[tinkerbell0778]

Liebe Tinka,
ich weiß nicht ob Verachtung das richtige Wort dafür ist. Ich bin unendlich wütend darüber was die beiden mir angetan haben. Ihn habe ich regelrecht gehasst … mir wie gesagt auch überlegt … wenn er nachts schlief mir ein Messer aus der Küche zu holen um dem ein Ende zu bereiten. Ich hatte Angst dass er wach wird … wie meine Mutter dann reagieren würde … wenn ich es tun würde.
Derzeit sind sie mir gleichgültig … denke ich … jedenfalls versuche ich nicht über sie nachzudenken … was manchmal einfach nicht geht … schiebe es meist zur Seite. Leider träume ich oft von ihnen … noch Sonntag hab ich von meinem Vater geträumt. Er lag im Krankenhaus … im Sterben und ich hab seine Hand gehalten … ich hab ihn dann gefragt ob er Angst habe und er sagte ja. Ich habe dann gesagt das hatte ich die ganzen Jahre auch. Bin dann aufgewacht … hatte wohl im Traum geweint … schon komisch oder?
Ich behandle sie so wie mich … denn sie interessieren sich ja auch nicht für mich … Ich habe früher immer wieder den Kontakt gesucht und gemerkt danach geht es mir einfach nicht gut … und meine Mutter hat mich nur angerufen, wenn meine Schwester keine Zeit hatte oder sie wieder jemanden brauchte dem sie mit ihren Problemen in den Ohren liegen kann. Mich hat sie nie gefragt wie es mir geht …
Wie ist das bei dir/euch eigentlich mit Geschwistern? Ich fühlte mich früher/heute immer wie zweite Wahl … bei meiner Mutter hörte man nur meine Schwester hier und da … ich denke deswegen hab ich auch gehofft, wenn ich ihr zuhöre und ihr beistehe eine gewisse Art von Anerkennung zu bekommen … zu meiner Schwester hab ich wenig Kontakt … manchmal ist sie wie eine Fremde für mich …
Wie ist das bei dir mit der Dunkelheit? Nur nachts? Ich kann z. B. auch nicht in dunkle Räume reingehen … muss überall Licht an haben. Und wenn ich in den Keller gehe und plötzlich das Licht ausgeht bekomme ich auch Panik. Ist ähnlich wie wenn ich nachts wach werde …. Und wie bekommst du das in den Griff? Ich hatte früher in der Tagesklinik nicht drüber gesprochen, weil mir eine Patientin gesagt hatte sie hätten sie dort in einen dunklen Keller auf einen Stuhl gesetzt …

LG tinkerbell

[tinka25]

Liebe Tinkerbell,
ich habe mal gehört das man in Träumen Dinge verarbeitet, viellleicht trifft das zu?
Ich denke mir auch immer sie sind mir zeitweise egal, aber in meinem Herzen spüre ich wie sehr ich sie beide liebe. Ja, bei mir ist auch Wut, aber auch Trauer darüber, dass meine Kindheit so verlaufen ist.
Ich habe in letzter Zeit viel nachgedacht und mir ist aufgefallen das mein Vater, der nicht trinkt, der hat mich eigentlich mein ganzes Leben fertig gemacht, er hat mich geschlagen und angeschrien und ich habe es bis jetzt immer auf seine strenge Erziehung geschoben, aber mehr und mehr merke ich das mich das gebrochen hat.
Ich habe grundsätzlich die Angewohnheit, dass ich negative Dinge sehr gerne annehme, ich bin mir selber nie gut genug und höre auch immer die Kritik von meinem Vater, es könnte immer besser sein. Er sagt immer ich wäre verwöhnt und wie meine Mutter, ich denke irgendwie hat er den Hass den er auf sie hatte auf mich abgespiegelt? Welche Erklärung gibt es für sowas?
Meine Schwester ist nach der Scheidung bei meinem Papa geblieben und ich hatte eigentlich keinen Kontakt mit ihr. Sie war immer der Sonnenschein der Familie und ich bin mir auch immer vorgekommen wie das schwarze Schaf. Ich bin auch so, dass ich mir gerne den Mist meiner Mutter angehört habe, weiß auch nicht warum, dachte ich kann ihr helfen.
Ich habe das Problem auch mit der Dunkelheit, nach wie vor, mal geht es besser und manchmal schlafe ich mit Fernseher, wenn nicht lese ich oder schaue so lange Fern bis ich sofort einschlafe. Ich habe da so die Erinnerung, dass ich als Kind auch immer mit Licht schlafen wollte, aber mein Vater war strikt dagegen, sowas gibt es nicht.
Inzwischen denke ich mir, dass ist nicht schlimm, wo steht es geschrieben, dass man im dunklen schlafen muss. Das mit dem Keller im dunklen ist eine grausame Vorstellung, da hätte ich auch lieber nichts gesagt. Hat es ihr geholfen?
Ganz liebe Grüße Tinka

[tinkerbell0778]

Liebe Tinka,
soweit ich weiß nicht. Sie hatte panische Angst. Leider war sie früher aus der Tagesklinik raus als ich
Ich denke Sinn und Zweck daran war, sich in die Situation zu begeben ... immer wieder um zu merken eigentlich passiert einem nichts ... also es aushalten zu können ... antrainieren quasi. Habe das mit meiner Verhaltenstherapeutin in anderen Bereichen auch geübt ... so z. B. Essen mit anderen Leuten ... einkaufen usw. Habe gelernt mich durch andere Dinge abzulenken damit ich keine Panik bekomme ... hilft oft ... leider nicht immer

Wie ist das bei dir ... mit der Dunkelheit? Ich fühl mich total bedroht ... weiß nicht mal wovor ... kann mich dann nicht bewegen ... trau mich manchmal nicht mal zu atmen ... am nächsten Morgen denk ich dann immer: Bin ich bekloppt ... aber wenn ich in der Situation bin kann ich es einfach nicht steuern. Mit dem Licht beim Schlafen kenne ich auch. Als Kind hatte ich Glimmerlings und eine kleine Lampe in der Steckdose.

Wie ist dein Kontakt zu deiner Schwester jetzt? Ich hatte seit ich zu Hause ausgezogen bin gar keinen Kontakt zu ihr ... außer mal Weihnachten bei meinen Eltern gesehen. Weiß nicht hab sie wohl iwie als Konkurrenz oder sowas gesehen und wir hatten auch noch ein Zimmer zu Hause zusammen ... klar dass das nicht gut gehen kann Seit etwa 1 1/2 Jahren haben wir etwas mehr Kontakt ... sie hatte ihn gesucht weil sie von ihrem Chef belästigt und zusammen geschlagen wurde. Sie brauchte nen Anwalt und da ich beim Anwalt arbeite denke ich war das der erste Gedanke. Wo ich gehört hab was der Typ mit ihr angestellt hat wollte ich dorthin fahren und ihm sonst was antun. Denke da kam so einiges von früher wieder hoch. Auch bei ihr. Seither hat es angefangen, dass sie ritzt. Seither chatten wir im Internet schon mal öfter ... reden auch über zu Hause ... bei ihr ist es aber so, dass sie sich an nichts mehr erinnern kann (sagt sie zumindest). Meistens nur an gute Dinge, die ich verdrängt habe. Ich hatte oft Bedenken mit ihr drüber zu schreiben, weil ich da nichts zurückholen wollte, was sie ja eigentlich nicht mehr weiß. Will ja nicht dass es ihr schlechter geht als ohnehin schon. Aber sie sagt es wäre für sie in Ordnung. Ich halte von meiner Seite den Kontakt in Grenzen, weil ich iwie nicht damit umgehen kann, dass sie ritzt ... mache mir dann nur nen Kopf ... so bin ich eben

LG tinkerbell

[tinka25]

Liebe Tinkerbell,
das ist eine gute Frage, ich werde unruhig und habe Angst das irgendwer im Zimmer ist, ich fühle mich bedroht... Ich dachte bisher immer es ist einfach so, aber jetzt denke ich mehr und mehr darüber nach.
Ich wollte als Kind auch immer so ein Licht, aber sowas brauchte ich ja nicht ;(
Mit meiner Schwester verstehe ich mich inzwischen sehr gut, sie ist ein ziemlich stabiler Mensch, bei ihr ist es auch so, dass sie nicht mehr viel weiß, da síe noch ziemlich klein war und das ganze wohl nicht so mitbekommen hat. Ich rede aber auch nicht darüber, möchte sie nicht verletzen.
Das mit deiner Schwester ist schlimm, ich würde den Kontakt auch meiden, wenn ich sowas wissen würde, ist schmerzhaft allein der Gedanken, meine Schwester würde sich selbst verletzen. Das mit ihrem Chef ist ja auch richtig schlimm, da verstehe ich, dass einiges bei euch hochgekommen ist.
Ich war als Kind immer dicker als meine Schwester, sie war so dünn, klein und zierlich und ich war neben ihr immer der kleine Trampel. So bin ich mir auch vorgekommen, ich war immer an allem schuld und es wäre besser ohne mich gewesen... Sie war immer am strahlen und hat den Hass der Eltern nicht so stark abbekommen. Dadurch habe ich wohl auch unbewusst Hass zu ihr aufgebaut, sie war ein ziemlich aktives und anstrengendes Kind, immer in Aktion und ich war eher ruhig und zurückgezogen. Komisch, aber wir konnten früher gar nichts miteinander anfangen und jetzt merken wir die Ähnlichkeiten die wir haben, dass wir gar nicht so unterschiedlich sind, wie ich immer dachte.
Aus diesen negativen Erfahrungen hat sich wohl auch meine Essstörung entwickelt, als ich im Krankenhaus war, deswegen, habe ich endlich mal die Aufmerksamkeit meiner Eltern bekommen und sie waren beide da, obwohl sie geschieden sind. Das ist inzwischen Jahre her und meine Essstörung ist auch bekämpft und daher war die Aufmerksammkeit schnell weg. Ist ja auch keine Lösung. Inzischen sagen sie beide, wie schlank ich doch bin und wie hübsch, da kommt mir jedesmal hoch, wie sch... ich als Kind war für sie und jetzt auf einmal sowas. Ich kann es nicht annehmen was sie sagen, ich möchte endlich mich selber akzeptieren und mich nicht schämen für die die ich bin.
Tut mir leid, wegen dem Text, mir ist soviel in den Kopf gekommen
Ganz liebe Grüße Tinka

[tinkerbell0778]

Liebe Tinka ,
irgendwie sprichst du mir aus der Seele. Ich nehme übrigens auch nur negative Dinge an. Wenn mir jemand was Positives sagt kommt das iwie nicht bei mir an.
Auch ich kam mir neben meiner Schwester vor wie ein Trampel. Sie war früher auch viel schlanker als ich und ich neben ihr der kleine Bauerntrampel. Auch den tollen Kosename, den meine Mutter mir gegeben hatte, bestärkte das: Moppel ... ganz prima!
Ich habe auch eine Essstörung. Bei mir ist das komisch mal hatte ich Kummerspeck und mal bin ich sehr schlank. Iwie fühl ich mich nie wohl in meiner Haut ... Die meisten meiner Bekannten sagen ich wäre wie ein Kameleon weil ich jedes Jahr iwie anders aussehe. Bin iwie nie zufrieden mit mir.
Bei mir war es so, dass ich meiner Schwester immer alles hinterher geräumt habe ... ich habe einmal mitbekommen, dass mein Vater sie verprügelt hat, weil sie Bonbonpapiere auf dem Boden hat liegen lassen. Sie saß immer auf dem Boden vor dem Fernseher und hat Bonbons gefuttert. Ich konnte ihr damals nicht helfen, weil ich Angst hatte ... hab dann nur alles getan, damit er nicht ausrasten konnte ... und sie hat mich früher bei jeder Gelegenheit in die Pfanne gehauen, so beispielsweise bei ner Vase, die sie aus versehen umgeschmissen hat. Sie hatte meinen Eltern gesagt ich wäre das gewesen. Klar gab das Ärger Wenn ich so drüber nachdenke hatten wir ne komische Beziehung. Einerseits hab ich sie gehasst ... auf der anderen Seite hatte ich Angst, dass sie Ärger kriegt und hab alles auf mich genommen ...

Wie ich heute zu ihr stehe weiß ich nicht genau. Sorgen mache ich mir ... klar ... Sie sagt oft, dass sie mich lieb hat ... ich weiß es nicht ... fühl mich oft einfach nur leer ...

LG tinkerbell

[tinka25]

Liebe Tinkerbell,
das mit den Bonbons vor dem Fernseher kenne ich auch von meiner Schwester. Auch das ich es lieder abkriege als sie. Das mit dem Kameleon kommt mir auch sehr bekannt vor, ich hatte auch ständig andere Haare, neuen Kleidungsstil, schwankendes Gewicht und wusste oder weiß einfach nicht wer ich bin. Das lege ich langsam ab, war jetzt schon Monate nicht mehr beim Friseur , es war mir oft schon peinlich, weil mich meine Freunde darauf angesprochen haben, dass ich ständig wechsle. Zur Zeit bin ich ziemlich zurück gezogen, meide den Kontakt zu meinem Freundeskreis und das tut mir gut. Ich war immer so stark beeinflussbar und irgendwie abhängig von meinem Umfeld und habe mich nie auf mich konzentriert. Ich habe alles aufgesaugt was sie sagten und taten und mich daraus definiert. Es tut mir gut mich daraus zu lösen und mich ganz allein zu definieren und mich nicht mehr an anderen zu orientieren. Ich hatte immer Angst allein zu sein und jetzt genieße ich es. Es ist schön für mich zu sehen, dass ich mich auf mich selbst verlassen kann und mich selbst führen kann. Natürlich rede ich noch mit anderen, aber ich mache mich nicht mehr abhängig, lasse mich beeinflussen oder habe das Gefühl so sein zu müssen wie sie das wollen, damit sie mich nicht allein lassen. Meine beste Freundin habe ich nach wie vor, die geb ich auch nicht her, aber bei der habe ich auch nicht das Gefühl mich verstellen zu müssen. Komisch, war mir alles bis jetzt nicht so bewusst.
Das mit deiner Schwester hast du immer noch beibehalten, wie ich sehe , du hast, wenn ich das richtig verstehe, dass Bedürfnis mit ihr zu reden, nimmst dich aber zurück, um sie nicht zu verletzen. Das mit dem Bauerntrampel kann ich nur unterschreiben, kam mir auch immer so vor, aber nicht nur in meiner Familie, sondern auch in der Schule und bei meinen früheren Freunden. Habe mir immer den Schuh angezogen, dass jeder auf mir rumtrampeln darf, ich vertrage das schon und doch war ich innerlich sehr verletzlich und zerbrechlich. Um dem Ganzen Ausdruck zu bringen, wollte ich nach außen auch zerbrechlich wirken, vielleicht weil ich endlich sanfter und feinfühliger behandelt werden wollte. Dieser Schuss ist oft nach hinten losgegangen, habe mir mehr Speck angefressen, als abgenommen, dann habe ich wieder abgenommen, war wieder glücklicher... Es ging lange so dahin, ein auf und ab...
Mein Psychologe meinte es ist schockierend was ich meinem Körper angetan habe, diese starke Selbstkontrolle, ständig auf Diät, dann wieder Fressverhalten und Erbrechen... Das von einem anderen Menschen, einem Aussenstehenden zu hören, hat mir einiges noch bewusster gemacht. Es ist mein Körper, wie gehe ich damit um? Ich dachte immer ich tue mir was Gutes;)
Ganz liebe Grüße Tinka

[shirley005]

hallo ihr 2,

immer wieder erstaunlich was wir doch für gleiche macken haben.
auch ich hab angst im dunklen, wenn ich krank bin schlaf ich nur mit licht. ohne geht dann garnicht.
hatte ich in meiner jugend auch schon.
wenn ich bei meinen eltern nach dem haus schau wenn sie im urlaub sind hab ich schiß in den dunklen keller zu gehen, mit über 30 *g*
und haarefärben ist auch mein hobby, weiß wohl auch nicht so recht wer ich bin und sein will..

[tinkerbell0778]

Liebe Tinka
ich verändere so oft mein Aussehen weil ich mich irgendwie immer zu langweilig finde, nicht weil es mir andere Leute sagen. Zufrieden bin ich nie wirklich mit mir. Fühl mich derzeit immer noch zu dick ... obwohl mir viele sagen ich könnte mal wieder was zulegen ... seh zerbrechlich aus ... naja ist sowas mit der Selbstwahrnehmung ...
Ich habe auch einen besten Freund ... meinen Lebensgefährten. Und das schon fast 12 Jahre ... Er ist der Einzige auf den ich mich immer verlassen kann ... Alle anderen sind nach ner Zeit verschwunden ... haben Kinder bekommen ... andere Interessen ... wie es eben so ist im Leben. Meistens hab ich mehr in solche Freundschaften investiert als zurückbekommen ... denke ich war auch nicht ganz unschuldig am Kontaktabbruch Wenn mich meine Kolleginnen mitschleifen wollen fällt mir immer ne andere Ausrede ein ... irgendwie hab ich da keinen Nerv drauf. Außerdem sehe ich die schon genug auf der Arbeit ... fast neun Stunden am Tag ... muss reichen ...
Auf Dauer halten Freundschaften eh nie lange bei mir. Wenn mir Leute zu Nahe kommen erdrückt mich das ... fühl mich dann iwie eingeengt.

LG tinkerbell

P. S.: War am WE beim Friseur und hab jetzt wieder ein paar mehr farbige Strähnen im Haar (lila und blau) und was stufiger ... mal sehen wie lange das anhält bis ich wieder was verändern muss ...