[pedi1970]

Hallo Underground,

ja, die Ungeduld... auch bei mir ein großes Thema. Und Wut über mich selbst... die habe ich inzwischen ablegen können. Ich sage mir, dass ich mir das alles nicht ausgesucht habe; hätte ich es besser gewußt, hätte ich es besser gemacht. Mit Wut auf mich selbst ziehe ich mich nur weiter runter.

Wenn ich an all meine Beziehungen zurück denke, raufe ich mir echt die Haare! Selbstlos bis ins Mark, ich. Hab immer alles gemacht, damit ich gefalle und "richtig" bin. Auch bei meiner ersten großen Liebe war das schon so. Der hatte zwar kein Suchtproblem, hat mich aber 2x betrogen.

Der Verstand ist schlau, das stimmt... rein theoretisch habe ich auch (fast) alles verstanden, aber das Gefühl kommt nicht hinterher. Ich mache es so, wenn ich mir z.B. irgendetwas Gutes getan habe, beobachte ich, wie es nicht wirklich für mich anfühlt. Dafür nehme ich mir wirklich Zeit und mache das ganz bewußt. So hat das Herz die Möglichkeit, den Verstand einzuholen. Auch das erfordert (wieder mal) ein gewisses Maß an Disziplin, mal Innehalten, Zeit lassen usw., aber es lohnt sich.

Selbstzweifel sind immer wieder da, denn es geht auf und ab. Mal fühle ich mich gut und optimistisch, dann wieder müde, schlapp, mutlos. Jedenfalls habe ich mir geschworen: keine Beziehungen z.Zt. (nu stehen sie auch nicht gerade Schlange bei mir), Konzentration nur auf mich selbst....

Leid und Schmerz sind uns vertraut, deshalb halten wir immer wieder daran fest und können so schlecht loslassen. Das ist unser Entzug, hab ich das Gefühl... wir können uns hier auf jeden Fall eine große Hilfe und Unterstützung sein. Für mich ist dieses Forum sehr, sehr wichtig geworden.

Hab einen schönen Sonntag!

LG.. Pedi

[underground]

Hi Pedi,
Guten Abend an alle ,

meine Ängste waren mal wieder unbegründet. Er lebt noch, scheint nicht auf Therapie wie gewollt zu sein usw...
Hatte heute mehrere Anrufe (die ich nicht mitgekriegt habe) und total die wirren SMS wo ich mal wieder überhaupt nicht verstand was das soll und was er möchte? Hatte geschrieben, daß ich nicht verstehe was er sagen möchte und wo ich denn seine Sachen die er noch hier hat (mal wieder) hinschicken soll? Irgendwann kam nochmal ein Anruf, bei dem erst gar nicht geredet hat und auf meine Frage was er denn möchte, aufgelegt hat.
Soviel dazu....
Ich habe mich im Internet nach Selbsthilfegruppen umgeschaut und welche gefunden die hier in der Nähe stattfinden. Hoffe mal daß das noch alls aktuell ist und werde in Zukunft in eine Selbsthilfegruppe gehen. Also auf alle Fälle schaue / höre ich mir mal an wie das da ist.
Heute Abend war mal wieder ein Moment in dem ich dachte, wie schön - RUHE.
Aber das ist das Kranke daran. Meldet sich der Andere ist man wieder beruhigt und bestätigt wenn er so weitermacht wie sonst auch, hört man nichts verfällt man in Angst.
Ich weiß daß ich ein schönes Leben haben möchte mit meinem Kind zusammen und vorallem daß ihr Leben schön, ruhig und ausgeglichen ist. Ich weiß daß es mit ihm nicht funktionieren kann.
Der Wille ist da, nur steh ich noch ziemlich am Anfang.
Ich habe glaube ich heute begriffen, daß jeder Mensch das Recht so zu leben wie er möchte. Und wenn sich jemand dafür entscheidet, daß er trinken möchte, sich vielleicht sogar wirklich tot säuft, dann ist es SEINE Entscheidung. Genauso wie ich leben kann wie ich es möchte. In soweit das möglich ist. LOSLASSEN.
Hoffe, die Erkenntnis habe ich morgen auch noch.
Du hast Recht, man sollte viiieel bewusster wahrnehmen was man tut. Seine Aufmerksamkeit nur auf die momentane Handlung richten. Hat bis jetzt nur noch nicht geklappt.
Betrogen werden - meistens gehören zwei dazu wenn so etwas passiert.
Früher habe ich auch alles dafür getan, daß der Andere bleibt und es aus Angst mehr oder weniger "hingenommen". Heute glaube ich seh ich das zum Glück anders.
Glaube auch, daß es das "Vertraute" ist, das wir festhalten. Was gleichzeitig die Angst vor Neuem bedeutet.

Euch allen einen schönen Sonntag Abend...

Liebe Grüsse

Underground

[underground]

ojjee, ich sehe gerade, sollte in Zukunft erstmal die Vorschau anzeigen.
Sorry, hab zwischendurch paar Buchstaben und Wörter vergessen. Schneller gedacht als geschrieben.
Hoffe ist dennoch zu verstehen *g.

[Spanijoggel]

Ist noch ganz gut zu verstehen,Underground!

Schicke Dir liebe Grüsse
Yvonne

[Marina]

Hallo Underground,
schön das du hier gelandet bist... es wird dir sicherlich gut tun. Ich weiß nicht, wo ich anfangen soll um dir ermutigende Worte zu schicken.
" ich weiß alles und krieg es nicht gebacken zu verändern."- Theorie und Praxis sind bekanntlich zweierlei. Da geht es bestimmt einigen hier so. Belesen zu sein, was dieses Thema betrifft oder im Rahmen einer Ausbildung eine Menge an Theorie kennengelernt zu haben und hier gute Ratschläge geben, die man selbst nicht oder nur schwer leben kann.
Du hast zumindest erstmal eine Menge erkannt und kannst nicht danach handeln: das ist auch nicht so einfach- mal eben aus alten Verhaltensmustern ausbrechen, die einen von klein auf geprägt haben.
Hast du schon mal über professionelle Hilfe nachgedacht? Könnte vielleicht unterstützend wirken.
Zudem müsstest du für deine Tochter zum Muttertier werden und dich und sie schützen. Doch auch das ist leichter gesagt als getan- ich verstehe deinen Zwiespalt. Doch was habt ihr für eine Zukunft, wenn er dir und euch schon jetzt alles mögliche antut... antun darf? Finde deine Selbstachtung wieder: für dich und deine Tochter. Sie braucht dich... ob sie ihn als Vater braucht??? Meine Mutter hat es mir aus den selben Gedankengängen, wie deinen ermöglicht, ihn alle zwei Wochen zu sehen. Heute glaube ich, mit der Aussage "dein Vater ist sehr krank" oder ähnliches, hätte ich vielleicht besser umgehen lernen können, als mit seinem Alkoholismus und den Folgen daraus. Meine Mutter konnte sich damals "einfach" scheiden lassen, was ich immer sehr unfair fand. Ich habe es erst vor sechs Jahren geschafft. Mein Vater hatte zuvor nachhaltig eine Menge geschafft, was ich jetzt zu bewältigen habe. So weh es tat und tut, konnte ich ihn auch nur fallen lassen. Über Quantität und Qualität des Kontaktes brauche ich hier nicht näher ausführen. Im Dezember ist er allein an den Folgen seines Konsums gestorben. Auch meinen letzten Partner musste ich fallen lassen- es scheint nur wenig Erfolgsgeschichten zu geben. Körperliches Angehen wäre für mich allerdings schon sehr Grenzwertig (wenn ich das richtig verstanden habe)
NIEMAND hat das Recht, dich so zu behandeln!
Was willst und brauchst du für dich?
Ich wünsch dir ganz viel Bauchgefühl und Stärke für dich und dein Kind und das du einen Weg für euch findest.
LG Marina

[Frozen Tears]

Liebe Underground.
Du fragst Dich, warum läßt man sowas zu?
Warum trinkt der Partner?
Abhängigkeit = nicht anders können.
Man mag das als Liebe empfinden, doch wenn man genau hinschaut, dann hat es wenig damit zu tun.
Es ist keine Liebe , wenn man so egoistisch veranchlöässigt udn beschimpft wird.
Es sit auch keine Liebe , wenn man alles hinnimmt an Miesen Dingen, was der PArtner macht. Wenn man sich für ihn aufopfert bis zur Selbstaufgabe.
Wenn man es nicht schafft sein Kind und sich selsbt zu schützen.

Das ist Krankheit. Schwere Krankheit, die ncihtmal eben so auf die Schnelle zu heilen ist.

Du schreisbt, Du möchtest Deinem Kind nciht den Vater nehmen.
Möchtest Du leiebr Deinem Kind die Kindheit nehmen?
Und- welcher Vater? Er kann auch weiterhin seine Vaterrolle in Anspruch nehmen. Schieb das nicht als Vorwand vor, weil Du es nicht schaffst Dich zu lösen.

Lies mal in den Threads der erwachsenen Kindern ( wie ich es auch bin) von Alkoholikern. Da wird Dir vielelicht ein Licht aufgehen.
Ich sage es einfach mal so: Du wirst die Seele Deiner Kinder zerstören, wenn DU bei ihm bleibst und der schaden wird sogar noch tiefer sein und noch schwieriger therapierbar als bei Dir und Deinem Partner. Denn schäden, die schon in der Kindheit entstehen werden das ganze Leben der Kinder beeinflussen und begleiten.

Immer , wenn ich solche eine Geschcihte hier im Forum lese werde ich wütend, traurig etc.
Es gibt Dinge im Leben, die man nur einmal machen kann, die man nicht wieder gut machen kann. Und Du mußt jetzt stark sein, jetzt handeln.
Die Liebe zu Deinen Kidnern sollte Dir die Kraft geben jetzt auszusteigen aus diesem Teufelskreis der Süchte.
Tu es für sie, wenn Du es nciht schaffst es für Dich zu tun.
Dein Partner wird schon für sich entscheiden. Wenn er ein guter Vater ist wird er wieterhin für die Kinder da sein.
Wenn er eine Therapie amchen will, wird er sich drum kümmern.
Wenn er weiter trinken will, lass ihn.
Du merkst es vielleicht nicht, aber DU selber hast das Schicksal in der Hand, mehr als Du denkst.
Wenn er Dich wriklich liebt wird er ohnehin zu Dir zurück kommen.
Wenn da keine Liebe ist oder war hast Du ohnehin verloren, denn DU kannst niemandnen dazu zwingen Dich zu lieben oder gar überzeugen dadurch, dass Du Dich für ihn aufopferst. Du denkst zwar,d ass DU was gutes für ihn tust. Aber er sieht es ganz anders: Er will trinken- udn DU wilslt ihn daran hindern. Vielleicht schwer zu verstehen in der Situation wo Du gerade bist. Aber denk mal drüber nach. Du versuchst die ganze eit deinen Mann zu überzeugen, zu kontrollieren, überreden zu etwas,w as er garnciht will. Sowas nervt. Udn wenne r es wollte- dann würde er es tun. Ganz einfach. Guck bei den Alkoholikern, die hier im Forum schrieben. Sie haben sich selsbt entschlossen diesen Weg zu gehen.
Keiner der nassen Alkoholiker wird Dir heir in Deinen Thread schreiben: Ganz einfach, Du mußt Deinen Partner so lange bearbeiten, anflehen, betteln , heulen oder sonst was , dann wird er aufhören zu trinken. Keiner wird sowas schrieben, weil es einfach SO nicht funktioniert.

[underground]

Hallihallo,

vielen Dank für eure Antworten und klaren Worte!
Ich habe die letzten Tage in meiner freien Zeit nicht viel anderes gemacht als mich hier durchzulesen. Und bin glaube ich dabei einiges zu verstehen und zu erkennen.
Es nützt nichts immer wieder zu erzählen was einem passiert ist. Man hat es zugelassen. Lässt es zu.
Daß solche Beziehungen nichts mit Liebe zu tun haben, steht ausser Frage.
Pure Abhängigkeit, Angst, Mitleid, etc.
Ich habe verstanden, daß man nicht erzwingen kann, daß der Andere aufhört zu trinken. Und vermutlich alle Gespräche nichts bringen.
Wenn ich das nicht möchte, muss ich mein Leben ändern.
Und das möchte ich. Für meine Tochter und für mich!
Heute findet die Selbsthilfegruppe der Al-Anon´s statt. Ich werde hingehen. Vermutlich sollte man jede Hilfe in Anspruch nehmen die man bekommen kann um aus dieser Situation rauszufinden.
Ich frage mich immer wieder warum man das mit sich machen lässt? Zum einen Teil die Co-Abhängigkeit. Der eine lässt mehr zu bis er sich trennt, ein anderer wieder weniger.
Es ist wie gesagt nicht daß erste Mal daß ich mich in so einer Situation / Beziehung wieder finde. In der Beziehung davor, war ich so fertig, daß ich glücklich war in eine Klinik zu gehen um Hilfe zu bekommen. Damals wurde bei mir Borderline diagnostiziert. Zum Glück ist es so wie damals nicht mehr gekommen. Es gibt nach wie vor Tage an denen ich mich verletzen könnte oder mich gerne "wegmachen" würde, aber es beherscht mich nicht mehr und ich tue nichts mehr. Was ich damit sagen möchte ist, daß ich mir im Moment nicht sicher bin ob es alleine nur Co-Abhängigkeit ist oder auch noch Boderline. Es ist bekannt daß Menschen mit diesem Syndrom extreme Beziehungen leben und viel "ertragen" wo andere längst gegangen wären. Aber wie auch immer. Entscheidend ist, zu verstehen und etwas dagegen zu unternehmen. Und ich möchte ein ruhiges Leben haben.
Meine Befürchtung ist im Moment die, WAS ist wenn er dasteht? Gestern und heute geht es mir gut. Was soll ich tun wenn er betrunken hier auftaucht, blöd wird? Vermutlich sagt ihr jetzt die Polizei rufen. Wenn die so schnell hier sein können? Und die Scham vor den Nachbarn.
Er kennt meine Ängste. Ich hatte ihm erzählt was früher passiert ist.
Leider wird alles gegen mich genutzt.

Lieber Gruß und bis bald

Underground

[underground]

Hallo ihr Alle,

so ich war gestern in der Anon-Gruppe. Zuerst war ich etwas skeptisch und dachte wo bin ich da gelandet. Aber es hat sich als ganz gut rausgestellt und ich bin mit einem guten Gefühl gegangen.
Und wie es so oft ist, dann wenn man anfängt oder den Entschluss gefasst hat etwas ändern zu wollen, kommen auf einmal wieder Nachrichten.
So war es auch gestern. Kaum draussen ging´s Handy. Zuhause Anrufe.
Er wird heute auf Entzug gehen und danach auf LZT. Sagt er.
Und schon wieder passiert das, was nicht mehr passieren soll. Die Gedanken kreisen sich wieder mehr oder weniger nur um IHN. Ängste kommen wieder auf. Was wird passieren? Wird er wirklich gehen? Wird er es durchziehen? Wird er wirklich für sooo lange Zeit weg sein? Wird er uns vergessen? Blöde Ängste, ich weiß.
Oh man, ich will mich nicht mehr beeinflussen lassen. Nur geht´s noch schneller wie es mir lieb ist. Zumindest hab ich nicht rumdiskutiert und ihm viel Erfolg für gewunschen.
Ich sag mir immer, daß ich nichts ändern kann. Ausser mein Leben.
Ein Kampf. Ob man auch mit dieser Abhängigkeit immer ein Süchtiger ist?
So grad kam wieder ein Anruf... und ich hab wieder angefangen zu diskutieren. Da er noch einige Sachen hier hat - die ich nicht nach Hause schicken sollte weil er ja auf Therapie geht - jetzt soll ich sie doch wieder nach Hause schicken. Er kann doch noch nicht gehen... Ach, soll einer verstehen. Und dann wieder ich hätte einen Anderen. Wie oft ich mir das schon reinziehen musste. Monatelang beschimpft deswegen wurde obwohl gaaaar nichts ist. Aber er macht ein Geheimnis daraus wenn ich frage wo er denn gerade ist oder in der Nacht war? ARS....... Entschuldigt. Bin grad wieder total wütend. So eine Arroganz. Ein dummes Geschwätz. Ich soll keine SMS an ihn schicken, die für einen anderen gedacht sind. Hallooooo??? Er hat mir die total die wirren Mails geschrieben und angerufen. Ich hatte ihm zurückgeschrieben, daß ich nicht verstehe was er mir sagen möchte und wohin ich die Sachen schicken soll?? Das ist noch total paranoid dazu.

Freu mich wenn ihr mir schreibt...

Grüsse

Underground