[Karsten]

Hallo Plejaden,

schön, dass du wieder hier bist.

Gruß
Karsten

[Emma123]

Hallo,

ich freue mich, dass es hier im Forum noch jemanden gibt, denn ich bin in der gleichen Situation wie du. Ich habe manchmal auch Angst, dass ich in Gefahr bin, in die Einsamkeit abzutriften.

[Plejaden]

Hallo zusammen,

schön so viele bekannte "Gesichter" zu lesen. Vielleicht habe ich doch nicht alle Fäden verloren, ihr habt an mich gedacht und ich tatsächlich auch oft an euch. Das macht mich glücklich, auf eine seltsame Art und Weise .

Ich hatte letztens einen Satz gelesen (den ich hier aus Copyrightgründen nicht wiedergeben kann, er ist von Foucault) wonach jeder Mensch mal an einen Punkt kommt, an dem er versuchen muss weiter zu sehen, als er sehen kann und weiter denken, als er denken kann, und dass dies durchaus möglich ist. Für mich war es das nicht, weil ich in meinem Käfig gefangen war. Von daher bin ich über die Denkansätze von doro und Emma wirklich dankbar. Die Einsamkeit genießen, zu einem positiven Alleinsein finden... und klar doro, du hast recht, die Leute merken es, wenn jemand depressiv oder traurig ist. Schließlich laufen 80 % der zwischenmenschlichen Kommunikation über die Körpersprache ab.

Und ja kommal, ich bemühe mich nach Kräften meinen weg geradeaus zu finden. Weil ich gemerkt habe, dass alle Umwege und Ausflüchte mich nur davon abhalten endlich zufrieden und glücklich zu werden. Manchmal kommt man eben allein und in Selbsttherapie nicht weiter...

Was du geschrieben hast Skye, berührt mich wirklich, es geht mir haargenau genauso. Ich habe nie gelernt wirklich auf andere Menschen zuzugehen und Freundschaften zu knüpfen, weil ich von meinen Mitmenschen von klein auf immer auf die Klappe bekommen habe. Irgendwann passiert dann was mir passiert ist, ich entwickelte so mit 14 Jahren eine schwere Sozialphobie und irgendwann ab Mitte 20 war ich dann allein. Das habe ich nur nie wirklich wahrgenommen, weil ich ja ihn noch hatte. Trotzdem denke ich, dass ich es unterbewusst gespürt habe, denn sonst hätte ich nicht so lange an dieser Beziehung festgehalten.
Wahrscheinlich habe ich auch viele Menschen um mich herum und sehe es nicht, was du schreibst passt genau auf mich. Ich weiß einfach nicht, wie ein "normaler" (ich mag dieses Wort nicht, ich hoffe ihr wisst was ich meine) Mensch mit seinem Freundeskreis ist, weil ich nie einen hatte. Ich werde nochmal in Ruhe eine Inventur führen, wer denn wirklich noch alles da ist...

Und summer, Harti und Karsten, danke für die nette Begrüßung .

Ich mein, ich hab sogar zwei sehr gute Freunde, die mir viel bedeuten. Nur leben die beide am anderen Ende der Republik.

Ich denke was mich so umgehauen hat ist die Tatsache, dass ich vom Opfer zum "Täter" geworden bin. Solange er immer neue Affairen angeschleppt hat und mich respektlos behandelt hat, konnte ich schön vor mich hin leiden und Mitgefühl einheimsen. Doch als ich ihn dann rausgeworfen hab, hab ich die Rollen vertauscht. Und er hat vor ALLEN seinen Bekannten keinen Hehl draus gemacht, wie assozial ich sei ihn "einfach so aus heiterem Himmel" rauszuwerfen. Dabei wollte ich einfach nur meine Ruhe haben, und anhand seiner komischen Anwandlungen habe ich gemerkt, dass er mit der Trennung nicht so klar kommt. Z.B. wollte er ne WG mit mir gründen; oder als ich mir endlich mal ein vernünftiges Bett gekauft hab (ich hatte vorher auf diesem Luftmatrazen-Dingen geschlafen, was zuletzt defekt war) wollte er mit mir darin schlafen. Wie ich es drehe und wende, es war die richtige Entscheidung ihn rauszuwerfen. Auch wenn ich dadurch nun gemerkt habe, wie einsam ich bin...
Was mich besonders fertig macht ist das Aufräumen. Ich bin damit an sich schon fast durch, aber ich finde einfach ständig irgendwelche Dinge, die mich erinnern... Fragmente der Liebe, die wir einst füreinander hatten. Es tut einfach nur weh...

Und meine Gedanken drehen noch um ein anderes Thema: Als er mit seinen ganzen Geliebten angefangen hat, das war vor 6 Jahren. Da war ich 24. Hätte ich damals schon Schluss gemacht, mir hätte die ganze Welt offen gestanden... Nun bin ich 30, habe eine 12-jährige Beziehung beendet und stehe vor dem Nichts. Ich habe mein Leben verschwendet...

Ich mache erstmal kleine Schritte: Die Thera hat sich gemeldet, ich soll nächste Woche nochmal anrufen, weil sie dann ihren Terminplan klar hat. Da ich aber Vormittags Zeit hätte, würde ich wohl bald etwas bekommen.
Dann will ich bald endlich von daheim ausziehen. Mit oben genannten Freund ist wohl eine WG in Aussicht, er kann mir jedoch noch nicht versprechen, dass es was wird, es hängt davon ab ob er hier in meiner Nähe einen Job bekommt. Er weiß über meine Alkoholkrankheit Bescheid, hat selbst einen schwer alkoholkranken Verwandten und es würde kein Alk in die Bude kommen.
Derweil durchforste ich schonmal den Wohnungsmarkt um einen Überblick über die Mieten etc. zu bekommen. Leider wurde mir mein Job an der Uni gekündigt, so dass ich mir erstmal einen neuen suchen muss. Ich möchte erst abwarten wie sich meine Stimmung entwickelt (vor allem wegen der Gesprächstherapie), denn im Augenblick schaffe ich es ja schon kaum das Studium auf die Reihe zu kriegen. Aber es ist ein Anfang...

Sorry nochmal für die konfuse Schreibe, mir geht es im Moment immer noch nicht wirklich gut. Ich gehe nun erstmal bisschen raus, einkaufen und spazieren...

LG
Plejaden

[dorothea]

hallo pleja

du siehst im moment aber wirklich alles schwarz, mädchen du bist nicht schon 30 sondern erst 30. meine kleinste habe ich mit 36 bekommen und war damit in guter gesellschaft, viele frauen bekommen heute ihre kinder so mitte/ende 30, du hast also noch zeit. meinen lebensgefährten habe ich mit 42 kennen gelernt, trotz 4 kindern und meiner suchtvergangenheit. er ist mir halt und partner und zwar so wie es mein mann nicht mal ansatzweise war. mein ex stellt mich auch überall als ein mieses selbstsüchtiges monster hin. ja mein gott, wenn es ihn dann glücklich macht, wen es interessiert der wird mich fragen und dann merken wie ich wirklich bin. der rest geht mir am ar... vorbei.

nutz die zeit jetzt erst einmal um dich zu sortieren, genieße es deine ruhe zu haben. was von deinem ex kommt ist schlicht gekränkte eitelkeit, war er sich doch sooo sicher für dich sooo unwiderstehlich zu sein das du dich von ihm versklaven läßt. und nu ist er in der realität angekommen, er ist nicht so ein toller hecht wie er sich eingebildet hat, das tut weh. und was macht man dann statt in spiegel zu gucken? man macht andere klein um selbst groß zu wirken. erbärmilch sowas. zieh dir den schuh nicht an, du hast richtig gehandelt um wieder zu dir zu finden. fang nu aber nicht zu viele baustellen auf einmal an, nicht das du dich verzettelst.

doro

[Plejaden]

Huhu doro,

keine Angst, das tue ich nicht. Ich will erstmal die Depression überwinden, die macht mir derzeit am meisten zu schaffen und schränkt mich in meiner Handlungsfähigkeit ein. Allein die Tatsache, dass ich nicht mehr richtig essen kann, raubt mir natürlich alle Energie. Ich warte erstmal das Erstgespräch bei der Therapeutin ab. Den Rest mache ich dann Stück für Stück, wenn es mir wieder besser geht.

Und nein, den Schuh dass er mich bei seinen Freunden schlecht macht zieh ich mir nicht an, keine Bange . Er vergisst ja auch immer zu erwähnen, dass er eiiiigentlich seit Anfang Mai hätte ausziehen sollen - unbedeutende Kleinigkeiten, die eh niemanden interessieren .

Du hast Recht, ich werde versuchen meine Ruhe zu genießen, erstmal mit mir selbst ins Reine kommen. Es wäre nicht gut sich jetzt in eine überstürzte Partnerschaft zu stürzen, nur um wen zu haben. Ein Partner soll das Leben bereichern, und nicht eine Krücke sein, weil ich allein nicht gehen kann...

Mein einer Freund hatte mir gesagt, ich soll mich auf den Tag freuen an dem mein Ex endlich weg ist und ich meine Ruhe und meinen Frieden habe. Ich fange mal damit an.

LG
Plejaden

[dorothea]

hallo pleja

wenn bei mir so richtig kopfkino ist und ich mich einfach nur mies fühle mach ich folgendes. ich gehe in wald an einen ganz stillen ort, eine lichtung, ein bach, ein tümpel, irgenwo, wo man kein auto, keine leute, einfach nichts menschliches hört. dort versuche ich dann einfach nur die gegend anzuschauen, ohne zu grübeln, ohne zu bewerten, einfach nur spüren. das ist am anfang gar nicht so einfach, geht aber mit der zeit immer leichter. und mir hilft das wunderbar einfach den kopf frei zu kriegen und kraft zu tanken. grade dann wenn sooo viel anliegt das man überhaupt nicht weiß worüber man zuerst nachdenken soll, da ist dann mal so ne denkpause einfach wie ein tankstop. vielleicht hilft dir das ja auch.

doro

[Gänger]

Hallo Plejaden,

schön das du wieder hier bist.

Das Leben kennt keine Gnade und manchmal stellt es uns vor Herausforderungen die als unmöglich zu bestehen erscheinen. Wir dürfen nicht aufgeben, auch wenn der Sinn dahinter manchmal nicht ersichtlich ist (für mich zumindest). Eine gute Freundin sagte mir mal, dass man den Sinn warum etwas passiert, oft erst später erkennt. Ich kann mich daran ganz gut festhalten, denn ich habe zumindest hinter meiner Abhängigkeit einen Sinn gefunden und hoffe das das auch bei anderen Dingen möglich sein wird. Letztendlich bringt uns jede Erfahrung, egal ob positiv oder negativ, ein Stück weiter. Wir wachsen und das kann weh tun. Das funktioniert bei mir als Erklärung.

Ich habe mich auch kürzlich von meiner Freundin getrennt und kann deswegen den Schmerz, den du beim Anblick an "Andenken" an deinen Ex empfindest, gut nachvollziehen. Da reicht es schon wenn ich wie z.B Heute, eine verschollene Socke von ihr unter dem Sofa finde und die ganze Erinnung ist wieder da.
Irgendwann wird der Tag kommen, an dem nicht nur dein Kopf, sondern auch dein Herz dich fühlen lässt, dass deine Entscheidung zur Trennung richtig war. Ich wünsche dir, dass diese Zeit nicht sehr lange dauern wird.

LG
Oliver

[Plejaden]

Hallo zusammen,

heute geht es mir wieder etwas besser, es ist nicht mehr alles ganz so schwarz. Ich weiß, dass es im Moment so is dass sich meine Stimmung jederzeit ändern kann, also versuche ich zu genießen dass es mir gerade besser geht . Ich habe ein wenig nachgedacht und gemerkt, so allein bin ich nicht. Jemand meinte gestern zu mir, egal ob hier oder sonstwo im Internet, ich dürfe nie vergessen, dass nicht das Internet oder der Chat mit mir redet, sondern die Menschen dahinter. Die denken an mich, ich denke an sie, und da sind wieder Fäden, die mich mit anderen verbinden.

Ich werde tun was du vorschlägst doro: wir haben hier überall um uns rum und quasi direkt vor der Haustür viel Wald, wo es wirklich sehr schön ist. Ich hab es schon immer gemocht da herumzuspazieren. Wer mich kennt weiß, das Wetter is mir dabei egal. Mein Problem ist, dass mir im Augenblick einfach eine Energiequelle fehlt. Ich nehme nur und fülle nicht mehr auf, weil ich einfach nicht weiß wie ich wieder auffüllen soll. Vielleicht eben dadurch, dass ich einfach ein paar Minuten still im Wald sitze und die Natur um mich herum genieße.

Es wird mir auch gerade klar, dass ich wahrscheinlich zu große Erwartungen in die Zeit gesetzt habe, wo er endlich weg ist. Das ist wohl aus meiner Erfahrung mit dem Trockenwerden erwachsen, wo jeder Tag ohne Alkohol ein kleines Wunder für mich ist, das ich mir selbst verwirklicht habe. Ich habe wohl gedacht, dass wird in diesem Falle genauso. Doch nun ist nichts anders, nur er ist nicht mehr da.

@Oliver: Genau solche Gedanken habe ich schon lange. Nichts passiert aus Zufall. Ich habe einfach das Gefühl, irgendjemand zeigt mir durch dünne, fast unsichtbare Linien einen Weg durchs Leben; nur ob ich diesen Linien folge, oder sie ignoriere, liegt an mir. Wenn ich diesen Linien gefolgt bin, war das bisher immer gut für mich. Z.B. mit dem Studium - ich hatte fürchterliche Angst davor, weil er mir damals auch nicht gut ging, aber ich hatte das starke Gefühl das richtige zu tun. Dagegen habe ich mich entschieden, damals trotz seiner ganzen Affairen und Nebenfrauen und Respektlosigkeiten bei meinem Ex zu bleiben.
Ich bin auch der Meinung, wofür etwas gut gewesen ist erkennt man oft nicht sofort, sondern erst hinterher. Ich bin gespannt, was es in diesem Falle sein wird.

Ich kann im Augenblick nicht gelassen oder positiv in die Zukunft sehen; das liegt an der Depression die ich gerade habe. Das Einzige worin ich gerade ein bisschen zuversichtlich bin ist, dass ich da wohl wieder raus kommen werde, weil ich erkannt hab dass ich alleine nicht mehr weiter komme und mir Hilfe geholt habe. Alles weitere wird sich dann von selbst ergeben.

LG
Plejaden