[Margo]

Ich wußte nicht, ob ich hier noch was reinschreiben soll - aber alles was helfen könnte, will ich immernoch ausprobieren.
Auf die Beratungsstelle jedenfalls brauch' ich nicht warten, die ruft mich offenbar nicht zurück. Wahrscheinlich gibt es viele Leute, die wichtigere Probleme haben, aber ich fände es trotzdem fair, wenn sie mir wenigstens Bescheid geben würden, daß sie keine Zeit haben.
So ist das alles dieselbe Schiene: Warten, warten, warten.
Das lähmt mich nur.
Interessanterweise war mein Bewerbungsgespräch ein aufbauendes Erlebnis, nicht, weil es so erfolgreich gewesen wäre, sondern weil dabei irgendwie Spaß hatte. So geht es mir derzeit: Wenn ich mit fremden Menschen kommuniziere, dann konzentriere ich mich auf sie, und ich vergesse, meine Gedankenkarusselle zu beachten (oder ablaufen zu lassen), die sich um meine Freundin drehen. Dann lächle ich und bin ganz nett (auf eine gute Art! Ich mag es sehr, freundlich zu sein.) und bin einfach im Jetzt. So war das Gespräch auch.
Eine Weile danach war ich ganz guter Stimmung und wanderte mit einer guten Freundin durch interessante Städte. Kaum wieder zurück in meiner Stadt fing das Drehen der Gedanken wieder an und mir blieb die Luft weg, so daß ich stehen bleiben und erstmal in Ruhe ausatmen mußte.
Inhaltlich wieder am anfang der letzten Woche, beim Durchspielen der Situation, in der ich sie frage, ob sie nun noch mit mir zusammen sein will, und sie nein sagt. Ist doch klar, oder? Sagt ein lauter Teil in meinem Kopf.
Und ich denke: Es ist wirklich wichtig, überlebenswichtig, daß ich mir das Schlimmste vorstelle, sonst komme ich nicht damit klar, wenn es eintrifft.
Ist das ein logischer und konstruktiver Gedanke, oder nur eine Gewohnheit?

Höre jetzt auf, noch einen okay netten Abend mit meinem Besuch verbringen. Ablenkung. Yay.

[Linde66]

Hallo Margo,

Autosuggestion funktioniert wunderbar.

Wenn du dir das Schlimmste vorstellst, dann trifft es früher oder später ein.

Du könntest dir ja mal vorstellen, daß es im Moment gut ist wie es ist.

Du lebst genau jetzt, keine Sekunde später.


Viel Freude heut abend! Mach es dir schön.

Lieber Gruß, Linde

[Margo]

Hallo Linde,

(Besuch schläft schon.)
Danke, und ich denke ich weiß, worauf Du hinaus willst.
Aber ganz so einfach, finde ich, ist die Sache nicht.
Ich stelle mir nicht nur das Schlimmste vor, sondern ich gehe die Varianten durch. zB bei der Trennung letztes Jahr von meinem langjährigen Freund hat mir das geholfen herauszufinden, welche Variante tatsächlich die Sinnvollste ist.
Zudem kann Autosuggestion/ Visualisierung auch auf weniger geraden Wegen funktionieren; es hängt davon ab, an was man glaubt, d.h. wieviel Energie in die Visualisierung gesteckt wird.
Ich habe zB diesen Aberglauben "wenn ich damit rechne, passiert es nicht" in Bezug auf Unfälle und ähnliche Unglücksfälle. Bisher war diese Magie sehr wirksam und beruhigend. Während mir das reine Vorstellen der positiven Variante/n einfach zu viele Teile von mir selbst (noch) nicht glauben - an denen mogle ich mich vorbei mit Umwegen.

...

Ich will trotzdem nicht behaupten, daß Du unrecht hast. Das ist eher so ein Hinweis, den ich nicht gern höre, bzw. der sich wie ein Schlag in die Magengrube anfühlt.... weil es ein bißchen so ist wie: "sei doch einfach anders, dann geht das schon!" Weißt Du, was ich meine?
Ich werd aber jedenfalls nochmal drüber nachdenken, meine starke Reaktion zeigt mir, daß hier ein Punkt ist, an dem was Wichtiges passiert.

Grüße, und gute Nacht.
Margo

[Margo]

PS - was mir noch zu meiner Reaktion auf Deinen Rat einfiel, Linde.

[Linde66]

Hm, ja, da klemmt was, so wie ich den Satz formuliert habe. Vielleicht so:

Genau jetzt ist es so wie es jetzt ist.


Schlaf gut! Linde

[silberkralle]

glück auf margo

(ich wiederhol mich) wills aberhir nochmal schreiben

richtig wissen <> richtig tun = das schweste was man lernen kann
bei mir klappts auch nur meistens

viel spass


matthias

[Margo]

Hallo, ihr Lieben.

Meine Freundin hat mir geschrieben, so daß ich jetzt endlich in etwa weiß, was los ist. Ihr Problem hat in der Tat mit mir und unserer Beziehung zu tun. Morgen treffen wir uns, um darüber zu reden.

Ich bin entsetzlich erschöpft.

Ich hatte genau befürchtet, schon seit einer Weile, daß sie mit manchem sich nicht wohl fühlt, aber sie sagte mir nichts darüber.
Ich spüre genau, wenn etwas nicht stimmt. Also habe es auch in diesem Fall gespürt. Nur, sie wollte es mir nicht bestätigen, weil sie auf mich Rücksicht nehmen wollte Als ob ich ihr nicht x-mal gesagt hätte, daß ALLES was ich von ihr brauche ist, daß sie mir die Wahrheit über ihre Bedürfnisse etc. sagt.
Ich wurde unsicherer und unsicherer. Deshalb habe ich zu klammern angefangen. Mir selbst wurde ja die Beziehung zu eng, ich fühlte mich emotional abhängig, doch irgendwas in mir trieb mich näher und näher an sie heran, als ob ich mit Nähe und Zuneigung reparieren könnte, was da nicht stimmte.
Und jetzt fühlt sie sich von mir erdrückt - das wundert mich überhaupt nicht.

Ich würde mir so sehr wünschen, einmal in einer Beziehung zu sein, wo die Beteiligten von Anfang an wissen, was sie wollen und was nicht, und es auch sagen.
Nun passiert es mir zum zweiten Mal in zu kurzer Zeit, daß auf einmal eine Decke weggezogen wird, unter der der Boden brennt.
Warum konnten sie mir das nicht sagen, als sie die ersten Flammen gesehen haben?
Weil sie Angst hatte, ich würde mich schlecht fühlen, weil man auf Makel in meinem Boden hinweist? Oder wie?

Sie schreibt sie wünscht sich, daß ich nicht einknicke, sie will mich nicht auffangen müssen.
Aber ich habe nie von ihr verlangt, daß sie mich auffängt.
Und was ist einknicken?
Ja, ich äußere meine Gefühle deutlich. Ich habe versucht, sie zurückzuhalten, weil ich meine Freundin damit nicht belasten wollte (ja, gleiches Schema wie bei ihr, ich weiß), doch darin bin ich miserabel, und es endet nur darin, daß ich emotional eskaliere.
Doch ich komme immer durch alles durch. Ich brauche nicht gerettet zu werden! Ich will nicht, daß jemand anderes die Verantwortung über meine Gefühle zu übernehmen versucht!
So habe ich nun Angst davor, morgen vielleicht irgendeine emotionale Reaktion zu zeigen. So daß mir dann vorgeworfen werden kann, daß ich jetzt wieder von ihr zuviel verlange.
Aber es sind meine Emotionen! Ich will damit machen können, was ich will! Ich will sie trennen können von den Emotionen anderer, und ich will, daß die auch versuchen das zu trennen! Meine Ex-Freund hatte das auch immer vermischt. Ich habe so genug davon!
(Ich weiß, daß ich das auch so mache und es vermische. Doch ich bemühe mich darum, es anders zu machen.)

Zudem hat sich wieder bewahrheitet, daß sie eigentlich mit unserem Beziehungsmodell doch größere Probleme hat, als sie zuvor sagte. Wie bei meinem Ex-Freund!
Ich habe mich so sehr bemüht, ihr Raum zu geben, damit sie offen sagen kann, wenn etwas nicht ok für sie ist. Ich habe sie immer wieder dazu ermutigt, ihre Wünsche zu äußern.

Und hier zeigt sich einmal wieder, daß ich nicht die Probleme anderer lösen kann, und es auch nicht versuchen sollte.
Doch es kommt mir so vor, als ob ich jetzt wieder die Böse bin, der Böse Wolf, der in die Beziehung dieses unschuldigen Kindes aggressiv hineingerannt ist und von ihr verlangt hat, was sie nicht wollte.
Weil ich so komisch funktioniere und Beziehungen will, wie sie die meisten Leute nicht wollen: offen.

Ich fühle mich wie so ein komisches Alien, von dem alle denken, daß ich mit einer fetten Waffe herumlaufe und alle bedrohe und sie forciere, so zu leben, wie mir das paßt.
Aber verdammt, ich habe überhaupt keine Waffe in der Hand.
Höchstens ein Blümchen.
Ich will nie nie nie, daß Leute tun, was sie nicht wollen.
Doch ich kann nicht den Leuten ihre Verantwortung in die Hand geben, die können sie sich nur selbst nehmen. Oder?

Ich bin froh, daß meine (Noch-)Freundin es geschafft hat, ihre Wünsche ENDLICH zu äußern. Das ist toll für sie. ich werde versuchen, meine Emotionen zurückzuhalten, aber sie trotzdem zu benennen, und ein konstruktives Gespräch zu führen. Vielleicht läßt sich noch etwas retten.

ich fühl mich nur so... betrogen, irgendwie. Als ob mir schon wieder jemand erzählt hat, ja, ich will mit dir zusammen sein, nur um dann ein Jahr später rauszufinden: Och nee, eigentlich bist du ja doch ein abartiges Alien und ich will dich nicht mehr.

Langsam traue ich einfach niemandem mehr, daß er/sie wirklich irgendwas für mich empfindet.

[Margo]

Ich möchte mich so gerne abgrenzen können, emotional unabhängig sein.
Doch das ist so viel schwieriger, wenn das Gegenüber sich nicht abgrenzt. Solche Grenzenöffnung zieht mich nach innen.

Ich will die Verantwortung für mich selbst tragen. Nicht für andere.
Ist es möglich, das zu tun, und trotzdem Beziehungen zu führen - ich meine, jetzt, solange ich noch nicht alle meine Issues durchgearbeitet habe?

Oder muß ich alleine sein, um anderen mit meinem Lernprozeß nicht zur Last zu fallen?