[alien100]

Hallo,
ich habe mich im Vorstellungsbereich bereits vorgestellt. Ich habe nun nach 15 Jahren Abstinenz zum ersten Mal Probleme und wirklich Angst vor einem Rückfall.
Natürlich weiß ich im Innern, dass ich wohl niemals normal mit dem Alkohol umgehen könnte. Und ich habe 14 Jahre sehr zufrieden trocken verbracht, meinen Mann geheiratet, der meine Krankheit wirklich akzeptiert, wir haben 3 Kinder bekommen, und eigentlich könnte alles nicht besser sein. Alle sind gesund (bis auf meinen Alkoholismus, der aber in den letzten Jahren eigentlich keine Beachtung fand, auch von mir nicht...), und seit Anfang des Jahres habe ich wieder angefangen, halbtags zu arbeiten. Ich habe mich nach 8 Jahren Elternzeit sehr drauf gefreut, allerdings ist mir aufgegangen, dass es alles zusammen doch sehr viel für mich ist. Zumal mein Mann eine eigene Firma hat und ich unter der Woche fast alleinerziehend bin.
Wie gesagt, ich war sehr lange zufrieden trocken, im Gegenteil, ich dachte immer: wieso hast du so ein Glück? Mich hat auf Feiern nicht gestört, wenn andere was tranken, ich habe es eigentlich nicht wirklich wahrgenommen! Ich wusste felsenfest: ich will nicht. Ich hatte keinerlei Suchtdruck, ich weiß noch, das in unserer Gruppe etliche Rückfälle waren, und die konnten sich das oft nicht erklären. Ich habe immer versucht, das nachzuvollziehen, konnte es aber nicht. Ich konnte mir nicht vorstellen, wie in Gottes Namen man einfach so (scheinbar) wieder zu trinken anfangen konnte, nach jahrelanger Abstinenz!
Ich muss aber auch sagen, dass ich viele Jahre einfach trocken gelebt habe, ohne mich noch groß mit meiner Abhängigkeit auseinanderzusetzen. Auch in der Gruppe haben wir meist über Alltägliches gesprochen.
So seit etwa einem Jahr, vielleicht auch schon länger, hat sich irgendwie was verändert bei mir. Es fing schleichend an. Ich stellte fest, dass ich mich irgendwie mit mir alleine nicht mehr wohlfühle, ich kann mich in Ruhezeiten (die nicht oft sind) oft gar nicht entspannen, ich weiß nicht mal, was mir wirklich Spaß machen würde oder mich entspannen würde, oder woran ich einfach Freude hätte. Ich nehme mir immer sehr viel vor, obwohl es wirklich in Stress ausartet, und ich finde, ich bin meinem Mann gegenüber auch viel schweigsamer geworden. Klar, wir haben beide viel zu tun, aber ich habe das Gefühl, gar nicht mehr als Mensch wahrgenommen zu werden! Meist tanzen die Kinder in den wenigen Momenten, wo wir zusammen sind, um uns rum und geben den Ton an. Neulich war ich mal ganz alleine Einkaufen in einer größeren Stadt, da war ich irgendwie total verloren, hatte keine Lust, in die Läden zu gehen oder den Tag einfach nur zu genießen. Dabei habe ich so ein paar Stunden nur für mich herbeigesehnt!
Mittlerweile stört es mich auch, dass auf Feiern alle anderen was trinken, obwohl wir noch einen Abstinenzler bei uns haben und ganz viele von den Frauen höchstens 1-2 Gläser Wein trinken. Aber ich kann ja niiiiiie einen Sekt mittrinken (völlig neu für mich, diese Jammereinstellung!). Dazu kommt, dass ich fast ein bisschen belächelt werde (denke ich), dass ich so konsequent nichts trinke. Viele kennen mich nicht von früher, und viele haben mir schon gesagt : ich traue dir aber zu, dass du heute mit dem Alkohol umgehen kannst. Das ist nicht mal böse gemeint, die Leute akzeptieren es auch, bieten mir nichts an. Aber ich fühle mich trotzdem aussen vor.
Im Sommer waren wir im Cluburlaub, da war Sonnenschein, Sport, Feiern, gemütliches Trinken an gemeinsamen Tischen, Gesellschaft etc. sehr groß geschrieben. Dieser Urlaub ist mir irgendwie überhaupt nicht bekommen. Seitdem beneide ich die anderen um ihr Leben, ich würde auch gerne ohne meine Krankheit leben können, und sie erscheint mir wie ein riesengroßes Handicap. Ich habe große Angst, jetzt irgendwann aufgrund meiner momentanen Unzufriedenheit alles hinzuschmeißen und rede mir manchmal ein, vielleicht muß ich es jetzt ausprobieren, um für mich zu klären, wo ich stehe. Obwohl ich es im Inneren eigentlich weiß...
Ich möchte gerne wieder zufrieden trocken sein. Ich weiß, dass es geht!
Aber ich weiß nicht, wie ich die Gedankenspiele in meinem Kopf beenden soll...
Ich freue mich auf eure ehrlichen Antworten!

LG alien 100

[kawi]

Hallo Alien,

herzlich Willkommen hier. Respekt vor Deiner Abstinenz

Hast Du mit Deinem Mann schon über Deine Gefühle und Empfindungen gesprochen, wie steht er dazu?

Du schreibst

[Weißbär]

Hallo Alien,

wenn ich dich so lesen und den Teile Alkohol einfach mal weglasse, könnte das so manch andere Frau mit mehreren Kindern und und .. geschrieben haben. Ich gebe Kawi recht, rede mit deinem Mann und zwar über all das was du auch geschrieben hast. Versuche die Tretmühle ein bisschen aufzubrechen, gemeinsame Unternehmungen (nicht Feiern) mit Spaß und auch Besinnlichkeit.
Statt des Cluburlaubes vielleicht mal einen richtigen Familienurlaub, den man selbst planen muss und wo alle ihren Senf mit reinbringen, gibt mehr Nähe und man bleibt im Gespräch.

Kannst du deine jetzigen Probleme nicht mal in deiner Gruppe ansprechen, dafür ist sie doch letztendlich da.

Lass dich von Nichtwissenden nicht beeinflussen. Von wegen – nach so langer Zeit – was wissen die schon. Ich weiß auch nach 20 Jahren, dass ein Versuch für mich eine Katastrophe wäre.

Liebe Grüße

Weißbär

[alien100]

Hallo kawi,
wie sieht denn die Notbremse aus? Ich weiß noch nicht einmal, warum ich auf den bescheuerten Gedanken komme, ich könnte jetzt vielleicht wieder kontrolliert trinken. Ich war immer so bestimmt und fest überzeugt, und ich kann mir den Stimmungsumschwung nicht wirklich erklären. Die anderen, weil sie voller Überzeugung sagen: Du könntest das heute sicher. Trinkst du wirklich niiie was? Obwohl, eigentlich haben das bisher nur wenige gesagt, aber ich schnappe es so auf... Vielleicht habe ich auch in der ganzen Zeit die schlimmen Sachen vergessen oder will es verdrängen, obwohl ich mich an vieles erinnern kann, als wäre es gestern gewesen.
Mit meinem Mann habe ich schon mehrmals gesprochen, manchmal habe ich fast das Gefühl, ich will ihn überreden, mit seiner Erlaubnis wieder was zu probieren (in meinen schwachen Momenten). Er ist allerdings sehr standhaft geblieben und hört mir zu, bleibt dabei : einmal Alki, immer Alki, und dass er sich das bei mir einfach nicht vorstellen kann. Auch er versteht diesen Stimmungsumschwung vom überzeugten Trockenen zur im Kopf rückfälligen nicht.
Ich glaube, wäre ich nicht schon so lange trocken, dann wäre ich echt schon rückfällig geworden. In mir drin habe ich allerdings mehr als nur eine Ahnung, wohin ich wieder abrutschen könnte, und dahin will ich nie wieder zurück. In meiner SHG sagen alle immer, ich solle froh sein, dass ich so jung trocken wurde; aber ich habe manchmal fast Katzenjammer, das ich "nur so wenig Zeit mit Trinken verbracht habe". Paradox, ich weiß. Ich versuche jetzt gerade, sehr ehrlich zu sein, auch wenn ich mich selbst teilweise nicht verstehe.
Ich war letzte Woche in der Suchtberatung, habe meine ganze Geschichte erzählt, irgendwie hatte ich mir den Rat erhofft: Sie dürfen nicht trinken, weil dann das und das passiert. Aber damit bin ich nicht aus dem Gespräch gegangen. Die Beraterin sagte: was wollen Sie, trinken oder nicht trinken? Ich sagte, ich will weiter trocken leben, aber auch wieder zufrieden damit sein, und nicht so wie jetzt es fast bedauern! Sie sagte: dann können wir miteinander arbeiten, und ich habe nächste Woche wieder ein Gespräch.
Also, habt ihr Tipps, wie ich wieder zu mehr innerer Überzeugung kommen kann?

LG alien 100

[alien100]

Hallo Weißbär,

ja, die Unwissenden um mich herum sind schon in der Überzahl, sogar viele Ärzte sagen, nach einer Zeit der Enthaltsamkeit könnte man wieder...
Auch ich weiß an sich sehr genau, dass ich niemals mehr ein Genußtrinker werden kann, ich würde vielleicht nicht gleich, aber sicher in absehbarer Zeit, bei irgendeinem Problem, doch wieder krankhaft trinken. Das ist mir sehr bewusst. Aber warum deprimiert mich die Vorstellung jetzt so? Wieso stelle ich es mir so schwer vor, immer trocken zu bleiben und warum ist es jetzt so ein Verlust? Ich habe das 14 Jahre überhaupt nicht so empfunden.
Das mit dem Urlaub ist sicher richtig, wobei es meinem Mann gut gefallen hat, und auch ich fand vieles nicht schlecht... aber die viele Feierei ging mir schon auf den Geist.
Mir war es in meiner Abstinenz immer sehr wichtig, nach wie vor alles mitzumachen. Ich wollte von dieser Krankheit nicht beschnitten sein. Ich will auch nicht, das wegen mir alle auf Alkohol verzichten. Das ist mein Problem, nicht das der Anderen. Ich fand es eher nicht gut, wenn andere aus Rücksicht auf mich nichts tranken, das hat mich eher beschämt. Dazu stehe ich auch nach wie vor. Wenn ich jetzt also anfange, nicht mehr zu Feiern zu gehen und alles zu tun, um den Alkohol zu meiden, dann beschränke ich mich schon sehr selbst. Das ist auch nicht so ganz mein Weg. Aber ich denke, ich habe meine Krankheit vielleicht zu sehr hintenan gestellt (vielleicht habe ich mich irgendwann irgendwo auch angefangen, mich innerlich ein bisschen dafür zu schämen???).
Das wars erstmal,

Gruß
alien100

[Feengesicht]

Hallo und herzlich Willkommen

Bleib doch mal bei dir! Du sagst selbst das du dran bist dir die Erlaubnis zum Trinken zu holen. Und jetzt müssen auf einmal alle Rücksicht auf dich nehmen, wo doch im Eingangstext was anderes steht.

[Lebenslust-1]

Liebe Alien,
warum hast Du früher getrunken? Welche Funktion hatte Alkohol für Dich? Warum hast Du aufgehört? Was vermisst Du plötzlich nach 20 Jahren? Ich höre bei Dir den Wunsch nach Entspannung heraus und vielleicht noch nach viel mehr. Welche Funktion könnte Alkohol denn heute für Dich haben? Gibt es denn gar keine Alternative? Ein Wellnessurlaub allein oder einige Tage entspannt mit Deinem Mann ohne die Kinder? Vielleicht bist Du überfordert. Keine Ahnung. Selbst wenn Du keine Alkoholikern wärest, ist Alkohol nicht die Lösung.

Gut, dass Du zur Suchtberatung gegangen bist.
Liebe Grüße
Susanne

[Lebenslust-1]

Hi Kwiep,

köstlich!!!!

Hi Alien,
dagegen war meine Antwort ja geradezu gouvernantenhaft. Hoffentlich hast Du so lachen können, wie ich. Vielleicht fehlt Dir das Lachen manchmal, der Spaß, den andere mit Hilfe von Alkohol erzeugen. Es geht auch ohne!
Alles Liebe
Susanne