[Lütze]

Hallo Ihr
Und Danke für eure Posts.Tja,die letzte Woche war weg wie nischt.Und doch war ich wieder viel mit mir beschäftigt.War mehr in mich gekehrt,konnte;vielleicht wollte ich mich nicht äussern.Es war ein Tief in meinem Leben,von dem ich nicht weiss,woher es kam und warum ich mich so mies fühlte.Ich hatte das Gefühl ohnehin alles falsch zu machen.Ob ich mir nun Mühe gebe oder nicht.Fühlte mich gehetzt und getrieben.Stand unter Erwartungsdruck.Aber es waren nicht meine Erwartungen,sondern die von anderen.Es hat gedauert bis ich begriff,mir kann es auch mal schlecht gehen.Ich muß auch jetzt nicht perfekt sein und vor allem muß ich niemandem was beweisen.Weder mir,noch meiner Familie ,noch im Beruf.Schon aus Angst mich zu verstellen.
Ich habe gedacht,ich mache alles so,wie ich mich damit wohl fühle.Oder wie ich denke,dass es richtig ist.Das ich damit jemandem verletze,hatte ich weder geplant noch erwartet.Aber jemand fühlte sich verletzt.Da war die Sache mit der Schuld wieder.Man sagte mir,ich sei Schuld,das dies und jenes nicht so läuft,wie es laufen könnte.Ich sage euch ehrlich,wenn du das ein paarmal hörst,fängst du an ,daran zu glauben.Und Schuld erzeugt auch Scham.Und besondere Vorsicht,ja nichts verkehrt zu machen...
Ich war heilfroh,dass ich Termin mit n Therapeuten hatte.Ich mußte das Alles erst mal sortieren,was sich da so angesammelt hat in meienem Kopf.
Es hat sicher viele Gründe für mein Tief gegeben.

...

Wisst ihr was,mir fällt auf,das ich immer noch zuviel die Schuld bei mir suche.Ich frage mich jetzt,warum ich solche Menschen immer noch oder schon wieder so nahe an mich ranlasse.Vor allem ist es richtig,dass ich nach meinen Bedürfnissen lebe.Und jeder ist für seine Gefühle selber verantwortlich.Und dann kann ich auch nichts dafür,wenn sich andere verletzt fühlen.

Eine andere Sache ist die:In meinem erweiterten Bekannten kreis wissen zwar viele,das ich nicht trinke;wissen aber nicht warum.Ich verheimliche meine Sucht nicht,nur sehe ich nicht ein,das ich es Leuten,mit denen ich 2 mal im Jahr ein kurzes Gespräch führe,das ich es diesen Leuten auf die Nase binde.Wer mich gezielt danach fragt,wird die Antwort bekommen:Ich bin trockener Alkoholiker.
Nun,letzte Woche krieg ich mit,das es ein richtiger Freund,solchen Leuten von meiner Sucht erzählt mit dem Unterton"der ist ja richtig krank und kaputt".
Hat mich geärgert.
Auch für diesen Freund sind es nur weitläufige Bekannte...

Wie seht ihr das?

Lütze

[Karotte]

Hey Du, komisch, komisch, bei mir laufen da auch grad komische Sachen. Leider habe ich immer noch keinen neuen Therapeuten...
immer wieder tauchen die Erwartungen der anderen auf, bis ich dann endlich mal merke, na und...will ICH das eigentlich? Bin ICH dafür Verantwortlich etc. das hängt mir oft lange nach und ich grüble, oder wenn ich mal wieder jemand verärgert habe, weil ich z.B. etwas absage, weil ich einfach zu groggi bin... halt ich ganz schwer aus.. damit habe ich es ja nicht recht gemacht... eieiei...bin zur Zeit auch echt gestresst... aber so was von.

Und Lütze, ich finde auch das Du deine Privatsspäre nicht jedem auf die Nase binden mußt, sollst..etc.
Und von deinem Freund finde ich das echt mal oberkrass und unloyal. Da wäre ich echt sauer!

Sei ganz lieb gegrüßt, auf das Wir unseren Streßpegel wieder in Ordnung kriegen, slow down...qui qui

Salut
dat Karöttsche

Hatte heute meine 2. Akkordeonstunde, jipppiiiieee Aber, selbst der Lehrer war heut komisch, vielleicht hängt ja irgend ne komische Energie in der Luft, wer weiß

[Backmaus]

Hallo Lütze

Über diesen Freund würde ich mich auch ärgern.
Ich könnte das aber nicht so "stehen lassen" und würde auf jeden Fall ein Gespräch mit ihm suchen.....ist schon heftig...

Ich wünsch' dir was Schönes,
liebe Grüße
Backmaus

[Linde66]

Hallo Lütze,

gibt es ja oft: andere schlecht darstellen, damit man selber besser dasteht...

Hm. Wie damit umgehen? Kommt darauf an, ob es dir wichtig ist, da noch Energie reinzugeben. Denn durch sein Verhalten hat dein Freund sich ja gerade selber disqualifiziert. Ich bin bei sowas eher geneigt, Menschen einfach wegzulassen, es paßt wohl einfach nicht mehr. Und ich kann eh nie beeinflussen, was über mich geredet wird. Lieber wende ich mich zügig MEINEM Leben und meinem Alltag zu, da gehöre ich ja auch hin. Andererseits, bei Ärger im Bauch gibt es Bauchweh, also raus mit...!

Ich sag mal freundlich 'hallo Lütze', lese schon länger bei dir.. Hab nur noch nie geschrieben.

Bis denn, Linde

[Samsara]

Hallo lieber Lütze,

Ich hatte bisher versäumt, Dich hier in Deinem neuen Thread wieder zu begrüßen und Dir zu sagen, wie sehr ich mich freue, dass Du uns weiter an Deinen Gedanken und Überlegungen auf Deinem Weg teilhaben lässt – das hole ich jetzt nach...

Tiefs wie das von Dir Beschriebene suchen mich auch von Zeit zu Zeit heim und ich merke, dass ich mich scheinbar grundlos mies fühle. Bei genauerem Hinsehen treten dann aber doch Gründe zutage, die sehr oft im Erwartungsdruck meines Umfelds liegen – noch öfter aber in dem Druck, den ich mir durch meine *inneren Antreiberteufelchen* selbst mache.
In mir selbst ruhen, mich auch mal von mir getragen fühlen, anstatt mich immer zu neuen Leistungen antreiben zu wollen, wird wohl ein lebenslanges Thema bei mir sein. Immer wieder hinschauen und analysieren.

Du hast Recht: Du bist nicht verantwortlich für die Gefühle von anderen. Oft spielt da ja neben dem Gesagten auch noch einiges aus der Vergangenheit des Gegenübers mit, das dazu beiträgt, warum er so oder so reagiert. Diese Schuhe und damit verbundene Schuldgefühle musst Du Dir nicht anziehen.

Zu Deinem *Freund* und dem, was er ohne Absprache (und ganz sicher ohne Deine Zustimmung) über Dich verbreitet, würde ich mir überlegen, welche Qualität diese *Freundschaft* heute noch für Dich hat. Ist es noch ein *richtiger* Freund für Dich oder sind Eure Entwicklungen einfach in Richtungen gegangen, die heute nicht mehr passen?
Manche Freunde begleiten uns eben nur ein kleines Stück auf unserem Weg, bevor sich die Wege wieder trennen. Schau genau hin...

Liebe Grüße,

Schattenspringerin

[espoir]

Lieber Lütze,

ich kann deinen Ärger sehr gut verstehen, genauso würde es mir an deiner Stelle auch gehen. Das hat für mich mit meinem Recht auf Selbstbestimmung zu tun (entschuldige, mir fällt leider gerade kein etwas weniger dramatischer Ausdruck ein).
Alles, wirklich alles, was mit mir zu tun hat, ist ausschließlich meine Sache und ausschließlich ich entscheide, wem überhaupt, und wenn ja, in welchem Ausmaß ich davon erzähle. Von daher ist es wirklich fies und rücksichtslos, wenn dein Freund dir diese Entscheidung einfach abnimmt.

Wenn ich an deiner Stelle wäre, würde ich das tatsächlich noch einmal thematisieren, einzig und allein, um mir selber später sagen zu können, dass ich diesen Vertrauensbruch nicht ohne Reaktion hingenommen habe und dass ich mich für mich selber eingesetzt habe. Das ist nämlich etwas, das ich auch erst jetzt langsam lerne: wenigstens zu sagen, dass ich nicht einverstanden bin - auch wenn es vielleicht im Nachhinein nichts mehr an der blöden Situation ändert.

Egal, ob dein Freund es wirklich "nicht wusste" oder sich nur "nix dabei gedacht hat" - in einer Freundschaft haben weder Dummheit noch Selbstgefälligkeit was zu suchen. Echten Freunden passiert sowas einfach nicht!

LG
espoir
(die mittlerweile auch nur noch zwei oder drei "echte" Freundinnen hat...)

[Lütze]

Hallo Ihr
Endlich bin ich wieder hier,habe endlich mal Zeit gefunden für mich.Fühl mich euch gegenüber mies,da ich solange nichts hören liess von mir.
Vielen Dank für eure Posts.Es gab inzwischen ein Gespräch mit dem Freund,der daran nichts fand.Er ließe sich seinen Mund nicht verbieten ,bedauerte aber die Wortwahl und die Gegenüber,denen er sich so mitteilte.Für mich hieß das,es war mehr wie dummes Gequatsche.Ich bin enttäuscht,weiss aber ,das ich da nichts ändern kann.Außer meine Einstellung darauf.Ich bemühe mich jedenfalls,diesen Menschen erst mal aus meinem Leben rauszuhalten,bis ich mir da entgültig ne Meinung davon gebildet habe.Und,vlt merkt er ja dadurch noch was mehr.Naja,es kam wohl viel zusammen bei mir,auch und gerade meine schlechte Grundstimmung.

[Lütze]

In meiner realen SHG habe ich darüber geredet,der Grundtenor ist derselbe wie hier.Mir tut bloß noch eins weh,dachte ich doch,ich habe meinen Freundeskreis nun schon genügend aussortiert bzw. das Leben hätte das schon zur Genüge getan.Ich dachte da wirklich,auf die Leute,die ich jetzt um mich habe ,könne ich vertrauen.Gut,klingt jetzt vlt hart,aber trifft doch auch irgendwie den Kern.
Vlt spielt da aber auch das Gefühl ne Rolle,ich habe doch schon genug gebüßt für mein zeitweilig verfehltes Leben.Hört denn das Gerede nie auf...Vermutlich nicht.Nein,sicher nicht.Gemessen an der relativ kurzen Zeitspanne meines trockenen Lebens,kennen mich die Leute ja immer noch kaum so.Trank ich doch das 10 fache von meiner trockenen Zeit.Jedenfalls fast.Ich habe keine Lust da nachzurechnen.