[Rosa Li]

Was glaubt ihr wo eure Coabhängigkeit herstammt,für euch persönlich?? hattet ihr eine schlechte Kindheit,ein zerrüttetes Elternhaus?? Warum lassen wir uns auf Männer ein die uns nicht gut tun?? Ist es die Langeweile die einem ein "normaler" Mann vermittelt??
Warum können wir nicht loslassen wenn es uns nicht mehr gut tut???
Mögt ihr euch selbst nicht??
Vielleicht fällt euch dazu was ein??
Wurdet ihr allein gelassen?? Habt ihr ein Trauma durchlebt???
Warum quälen wir uns so??

[Linde66]

Hallo Rosa Li,

das sind genau die Fragen, die aus dem ewigen Kreis rund um den Alkoholiker herausführen!

Denn es sind die Fragen, die mich zu MIR hinführen.


Was glaubt ihr wo eure Coabhängigkeit herstammt,für euch persönlich? -

Ich weiß nach vielen Jahren der Aufarbeitung, daß meine Abhängigkeiten erlernte Muster sind. In der Kindheit erlernte und verinnerlichte Beziehungsmuster.


Hattet ihr eine schlechte Kindheit,ein zerrüttetes Elternhaus? -

Ich bin Erwachsenes Kind einer Alkoholkranken Mutter, mein Vater hat mich 6uell mißbraucht. Ich habe Sucht- und Mißbrauchsstrukturen zutiefst verinnerlicht. Meine späteren Beziehungen waren immer in irgendeiner Art und Weise eine Wiederholung der so früh erlernten und verinnerlichten kranken Beziehungsmuster. Die Beziehung zu Mutter und Vater sind die ersten und tiefsten, die wir erleben. Sie werden zur Vorlage für unser späteres Handeln.


Warum lassen wir uns auf Männer ein die uns nicht gut tun? -

Ich docke unbewußt immer wieder bei Menschen an, die das ALTE Muster repräsentieren. Und: ich selber strahle Sucht- und Mißbrauchsmuster aus, also docken bei mir immer wieder Menschen an, die unbewußt genau das suchen. Das geschieht solange, bis ich mir der alten Muster bewußt werde und sie ausmiste. Und neue, gesunde Beziehungsweisen zu leben wage.


Ist es die Langeweile die einem ein "normaler" Mann vermittelt? -

Eine 'normale' Beziehung war für mich nicht lebbar, nicht wegen Langeweile, sondern weil ich nur angespannte Situationen kannte. Ich selber spürte mich nur dann, wenn action war. Das heißt, im Zusammensein mit einem 'normalen' Menschen spürte ich mich nicht mehr. Je gesünder ich selbst wurde, desto mehr 'Normalität' kann ich um mich herum zulassen und selbst leben.


Warum können wir nicht loslassen wenn es uns nicht mehr gut tut? -

Wir können das, aber nur schrittweise, indem wir uns dessen bewußt werden, was uns nicht gut tut. Und gleichzeitig bewußt werden, was uns gut tut. Und und das dann auch geben.


Mögt ihr euch selbst nicht? -

Inzwischen liebe ich mich. War ein langer Weg dahin.


Wurdet ihr allein gelassen? -

Ja, schon im Säuglingsalter kam ich ins Krankenhaus, alleine. Dann später immer wieder gab es oft jahrelange Lebensumstände des völligen seelischen verwahrlosen Lassens. Ich war über weite Strecken meiner Kindheit völlig alleingelassen. Ich habe ALLES versucht, um Bindung zu den kranken Eltern herzustellen, wo andere Kinder in der Pubertät immer wegwollten... Unerträglich das Gefühl des Alleingelassenwerdens und der Resonanzlosigkeit im Elternhaus. Ich habe ALLES gemacht, um sie zu erreichen. Auch das verinnerlichte ich und wiederholte es in meinen Beziehungen. Solange, bis ich das Muster durchschaute.


Habt ihr ein Trauma durchlebt? -

Ja, ich wurde 18 Jahre lang vom Vater 6uell mißbraucht. Ich lasse mich seit langem trauma- und körpertherapeutisch begleiten.


Warum quälen wir uns so? -

Ich bin gequält worden. Das habe ich verinnerlicht als Grundmuster. Ich konnte mir über viele Jahre absolut nicht vorstellen, daß es ein Leben außerhalb Sucht- und Mißbrauchstrukturen geben kann. Ein lebendiges, selbstbestimmtes, freies Leben war mir unvorstellbar.


Wir haben es in der Hand, hier und heute unsere Biographie selber weiterzuschreiben.

Danke für diesen Thread, er führt in die richtige Richtung, zu uns selbst.

Linde

[Doro]

Hallo!

Ich habe eigentlich eine ganz normale Kindheit gehabt, ohne großartige Traumata. Allerdings keine gute Ehe meiner Eltern, da habe ich oft versucht, Harmonie herzustellen und Ohnmacht erlebt.
Dazu kam eine starke christliche Prägung. Opfern für eine gute Sache ist sicher ein ganz starker Motor gewesen, mich auf einen SUchtkranken (und ich wusste das von Beginn der Beziehung an) einzulassen.

Ich glaube auch, dass ich Schwierigkeiten habe, mich abzugrenzen. Warum genau das so ist, weiß ich noch nicht.
Ich habe Schwierigkeiten damit, selbstbewusst mein DIng zu machen, reagiere stark auf das, was andere von mir wollen. Lasse mich leicht dominieren.
Vielleicht ist die Erklärung ganz simpel: Bin jüngste Schwester mit zwei älteren Brüdern. Da hab ich vielleicht dieses Muster erlernt, mich dominieren zu lassen. Zu tun, was die anderen tun.
Ich bin oft einfach gefolgt, die beiden Großen haben ja vieles vorgemacht.

Ich hatte als Kind und Jugendliche auch Schwierigkeiten mit der Entwicklung eines weiblichen Selbstbewusstseins. Ich konnte mit allem, was man so von Frauen erwartet, nicht viel anfangen. War übergewichtig, fand mich ziemlich unattraktiv und wollte nicht lernen, was andere in dem Alter so einüben: Schminken, tanzen, flirten.
Also hab ich in diesem Bereich kein gutes Selbstwertgefühl, vielleicht auch deshalb meine Unfähigkeit, mir einen Partner zu suchen, der mir gut tut, sondern jemanden zu nehmen, der mich einfach so nimmt, wie ich bin.

Das fällt mir so dazu ein.

Doro

[Rosa Li]

Danke für deine Ehrlichkeit.Dein Bericht hat mich sehr betroffen gemacht bzw. nachdenklich.Du hast es mit Sicherheit ein Stück schwerer wie ich gehabt.Das ist grausam was du früher erdulden mustest,aber umso schöner das du etwas tust um diese schrecklichen Dinge aufzuarbeiten.Es macht Mut zu sehen das man durchaus auch vorankommen kann.Ich denke es ist ein langer Prozeß der über jahre dauert.Auch ich habe unschöne Dinge erlebt,aber dazu komme ich gleich noch!!
Danke für deinen Beitrag.
Ich hoffe das sich andere auch noch zu meinem Tread einklicken.Denn es war Absicht das ich dieses Thema eingeschaltet habe.
Lg Claudia

[Rosa Li]

Danke Doro für deinen Beitrag.Ich überlege was ich dazu antworten kann.Schwierig!!Ich denke es klingt so das wir alle zwei Seiten haben.Die Seite des Kindes und die des Menschen so wie wir jetzt sind.Ich glaube wir müssen diesem kleinen Kind das Schmerz erfahren hat oder sich nicht zur Frau entwickeln konnte usw... eine Chance geben einen Platz zu haben oder sich weiterzuentwickeln.Es ist schwer auszudrücken.Aber vielleicht wißt ihr ja ungefähr was ich meine??
Mein Tread soll zum überlegen auffordern , auch irgendwo zum grübeln.
Bei mir was es so,das in meinem Leben Tragik und Glück immer im Wechsel waren.Ich entstand aus der zarten Jugenliebe zweier Menschen die sich sehr liebten.Die Liebe zerbrach weil mein Vater mehr Interesse hatte sein Jugendleben zu leben.Meine Mutter hatte schwere Depressionen während der Schwangerschaft.Sie konnte mir keine Liebe geben.Mit 5 Jahren kam ich zur Adoption frei,nachdem ich vernachläßigt war und die eigene Verwandtschaft und mein Vater mich nicht wollten.Bei den Adoptiveltern nahm ich den Platz der kleinen edit - bitte keine Realnamen - edit ein die im alter von 5 Jahren an Leukämie verstarb.Ich habe mich immer als Erstz gefühlt.Damals sagte man mir man hätte mich seelisch mißbraucht.Ich habe mich nicht dazugehörig gefühlt.In der Schule ein Außenseiter.Mein Vater trank täglich 2 Halbe aber meine A-Mutter meinte das würde ihn noch lange nicht zum Alkoholiker machen,2 Bier wären gesund.Er war wechselhaft,streng,lustig,kontrollsüchtig,machtvoll.Von allem etwas.Mit 17 haute ich ab,es war nicht mehr zum aushalten.Und so ging es weiter.Nach langem beschwerlichem Weg bin ich nun auf dieses Wort Co gestoßen.Und das hat vieles ins Rollen gebracht.Ich konnte mich nie zu einer selbstständigen Persönlichkeit entwickeln.Mein Leben war geprägt von Selbstzweifeln,Selbsthaß,Depressionen,Essüchten und dergleichen.Alkohol,Tabletten aber das ist gottseidank Vergangenheit.Ich gab bis vor einem Jahr meinen leiblichen Eltern die Schuld.Meinen leiblichen Vater lernte ich erst vor 3 jahren kennen.Der ist wiederum mit einer Alkoholikern verheiratet die es 12 Jahre geschafft hatte das ich keinen Konatkt zu meinem Vater aufnehmen konnte.KLingt vielleicht alles unspektakulär aber es war alles schrecklich.Ich war mir immer selbt überlassen,keine Geborgenheit,der unsagbare Schmerz in der Seele,das Trauma mit 5 Jahren .Das hat mich alles sehr geprägt.Immer diese Schwerfälligkeit.Nicht weiterkommen.Der nasse Alkoholiker an meiner seite passte somit gut in mein Leben.Aber das hab ich erst jetzt begriffen.

[Rosa Li]

Ich habe im Internet recherchiert und wollte euch das mal weitergeben.Kann durchaus helfen.
edit.. bitte keine fremde Links und Zitate einfügen danke hartmut
Viel Spaß beim lesen.
Lg Claudia

[Linde66]

Hallo Claudia

[Rosa Li]

Hi linde,
ja das ist super.

xxx

So jetzt hab ich aber viel geschrieben,mir schläft schon fast die Hand ein.Ich hoffe es gefällt Euch????

edit Martin:keine Zitate einfügen !!!!, danke