[Belinda]

Hallo an alle,

ich bin ganz neu hier und habe noch etwas Scheu zu schreiben. Aber das Lesen in all euren Beiträgen macht mir Mut, es auch zu versuchen - mich auch zu zeigen...

Vielleicht erzähle ich erst ein bisschen was von mir? Ich bin in einer Suchtfamilie aufgewachsen, mein Vater ist Alkoholiker. Lange Zeit haben meine drei Geschwister und ich das nicht direkt mitbekommen, weil mein Vater heimlich trank. Er war und ist auch immer manisch-depressiv und eine Katastrophe jagte meist die nächste. Ich wusste nie, wann der nächste Einbruch kam. Meine Rolle in dem Ganzen war die Vermittlerin zwischen meinen Eltern und zugleich die Verbündete und Vetraute meiner Mutter... bis heute kämpfe ich (mit meinen 30 Jahren!), mich aus diesen Rollen zu befreien, mich nicht mehr verantwortlich zu fühlen, die Beziehung meiner Eltern nicht mehr retten zu müssen, meine eigene Beziehung nicht aus Loyalität opfern zu müssen...

Auf meinem Weg werde ich immer wieder von tiefen Ängsten und Panik begeleitet. Ich hab das nie mit der Suchtfamilie in Verbindung gebracht. Aber hier hab ich in mehrern Beiträgen gelesen, dass Panikattaken und ganz unbestimmte Ängste wohl gar nicht so selten sind bei EKAs?

Meist fängt es ganz unbestimmt an, ich bekomme z.B. Herzklopfen oder irgendein anderes körperliches Symptom. Das macht mir dann sofort panische Angst - Angst vor einer schlimmen Krankheit!
Ich habe auch oft einfacht Angst vor unvorhergesehen schlimmen Ereignissen. Wenn z.B. mein Partner mit dem Auto unterwegs ist, hab ich panische Angst um ihn und rufe ihn meist mehrmals auf dem Handy an, um zu schauen, ob es ihm gut geht.
Womit hängen diese Ängste zusammen? Kennt ihr das auch und habt vielleicht Erfahrung, damit umzugehen?

Ich danke euch fürs Lesen und freue mich auf eure Antworten
Liebe Grüße
Eure Belinda

[Sonnenstrahl]

Liebe Belinda,

Herzlich Willkommen bei uns Erwachsenen Kindern.

Du wirst hier im Forum viele Beiträge von Menschen finden, die Ähnliches erlebt haben und ähnlich fühlen.

Ich selbst bin auch mit einem Alkoholikervater aufgewachsen. Er war auch unberechenbar von himmelhochjauchzend bis total agressiv; dann hat er meinen Bruder und mich emotional fertiggemacht.

Ich hatte schon als Kind immer wieder Angst, vor allem Möglichen und auch vor Krankheiten. Ich war auch oft krank. Die Zusammenhänge habe ich lange verdrängt und in übermäßiger Arbeit bis zum Limit vergraben.

Letztes Jahr habe ich dann eine Psychotherapie angefangen, die Vieles gelöst, aber auch vieles aufgewühlt hat. Wegen unheimlichem Druck und Stress im Job über Monate hinweg, bin ich derzeit krankgeschrieben und gerade dabei, mich mit meiner Therapeutin um einen Platz in einer Psychosomatischen Klinik zu bemühen. Ich bin jetzt endlich dabei, MEINEN Weg zu finden.

Mein ganzes Leben lang war ich nur lieb, brav, angepasst, war auch die Vertraute meiner Mutter ("Ich habe ja nur Dich") und habe im Grunde genommen das Leben gelebt, das sie von mir erwartet hat, weil sie es nicht geschafft hat, sich von der Co-Alkoholikerposition zu lösen. Das ist erschreckend, aber ich will es jetzt schaffen, ICH zu sein!

Die Ängste, die wir haben, sind ja eigentlich "normal". Wir konnten ja nie davon ausgehen, dass ein positiver Zustand anhalten wird. Kaum haben wir uns wohlgefühlt, wurde das schon wieder kaputtgemacht. Wir müssen erst Vertrauen in unser Leben und unsere Umwelt LERNEN. Dann werden auch die Ängste weniger.

Schau mal weiter oben in die "Merkmale eines EKA". Da wirst Du sehen, dass Deine Gefühle nichts Ungewöhnliches ist.

Liebe Grüße,

Sonnenstrahl

[Belinda]

Liebe Sonnenstrahl,

vielen Dank für dein Willkommen und deine Antwort. Es tut gut, hier zu erfahren, dass man mit seinen Gefühlen nicht allein ist.

Auch ich bin seit einiger Zeit in Therapie und es ist oft ganz schön harte Arbeit, aus diesen alten Verhaltens- und Denkmustern auszusteigen oder sie überhaupt erstmal zu entlarven.

Ich habe deine Geschichte in deinem Thread gelesen und sie hat mich sehr berührt. Vieles davon - eben auch die körperlichen Symptome - kenne ich sehr gut. Sowie den Perfektionismus im Job, das Arbeiten bis zum Umfallen, auf der verzweifelten Suche nach ein wenig Anerkennung.

Ich habe oft das Gefühl, dass ich nicht wirklich tue, was ich WILL, sondern was ich glaube, das mir Anerkennung oder Zuneigung von anderen bringt. Es ist wie eine Sucht nach Anerkennung (auch ein Suchtverhalten?). Und eine panische Angst dahinter, keine Anerkennung/Respekt/Zuneigung zu bekommen. Und dafür opfere ich oft meine eigenen Bedürfnisse, Wünsche - oder kenne ich die überhaupt?
Wenn du mich fragen würdest, was ich eigentlich will, könnte ich dir das wahrscheinlich gar nicht beantworten...

Oh, das war jetzt sicher alles etwas chaotisch - so wie es in meinem Kopf meistens aussieht. Ich lass es trotzdem einfach mal stehen.... auch wenn da gleich meine alte Angst da ist, dass alle doof finden, was ich hier schreibe!

Danke nochmal Sonnenstrahl, für deine Antwort*

Liebe Grüße
Belinda

[-Smilla-]

Liebe Belinda,

herzlich willkommen! Auch ich bin erst seit kurzem hier registriert und finde mich sooo oft beim Lesen wieder.

Auch das kenne ich:

[Linde66]

Hallo Belinda,

herzlich Willkommen hier bei uns EK's.

[Belinda]

Liebe Linde, Liebe Smilla,

vielen Dank für eure Antworten.
Ja, das Unberechenbare unter Kontrolle zu bekommen, das kostet mich noch immer viel Energie. Kontrolle zu verlieren, heißt eigentlich fast, zu sterben, zumindest fühlt es sich in dem Moment so an. Und so war es früher als Kind ja auch. Die Situationen, die außer Kontrolle waren, waren lebensbedrohlich.
Also heißt es immer wieder unterscheiden, was ist alt und was ist jetzt. Ist manchmal gar nicht so einfach.

Heute habe ich ziemlich mit meiner Einsamkeit zu kämpfen. Das ist auch so paradox. In letzter Zeit habe ich mir öfter mal gewünscht, mal wieder einen Abend ganz für mich zu haben. und jetzt, wo es soweit ist, macht mit das Alleinsein Angst.
Umgekehrt passiert genau dasselbe. Ich wünsche mir Nähe und wenn sie da ist, macht es mir Angst. Ist ganz schön paradox.

Morgen habe ich mich mal wieder breit schlagen lassen, meinen Eltern einen Besuch abzustatten. Mir graut immer ziemlich davor. Meist jammert mir meine Mutter vor, wie schlimm mein Vater ist und mein Vater verkriecht sich ins Bett (er ist seit einiger Zeit trocken, aber inzwischen wohl Tabletten-abhängig). Es fällt mir sehr schwer, meine Grenzen zu setzen, mir keine Sorgen zu machen, nicht in meine alte Rolle als Vermittlerin und Verbündete meiner Mutter reinzurutschen.
Dann überkommt mich dieses grauenvolle, schlechte Gewissen, dass ich mein Leben lebe, mich weniger kümmere als zuvor, einen Partner habe, der nicht trinkt - darf das alles sein, wo meine Eltern so leiden?
Ja, auch ich darf glücklich sein, auch ich habe ein Recht glücklich zu sein - und trotzdem habe ich ein schlechtes Gewissen.

So, jetzt habe ich wieder vieles auf einmal angesprochen. Aber es tut gut, einfach zu schreiben...

Liebe Grüße
Belinda

[Kopfmensch]

Hallo Belinda,

ich kann genau nachempfinden, was Du meinst mit, Du wünscht Dir auch mal allein zu sein und wenn es dann soweit ist, überfällt Dich das Gefühl der Einsamkeit.

Mir geht es manchmal so, dass ich mich verabrede und wenn der Tag kommt, ich auch wieder absage, weil ich mit dem Treffen überfordert bin. Andererseits habe ich auch diverse Mal erlebt, dass es gut war, trotz des komischen Vorabgefühls Verabredungen einzuhalten und wurde angenehm überrascht.

Ich bin übrigens Tochter eines Alkoholikers und einer Co mit einer zwei Jahre jüngeren Schwester. Als Kind/ Teenager hatte ich auch die Vermittlerrolle, habe zudem die Launen meines Vaters abbekommen, stellvertretend für eine Mutter, die mich mit ihm hat in der Küche sitzen lassen. Mein Vater hat mir sein verkorkstes Weltbild erklärt und sich damit gebrüstet, was er in jungen Jahren schon alles geleistet hat. Ich habe bereits damals in Eigenrecherche innerhalb der Familie die Realität aufgedeckt ohne mir über seine Alkoholsucht bewusst zu sein. Ich habe aber als Kind schon immer alles kritisch hinterfragt. Das ist heute gleichzeitig eine Stärke - nicht alles zu glauben, was mir andere erzählen. Aber auch gleichzeitig Schwäche, weil ich auch, wenn jemand die Wahrheit sagt, misstraue, weil ich das emotional schwer unterscheiden kann, basiere ich alles auf Fakten und Kontrolle.

Als Teenager habe ich rebelliert und mich bereits ansatzweise Ängsten gestellt. Mein Vater hatte immer das Spiel "Ich verlasse Euch und Eure Mutter ist schuld". Als Zeichen hat er seine Stereoanlage abgebaut und unter dem Arm in Richtung Tür transportiert. Als Kind habe ich ihn angefleht, nicht zu gehen. Da begann meine Verlustangst. Im Laufe von Jahren merkte ich, die Erpressung, die dahinter steckte. Als Teenager habe ich ihm dann ins Gesicht gesagt: "Dann hau doch ab". Daraufhin hat er mir eine geknallt. Ihm gegenüber hatte ich immer eine eigene Meinung. Mit 18 bin ich mitsamt meiner 16-jährigen Schwester und Hilfe vom Jugendamt ausgezogen.

Jeder Mensch hat ein Recht glücklich zu sein - unabhängig von anderen.

Liebe Grüße Kopfmensch

[Belinda]

Liebe Kopfmensch,

Danke für deine Antwort und deine Offenheit.
Was du über Kontrolle und Misstrauen schreibst, kann ich auch sehr gut nachempfinden.
Kontrollverlust war früher eine Katastrophe. Noch heute fange ich an zu kontrollieren, wenn mir irgendetwas Angst macht.
Das macht sich natürlich besonders in meiner Partnerschaft bemerkbar und endet in irrationalen Eifersuchtsszenen und Kontrollen.
Ich will es eigentlich gar nicht und gleichzeitig treibt mich eine innere Stimme an. Sie sagt mir "du kannst keinem Menschen vertrauen, sie lügen dich alle an! Allein Kontrolle verschafft dir Sicherheit und lass dich von nichts und niemanden einlullen und manipulieren - das wäre das Ende!"

Das ist natürlich keine sehr gute Basis für ein Vetrauensverhältnis und eine Partnerschaft. Aber ich kann es schlecht abstellen.
Zudem habe ich mir einen mann ausgesucht mit Kind und dazu kommt dann eben die Mutter - seine Ex. Das ist eine ideale Bühne für all meine Verlustängste und Kontrollmechanismen.
Manchmal überfordert es mich. Dann will ich am liebsten gehen! Ich schäme mich für mich in solchen Momenten. Das macht es nicht unbedingt leichter...
Manchmal schaffe ich es, mich einfach damit zu zeigen. Dann entspannt sich die Situation, weil mein Partner dann plötzlich meine Not sieht. Aber in anderen Situationen ist meine Scham zu groß und mein Ego noch dazu und ich kämpfe lieber wie eine Löwin als irgendetwas von mir preis zu geben.

Liebe Grüße
Belinda