[Xena]

Hallo,

ich möcht heute von meinem Partner,Freund, Beziehung, mit dem ich seit
2 1/2 Jahren "zusammen" bin erzählen.

Ob wir noch zusammen sind, ist schwer zu definieren.

Vorher hatte ich die Erkenntnis, das er mich wohl nie geliebt hat.
Ihm war seine Bier trinkerei und Kneipenbesuch immer wichtiger als ich.

Ich wusste vorher das er viel trinkt, ich dachte, das berührt mich nicht.
Ich war mir nicht bewusst, das ich verdränge.

Am Anfang war es nur ein Affaire. Als ich ihm zu nahe kam, hat er schnell die Sause gemacht, indem er sich schnell in jemand anderen verliebte.
Ich habe es geschluckt, eine woche daran gearbeitet los zulassen.

Wir sind nach 3 wochen wieder zusammengekommen, weil er merkte, er hat mich doch gern.

Ich verdrängte, das kontinuierlicher Alk konsum seit dem 13 Lebensjahr, einen menschen verändert.
Ich wusste es nicht besser, ich kannte co-abhängigkeit nicht.
Ich hatte in meiner Familie immer Alkis um mich herum, es war normal.

Ich habe gewartet, mein Leben nach ihm ausgerichtet. Ich fühlte, wann er trank.
Habe gedacht, es muss so sein.
Ich kam ihm nie zu nahe aus Angst, er könne weggehen.
Ich hatte 2007 einen schweren Autounfall, er erkannte, wie sehr er mich liebt.
Wir erklärten unsere Affaire in eine Beziehung um.
Er führte mich in seine Clique ein.
ich erkannte bald, das er sich seine helfer um sich herumscharte.
Ich lief wie ein Schaf mit hinterher.

Als sein Vater starb, plötzlich, stand ich ihm zur Seite.
Ich vermittelte ihm eine Wohnung bei uns im Hause.

Ich war so ein Trottel.

Ich bezahlte, seine Schulden, ich kaufte für ihn ein, alles was frau so tut.
Innen drin war es mir immer irgendwie lästig.
Ich hatte angst ihn mit Konflikten zu konfrontieren, weil ich wusste ,das ein Abblocken und mich ignorieren folgen würde.

Streiten, Konflikte austragen, nein.
Ich fing an mich auf ihn zu fixieren, er blockte immer mehr ab.

Ich fing an mich mit mir zu beschäftigen, mich zu hinterfragen.
Woher kommt mein Verhalten, warum brauche ich das.

Ich machte nie Vorwürfe, wenn er trank, er tat es ja schon vor unserem Kennenlernen.

Ich hole ihn immer ab.Wenn er nicht mehr fahren kann.
Das letzte Mal, ließ ich ihn lange warten, weil ich irgendwie nicht wollte.
Wir haben einen Hund, und er nimmt ihn immer mit. Mir tat der Hund leid.
Eine Ausrede? Ich weiss es nicht.

Er hat kein Geld, er vertrinkt und verraucht es.
Ich lief lange meiner Sehnsucht nach Beziehung hinterher.
Bis ich erkannte, das nichts zurückkommt.
Kein Austausch von Zärtlichkeiten, kein Liebe machen, immer musste ich den Anfang machen.

Seit einem halben Jahr gehe ich nicht mehr auf ihn zu, ich will nicht mehr.
Ich kann nicht mehr.
Ich kapsel mich immer mehr ab.
Ich konzentriere mich auf mich. Ich suchte mich, ich fand Einsamkeit, Leere, Alleinsein.
Ich fand Energie für mich. Ich bin eine sehr starke Frau, die leider nicht schwach sein durfte.

Es hat mir wohl viel gegeben, ihn zu umsorgen.
Jetzt habe ich kein Geld mehr, erledige meine Sachen selbst, weil er es nicht will und kann.

Ich erkenne immer mehr, er ist krank.
Die Umwelt sieht es nicht so. weil er pflichtbewusst zur Arbeit geht, immer sauber ist und gut riecht. Sich sehr pflegt, bis zum Duschzwang.

Ich bin jetzt die Böse, die Unnahbare.
Ich erkenne, ich verliere seine Liebe nicht, weil er mich nie geliebt hat.
Er mag mich, ich bin ihm nützlich.

mach ich nicht mehr mit, nabel ich mich ab, findet er eine neue, oder seine Kumpeline , oder die Clique.
Er hat kein Geld, er war trotzdem über sylvester weg mit der clique, weil er raus musste.

Gestern kam er. Heute ist er schon den ganzen Tag unterwegs.
Es macht mich traurig, das ich ihm nicht wichtig bin.

Ich lasse die Trauer zu, ich erlebe den Schmerz, der in mir tobt.
Versagt zu haben. Ich wollte nur geliebt werden.

Gleichzeitig ist es ein schönes Gefühl wieder ein stück autonom geworden zu sein.
Ich habe Freude am Leben, ich tue Dinge für mich, die mir guttun.

Ich gehe ins Kino, weil ich es liebe.
Ich gehe auf Mittelalterevents, weil ich es mag.
Ich bin für meine kids da.
Ich gehe gern arbeiten.

Ich will getrennte Kassen, ich gebe nicht mehr mein geld für ihn aus. wenn er was will, soll er zahlen.
Er lebt im eigenen Hausstand.
Er hat die Verantwortung dafür.

Ich bin innerlich gestorben, er berührt mich nicht mehr.
Ich schlafe gern mit ihm, aber ich brauche es nicht.
Ich tue nichts dafür, also kommt es nicht soweit.

Ich lasse die Leere zu und irgendwann wird sich was tun.

Ich fühle auch eine Wut in mir, die ich nie herausgelassen habe.
Es wird zeit auch verbal meine Grenzen zu setzen, auch wenn er beleidigt ist wie ein kleines Kind.

Ich habe die Kraft, weil ich sah, das es Menschen gibt, die es gut mit einem meinen und für mich da sind.

Ich bin für mich da.

Und ist das nicht das wichtigste, frage ich euch?

lg
xena

[**dreamcatcher**]

hi xena...
bin tief berührt über deine Gedanken.... ich fühle mit dir..
Das wichtigse ist definitiv das du für dich da bist..und doch hört man wie schwer dir das alles fälllt.....
Dein Text zeigt auf wie steinig der Weg zu sich selbst ist...
viel Glück in deiner Zukunft

[Sinnesrausch]

Liebe Xena,

hut ab vor deiner Offenheit hier. Diese Gefühle die Du ansprichst zwingen einen hinzusehen. Du machst kein Halt, davor zu schreiben: von der Sucht gebraucht zu werden.
Weil Ich glaube nur die macht es nöglich, das wir uns für die Süchtigen so aufopfern und das letzte Hemd geben. Du beschreibst auch sehr eindrucksvoll, wie der Süchtige, Helfer in der Not um sich regelrecht sammelt. Es geht nur darum scheints, Leute zu finden, die einem noch was pumpen können. Frauen, die ein gutes herz haben.

Das hat mein Ex mir immer wieder gesagt, ich hätte ein gutes Herz! Er hat mich manipuliert und hinterher als es mir zuviel wurde, als ich ständig auch für ihn einkaufen war , von meinem Geld, habe Ich dann mal gewagt zu sagen hey, ich fühle mich benutzt. Er meinte doch glatt, nach langer Pause, es wäre in Ordnung, die Menschen ein wenig zu benutzen und grinste, gelassen.
Später musste ich auch immer den ersten Schritt machen, wenn Ich etwas von ihm wollte. Ich habe auf die Liebe gehofft, die irgendwann zurückkommt. Sie kam auch nie.
Ich bin jetzt alleine und kann mir selber wieder Gutes tun, ohne betrogen zu werden.
daran sollten wir weiter lernen, an uns zu arbeiten. Wir sind uns wieder wichtig und das ist absolut richtig und soll auch so bleiben!

danke für Deinen Bericht, es hat mich noch mal auf eine ganze wichtige Ebene geführt.


Alles Gute


Sinnesrausch

[Xena]

Hallo,

Gestern abend habe ich bewusst meinen Freund von der Kneipe abgeholt.
War klar das er betrunken war.

Ich sagte ihm, das nächste Mal könne er laufen.
Ich musste lachen, weil der Wirt ihm Schneeketten für die Schuhe gab.

Ich habe gestern das erste Mal Wut verspürt, richtige tiefe Wut in mir drin.


Ich möchte dazu sagen, das ich bis jetzt nie wütend ihm gegenüber war, immer nur verständnisvoll.
Ich habe immer runtergeschluckt, und lieber geschwiegen, oder ein bißchen gemault.

GESTERN fühlte ich das erste Mal saubere reine WUT!

Als ich ihn abholte, sah man mir das wohl an. Die Cola ging auf ihn.
Eine Dienstleistung, (ihn mit dem Auto abholen), sollte auch bezahlt werden.

Wir kamen heim, unterwegs schwieg ich.
Zuhause hab ich dann das erste mal meine Wut gezeigt, und gesagt, das es mich ankotzt ihn so oft besoffen zu sehen.
Rückzug von ihm, Schuldzuweisung an mich, grund sprich, darf er nicht mal fortgehen und was trinken.
Ich habe mich nicht auf die Diskussion eingelassen, sondern nur gesagt, das ich mir von ihm nicht verbieten lasse, meine Meinung zu sagen.

Als er nicht locker ließ hab ich ihn aus meiner Wohnung geworfen.Hab gesagt, tschüss da ist die Tür.

DAS ERSTE MAL, das ich standhaft blieb. Mir reicht es jetzt.
Ich habe die Wut in mir genossen.
Ich konnte diszipliniert damit umgehen. Sachlich ohne Vorwürfe.

Mir wurden gestern die Mechanismen körperlich bewusst, die ich mein ganzes Leben durch machte.
Das Anpassen, das Beschwichtigen, immer dafür sorgen das nichts aus dem Ruder läuft. Die Spannungen und Schwingen der anderen zuerst erahnen und reagieren.

NUN IST GENUG:

Ich habe einen kleinen Schritt autonom zu werden gemacht, nun folgen weitere Schritte.

Heute morgen, oh wunder, sollte sarkastisch klingen, kam er um halb acht mit dem Hund herein, hat sein Auto schon geholt. Frühstück mitgebracht.

UND ich weiß das er ein schlechtes Gewissen hat. Ist aber SEINE Sache.
Ich habe mich distanziert und höflich verhalten.
Das erste mal, das mir bewusst ist, das er sich nicht ändert sondern die Mittel auffährt als Wiedergutmachung.

Als nächstes werde ich einen Brief an ihn schreiben. Mit all den Sachen, die mir auffallen. Das er Alkoholiker ist, das er krank ist, sich Hilfe holen kann. Wie ich mich fühle und was ich für mich zu tun gedenke.

Ich bin wieder ein stück gewachsen und ich bin stolz auf mich.
Ich nehme mein Leben in die Hand, jetzt und endgültig.

Danke fürs zuhören

lg
xena

[**dreamcatcher**]

hi xena
freut mich zuhören das du stärker wirst, kenne die geschichte mit den wiedergutmachungs geschenken, ich hatte schon eine richtige wut, ja sogar hass auf diese "geschenke"
es ist nur schmerzlich, und verletzend, zeigt wie unfähig ein alk ist auf andere rücksicht zu nehmen...

wünsch dir kraft und zuversicht...

[Martha66]

Hallo Xena,

das ist eine traurige Geschichte die Du schreibst und es gut, dass jetzt Wut kommt, sehr gut. Weißt Du die Wut ist unsere persönliche Alarmleuchte, das etwas ganz und gar nicht in Ordnung ist und darauf weist sie uns hin und mit dieser Kraft können wir los gehen.

Ich finde es gut, dass Du es ihm schreiben willst, doch gibt es auch eine Konsequenz von Deiner Seite? Ich habe auch so viel geschrieben, aber keine Konsequenz vermerkt und das denke ich ist wichtig, sonst wird sich nichts ändern.

Ich wünsche Dir ganz viel Kraft bei Deinen Schritten in Deine Autonomie.

Herzliche Grüße Martha

[Xena]

Hallo Martha,

meine Konsequenz vollzieht sich von innen nach aussen.

Ich habe nicht mehr den Drang, bei ihm vorbei zu schauen.
Ich bleibe in meiner wohnung und beschäftige mich mit mir selber und nicht mit dem Gedanken, was er jetzt macht.

Das ist schon ein immenser Fortschritt für mich.

Ich lasse los, ich bin nicht mehr darauf angewiesen, das ich ihn bemuttere.
Ich bin konsequenter in meiner Aussprache-
Ich lasse mir keine Schuldgefühle und Vorwürfe mehr einreden und reagiere nicht, oder dementsprechend darauf.
Ich springe nicht sofort, wenn er den Hilflosen spielt.

Das sind für mich Konsequenzen, kleine Schritte, zur großen Unabhängigkeit.

Vielleicht ist es nicht viel in euren Augen, für mich ist es immens groß.
Denn ich fange an mich zu fühlen.
Ich fühle Wut, ich fühle Traurigkeit, ich fühle MICH.

lg
xena

[Sinnesrausch]

Liebe Xena,

Du machst das ganz toll!
Nur Du selber kannst für Dich nachempfinden, spüren, dass Deine Schritte für Dich richtig sind.
Das kann man nicht messen. Und ich finde, auch wenn wir hier alle ganz ähnliche Probleme habe, ist jeder doch ein Einzelwesen mit seinem eigenen Rhytmus!

Viel Mut weiterhin!

Und bei dem Wetter ist es zu Hause oft am Gemütlichsten.
Dir, einen schönen Tag!
Sinnesrausch