[bookfriend]

Hallo Zusammen,

ich fühle mich zur Zeit wieder wie ein Stück Dreck. Ich fühle mich als wäre ich an allem Schuld. Ich habe wieder das Gefühl mich dafür entschuldiegen zu müssen daß ich so bin wie ich bin. Daß ich nun mal kaum Räume in mir besitze in denen ich nun mal meine Entäuschungen, Wut, Angst usw. vorübergehend legen kann. Ich reagiere sehr sehr oft impulsiv. Ich merke ich bin entäuscht und traurig und was mache ich? Ich kann nicht verhindern, daß man mir das ansieht. Auch kann ich mich dann nicht beruhigen und in dem Moment vielleicht so mich verhalten wie es in den Augen der Anderen richtig wäre.

Ich kenne sehr viele Leute in meinem Bekanntenkreis, bei denen habe ich den Eindruck, die können ihre Gefühle sehr gut unter Kontrolle halten. Haben sozusagen eine gewisse innere Gelassenheit, oder einem Raum in dem sie diese tun können um dann z.B. erst mal darüber nachzudenken und sich dann angemessen verhalten.

Ich habe oft das Gefühl wieder ein kleines Kind zu sein, daß viel aus dem Bauch raus macht ohne in diesem Moment viel darüber nachzudenken wie es dem Anderen damit gehen könnte. Wenn ich dass dann bemerke fühle ich mich oft elend, weil ich das ja nicht so wollte, ich es aber in diesem Moment nicht anderster reagieren konnte. Damit habe ich mir schon einiges kaputt gemacht, vor allem in meinem Freundeskreis. Jetzt habe ich große Angst, daß ich damit meine Partnerschaft kaputt mache.

Im Allgemeinen schein ich ein Mensch zu sein, der einiges über den Tag verteilt schwätzt und sich oft nicht im Klaren ist, was er da von sich gibt. Der später nicht einmal mehr weiß, daß er das mal gesagt hat. Es ist einfach weg. Ich merke das nicht. Muß mir schon oft von meinem Freund das anhören. Ich komme mir da etwas behindert vor, daß ich da so bin, als würde mir da im sozialen Bereich etwas fehlen. Das erklärt auch das Verhalten von anderen Leuten.

Mir tut das sehr oft im Nachhinein schrecklich leid, weil ich das ja eigentlich nicht in böser Absicht gesagt habe. Ich weiß das hört isch dann auch immer wie eine Ausrede an, aber so ist das. Ich kann das niemanden erklären, ich weiß nur, daß ich mich damit nicht beliebt mache. Ich bin so verzweifelt deswegen und wenn mir das mehrmals hintereinander passiert ist fühle ich mich sehr mißerabel. Fühle mich nur noch schuldig. Denke die Anderen sind böse auf mich und quäle mich damit rum.

Gruß von bookfriend

[bookfriend]

Hallo,

schade daß mir noch niemand geantwortet hat, aber vielleicht ist das auch ein Thema zu dem man nicht viel sagen kann.

Aber ich schreibe nochmal was: ich habe seit ca. 11 Monaten eine Beziehung, mit für mich vielen Höhen und Tiefen. Ich denke auch für meinen Freund war es nicht leicht diese Zeit. Aber in letzter Zeit lief es gut zwischen uns. Es gab Zeiten, da sahen wir uns nur einmal die Woche (er arbeitet, ich arbeite, wir wohnen nicht in der gleichen Stadt). Ich fand das ein wenig selten aber ich habe dafür die Zeit die wir gemeinsam verbracht habe umso intensiver empfunden.

Jetzt kam mein Freund die letzte Woche viermal zu mir, ich fand es schön, aber ich habe den Eindruck gewonnen: zuviel Nähe ist für mich nicht gut. Ich konnte ihn am Sonntag einfach nicht loslassen und wollte, als er sagte er geht zu seinen Eltern auch noch dahin mit.

Es ist halt so: ich wohne schon ein ganzes Stück weit weg von meiner Familie, vorallem von meiner Oma, die mich ja zum größten Teil aufgezogen hat. Ich habe hier auch kaum Freunde obwohl ich schon seit langen Jahren hier wohne. Ich fühle mich oft alleine. Und: die Eltern von meinem Freund sind recht nett und ich glaube ich habe sehe diese ein klein wenig als meine Ersatzfamilie an. Mein Freund weiß gar nicht wie gut er es hat.

Ich war halt sehr enttäuscht weil er mich nicht mitnehmen wollte, er sagte er brauche auch noch ein wenig Zeit für sich. Oh vom Verstand her konnte ich das ja alles nachvollziehen, ich hätte ihm das auch gern gegönnt. Aber es war unmöglich für mich gegen dieses Gefühl der Enttäuschung anzukommen. Ich heulte wie ein Schloßhund als er mich dann verlies. Ich fand das so blöd von mir, aber es war so machtvoll. Ich denke ich fühlte mich zurückgewiesen, habe ich meinem Freund auch erklärt, aber er hatte damit ein Problem, er versteht es nicht.

Er versteht es nicht und dadurch hat er jetzt wieder ein Problem und ich die Angst durch solch ein Verhalten meinen Freund zu verlieren.

Weil mir passiert dass immer und immer wieder.

Gruß von bookfriend

[tinka25]

Das kenne ich, ich reagiere auch oft total über, schreie rum und raste aus. Ich merke das so viel Agression in mir ist und leider bekommen das oft die falschen Menschen ab. Ich bin seit Jahren in psychologischer Behandlung und eigentlich dachte ich, ich möchte diese Seite abstellen und ich möchte diese Seite auslöschen. Falsch gedacht, diese Seite gehört zu mir, es ist absolut ok. Das einzige ist, dass diese Seite nicht mehr so unkontrolliert sein sollte, dass ich lernen muss Dinge die mir nicht passen und die mich belasten sofort auszusprechen und das in einem gesunden und vernünftigen Ton. Ich weiß nicht, ob du oder andere das kennen, ich fühle mich in manchen Situationen verletzt und allein, nicht verstanden und wünsche mir einfach mal in den Arm genommen zu werden oder einfach mal Unterstützung in manchen Momenten. Ich gebe es ungern zu das ich Hilfe brauche oder das ich verletzt wurde oder mich so fühle, dazu ist oft mein stolz zu groß. Dann reagiere ich aggressiv, denn ich bin es ja gewöhnt, dass es keinen interessiert wie es mir geht... Denk mal darüber nach und gib den Menschen in deiner Umgebung die Chance anders zu reagieren, als du es von ihnen erwartet. Mein Freund, jetzt Mann, hat so einiges mit mir mitgemacht und ist immer geduldig gewesen, ich lerne nur ganz langsam, ihm zu sagen was ich wirklich fühle, aber es funktioniert.
Hoffe ich konnte dir ein bisschen weiter helfen.
Ganz liebe Grüße

[bookfriend]

Hallo liebe Tinka,

danke für Deine Antwort .

Ich bin auch schon lange in Therapie u.a. wegen dem oben beschriebenen. Ich bin eigentlich schon jemand, der dem Anderen sagt, was ich gerade empfinde.

Ich habe meinem Freund folgendes gesagt: ich mag seine Eltern und ich denke daß ich sie ein wenig als meine Familie ansehe und daß ich vom Kopf her weiß daß er seinen Abstand braucht. Und daß ich mich zurückgestoßen fühle obwohl ich vom Kopf her wieder weiß daß er mich nicht damit zurückstoßen will.

Er sagte er verstehe meine Reaktion nicht und er habe Probleme damit. Ich habe ihn daß vor meiner Heulerei erklärt und dann danach nochmal. Aber: er kanns nicht nachvollziehen. Ich weiß nicht was ich noch machen soll, ich weiß nur dass ich mich echt schlecht fühle, weil ich so bin wie ich bin und es trotz Erklärung nicht verstanden wird.

Er kennt diese Gefühle scheins nicht, er ist Einzelkind und hat denke ich eine normale Kindheit gehabt. Wie soll man sojemanden dass je erklären können?

Gruß von bookfriend

[Sonnenstrahl]

Liebe bookfriend,

das kann ich gut verstehen, dass es Dich belastet, wenn Du Dich Deiner Meinung nach impulsiv und wenig kontrolliert verhältst.

Ich muss Tinka aber recht geben, dass das zu Dir gehört und es sich nicht so einfach abstellen lässt. Da es dir aber bewusst ist, ist es sicher nur eine Frage der Übung, bis Dein Verhalten Dir entspricht, wie Du es gerne hättest.

Es gibt auch Menschen wie mich, die immer alles geschluckt haben. Mir war nicht bewusst, wieviele Verletzungen ich seit meiner Kindheit geschluckt habe - Angst, Wut, Ärger usw. Das hat mir meine Verdauung total kaputt gemacht. Jetzt, wo es mir bewusst wird, kommen die Situationen und Gefühle von damals auf einmal hoch, d.h. ich habe oft einen äußerst beängstigenden Gefühls-Kuddel-Muddel in mir, mit dem ich nicht umgehen kann.

Aber auch das gehört zu mir und ich versuche mit kleinen Schritten, gleich auf Situationen zu reagieren und nicht wieder zu schlucken.

Ich glaube, wir alle sind schon auf einem guten Weg, weil wir unser Verhalten und das der Umwelt reflektieren und damit auch die Möglichkeit haben, uns nach unseren Wünschen und Bedürfnissen zu ändern.

Leider gibt es wohl hier keinen "Schnellschuß", sondern Geduld ist gefragt. Die habe ich leider auch nicht immer

Liebe Grüße,

Sonnenstrahl

[tinka25]

Hallo bookfriend,
mein Mann hat auch eine tolle Familie und auch für ihn ist es oft schwer Dinge nachzuvollziehen, wie den auch, er kennt sowas nicht und soll er auch nicht, wünsche ich keinem.
Ich denke es ist oft schwer zu verstehen, wie emotional und sensibel wir EKAs sind, denn zumindest mir kommt es oft so vor, als wäre ich nur von "Gefühlstrampeln" umgeben. Aber wie gesagt, ich musste auch (immer noch) sehen, dass diese Menschen es nicht verstehen können, ihre Geschichte ist anders und dadurch sind sie anders.
Ich denke, wenn ich dich richtig verstanden habe, dass wir gegensätzlich reagieren, vielleicht erwartest du zu viel von deinem Freund. Ich habe das Gefühl du erdrückst ihn mit deinen Gefühlen. Bitte nicht falsch verstehen, aber ich denke es ist ihm einfach zu viel.
Versuch bei dir zu bleiben, mit Aussagen, wie deine Familie ist meine Familie, überforderst du ihn, denke ich. Du bist erwachsen, du hast eine Familie, auch wenn diese nicht so ist, wie sie sein sollte, aber sie ist und bleibt deine Familie, genauso hat er seine Familie und du willst ja einen Partner und nicht eine Ersatzfamilie.
Mach ihm keine Vorwürfe, weil er dich nicht versteht, kann er nicht und muss er nicht, er ist dein Partner und nicht dein Therapeut. Kläre solche Dinge mit dem, denn das ist zu viel für eine Beziehung. Klär die Dinge für dich selbst, Sachen die dich belasten aus deiner Kindheit, mit deinem Psychologen, hier in diesem Forum. Ich verstehe sehr gut, dass du halt bei ihm und seiner Familie suchst, Halt, denn du nie hattest, aber das ist zu viel.
Mach dich nicht verrückt und vor allem nicht selbst nieder, du bist wie du bist und das ist absolut OK. Versuch deine tollen Seiten zu sehen und das sind mit Sicherheit einige;). Erklär deinem Freund, das du aufgrund deiner Vergangheit, so reagierst, wie du es tust. Erwarte nicht von ihm, dass er es mit dir ändert, denn das kannst nur DU und vielleicht beurteilst du dich auch zu streng! Menschen sind unterschiedlich, du musst so sein, wie du es für richtig empfindest und nicht so wie es deinem Freund oder anderen gefällt.
Alles Liebe Tinka

[tinka25]

Hallo Sonnenstrahl,
was du schreibst, kann ich nur unterschreiben .
Ich ich denke auch, wir sind ok so wie wir sind, unser Verhalten ist nicht von heute auf morgen so geworden, wie es jetzt ist und deshalb kann man es auch nicht so schnell ändern. Das Erste ist die Erkenntnis und das ist auch der wichtigste Schritt!!!
Ganz liebe Grüße Tinka

[bookfriend]

Hallo liebe Sonnenstrahl,

Deine Worte haben mir Mut gemacht. Danke. Ja Geduld, Geduld ist was was ich nicht so besitzte. Für mich muß alles gleich passieren oder offene Fragen beantwortet werden. Alles Andere macht mich ziemlich hippelig und unsicher.

Da kann ich dann auch sehr traurig oder agressiv werden. Es ist schon der erstaunenswert wieviel Kraft in Gefühlen stecken kann. Wie übe ich das? Indem ich mich immer wieder in solche Situationen reinbegebe? Ich bin halt auch so, daß ich oft was provoziere, weil ich in meinem Inneren denke ich bin kein liebenswerter Mensch. Ich komme gegen dieses Gefühl momentan nicht an.

Ich stelle meinen Freund immer und immer wieder auf die Probe. Ich bin richtig oft hinterhältig und sage nicht die Wahrheit, weil ich nicht den A... in der Hose habe dazu zu stehen was ich gerade mache. Oder ich prüfe ihn wie treu er ist, indem ich mich zum z.B. unter einem anderen Namen im Chat anmelde und ihn anschreibe, nur um zu schauen wie er darauf reagiert (Kontrollsucht).
Am Anfang unserer Bezeihung wollte ich ihn sogar dazu überreden aus dem Chat zu gehen, aber er sagt das lässt er sich nicht verbieten. Ich soll ihm so nehmen wie er ist.Ich soll ihm vertrauen er geht nicht fremd.

Auch hilft es mir nicht da rauszugehen, ich halte es nicht lange aus wenn ich nicht nachschauen kann ob er wieder on war und wie lange. Ich habe es mit Großzügigkeit probiert, so auf die Weise: ich chatte dann auch wenn er das macht, aber es tut trotzdem weh.

Für mich sind diese vielen Gefühle einfach zur Zeit zuviele, ich weiß gar nicht wo ich anfangen soll. Vetrauen finden? Meine Impulsivietät versuchen zu ändern. Ich fühle mich überfordert damit. Ich stehe unter Druck, ich muß mich unbedingt ändern sonst geht die Beziehung in Brüche und nur ich bin Schuld.

Hallo liebe Tinka25,

ja Du hast recht es ist seine Familie. Ich will sie ihm ja auch lassen. Ist schwer. Hinzu kommt noch er ist schon Papa von 2 Kindern (8 und 10), hat damit eine eigene Familie. Ich wünsche mir immer wieder von ganzem Herzen das Gefühl zu bekommen irgentwo hinzugehören.

Das mit dem ihm erklären: er will mich immer verestehen, sonst hat er ein Problem damit. Ich versuchs zu erklären, weil er oft sagt er weiß nicht woher ich plötzlich diese und diese Reaktion habe. Aber: ich merke immer wieder dass ich ihm das nicht erklären kann. Es ist einfach so.

Gruß von bookfriend