[Linde66]

Hallo Lavandula

[lavandula]

Hi Linde,

mit dem Tragen der Belastung meine ich, dass meine Seele noch traurig und verletzt ist, dass die Wunden noch nicht verheilt und mein Mitgefühl noch da ist. Und das kostet mich seelische Kraft, ist somit täglich eine Art Belastung. Ich merk einfach, dass es immer wieder besser zu tragen ist, wenn es mir gut geht, die Kraftquellen stimmen. Und dass es manchmal richtig runter zieht, deprimiert, frustriert, auch wenn ich mir all die vielen Erfolge vor Augen halte, die ich schon beim Abstand gewinnen zu verzeichnen habe...
Meine Familie ist ebendiejenige, eine Quelle vor allem zum Seelenwachstum - meiner Ansicht nach. Ich bin nicht weg gelaufen vor den unbequemen Wahrheiten, habe sie ertragen und versucht zu helfen. Ab dem Punkt, wo es mir zu viel genommen hat, habe ich mich jedoch verabschiedet.

Über diese Entwicklung bin ich froh, sie hat mein Herz geheilt.
Jetzt kann ich besser frei Beziehung gestalten, mit eignen Ansichten, Kraft und Erfahrung aus den vergangenen Erlebnissen.

Liebe Lavendelgrüße

[Sonnenstrahl]

Liebe Lavandula,

es ist so schön, Dich zu lesen Du klingst leicht, fröhlich und kraftvoll.

Du hast Dein Leben in beide Hände genommen und bestimmst selbst, inwieweit andere Menschen bzw. auch Deine Familie Dir nahe kommen dürfen. Das finde ich wunderbar!!

Du machst mir Mut, durch Deinen Thread und auch durch Deine lieben Worte unter meinem Thread, dass es sich lohnt, geduldig zu sein und vor allem mich nicht fertig zu machen, sondern mir die Zeit zum Heilen zu geben.

Es gibt schon Situationen, bei denen ich mit meiner Kraft in Berührung komme und seit es "nur" bei einem Spaziergang oder wenn ich mir eine geeignete berufliche Zukunft vorstelle. Das kann ich nämlich, ich weiß, was mich glücklich macht, nur der Weg ist noch im Nebel Aber das ist ja schon was.

Ich wünsche Dir eine schöne sonnige Woche!

Liebe Grüße,

Sonnenstrahl

[lavandula]

Jemand, der mir nahe ist, kann mich berühren - und verletzen.
Jemand, der mir nahe ist, kann mit mir lachen - und mich zum Weinen bringen.
Es ist nicht selbstverständlich, dass man sich oder den anderen versteht.
Und manchmal ist Frieden schwer herstellbar - dann fasst man sich nur gegenseitig in Wunden und der andere heult auf vor Schmerz und Verzweiflung und Wut.

Vielleicht ist das auch gut so - es lässt einen wachsen und über die alten Dinge einen guten Wundverschluss entstehen.

Manchmal bin ich das ganz kleine Mädchen, das schwer missachtet und verletzt und gehänselt wurden. Von denjenigen, die es eigentlich hätten schützen und lieben sollen. Manchmal frage ich mich, wie klein ich bei den ersten Verwundungen wohl noch war - ziemlich schutzlos jedenfalls, so fühlt es sich an.
Tiefe Wunden, die eine nahe Person immer wieder aufreisst.
Wann hört das endlich auf?
Ich muss noch weiter heilen innen.
Beisse noch um mich vor Furcht. Manchmal auch im Angriff. Zu oft wahrscheinlich...
Kraft raubender Prozess - immer ein Stückchen tiefer. Es tut wohl, das zu durchleben.
Geholfen habe ich mir hauptsächlich selbst dabei - darauf bin ich auch etwas stolz. Und wenn ich jemand sehe, der seine eignen Schmerzen noch nicht erkannt hat und auf mich projiziert - tja, was soll ich sagen? Ich kann doch nicht die ganze Welt retten, muss mich schützen vor solchen Verdrehungen! Was kann ich für die alten Wunden anderer?
Wahrscheinlich berühre ich sie einfach genauso wie andre bei mir. Dann bekomme ich die vermeintliche 'Gemeinheit' mit voller Münze zurück gezahlt.
Wie arm.
Tja, was soll ich da tun? Jedenfalls nicht den Sündenbock spielen. Und die komplette Schuld auf mich nehmen.
Warum treff ich immer diese scheinbar schwachen, labilen Menschen? Weil die Mutter so war? Weil ich sie mir suche? Weil das meine Seelenaufgabe ist?
Ich habe auch das Recht, jemand gesunden, starken an meiner Seite zu haben. Der mich nicht wegen Kleinigkeiten, die ihn getroffen haben, fertig macht. Das ist doch Kinderkram! Soviel Kommunikationsfähigkeit darf ich einem erwachsenen Menschen zutrauen.
Wenn ich etwas nachfrage, was ich nicht verstanden habe, ist mein Tonfall nicht genehm. Wie kann man denn so empfindlich sein? Und dann beleidigt abziehen und erst Tage später zurück schlagen? Was ist denn das für ein Kleinkindermist? Und jeglicher Vorschlag, es anders zu machen, wird mir ebenso heimgezahlt. Auf so einen Sch... hab ich echt keine Lust. Wenn es jemandem nicht passt, was ich vorschlage, kann er es doch sagen, oder? Na, offensichtlich nicht. Und wenn ich schon den Mut zusammen nehme und sage, was ich nicht mag, möchte ich dafür nicht immer und immer wieder bestraft werden.
Mein guter Wille wird einfach fehlinterpretiert und mir vorgehalten.
Mein halb ernst und halb spaßig gemeintes Schmollen ist zuviel Druck. Aha.
Gut, dann steig ich jetzt aus.
Weiss nicht mehr weiter.
Zu viel Gerede bringt ja auch nichts.

Ich denke, er ist mir zu unreif und oberflächlich.

Tja, wie immer also.

Danke auch.

Vielleicht lerne ich ja mal jemand Erwachsenen kennen, der mit sich im Reinen ist und mir nicht seine eigenen Fehler ankreidet und meine Vorschläge einfach zurück spielt wie einen Angriff.

Es ist mir zu anstrengend so weiter zu machen. Das hab ich auch nicht nötig und möchte es nicht.
Außerdem bin ich damals, als wir uns kennen lernten, belogen worden, denn er steckte noch in einer Beziehung, von der er mir nichts sagte. Wie ich sowas hasse!!!
Als ich es erfuhr, habe ich mich sofort konsequent zurück gezogen. Jetzt hab ich mich irgendwie einwickeln lassen wie es aussieht - und momentan könnte ich abwechselnd heulen, wüten und k....

Es ist halt intensiv. Wie immer bei mir.
Möchte das nicht.
Ist mir zu anstrengend!
Ich bin sehr misstrauisch und skeptisch. Das transportiere ich natürlich.
Aber was soll ich sagen? Ich brauche niemanden und möchte auch niemanden brauchen. Dass ich mich nur langsam auf jemdanden einlassen kann, finde ich völlig in Ordnung.
Es macht mich traurig und perplex, dass meine Sätze so mies ankommen und so missinterpretiert werden. Statt einfach mal nachzufragen, wie ich etwas meine, wird irgendetwas angenommen.

Ich bin ratlos, belastet und war heute den ganzen Tag am wüten.

Nun ja, wird sich klären. Auf die eine oder andere Art.
Jetzt geht's mir jedenfalls wohler.

Es engt mich einfach unglaublich ein, wenn jemand ständig was an mir auszusetzen hat und mich komisch findet...
Und mir dann noch Allgemeinplätze an den Kopf wirft 'ja Du hast ja angefangen'... das frustriert mich total und ich möchte nicht, dass es mich deprimiert!
Bei aller Kraft, die ich schon reingesteckt habe, momentan lass ich alles ruhen - schönen Sonntagabend!

Lavandula

[lavandula]

Hallo ihr!

Auch wenn das Thema Beziehung mal wieder zum k.... läuft, ich lass mich nicht entmutigen. Ich glaube trotzdem, dass ich es wert bin und verdient habe, mit einem liebenswerten, gesunden und gütigen Menschen zusammen zu sein.
Was da im Moment los ist, zerrt einfach nur an mir. Und ständig soll ich die Schuldige sein.
Zum Glück habe ich gerade meine Ruhe.
Werde die auch behalten wollen. Das geht so gar nicht.
Kann mich nicht noch von jemandem, der sich offensichtlich nicht der Tragweite seiner eigenen Problematik bewusst ist, dumm anmachen lassen.

Hatt gestern einen Riesenwuttag - hab alles raus gelassen, gemalt, laute Musik gehört, war zum Sport - herrlich, sich frei zu machen von dem Rotz, den einem jemand aufzuladen versucht.

Ich nehme diesen Rotz nicht an - es ist nicht mein Problem, wenn jemand den Kasper spielt und Angst hat und sich versteckt und nicht aus sich raus kommt.
Noch lange kein Grund, mich dumm anzumachen - aber das scheint einfach die Unfähigkeit zu sein, seine Gefühle mir gegenüber auszudrücken.
Da wird dann auf den ungezogenen kleinen Jungen zurück gegriffen - ohne Sinn und Verstand und Reflektion.
Sorry, für so einen Quatsch habe ich kein Verständnis.
Auf diesem Niveau führe ich keine Beziehung.
Wenn jemand zu empfindlich ist für jedes Wort, das ich sage und genau diese Empfindlichkeit mir ankreidet, ist das ja wohl einfach nur die Verdrängung des eignen Problems. Oder wie seht ihr das?

Danke für's lesen. Das alles macht mich gerade so sauwütend! Aber die Wut tut mir auch wie immer gut, denn sie macht mich frei von den vielen negativen Gefühlen und Gedanken und lässt mich weiter voran schnauben - äh gehen.
O.k., langsam finde ich meinen Humor wieder. Der hatte sich ja auch schon verabschiedet - gaaanz schlecht.
Aber wenn jemand nichts anderes kann als dumme Sprüche - sorry, das ist arm.

Hatte ihn ja von Anfang an so eingeschätzt.
Wär ich mal lieber bei meinem präzisen und korrekten Urteil geblieben, aber nein, ich musste den nächsten Chaoten ausprobieren, der wirklich wieder Problem behaftet ist.
Mit Sorgenkindern kenn ich mich ja bestens aus...

Ich möchte (endlich) jemand gesunden, klaren kennen lernen!!!!!!!!

Liebe Lavendelgrüße!

[Sonnenstrahl]

Hi Lavandula,

gerade habe ich Deinen Beitrag durchgelesen und konnte Deine Wut und Deine Sehnsucht sehr gut nachvollziehen.

[lavandula]

Hey Sonnenstrahl,

das tut gut, was Du mir schreibst

Meine Wut ist immer noch da - sie hängt mit all den Verletzungen von früher zusammen, von Vater und Mutter und allen beiden, die noch nicht verheilt sind. Einmal mehr arbeite ich an den Themen, die mir am Herzen liegen.

Habe für mich beschlossen, dass ich auf diesem Niveau keine Unterhaltung und keine Beziehung führe. Ich lasse mich nicht wegen Kleinigkeiten anmaulen!!! ZORN! Das habe ich sooooo über!!!!!!!!
Es erinnert mich immer an meine Teenager-Eltern, die sich nie dazu bequemt haben, auszureifen.
Deren Problem, das Problem der Leute, die so meinen sein zu müssen - ABER NICHT MEINES!

Meine Lebendigkeit ist diesmal da geblieben und nicht erstickt worden durch jemanden, der mir seine Art zu sein aufdrücken will. Ich habe mich ganz energisch gewehrt - und gleichzeitig geschützt, sodass ich nicht wieder den ganzen Rotz von jemandem übergeschüttet bekomme, der nicht mit sich klar ist, der sich nicht kennt und scheinbar gar nicht die Mühe machen möchte, sich kennen zu lernen. Klar, könnte ja auch anstrengend werden!!

Meine Power nutze ich zum Weiter gehen, zum leben, für meinen Sport, nette Bekanntschaften, natürlich für die schöne Beziehung zu meiner Schwester, für meine Hobbies und um mich um meine Gesundheit zu kümmern.

Jeder hat seine Themen, die er zu erledigen hat im Leben - auf seelischer Ebene. Nur weil jemand gerade eine Ahnung davon bekommen hat und immer noch im Sumpf des Jammertals rumhängt, obwohl er schon 1000 A...tritte bekommen hat von seinem Leben, lass ich mich noch lange nicht pathologisieren. Mein Leben befindet sich im grünen Bereich, nicht im roten!!!!!!!!!! Und ich weiss genau, was ich alles dafür getan habe, wie mein Einsatz dafür war! Und nur weil jemand darüber noch nicht ansatzweise bescheid weiss und es ihn auch noch gar nichts angeht, weil ich ihn viel zu wenig kenne, lass ich mich nicht ausquetschen. Meint es jemand ehrlich und herzlich, merkt man das schon!!!!!!!!!!
Ist jemand aber schon am Ende, weil er sich durch sachliche Verständnisfragen angegriffen fühlt, aber die Klappe nicht aufkriegt, weil er es scheut, Schwäche zu zeigen - und das Fragen scheint ja als ein Ausdruck von Schwäche zu gelten bei ihm - ja mein Gott!! Da kann ich ihm doch auch nicht helfen! Noch lang kein Grund zu sammeln und mich dann dumm anzumachen.

O.k., ich hab ne Mordswut - und auch genug Power, um jemandem ordentlich eins überzubraten, wenn ich mich angegriffen fühle - vielleicht hat er auch ein bisschen viel abbekommen. Jedoch hatte ich noch nie ein gutes Gefühl grundsätzlich. Klar, das Verlieben war wunderschön. Aber wenn mir jemand unehrlich, oberflächlich und verlogen erscheint und dann noch herzlos - also da bin ich ja sowas von weg!!! Da kann ich mir eine Million mal eine schöne Beziehung wünschen - so nicht!!!!!!!!!!!
So lass ich mich einfach nicht behandeln!!!!!!!!!!!!!!!!

Ganz einfach.

Früher hab ich immer wieder eingewilligt und gelitten in diesen miesen Beziehungen. Das ist jetzt zum Glück vorbei. Fühle mich heute gut aufgehoben in meiner Umgebung. Auch wenn ich manchmal traurig bin und gern mehr engere Freundschaften hätte. Trotzdem sind meine jetzigen Verhältnisse klar und gewollt und nicht mehr von Übergriffigkeit und Leiden geprägt.

Meine Seele hat sich ganz gut erholt insgesamt und dafür bin ich froh und dankbar. Wird sich sicher eine schöne neue Gelegenheit ergeben ;.)

Meine Wut macht mich manchmal ganz verrückt im Kopf. Dann hab ich verspannte Kiefermuskeln, ein heisses Gesicht und angespannte Nackenmuskeln - wenn ich dann grabe und die vielfältigen feinen Verbindungen zwischen heutigen und früheren Auslösern aufgedeckt habe, geht es mir schon besser. Es gibt immer bestimmt Themen und Überzeugungen und Begebenheiten, die mit diesem Gefühl von Wegwollen und Ohnmacht, Zwang, Missbrauch und Verzweiflung zusammen hängen. Für mich nur wieder ein Zeichen für diese erschütternden Dinge, die mir früher mal angetan wurden von den Eltern, von denen ich abhängig war.
Mein Gott, denk ich dann, wie kann man nur so widerlich zu seinem Kind sein! Was eine Armut, was für ein ekelhaftes Verhalten!

Heute, wenn sich der Vater mal wieder telefonisch meldet und irgend einen Brabbel erzählt und sich immer psychologisch und kümmernd gibt, kann ich nur trocken lachen. Diese Sch... Oberflächlichkeit!!!! Dieser Mann hat nichts von mir begriffen und meint halt, es wäre mit ein paar lauwarmen Worten getan. O.k., mehr als sein Vater je geleistet hat. Schon klar. Auch klar, dass er nicht das wieder gut machen kann, was eine Mutter, die nunmal erste Ansprechperson gerade für Töchter ist, verbockt hat durch Alkohol um rumhuren. Aber er hat sich leider auch nie ernsthaft mit mir beschäftigt. Immer nur 'das schaffst Du schon' gesagt. Und wer war da, wenn ich es eben nicht geschafft hab und frustriert und traurig war? Wer hat mich dann zum Arbeiten gezwungen, angebrüllt und ignoriert? Weil ich dann doch zu anspruchsvoll und anstrengend war?

Tja, diese Dinge sind nunmal geschehen, sitzen tief und gehören zu meiner Prägung.
Wenn jetzt heute sich jemand in dieser Richtung mir gegenüber verhält, könnte ich ihn grad mal platt machen - so viel Wut habe ich.
O.k., ich mach lieber Sport und gebe meine alte Teenagerwut da hinein! Das tut gut und trainiert mich ungemein.
Gestern war ich zu zwei Trainingseinheiten - das hat sowas von gut getan. Die Kraft wird einerseits kanalisiert und andererseits auch weiter aufgebaut. Der Kopf wird klar und das Selbstbewusstsein steigt. Die Gefühle hinterher sind sehr schön und natürlich und klar. Das alles fühlt sich für mich sehr gesund an und ich meine, dass dies eine gute Art ist, sich seiner Aggressionen zu entledigen.

In diesem Sinne
Liebe Grüße,
Lavandula

[Löwenherz]

Liebes Lavendelchen,

fühl Dich gut unterstützt bei Deiner Seelenpflege und sei Dir sicher, dass eine schützende Hand über Dir schwebt.
So viel Aktion und liebe Fürsorge katapultiert Dich sicher wieder Meilen weit in Deine jetzt so tolle Lebensqualität.

alöskjdföajdflasj Bisschen durcheinander geschrieben, aber Du weisst sicher, wie ich es meine.
Liebe Löwengrüße und eine Streicheltatze.