[Gotti]

Liebe LaChela,

schicke dir auch ganz viel Kraft und nehm dich ganz fest in den Arm!
(Tut mir im Mom. auch gut. )

Ich wünsche dir ganz sehr jemanden, mit dem du über deine ganzen Sorgen reden kannst, und der dir hilft sie zu "brechen".

LG Gotti.

[LaChela]

Oh mann, jetzt habe ich hier einen ewigen Post verfasst und dann hab ich aus Versehen nicht gespeichert und der PC ist abgeschmiert .
Danke, lavandula für die Kraft, die kann ich im Moment gebrauchen!
Danke, Linde für die Umarmung und den Buchtipp. Ich weiß nicht, ob ich das Buch lesen kann, weil ich Angst vor dem was es auslösen KÖNNTE, habe.
Danke, Gotti, wenn es dir auch hilft, fühl dich mal ganz lieb umarmt von mir=).
Kennt ihr das Gefühl zu frieren, obwohl ihr in der Sonne sitzt? Als ich vorhin in der Sonne saß, habe ich die ganze Zeit gezittert, obwohl ich dick angezogen war. Irgendwann habe ich dann gemerkt, dass die Kälte aus MIR heraus kommt.
Ich zittere immer noch und kann einfach nicht aufhören, die Tränen laufen einfach.
Das schlimmste ist: Ich weiß es nicht! Die Erinnerung scheint nicht zu existieren.Da ist nur ein Fetzen, der immer und immer wieder kommt. Meine Mutter, mit geweiteten Augen ruft sie meinen Vater. Ihr Gesicht ist entsetzt. Ich spüre Scham, keine Angst. Dann hört die Erinnerung auf. Ich weiß nicht, was in diesem Moment GENAU mit mir passiert, sehe nur meine Mutter vor mir.
Ich MEINE, dass es mehrere Erinnerungen dieser Art gibt, aber es gelingt mir nicht, sie "ans Tageslicht" zu holen. Existieren sie also tatsächlich? War da was? Es macht mich noch verrückt. Ich WILLWILLWILLWILLWILL mich doch erinnern, warum geht es nicht? Für mich lässt das nur einen Schluss zu: Du bildest dir da was ein.
Habe mich vorhin informiert. Es muss nicht sein, dass ich mir da was einbilde... Diese Ungewissheit ist schrecklich, ich möchte endlich wissen, was passiert ist, ob was passiert ist. Warum erinnere ich mich denn nicht???
Mit wem kann ich reden?
Liebe Grüße
LaChela

[Linde66]

Hallo LaChela,

du kannst mit einer Trauma-Therapeutin reden. Schau mal im Net nach "Traumatherapie nach Ilse Reddemann". Diese Therapeuten arbeiten mit ressourcenorientierten Verfahren, da wird nichts ans Licht gezerrt, sondern das begleitet, was von ganz alleine sich zeigen mag.

Du kannst dich bei der Krankenkasse informieren, in einem Frauenzentrum oder den Psychotherapeutenverband anrufen. Dort bekommst du Namen von Therapeutinnen, die dich gut begleiten können.

Ich kann gut verstehen, daß du dich erinnern willst. Ich habe inzwischen Vertrauen drin gefunden, daß nur so viel hochkommt, wie ich gerade bearbeiten kann. Das ist in Ordnung so. Es tut gut, gleichzeitig an der Stabilisierung zu arbeiten. Das stärkt. Ein Schritt nach dem anderen gehen.

Wenn du magst, kannst du sehr gerne probeweise in den geschützten Forumsbereich wechseln. Wir sind einige Frauen, die sich gegenseitig begleiten und gut unterstützen bei der Aufarbeitung.


Ich drück dich mal und schick dir ganz viel Kraft und Wärme.

Liebe Grüße, Linde

[LaChela]

Danke, Linde!
im Moment ist die Hemmschwelle einfach noch zu groß irgendwo anzurufen oder irgendwo hinzugehen... Was soll ich denn dann sagen? Ich glaube mir ist da was passiert, bin mir aber nicht sehr sicher weil ich mich nicht erinnern kann...???
In den geschützten Bereich würde iich gerne wechseln, aber im Moment ist jeder cent, den ich verdiene schon verplant. Umzug, Studium etc. warten schon...
Die Wärme, die du mir geschickt hast, ist angekommen . Lege mich jetzt mit einer Wärmflasche ins Bett und igel mich ein. Das tut gut . Dann sehe ich einfach, was die nächsten Tage bringen, informiere mich und bestelle mir (doch mal) das Buch. Es zwingt mich ja keiner es zu lesen, wenn es nicht mehr geht, kkann ich ja jeder Zeit aufhören.
Liebe Grüße und danke nochmal, dass du dir die Zeit nimmst, mir zu schreiben!

LaChela

[lavandula]

Hallo LaChela,

ich drück Dich nochmal

Nimm Dir einfach die Zeit, die Du brauchst, um Dir klar zu werden, was Du tun möchtest. Meine Erfahrung ist, dass die Seele schon das zeigt, was gerade ein wichtiges Thema ist. Ob man dann dran arbeiten möchte oder sich gerade nicht in der Lage fühlt, kann man ja immer noch entscheiden und es eventuell später tun. Manchmal ist die erste Konfrontation mit einem schlimmen Thema auch zu krass, zu beängstigend, zu erdrückend, dann geht es halt erst später. Ist schon o.k. so.

GanzliebeLavendelGrüße!!!!!!!

[LaChela]

Es ist doch vorbei, es ändert mein momentanes Leben doch auch nicht. Wieso sollte es mir also deswegen schlecht gehen?
Die Erinnerungen sind wieder da. Telweise und unvollständig. Aber immerhin weiß ich nun, dass ich nicht spinne. Einige Gefühle habe ich in den letzten Tagen nochmal durchlebt, aber immer wieder distanziere ich mich von dem Erlebten und rede mir ein, dass DAS doch nichts mit mir zutun haben kann. Hat es das denn überhaupt noch? ich war klein, es ist lange her. Gerade habe ich irgendwo im Netz gelesen, dass einige Wissenschaftler davon ausgehen, dass negative Spätfolgen von Missbrauch nur dann entstehen können, wenn es sich um eine sehr schwere Form handelte. Bei mir war es nicht so schlimm. Kann mich daran erinnern, dass ich es sogar angenehm fand... Und physische Gewalt gab es auch nicht.
Und TROTZDEM hatte ich es bis vor ein paar Tagen "vergessen". Ich glaube, als Kind habe ich die Situationen einfach anders interpretiert, wie sollte ich denn auch wissen, was da passiert??
Ich weiß noch, wie ertappt ich mich fühlte, als meine Mutter meinen Vater ermahnte, er solle mich nicht am Hals küssen. Das war mir soooo peinlich und ich wollte am liebsten verschwinden, obwohl mir das Gefühl doch gefallen hatte.
Ich glaube, ich sollt das Ganze einfach vergessen. Bis vor ein paar Tagen habe ich mich nicht erinnert, also warum sollte ich mir jetzt Gedanken darüber machen? Das ändert ja sowieso nichts und passiert ist mir ja auch nicht wirklich was. Warum sollte es mir deshalb so schleht gehen?
Danke lavandula, wie du ja aus meinen Zeilen ganz gut herauslesen kannst, verschiebe ich das Thema auf später. Im Moment verwirrt es mich nur und ich weiß selbst nicht so recht, was ich mit meiner "Entdeckung" anfangen soll. Erstmal hat es mich völlig aus der Bahn geworfen, aber je mehr ich darüber nachdenke, desto mehr distanziere ich mich davon...
Liebe Grüße
LaChela

[lavandula]

Liebe LaChela,

die Gefühle, die mit solchen traumatischen Erlebnissen zusammen hängen, sind durchaus ernst zu nehmen, das tust Du ja auch. Es ist eine prägende Sache, so etwas. Und nicht gerade von ungefähr kommt es jetzt 'zur Sprache'. Gut, dass es Dich für den Moment nicht umhaut.
Es ist immer eine harte Sache, wenn 'die Kleine' S** wird. Sie fühlt sich einfach schuldig und hat von der Zeit an eine unglaubliche Bürde, mit diesem Geheimis und schlechten Gewissen - auch noch der Mutter gegenüber - leben zu müssen.
Sicher begegnet Dir noch der für Dich passende Weg, mit diesem Thema umzugehen.

Liebe Grüße,
Lavandula

[LaChela]

Einatmen
Ersticken
frei sein
gefangen
Wärme
Frieren
Sonne
Schatten
Leben
Selbstmord
Glück
Traurigkeit
Liebe
Hass
Freundschaft
Einsamkeit
Hilfe
Ignoranz
Lachen
Trauern
Leichtigkeit
Trägheit
Gesundheit
Sucht
Schutz
Prügel
Geborgenheit
Gefülskälte
nach vorne schauen
und lebenlebenleben!

Mir war gerade danach, keine Ahnung wieso ...
Morgen rufe ich bei der Beratungsstelle an. Hab die telefonnummer schon rausgesucht. Ich hoffe, dass die mir da helfen können. Es bringt nichts, ich kann es mir nicht "ausreden". Innerlich bin ich verletzt und das muss jetzt heilen! Alleine schaffe ich das nicht, egal wie lange ich mir das eingeredet habe.
Ich kann keine Bananen anfassen, ich ekel mich vor männlichen Hunden,. So, jetzt ist es raus. Immerhin weiß ich jetzt woher das kommt .
Und er? Er steht mal wieder im Zentrum. Will sich umbringen hat er gesagt. Da habe ich gelacht und gesagt, soll er machen, dann hätten wir unsere Ruhe. Zwei Sekunden später hab ich es bereut, bereue es immer noch.Was, wenn er sich wirklich was antut? Oh Gott, dann bin ich auch schuld. Hätte ich in diesem blöden Moment einfach mal meine Klappe gehalten . Es war raus, bevor ich nachdenken konnte. Mist. Toll, und die Vorwürfe bringen mich auch nicht weiter.
Er ist dazu übergegangen vorwiegend hartes Zeugs zu trinken, der Wodka fließt mal eben so zum Durstlöschen... Ist mir doch egal, sagt mein Kopf. Warum fühlt es sich in meinem Bauch dann so komisch an?
Welches Hormon ist eigentlich dafür verantwortlich, dass wir unsere Eltern lieben (müssen)?? Kann man diese Drüse auch amputieren?
Chaos beschreibt die Situation so ziemlich genau. Chaos wohin man nur schaut. In meinem Zimmer, in meiner Familie, in mir drin. Ich muss den Anfang des Knäuels finden, um nicht durchzudrehen!

Liebe Grüße
LaChela