[Skye]

Hallo Silberschweif,

herzlich willkommen im Forum. Als ich Deinen Eingangpost gelesen habe, habe ich gedacht Du sprichst von meiner Mutter. Die Suchtgeschichten ähneln sich doch sehr.

[Silberschweif]

..guten Morgen,

dein Beitrag treibt mir die Tränen in die Augen - Du gibst exakt das wieder, was ich zurzeit empfinde. Du findest in deinen Worten genau die Waage zwischen meinen Emotionen und dem Wissen über die Alkoholkrankheit.

Ich habe wiederholt in mich hineingehört und bin jetzt zur Überzeugung gelangt, dass ein kompletter Kontaktabbruch für uns nicht der richtige Weg ist. Also für mich nicht.

Unsere Beziehung war die letzten 6 Monate eh nicht mehr so innig, ich hatte mich also schon von ihr distanziert, aber eher aus Gründen, weil ich ihre totale Interessenlosigkeit nicht mehr ertragen konnte, die Monologe die ich am Telefon abhielt wurden mir zu anstrengend, ich war wütend auf sie, dass sie sich Nullkommanull um ihr Enkelkind kümmerte/interessierte, während ich vor 3-fach Belastung kaum aus den Augen gucken kann.

Jedes Mal wenn ich an unser Gespräch (Monolog) zurückdenke, werde ich mir sicherer, dass sie keinen Entzug machen wird. Ich denke, sie sieht keinen Sinn mehr in ihrem Leben und niemand kann ihr diesen Sinn (zurück)geben. Sie hat nicht mehr den Biss was zu ändern, das Ruder rumzureißen. Für sie reicht es, Wodka zu trinken, bis sie absolut nichts mehr spürt, das Hirn in Watte gepackt ist, sie irgendwann einpennt, aufwacht, ne halbe Schnitte ißt, der Tag rum ist, und der nächste Tag wieder anfängt.

Von daher bin ich so undendlich glücklich gelesen zu haben, dass ich mich doch bei ihr melden "darf". Ich möchte sie wenigstens mal anrufen und hören, dass noch alles "okay" ist. Und sie soll mich anrufen dürfen, wenn sie die Einsamkeit nicht mehr aushält. Am Telefon wirkte sie auch nie lallig, sondern eher wortkarg, einfältig, monoton. Ich kann ja dann auflegen, wenn es mir zu viel wird. Sie ist ja kein agressiver Mensch, im Gegenteil. Ich würde es gar nicht aushalten, sie jetzt nie wieder zu hören. Und ich weiß, wenn jetzt das Endgültige passieren würde, würde ich nicht mit klarkommen und hätte mit Sicherheit Schuldgefühle. Der Gedanke wäre ständig da, dass ich nun der Auslöser gewesen bin.

Es tut mir leid zu lesen, dass der Tod bei deiner Mama so plötzlich kam! Es ist alles so traurig, dieses kaputtmachen und sich selbst zerstören. Wenn diese Menschen schon nicht ein erfülltes Leben hatten, dann wäre ihnen doch ein glückliches Rentendasein noch mehr gewünscht. Meine Mutter ist 63 J. Was könnte sie alles Schönes unternehmen...

Ganz herzlichen Dank für deinen einfühlsamen Beitrag und deine weisen Worte.

Liebe Grüße
Silberschweif

[MrHardcore]

hi silberschweif,


diese innere zerrissenheit begleitet mich meinem vater gegenüber nun schon mehr als 25 jahre. ich konnte iden hintergrund jedoch erst vor rund 7 jahren "begreifen", als ich selbst trocken wurde und blieb, also die familienkrankheit erst mal durchbrochen habe.

ab da wurde mir dann vieles erstmalig bewusst:

was ich an einem normalen familienleben vermisst hatte
dass das, was meine herkunftsfamilieführte, kein normales leben war
dass ich nie einen vater hatte, der seiner rolle als vater auch gerecht werden konnte
dass meine konditionierung im rahmen der erziehung meine eigenen gefühle vollkommen überdeckt hatte
dass ch emotional völlig verarmt war
dass ich nicht gelernt hatte, mich mit meinen defiziten auf eine normale und gesunde art auseinander zu setzen
...
und noch vieles mehr.

ich habe aber auch gelernt, dass ich meine gefühle ihm gegenüber haben "darf", dass sie echt sind, und ich sie auch äußern kann.
und ich weiss heute, dass er einfach nicht anders konnte - die sucht ist stärker, als alles andere. ich musste dies am eigenen leib erfahren, durch meine eigene alkoholsucht.

somit sehe ich meinen vater heute in einem milderen licht. ich beurteile und verurteile ihn nicht, auch wenn ich sein trinken nicht toleriere. ich weiss, dass er jederzeit den weg aus seiner sucht gehen kann, wenn er dies möchte. ich weiss, dass es genügend hilfsangebote in anspruch nehmen kann - wenn er das will.
und ich weiss, dass niemand trinken muss. jeder kann es schaffen, aus der sucht auszusteigen.

und ich weiss aus meienr eigenen erfahrung, dass dazu der eigene tiefpunkt notwendig ist. so lange der nicht da ist, ist jede hilfe vergebens.

all dieses wissen und die eigene erfahrung können jedoch eines nicht: es mir erleichtern, ihn so zu erleben, wie er als nasser alkoholiker eben ist: nass. auch nach 25 jahren nicht. ich bin daher heute bemüht, den kontakt so weit einzuschränken, dass ich ihn nicht volltrunken erleben muss und nicht alle üblen ausfallserschenungen hautnah mitbekomme.

das macht es mir auch heute unmöglich, mit ihm unbelastet umzugehen.

aber ich liebe ihn, er ist mein vater. ich liebe ihn wahrscheinlich genau so, wie mein sohn mich liebt.

das macht es nicht immer einfacher, aber im laufe der jahre habe ich mich einfach daran gewöhn es so zu nehmen, wie es ist.

die zeit ist dabei manchmal ein gnädiger helfer. vielleicht kannst du auch mit der zeit einen weg finden, damit um zu gehen.

cu
MrHardcore

[Silberschweif]

Ich finde es erst mal ganz toll, dass du nun schon so lange trocken bist!

Und die Dinge die du beschreibst, die dir klar geworden sind, nachdem du trocken warst, treffen auch auf meine Mutter zu. Diese lieblose Kindheit, ein Vater der ebenfalls getrunken hat, die ständige Konditionierung die eigenen Gefühle im Griff zu haben... Okay, das sind Dinge die ich mir aus Erzählungen zusammenreime, ich weiß auch, dass ich dafür nicht zuständig bin, und ich nehme an, dass jeder seine "Gründe hat" um zu trinken - Das will ich auch gar nicht verurteilen, ich war selber nie ein Kind von Traurigkeit was allerlei Dinge betrifft, habe aber wohl immer die Kurve bekommen.

Ich habe sie nun heute angerufen und sie war sehr froh, dass ich mich meldete. Mir tat es auch erst mal gut und ich war beruhigt, dass soweit alles "okay" ist.

Eine enge Freundin, selber Lebensberaterin, sagte mir, dass das ein riesen Fehler war, denn der Abhängige muss am Boden liegen ohne jeglichen Kontakt und erst dann kann ein Umdenken passieren.

Ich frage mich aber, gibt es wirklich nur schwarz und weiß? Unterstütze ich sie wirklich wieder in ihrer Alkoholabhängigkeit wenn wir telefonieren? Weil es ihr dann so vorkommt, als wäre nie etwas passiert? Weil genau das will ich ja nicht mehr machen...Immer alles unter den Teppich kehren, über das Wetter sprechen; aber genauso wars heute am Telefon, nur die Stimmung war gedrückter.

Ich wünsche mir, dass mich jemand an die Hand nimmt und mir sagt, was richtig und was falsch ist!!! Jemanden, dem ich vertrauen kann und wo ich mein Gehirn abschalten kann und wo ich keinen Schmerz mehr spüre.

Liebe Grüße
Silberschweif

[Skye]

Hallo Silberschweif,

[Silberschweif]

Ich habe mich jetzt einige Tage hier nicht blicken lassen und einfach mal versucht, Abstand von den ganzen Geschehnissen der letzten Woche zu finden, und das eine oder andere probiert zu verdauen oder damit umzugehen.

Komischerweise kann ich gar nicht wirklich beurteilen, ob ich mich "ablenke", d.h. die Geschehnisse eher "verdränge" oder ob sich bei mir tatsächlich gerade ein (vorübergehende?) Gleichgültigkeit eingestellt hat...

Ich muss natürlich oft an meine Mutter denken und überlege, was sie jetzt wohl gerade macht. Aber ich bringe es zurzeit einfach nicht fertig sie anzurufen und mit ihr über die vereisten Straßen zu plaudern *würg*

Sie hat auch in der Vergangenheit nie über die Alkoholprobleme gesprochen, obwohl ich irgendwann die einzige war, die ihr noch diverse gepackte Taschen quer durch Niedersachsen zu den div. Entziehungkuren gebracht hat - Immer alles unter den Teppich kehren, die Berge müssen so hoch sein, dass sie selbst für einen erfahrenen Bergsteiger kaum noch zu erklimmen sind.

Für mich steht ein konsequenter Kontaktabbruch immer noch nicht im Raum, aber ich habe auch keine andere Idee, wie sich der Kontakt dann überhaupt gestalten soll.

Für mich ist das Maß einfach so voll, voller kann es nicht sein! Meine Schmerzgrenze ist so massiv überschritten, dadurch dass sie stockbesoffen vor ihrem Enkel zusammen gebrochen ist (meinem Sohn), dadurch ist in mir etwas abgestorben! Wenn ich an den Samstag zurückdenke, wie der Kleine versucht hat die Tür von innen aufzukriegen um mir aufzumachen, und ich meine Mutter auf dem Wohnzimmerboden vorfand - Unbeschreiblich! Ich könnte sie umbringen dafür!

Meine Worte klingen gerade voller Hass, ja, den empfinde ich auch. Hass ist kein gutes Gefühl, ich weiß. Es frißt Kraft auf und Optimismus. Aber im Moment ist es mir gerade sch*** egal was aus ihr wird.

Verwirrte Grüße
Silberschweif

[Linde66]

Hallo Silberschweif,

das mit dem Ablenken, Verdrängen, das kann alles sein...

Du darfst dich aus einer Situation herausnehmen!

Es gibt Situationen, die kann man nicht beeinflussen. Aber man kann den eigenen Abstand dazu selber wählen.

Alle deine Gefühle sind in Ordnung. Die Gefühlspalette ist nicht nur pastell, da gibt es auch die ganz heftigen Farben...Vielleicht verwandelst du den Hass in Energie FÜR DICH. Da ist pure Energie, die ist im Moment noch gebunden, aber du kannst sie dir wieder holen und für dich verwenden.


Lieber Gruß, Linde

[Nicole08]

Hallo Silberschweif,

mach Dir keine Vorwürfe. Du entscheidest ganz allein für Dich, was richtig, oder falsch ist. Momentan hast Du ein Hass-Gefühl, aber auch das gehört wohl dazu.

Ich fühle mich momentan hin-, und hergerissen, ob ich meinem Vater nochmal begegnen sollte, oder nicht.....

...was aber ist, wenn es zu spät ist und das kann ja leider täglich, oder sogar plötzlich bei einem/einer Alkoholiker/in soweit sein....

Mit dieser Frage kann ich überhaupt nicht umgehen, ich glaube, ich denke ich würde mir unendlich Vorwürfe machen.

Entscheide Du für Dich, was Du kannst, was Du möchtest. Deine Mutter ist wirklich selbst für sich verantwortlich!

Ich wünsche Dir alles, alles Gute und ganz viel Kraft!

Liebe Grüße Nicole