[Plejaden]

Und wenn ihr jetzt sagt, mann mann Plejaden, das sagen wir schon die ganze Zeit.. Ihr wisst ja, bei solchen Dingen fällt der Groschen oft Pfennigweise

[kommal]

Hallo Plejaden,

[Feuervogel]

Hey Pleja,
wie schön, wieder etwas von dir zu lesen!
Nicht so schön, daß es dir nicht so gut geht, aber keine Sorge, das geht vorüber. Ich kenne Depressionen aus eigener Erfahrung und das was du hast ist, würde ich mal sagen eine sogenannte "reaktive" Depression (hat mir meine Therapeutin damals nach der Trennung von meinem Mann gesagt), also eine Depression als Reaktion der Seele auf etwas sehr Anstrengendes. Und das war ja sowohl deine Beziehung, die du nun vernünftigerweise endlich beendet hast - und trotz aller Vernunft die Trauer über das Ende das Beziehung. Alles, alles ganz menschlich und ganz "normal". Gönne dir/deiner Seele diese Zeit als Auszeit, lerne dich selbst kennen und lieben und vor allem, dir selbst Gutes zu tun. Und dieses Gefühl der Kraft- und Antriebslosigkeit, das sind auch einfach Symptome der Depression, gehört also dazu, daß du nix schaffst, also erwarte es gar nicht erst von dir. Aber achte darauf, wieder mehr zu essen und vor allem vollwertige Sachen. Das gehört auch zum Zu-sich-selbst-gut-sein, daß man seinen Körper gut versorgt, mit gutem Essen, frischer Luft und Bewegung.
Ich möchte dich auch ermutigen, dich nicht vorschnell wieder in eine neue Beziehung zu "versenken". Du hast ja schon angedeutet, daß du das verstanden hast. Wenn du mit dir selbst glücklich und zufrieden bist, dann kommt das andere von ganz alleine. Meine Erfahrung war, daß ich immer gerade dann einen neuen Partner gefunden habe, wenn ich mit mir selbst und meinem Leben glücklich und zufrieden war und überhaupt nicht damit gerechnet hatte - und in den Zeiten, wo ich verzweifelt nach einem Partner Ausschau gehalten hatte - schien mir so, als ob alle geradezu die Flucht vor mir ergriffen. Das war wohl meine Ausstrahlung, so wie Doro es auch schon beschrieben hat.
Also, Kopf hoch Mädel, du schaffst das schon. Gönne dir diese Auszeit und glaube mir, es kommen wieder bessere Zeiten.
Ganz liebe Grüße
Feuervogel

[Plejaden]

Huhu kommal und Feuervogel,

danke für die Antworten! Reaktiv, als Reaktion auf etwas sehr Anstrengendes, das trifft es richtig gut. Ich hatte ja dieses Jahr ohnehin verkürzte Semesterferien, weil direkt am Ende des Semesters eine Woche Blockseminar angehängt war; da mussten wir Referate halten und hockten jeden Tag von 10 bis 17 Uhr auch noch in der Uni. Gleich danach musste ich eben (ab Anfang August) sechs Seminararbeiten schreiben, von denen ich final nur drei fertig bekommen habe, die dringendsten. Dann kam Anfang September eben der Riesenkrach mit meinem Ex, wo es wirklich wüst zugegangen ist und er mich moralisch/seelisch schwer unter Druck gesetzt hat, weil ich eben wollte, dass er endlich auszieht.

Das habe ich für mich ja so dringlich angesehen (hatte ich das schon geschrieben? wenn ja tuts mir leid ), weil er komische Anwandlungen entwickelt hatte. So wollte er etwa mit mir eine WG aufmachen "um den Schein zu wahren" (er wollte fast niemandem erzählen dass wir getrennt sind). Außerdem hatte ich mir ein neues recht großes Bett gekauft, nachdem ich monatelang auf einer kaputten Matratze geschlafen habe, und er wollte prompt mit mir in diesem Bett schlafen. Das alles führte mich zu dem Schluss, dass er einfach endlich raus musste. Und ich bin auch froh es durchgezogen zu haben.

Nur - durch den Rausschmiss ist mir die Trennung eigentlich erst richtig bewusst geworden. Vorher war sie einfach nur gedeckelt. Parallel dazu musste ich dann noch die zwei anderen Hausarbeiten fertig schreiben, und anfang Oktober noch seinen Auszug mitmachen, was mental sehr anstrengend war. Er ist leider sehr sehr umständlich, stand da oft minutenlang mit einem Schräubchen in der Hand herum und hat sich überlegt, wie man das am besten verpacken könne. Ich wäre ein paar Mal fast ausgeflippt.

Naja, als dann die Arbeiten fertig waren und der Umzug über der Bühne hab ich eben nen absoluten Tilt Error gekriegt. Und seither fahre ich eben nur noch auf "Sparflamme" irgendwie. Von daher passt es wirklich gut, dass mein derzeitiger Zustand eine Reaktion auf etwas anstrengendes war.
Aber ich merke wie es mir langsam eben anfängt besser zu gehen, vor allem dank eurer guten und richtigen Gedankenansätze. Ich habe eben keinerlei Erfahrung damit "Single" zu sein, ich habe meinen Freund damals mit 17 kennen gelernt und seither waren wir eben immer zusammen, 13 Jahre lang - das ist fast die Hälfte meines Lebens. Ich muss mich eben finden und völlig neu orientieren, aber das geht auch erst wirklich wenn die Depressionen vorbei sind. Von daher sehe ich meinem Therapiegespräch Anfang Dezember doch recht freudig entgegen.

So ich werde dann wieder mal ein paar Stunden aufräumen... Allmählich fängt hier alles an auszusehen, wie ich es mir wünsche. Es ist völlig unglaublich wieviel unnützer Kram sich im Laufe der Jahre angesammelt hat. Momentan werfe ich sehr viel weg, vor allem wenn es um Sachen geht, von denen ich gar nicht mehr wusste dass ich sie habe und sie auch gar nicht mehr brauchen kann. Ich merke einfach wie ich langsam anfange mich hier wohler zu fühlen, dass es "meine" Wohnung wird und nicht länger "unsere" Wohnung. DAs ist viel wert. Auch wenn mir alles nun immer mehr ein wenig "leer" vorkommt, mal sehen was ich dagegen tue. Das wichtigste ist, dass ich beim Aufräumen langsam mache und dabei produktiv und kreativ nachdenken kann - es ist kein Grübeln in Kreisen. Das hilft viel. Und wenn ich weiter nachdenken will, gehe ich ein bisschen spazieren.

Und ok kommal... ich suche dann auch ein wenig

LG
Plejaden

[Plejaden]

Huhu da bin ich wieder. Habe länger nichts geschrieben weil ich erstmal ein bisschen für mich schauen wollte. Mir geht es in den letzten Tagen/Wochen recht stabil besser, von einigen kleineren Jammertälern abgesehen, was mich positiv stimmt.

Zwei Dinge gingen mir besonders durch den Kopf: Zum einen ist mir klar geworden, dass ich nun den Klotz losgeworden bin, den ich 12 Jahre mit mir herumgeschleift habe. Ich weiß es ist nicht nett so von seinem Ex zu reden , aber es ist nunmal so. Er hat immer, die ganze Zeit, versucht mich klein zu halten. Kleiner als sich selbst natürlich. Das war so als würde ich gegen einen Strom anschwimmen und nie wirklich vorwärts kommen. Der Mensch, der mich hätte am meisten unterstützen sollen, ist mir immerzu in den Rücken gefallen. "Du hast dich nicht zum Positiven verändert" hatte er immer gesagt. Sehr schön. Er hätte am Liebsten seine schüchterne Kleine wieder gehabt, die er anfangs kennen gelernt hatte. Das alles bin ich jetzt los, es gibt niemanden mehr, der mich in meiner Entwicklung aufhalten kann.

Der zweite Punkt ist die Tatsache, warum ich meine neue Freiheit noch nicht wirklich annehmen kann. Ich mein - ich bin nun frei. Ich kann tun und lassen was ich will, ohne auf einen Partner Rücksicht nehmen zu müssen. Das betrifft Kleinigkeiten wie "was gucken wir heute abend im TV", aber auch größere Dinge wie, ich ziehe in ein anderes Land, weil mir das gefällt. Mir kommt es allerdings so vor, als habe ich alle Möglichkeiten dieser neuen Freiheit noch nicht entdeckt. Ich denke das ist die nächste Richtung, in die ich mich wenden werde - ich gehe mal auf Erkundungstour. Gedanklich erst - was kann ich nun alles tun?

Und ich finde es wirklich schön das sagen zu können - ich freue mich darauf . Das, nachdem Freude meinem Leben lange Wochen fern war.

LG
Plejaden

P.S.: Ich habe mir nun von zwei meiner eigenen Fotos, die ich echt schön finde, Poster anfertigen lassen und sie hier aufgehängt. Werde wohl beizeiten wieder auf Motivsuche gehen, meine Wände brauchen noch mehr Schmuck.

[kommal]

Hallo Plejaden,

da klingt so ein bisschen Aufbruchstimmung durch. Weil Du auf der anderen Seite abgeschlossen hast.

Ich finde, das ist eine gute Perspektive, zumal ich mir sicher bin, dass Du nichts überstürzt in Angriff nimmst.

Wohin Deine Reise geht bestimmst alleine DU. Aber Du bist wieder unterwegs und das freut mich sehr!

LG kommal

[Lütze]

Hallo Pleyaden

Das klingt echt gut.Fast schon beneide ich dich um diese Aufbruchstimmung.Dabei kommt mir vieles bekannt vor,was du schreibst.Macht mich zum einen nachdenklich,zum anderen gibt es mir Gelegenheit,mich und mein Leben selbst noch mal zu überdenken.
Du wirst heute und jetzt noch gar nicht erkennen,wieviel fantastische Möglichkeiten vor dir liegen.
Am meisten lernt man wohl generell zwischen den Beziehungen als mittendrin...

LG Lütze

[Plejaden]

Hallo,

ich hab mich etwas länger nicht mehr gemeldet weil ich mein Therapiegespräch abwarten wollte. Das war wie üblich sehr anstrengend (mental), aber auch sehr fruchtbar. Es ist noch nicht ganz klar ob ich nun "echte" Depressionen habe oder ob es nur starker Trennungsschmerz war, in Kombination mit dem irren Unistress den ich von Ende Juli bis Ende September hatte.
Mir ist klar geworden: Falls es Trennungsschmerz war, dann habe ich ihn verleugnet oder nicht zugelassen. Einfach weil mir eingeredet wurde, dass die Beziehung zu meinem Ex total Sche*** war und ich gottfroh sein soll ihn los zu sein. Davon hab ich mich einwickeln lassen und den Schmerz nicht zugelassen. Das sind aber Gedanken die mir eher gestern gekommen sind.
Ich werd noch ein Nachgespräch haben, mal sehen was sich daraus ergibt.

@kommal: Ja, ich schließe so langsam ab, auch wenn es lange dauert. Aber ich merke, dass es sich gut an fühlt den Schlüssel umzudrehen um ihn dann in einem nächsten Schritt wegzuwerfen. Denn eins ist mir klar: Mit ihm echt nie wieder. Das sage ich, weil ich in meinem Bekanntenkreis soviel rumgeeiere mit Beziehungen erlebt habe, was nur zu immer neuem Leid geführt hat.

Klar, ich denke er wills mir schmackhaft machen. Als er letztens mal zu Besuch war kurz erzählte er was von wegen "ein oder zwei Jahre die Sau rauslassen und dann eine Familie gründen". Ich denke fast das war ein Wink mit dem Zaunpfahl. Aber nach allem was passiert ist weiß ich, dass ich einen Mann haben will der mich mit Respekt behandelt. Und genau das ist bei ihm fundamental nicht gegeben.

@Lütze: Mh du hast recht. Ich erkenne die Möglichkeiten noch gar nicht, die das Leben mir bieten könnte. Und ich habe auch nie verstanden was es heißt "zwischen den Beziehungen lernt man mehr als mittendrin". Nun merke ich es allmählich. In Beziehungen wird man immer beeinflusst. Auch wenn man sich dagegen abschotten will, auch wenn man es nicht merkt (merken will). Jetzt ist diese Einflussnahme weg bei mir und ich kann selbst entscheiden wohin ich mich entwickeln will. Ohne jemanden, der mir immer Knüppel zwischen die Beine wirft.

Ich muss denne los zur Uni, bis später vielleicht.

LG
Plejaden