[Marina]

Habe bestimmt grad 20 Minuten hier einen Text eingegeben und musste mich danach neu registrieren... alles weg. Ist mir schonmal passiert und dann hat man auch irgendwie keine Lust mehr sich zu wiederholen. Nun ja... für heut reicht es mir dann erstmal und ich konnte mir alles von der Seele schreiben... wenn es auch keinen erreicht!

[silberkralle]

glück auf marina

is mir auch schon passiert - seitdem schreib längeres ich im textprogramm und kopier hir rein wenn ich fertig bin


matthias

[Hartmut]

Hallo Marina,

beim einloggen ist rechts ein Kästchen bei dem du einen Haken setzten kannst. Dann bleibst du eingeloggt und der Text geht nicht verloren.

die andere Lösung hat dir matthias schon geschrieben

Gruß Hartmut

[Marina]

Danke Euch für die schnelle Hilfe

[pedi1970]

Hallo Marina,

vielleicht hast Du Lust, uns doch noch Deine Gedanken mitzuteilen? Vielleicht hat sich ja schon was verändert und Du merkst es, während Du es nochmal aufschreibst?

LG.. Pedi

[Marina]

Also... Gefühlswelt sortieren! Es ist mir gestern schon schwer gefallen, mich kurz zu fassen. Ich habe ein wenig chronologisch sortiert, was bis jetzt in meinem Leben so zum Thema Alkohol passiert ist und wozu es nun geführt hat. Mein Vater trank, seit ich denken kann. Als er noch bei uns lebte, war er nicht so present, da er Abends erst nach hause kam als wir zu Bett gingen. Was aber durchaus present war, waren laute Streitereien, klirrendes Geschirr oder die Spuren an meiner Mutter. Bei jeglichen Rausch- Festen war ich mit meiner Schwester anwesend. Meine Eltern trennten sich als ich 5 war... eine Zeit an die ich auch nicht gern zurück denke. Meine Mutter leistete Großes als alleinerziehende, die zeitgleich eine Umschulung machte. Wie ich erst seit kurzem weiß, wurde sie zu dieser Zeit schwer Tablettenabhängig und erschien mir als Kind sehr mechanisch. In unserer Familie wurde nie über Gefühle gesprochen. Ich entwickelte mich zu einem schüchternen, harmoniebedürftigen, sensiblen und einfühlsamen Kind. Ich schlichtete selbst in der Schule streitereien obwohl ich manche Kinder gar nicht kannte. Den Satz "erkläre ich dir wenn du älter bist" habe ich immer gehasst. Alle zwei Wochen hatte ich Besuchszeit bei meinem Vater. Ich fühlte mich von ihm im Stich gelassen als er ging, weil ich nicht mehr gesehen wurde. Meine Mutter lebte in ihrer Wolke und meine Schwester, die 5 Jahre älter ist, hatte nun einen großen Teil Verantwortung für mich. Sie bakam mehr Zuwendung, da sie ihren Vater überhaupt nicht kennt und mochte mich nun nicht grad´da sie mich ständig mitschleppen musste. Die Partner meiner Muttel wechselten häufig und kaum hatte man sich an jemanden gewöhnt, war er auch schon wieder weg. Mein Vater gestaltete das Besuchsrecht wie ihm beliebte und hatte er eine Freundin, war ich auch seltener dort oder wurde irgendwie eingebettet. Trotzdem war ich seine Nummer Eins, das einzige in seinem Leben, was er richtig gemacht hätte und mit 9 Jahren hörte ich dann, er hätte sich schon längst die Kugel gegeben, wenn ich nicht wäre. Ich hatte ihn häufig von klein auf weinend in den Armen. Wenn ich ihn fragte, was er sich zu Weihnachten wünsche, wollte er nichts, bloß ne Flasche Mariacron oder so! Das hab ich nie gemacht und zu Trinken war ja eh immer genug da oder er schickte mich zur Bude. Als ich ca. 10 Jahre war, verwechselte er mich im Vollrausch mit einer Frau. Da dies ein einmaliges Erlebnis war, schob ich dem Alk die Schuld zu. Außerdem machte er indirekte Schuldzugeständnisse und ich musste von nun an auf der Couch schlafen. Ich schwieg 13 Jahre über dieses Ereignis und schützte ihn immer weil ich, das Kind, ihn so liebte. Er glorifizierte mich überall und mir war es schon unangenehm. Es baute sich ein Druck auf und ich hatte immer Angst zu versagen. Noch heute kann ich schlecht positives annehmen. Mein Selbstwertgefühl blieb durch mehrere Ereignisse auf der Strecke. Je älter ich wurde, desto mehr fühlte ich mich als sein Produkt und empfand Ungerechtigkeit, da meine Mutter sich einfach scheiden lassen konnte und ich nicht. Als ich mit meiner ersten ernsthaften Beziehung zusammen zog, wurde es immer schwieriger. Immer hatte er Gedankengänge im Kopf nach denen ich handeln musste und wenn ich sie nicht lesen und entsprechend reagieren konnte, flippte er aus! Zu der Zeit hatten wir die erste Funkstille. Seine Persönlichkeit veränderte sich immer mehr und er machte mir das Leben schwer. Als er dann noch seinen Job kündigte, hatte er mehr Zeit zum trinken. Als ich mich nach 6 Jahren trennte, litt ich un er schien sich fast zu freuen. Ich entwickelte eine Ess- Brechsucht und nahm in kurzer Zeit 10 Kilo ab. Ich machte eine Weiterbildung neben meinem Job, zog zeitgleich um, hatte Trennungsschmerz und er forderte mich. Er gestaltete meine Wohnung mit seinen Vorstellungen und ich war auch dankbar für seine Hilfe... wohl aber nicht genug und es gab wieder Streit. Als ich zwischen den Tapeten die leere Asbachflasche fand wusste ich warum! Ich war mittlerweile genervt, machte meine zweite Therapie und als ich dann meinen neuen Partner kennenlernte, flippte er dann wegen einer Bagatelle ganz aus und schrie mir Drohungen auf den AB. Am nächsten Tag hatte er das wieder vergessen aber ich war es so leid. Ich hatte es bei der Funkstille belassen. Er hat die Welt nicht mehr verstanden, beauftragte meine Tante und seine Freundin mich anzurufen und mir zu erzählen wie sehr er immer weint und leidet. Vor 6 1/2 Jahren sah ich ihn das letzte Mal und als er selbt nochmal anrief um zu fragen was so schlimmes vorgefallen war, lies ich freien Lauf und erzählte was der Alkohol alles verursachte. Als ich das vom Mißbrauch erzählte äußerte er nur er hätte sowas schon geahnt und wir würden wohl nicht mehr zusammen finden. Keine Entschuldigung... nichts mehr außer noch einige Anrufe seiner Freundin und meiner Tante. Meine Tante rief mich zuletzt am 1.12.09 an um mir mitzuteilen, es wäre Zeit mich zu verabschieden. Ich konnte nicht ins Krankenhaus, da ich einen Patienten im Leberzirrose- Endstadium nicht sehen wollte und nicht verkraftet hätte dieses Zimmer zu betreten und die Bilder mitzunehmen. Ich hätte ihm auch noch einen Spuch zugetraut da ich erfuhr das er äußerte er hätte eh noch einen Trumpf im Ärmel: wenn er stirbt, müsse er alles zahlen. Ich habe das Erbe ausgeschlagen und nun hat meine Tante alles am Hals, was mir sehr leid tut. Sie trinkt auch und später wurde mir bewusst das auch meine Oma Alkoholkrank war. Ich verarbeite in meiner dritten Therappie und mein Wunsch war es, daß sich das kleine Kind in mir sich bei der Beerdigung verabschieden kann. Ich darf nicht und nun weiß ich nicht, wie ich meine Gefühlswelt sortieren und Trauerbewältigung leisten kann.....

[pedi1970]

Liebe Marina,

danke für Deine Geschichte, dass Du sie hier mit uns teilst. Ehrlich gesagt, kamen mir beim Lesen die Tränen, und ich schicke Dir all mein Mitgefühl für das, was Du durchleiden musstest.

Du hast nie die Möglichkeit gehabt, richtig Kind zu sein, und mußtest schon früh eine ganz andere Rolle einnehmen. Vom Trauma des Missbrauchs mal ganz abgesehen. Das braucht sicher ganz viel Zeit, Kraft und Mut, sich all diesen Verletzungen zu stellen. Ich hoffe, dass Deine Therapie Dir eine gute Hilfe ist. Und auch unser Forum und/oder eine SHG.
Ich glaube, es ist wichtig zu erkennen, dass wir auf jeden Fall auf Hilfe angewiesen sind und es nicht allein schaffen können. Aber müssen wir auch nicht; wir sind es wert, Hilfe zu bekommen und anzunehmen!

Das Thema "Trauer" kommt zusätzlich noch hinzu. Da Gefühle in Eurer Familie stets unterdrückt wurden, gehört die Trauer sicher mit dazu.
Trauer ist auch bei mir angesagt, und ich habe im Internet hier Hilfe gefunden (da ich nicht weiß, ob ich hier Links einfügen darf, umschreib ich es): TRAUERpunktORG. Du kannst Dich dort ja mal umsehen, es gibt dort auch extra Foren usw. Sehr empfehlenswert.

Freu mich, wenn Du uns weiter schreibst.

Alles Liebe für Dich... Pedi

[Marina]

Danke Pedi,
ich habe wahrscheinlich schon eigene Mechanismen entwickelt, zu be- und verarbeiten. Ich habe gestern eine Kiste gepackt mit den Erinnerungsstücken, die ich noch hatte. Auf den Bildern im Hintergrund immer Alkohol. Bei einer zufälligen Begegnung erschrak ich... ich wollte malen und mir fiel ein großes Leinwandbild in die Hand. Das malte ich ihm zum 50sten. Zwei ineinander fließende Herzen. Er gab es mir beim nächsten Treffen wieder mit der Aussage er hätte keinen Platz dafür. Vielleicht packe ich eine solche Kiste weil ich nicht von Erinnerungen überrascht werden will. Das war ein Tip der zweiten Therapie: eine Schatzkiste anlegen. Mittlerweile habe ich 3 Stück da es eine allgemeine gibt und manche Menschen bekommen eine Eigene. Wenn ich mich damit auseinander setzen will hole ich sie raus. Ich war heut 2 Std auf dem Friedhof und habe den Baum gefunden, wo die Urne beigesetzt wurde. Auf der Sammelstelle legte ich anonym eine Karte ab "Die Zeit heilt nicht alle Wunden, sie lehrt uns mit dem Unbereiflichen zu leben"... dazu legte ich eine Lilie und als ich das Grablicht anzünden wollte kam plötzlich ein heftiger kalter Windstoß, der die Kerze wieder ausblies. Ich schnitt mich am Deckel, zündete die Kerze erneut an und dachte nur "ist ja gut, Papa, ich geh ja schon wieder". dann wurde es wieder Windstill. Klingt komisch ich weiß aber war ne unheimliche Situation. Die zwei letzten Jahre waren bezüglich falscher Partnerwahl nicht grad förderlich für mich... ich wünsche mir einfach nur das meine Reha nach dem Wiederspruch bewilligt wird und ich endlich neu anfangen kann....