[underground]

Scheis... jetzt sitz ich hier rum und zermal mir mein Hirn.
Ich hatte Streit mit dem Mieter oben drüber.
Ich hasse ihn.
Er ist schon recht alt. Führt sich auf wie wenn ihm das Haus gehören würde und hämmert jeden Tag. Zumindest fast. Egal ob morgens um 6 oder Abends.
Heute geht´s auch schon den ganzen Tag. Hämmern, Möbel rumschieben.... Bin um 20h hochgegangen und hab ihn gebeten Rücksicht zu nehmen weil die Kleine schläft. Was ist passiert wieder eine Diskussion und Geschrei.
Hier im Haus sind die meisten Russland-Deutsche (keiner soll sich angegriffen fühlen). Aber diese hier sind wirklich arg. Und dann versteht er nicht was man sagt und wenn er was sagt auch nur die Hälfte. Oh man. Wie oft es schon Ärger gab.
Das ist eine Sippe hier. 2 Häuser und überall wohnen noch die Kinder oder sonst was von ihm. Und seine Tochter ist ne Furie. Natürlich steht dann gleich wieder alles parat.
Jetzt hock ich hier und hab Angst sobald nur ein Auto auf den Parkplatz fährt oder jemand die Treppe runterläuft. Hör ihn obendrüber sich aufregen.
Vorhin droht er mir mit der Polizei. Kann er ja gern machen, wenn er meint daß es was bringt.
Der Mann ist echt krank. Also er hat wohl wirklich was an der Psyche. Und war Alkoholiker. Kontrolliert uns. Steht am Fenster, wenn man sich im Treppenhaus aufhält geht die Tür um zu kucken etc. Beschwert sich bei allen Leuten über mich und redet sowieso nur schei....
Hat wohl schon einige hier aus dem Haus geekelt und ich hab mir vorgenommen mich gegen zu wehren. Mit dem Ergebnis hinterher dazu hocken und mich schlecht zu fühlen. Wenn er mal einen Herzinfarkt oder irgendwas kriegen sollte - bin mit Sicherheit ich dran schuld. Das regt mich so auf.
Aber bringt ja nichts. Muss einen Weg finden damit umzugehen. Ignorieren hab ich schon öfter versucht. Das ist total krass, wenn man was sagt kommt er wieder mit seinem. Hört überhaupt nicht zu. Oder wenn ich mit dem Kinderwagen komme und die Kleine schläft - *** wenn er was zu sagen hat und´s Kind aufwacht - macht dem doch nix. Der registriert überhaupt nichts.
Seine Tochter hat auch en Vollschuss ab. Schreit auch nur rum. Aber macht selbst nichts. Ihr Mann Alkoholiker. Der tut mir echt leid. Geht da komplett unter. Aber gut ist ne andere Baustelle.
Einmal ist es richtig zwischen uns eskaliert - vor der Vermieterin - dann war ne zeitlang Ruhe. Hat leider nicht angehalten. Und sie kann nichts machen, weil sie schon so lange hier wohnen. Keine Ahnung. Keiner kann die Familie leiden. Aber natürlich bin ich es mit der es immer nur Ärger gibt. Klar, sonst macht auch keiner den Mund auf. Zumindest nicht so. Und ich glaub weil ich eine Frau bin. Geht ja gar nicht.
Ich hab hier als echt schon Verfolgungswahn. Weil immer einer irgendwo hinter den Fenstern oder Tür steht.
Ich muss einen Weg finden damit umzugehen. Am besten für immer ingnorieren. Wenn er mal wieder mit mir spricht - gar nicht mehr drauf eingehen.
Aber ich reg mich jedes Mal drüber auf, wenn mir wieder jemand erzählt, was er über mich abgelassen hat.
Nee und ich will mich von dem und seiner ollen Tochter nicht kleinkriegen lassen. Jetzt geht wieder ne Autotür und ich denk wieder oh Gott gleich steht die ganze Sippschaft da. Krass echt.
Seh gerade, hab nen halben Roman geschrieben.
Musste ich jetzt los werden. Vielleicht wird der Kopf dann wieder etwas freier. Mein Buch wartet auch. Wird hoffentlich auch dabei helfen.

Eine Gute Nacht wünscht euch

Underground

[Monty]

Oje Christin...da hast du ja wirklich nette Nachbarn...aber mal ehrlich, wenn ich du wäre, ich würde mir das auf Dauer nicht antun.

Würde mir in aller Ruhe eine neue Wohnung suchen...vor allen Dingen ist das auch für dich ein Neuanfang...und wer weiß vielleicht wirst du ja in einem neuen Zuhause auch glücklicher???

Falls die Sippe kommen sollte, dann mache einfach nicht auf...hast du doch gar nicht nötig

Schlafe schön
Petra

[dagmar007]

Na, na Underground,

wenn "er einen Herzinfarkt bekommt" was ich da so lese bringt mir eher den Gedanken, dass Du kurz davor bist

Nun, vielleicht wäre ein Umzug (ich weiß mit Kosten verbunden) genau die Chance das Umfeld vieler böser Erinnerungen und Störungen zu verlassen?

Ich bin mir so viel wert, daß ich in Ruhe und Frieden leben möchte. Um genau zu sein: es ist die Grundlage für mein zufriedenes Leben und da räume ich gerne das Feld ... und suche mir einen neuen Acker zum "bepflügen". Wenn ich meinen Starrkopf behalten würde und bleiben, so würde ich persönlich seelisch verarmen in solcher Disharmonie.

Ich habe einen anderen Wohnort und einen anderen Arbeitsplatz als in meiner Suchtbeziehung. Das war unter anderem mein Rüstzeug für ein neues Leben!

Das, was gut, schön und richtig war, ist noch immer da - das was belastet hat ist an den alten Orten und der Arbeitsstätte geblieben, kein Balast für mich .... Ich kann für mich sagen: Krankheit, Jobverlust und Alkoholismus als Chance!

Lieben Gruß von Dagmar

[underground]

Huhu zusammen,

also da könnt was Wahres dran sein, daß ich noch den Herzkasper krieg.
Ich dacht´s ja schon öfter die letzte Zeit. Dann sticht es in den Brustkorb oder Arme und Schulter. Nicht angenehm. Aber hab mir sagen lassen, daß ein Stechen im Rücken halt. Also noch ist´s nicht passiert.
Auszuziehen hab ich mir schon öfter überlegt. Nur gibt es da paar Dinge die es ziemlich unmöglich machen.
Zum einen wohn ich erst seit etwas über einem Jahr in der Wohung. Ich hab viel Geld reingesteckt (Wand eingebaucht, Küchte, Renovierung etc.) und ich hab definitiv kein Geld für.
Zum Anderen, wird die Wohnung vom Amt bezahlt. Das bedeutet ich darf nicht ausziehen. Ausser es würden bedeutende Gründe vorliegen. Gut, daß wär vielleicht irgendwie zu machen. Hatte es da auch schon mit dem Psychiater drüber. Aber dann ist wieder das erste Problem - kein Geld. Und jetzt hab ich mich hier (Orttechnisch) gut eingelebt. Hab Leute kennengelernt, Krabbelgruppe etc.)
Die Wohnung an sich ist schön und vorallem groß.
Ich habe beschlossen, daß ich diesen Menschen nicht mehr meine Energie geben möchte. Wie ich das umsetze weiß ich gerade selbst noch nicht ganz , weil es hat mich den ganzen Tag beschäftigt und grad eben auch wieder etwas aufgeregt, aber das ist das Einzige was hilft - die Energie abzuziehen.
Und er hat mir schon vor kurzem naheglegt auszuziehen - NEIN, mich macht er nicht fertig.
So und sonst, ich hab mir heut Fahrrad und Kind geschnappt und sind Oma und Opa besuchen gegangen. Ich kann Fahrrad fahren absolut nicht leiden. Was man nicht alles für´s Kind macht. Und dann immer Bergauf und noch mit Gegenwind - Nein so etwas mag man gar nicht. Aber geschafft
Anrufe gab es heute auch. Bin nicht dran gegangen. Ich hab mich gestern wieder mal so geärgert. Seit fünf Wochen hat die Kurze nicht mehr ihren Vater gesehen. Nichts zum Geburtstag. Nachdem es beim Gespräch wie immer verlaufen ist, hab ich ihm gesagt, daß er mich anwidert und ich keine Lust hab mit ihm zu sprechen. Hab aufgelegt und dann ruft´s immer ganz besonders an.
Gleich kommt DSDS. Ich freu mich .
Und noch ne kleine Parole - Go Mehrzad - go Mehrzad - go Mehrzad
Nein ich bin nicht verrückt geworden *lach Mich hat voll s DSDS-Fieber gepackt *schande über mein Haupt*

Ganz liebe Grüße

Underground

[underground]

[underground]

ohja, da sind noch paar. Sorry.
Hoffe trotzdem zu verstehen.

[underground]

Hallo,

gestern war ein emotionaler Tag.
War kurz eingenickt und danch musste ich stänig heulen. Komisch.
Zum einen weil es mich traurig macht, daß ich meinem Kind keine Familie bieten kann, zum Anderen der Wunsch und die Sehnsucht nach Glück und um mich. Ich glaub ich war traurig um mich und meinen Vater. Daß auch wir keine Beziehung zueinander haben. Was sich auch nicht mehr ändern wird. Der Gedanke ist nicht schlimm, daß es so ist. Es war eher das Kind in mir. Glaube ich.
Auch beim lesen von meinem derzeitigen Buch - Die Vaterfalle - wenn Töchter zu sehr lieben - hat mir gestern Erkenntnisse gebracht. Ich versteh jetzt was in mir abgeht. Wieso ich glaube um Liebe kämpfen zu müssen. Mir diese Art Mann aussuche. Warum ich festgehalten habe, Schuldgefühle mir einreden lies und mir immer selbst welche mache.
Daß ein bestimmtes Verhalten Auslöser ist um mich vermeintlich zu verlieben oder auch wenn ich mich gefühltechnisch schon distanziert habe immer wieder den Kampf um diese Liebe aufzunehmen.
Okay, jetzt ist es im Kopf. Ich kann es verstehen und hoffentlich in mein Leben integrieren.
Heute hat es wieder angerufen. Zuerst hab ich wieder meine Wut abgelassen und aufgelegt. Er hat es wieder versucht. War dann einigermassen okay. Er hatte gemeint, ich könnte ihn ja holen - war nur Spaß, er weiß ja daß das nicht geht.
Das war ein Auslöser dafür, daß ich dann wieder dachte, klar ich kann ihn ja holen und in meiner illusionären Welt war. Mein Hirn hat zum Glück gleich wieder umgeschaltet. Das ich nicht das Bedürfnis habe ihn weder zu sehen, um mich rum zu haben, ihm noch glauben kann etc.
Ich glaube wär ich gestern nicht beim lesen an diese Stelle gekommen, hätte es vielleicht anders ausgehen. Ich weiß nicht ob ich es gut rüberbringen kann, wie das für mich war. Erkenntnis ja - hat man ja öfter mal. Kann es nicht so wirklich beschreiben. Ist gerade so wie wenn einem ein Licht aufgeht. Und ganz komisch die Gefühle die mit eingehen zu akzeptieren, zu trauen.
Nur daß reicht nicht. Um in ein anderes Leben gehen zu können, muss ich die alten Verletzungen, Muster heilen. Da könnt es schwierig werden.

Wünsch euch einen schönen Tag und Sonne im Herzen.

Eure Underground

[Monty]

Christin,

dein Kind kann auch ohne Vater glücklich werden...glaubs mir...und wer weiß, vielleicht ....

Weißt du, die Gefühle sind nun mal zur Zeit ein auf und ab und damit solltest du auch lernen umzugehen.

Meinst nicht, du würdest schnellere und größere Erfolge erzielen wenn du vielleicht mal für ne Weile ne richtige Kontaktsperre machst???
Einfach mal um ein wenig zu dir selber zu finden.

Wünsche dir eine schöne Nacht und schlafe schön
drück dich Petra