[Bleegle]

Hallo liebes Forum,

ich habe mal wieder hier her gefunden, da wir mal wieder an dem ganz unten Punkt angekommen sind. Ich überlege "mal" wieder die Koffer zu packen und komme selbst einfach auf keinen grünen Zweig mehr.

Immer und immer wieder gibt es höhen und tiefen, immer wieder raffen wir uns zusammen und dann kommt nach einigen Wochen wieder der ganz große Knall. Mein GG versucht nun seit 2 Monaten eine Reha zu beantragen, jedoch scheitert es an einem so total doofen Sozialbericht, der leider auf seinen letzten beiden stat. Entgiftungen nicht archiviert wurde und nun ein neuer erstellt werden muß.

Und immer und immer wieder bekomme ich von allen und überall gesagt, du mußt ihn verlassen sonst rafft er es nie, er muß spüren das du es ernst meint usw.

Ich lebe meine Leben, liebe meine Kinder, rackere mir den Hintern wund und dreh mich unentwegt im Kreis. Sicherlich nicht die Lebensvorstellung in meinen Träumen, aber wir haben alles und sind gut gefestigt. Heute wünsche ich mir die Koffer zu packen (mit 3 Kindern und berufstätig leider nicht so einfach) und am nächsten Tag denke ich mir wieder, unser Leben ist ja eigentlich gar nicht so schrecklich.... jedoch dann ein paar Std. doch wieder. Meist wenn GG nach Hause kommt oder am WE ist es besonders schlimm, wir können ohne ihn sicherlich gut leben, jedoch aber auch irgendwie nicht. Aber egal mit wem man drüber spricht, geh lieber gleich als nie!

Wieso heißt es am Altar in guten und in schlechten Zeiten? Wielange dürfen schlechte Zeiten anhalten? Wann merke ich das ich am Ende bin? Ich lebe schon sehr lange nicht mehr und funktioniere nur noch, bin schon ganz unten, am Ende aber warum kann ich mich nicht trennen?

Mein Gefühl im Bauch sagt ja, meinem Herz ist alles reglich egal, aber mein Verstand hält mich immer wieder zurück...

Was ist das nur für eine Krankheit? Sie ruiniert unsere ganze Familie nur weil mein Mann nicht verzichten kann? Was wenn ich meinen Mann trocken auf Dauer nicht leiden kann? Er mich nicht im Trockenen zustand leiden kann? Dann habe ich 15 Jahre einfach so "verbraucht"!

Was ist nur los mit mir... ich kann keinen klaren Gedanken mehr fassen, es ist alles so aussichtslos. Ich fühl mich so leer!
Habe solche Gedanken wie am besten gehen und zwar allein, ihm die Kinder (würd ich niemals nie tun) lassen, mir ein neues Leben aufbauen und dann die Kinder holen. Dann denke ich wieder an mich, nur die Kinder? Dafür bin ich einfach verantwortlich... die Gedanken sind da und noch viele andere solcher Art.

Und sicherlich kann man jetzt meinen ganzen Seelenquark eh nicht mehr zusammensetzen... ich bin nur froh, zu wissen, da draußen geht es auch noch anderen so wie mir.

Liebe und nachdenkliche Grüße
Bleegle

[dagmar007]

Liebe Bleegle,
ein bischen schwer fällt es mir Dir zu antworten, weil Deine Fragen so viel "er" und "wir" enthalten. Ich für mich musste lernen, dass nur wenn ein ausgeglichenes und glückliches "ich" da steht überhaupt ein "Wir" etwas werden könnte.

Nein, in meinem Fall gab es kein "wir". 10 Jahre versaut - wie Du denken könnstest. Nun ja, aber vielleicht lebe ich noch 10 oder 20 Jahre - und die dann ganz sicher (wenn auch ärmer) glücklicher als die letzten 20! Weil ich bei mir bin, weil ich gelernt habe mich ernst zu nehmen, meine Bedürfnisse zu spüren und zu aller erst diese - meine - zu erfüllen bevor ich nach anderen frage. Nicht aus Egoismus, sondern weil nur eine gesunde Dagmar anderen eine Stütze, Hilfe oder Freund sein kann.

Ob Dein GG es jemals begreift ist dahin gestellt. Ob Dein Gehen ihn zum aufwachen bewegt ebenso.

Nachdem die Schuld ja beim bösen Sozialbericht zu liegen scheint dass sich nichts tut habe ich meine Probleme einen Erfolg für EURE Hoffnungen zu sehen oder mir vorstellen zu können.

Eure Familie wird wohl nicht nur durch den Alk Deines Mannes ruiniert, sondern auch noch durch Dich, die ja selber von sich sagt, sie drehe sich im Kreis und weiß heute nicht was morgen gut ist. Das ist inkonsequent und einfach nicht wissend was gut oder schlecht ist. Vielleicht Angst eine Entscheidung zu treffen, ich weiss es nicht. Ich spüre nur bei Deinen Zeilen, dass Dein Mann und Du eigentlich auf dem selben Stand bleiben, über manches reden oder schreiben, aber Taten nicht erfolgen.

Ja, Du bist leer - war ich auch - ich war kraftlos und einfach nur ein Häufchen Elend welches funktionierte. Genau das war mir zu wenig. Ich wollte wieder leben. Mit genau diesem Wunsch begannen meine Änderungen und Taten. Fast unmögliches funktionierte plötzlich: Arbeitslos mit 47, 600 Teuros zum Leben ... doch ich fand ein Haus, danach einen tollen Job (von dem ich hoffe er wird verlängert) und last not least mich, mein Leben und meine Zufriedenheit. Alles das ohne "er" und ohne "wir". Es gibt nur noch mein Leben und das meiner Tiere - aber ganz viele liebe Menschen in meinem Leben, die wertvoller sind als mein ehemaliger "er" und mit denen ich ein schöneres "wir" lebe, als ich es in der Beziehung jemals tat.

Lieben Gruß von Dagmar


Mit schlechten Zeiten ist ja wohl nicht unbedingt gemeint dass einer abstürzt. Sind schlechte Zeiten nicht vielleicht Umstände des Umfeldes?? Sind es nicht Widrigkeiten, die ein Paar gemeinsam bekämpft. Ich lese hier immer heraus dass "gute wie schlechte Zeiten" interpretiert wird auf die schlechten Zeiten des anderen. Dabei gibt es aber auch das Veursacher-Prizip, oder???

[Ellii]

Hallo zusammen!

Wie soviele hier, kenn ich deine Situation gut. Bin auch seit längerer Zeit wieder hier im Forum, weil auch ich wieder ganz unten bin.
Aber ich weiß, es geht jetzt (zumindest bei mir) wieder bergauf, denn ich habe mich diese Woche von meinem Freund getrennt.
Dieses ständige "trenn dich" seitens meiner Freunde, Familie und Suchtberater, kenn ich gut, auch wenn es oft eher indirekt rübergebracht wurde. Ich wollte es nicht wahrhaben... es hat bei mir zu zunehmender Isolation und Beschönigung der Situation geführt, ja vielleicht ging es sogar soweit, dass ich mir meine eigenen Beschönigungen schon geglaubt habe.
Er sagt zwar, er will trocken werden, aber sich nochmal Hilfe (hat vor einem Jahr eine Entgiftung gemacht und ist in eine SHG gegangen) zu holen, ist er nicht bereit.
Allein schaftt er es aber selten mehr als sieben Tage nichts zu trinken, wenn ich ehrlich zu mir selbst bin, war es die letzten Wochen vielleicht nahezu täglich.
Obwohl ich noch nicht mal weiß, wie es jetzt mit der gemeinsamen Wohnung weitergeht, ich noch nicht wirklich schlafen kann nachts und ich weiß, dass er sich jetzt erstmals völlig zudröhnen wird, habe ich neue Hoffnung durch die Trennung.
Ich merke, dass ich jetzt nicht mehr machtlos danebenstehe, wieviele Menschen mir zu Seite stehn überwältigt mich.
Wenn er es irgendwann schafft trocken zu werden, vielleicht haben wir dann noch eine Chance. Ich weiß, dass es dadurch, dass ich ihn fallenlasse nicht unbedingt dazu kommen muss, dass er irgendwann, wenn er ganz unten ist, endlich eine Therapie macht, aber ich glaube, es ist wahrscheinlicher als wenn es einfach soweiter geht wie bisher.
Obwohl ich nicht verheiratet bin, ist mir "in guten wie in schlechten zeiten" auch oft durch den Kopf gegangen. Jetzt denke ich, dass ich mit der Trennung noch lange nicht dagegen verstoße, denn ICH LIEBE IHN ja trotzdem und tue vielleicht das Einzig mir noch mögliche, dass vielleicht irgendwann gute zeiten kommen.

Ich wünsche Dir, dass du es schaffst, für dich und die Kinder die richtige Entscheidung zu treffen und ich wünsche Dir, ganz viel Kraft!!!

Liebe Grüße
Ellii

[Ellii]

Achso, was ich vergessen habe:
Ich find es unheimlich interessant, dass dein Verstand zur Trennung "nein" sagt und dein Herz "ja", denn bei mir ist es genau andersrum und normalerweise bin ich ein Mensch, der auf sein Herz hört.

Würd mich interessieren, ob es häufig so ist, dass der Verstand "bleiben" und das Herz "gehen" sagt. Ich glaube, für mich wär es einfacher gewesen.
Was sagt Ihr denn so dazu?

[Tihaso]

Sorry, aber vorneweg muss ich erst einmal zu kwiep schreiben (erst zitieren..dann schreiben.. :

[Skye]

Hallo Bleegle,

Du erzählst und fragst um Rat. Wenn ich Deine Worte richtig lese, dann rät jeder Dir zu gehen. Du bleibst aber immer noch. Mir scheint Du wartest auf den einen der Dir rät zu bleiben. Auf mich macht das nicht den Eindruck, als wolltest Du einen Rat, auf mich macht es den Eindruck als wolltest Du eine Bestätigung für Dein Handeln.

Niemand kann Dir wirklich raten was Du tun sollst und niemand kann Dich und Dein Handeln bestätigen. Niemand außer Dir selbst, denn es ist Dein Leben und Du musst mit den Konsequenzen Deines Handelns leben. Die Entscheidung triffst allein Du.

Jemand sagt „geh“ und Du gehst, jemand sagt „bleib“ und Du bleibst. Man könnte sagen Du hast die Verantwortung für Dein Handeln abgeben, weil Du jeweils getan hast, was andere sagen. Wenn es also falsch war, könntest Du dementsprechend die Hände in Schoß legen und sagen „ich war's nicht“ die anderen die mir geraten haben sind Schuld. Ihr Rat war falsch.

Das ist ein freundlicher Irrtum!!!!! Egal was andere sagen, Du handelst und Du bist für Dein Handeln selbst verantwortlich. Du bist ein erwachsener Mensch fähig für Dich zu handeln und zu entscheiden. Egal ob Du etwas tust oder nicht, Du triffst damit eine Entscheidung.

Du kannst gerne versuchen die Verantwortung an andere abzugeben, aber das klappt nicht. Du bist für Dich, Dein Leben und Dein Handeln selbst verantwortlich.

Gruß
Skye

[SAD]

Hey zusammen,

will man denn nicht immer hören, ja es gibt eine chance für ein "wir"???
das ist doch das, was wir eigentlich wollen, was wir uns vom herzen her wünschen...
aber der verstand weiß schon längst, dass es nicht funktioniert. zumindest nicht so..solange der partner nichts an seiner situation verändern möchte.

bei mir ist es auch so: das herz sagt: du musst ihm helfen... kannst ihn nicht einfach hängen lassen. der verstand sagt: lass ihn gehen... kümmer dich endlich um dich selbst... das hast du nicht verdient

wenn er morgen evtl.vor mir steht, wird es sehr hart für mich. herz und verstand fetzen sich mächtig... herz weint, verstand macht mich runter bei einem rückfall: mensch, bist du sooo doof herz! selbst schuld...

[Bleegle]

Hallo zusammen!

Egal wie es jetzt klingen mag, eure Worte tun gut. Natürlich bin ich für mein Leben selbst verantwortlich und bislang bekam ich hier alles auf die Reihe. Jedoch langsam bröselt meine "Fassade" immer und immer mehr und eigentlich ist es keine mehr sondern nur noch einzelne Brocken am Boden.

Ich habe angefangen nicht mehr zu "lügen"! Bin in die Offensive gegangen und habe leider mir selbst damit geschadet. Indem jetzt eben das bekannt ist.

Umso öfters wir hier in der Krise stecken, es dann kurzzeitig besser wird (trockene Zeiten) umso mehr/stärker ist der Wunsch danach hier die Koffer zu packen und ein neues Leben anzufangen. Ich weiß aber nicht, warum es noch nicht passiert ist.

In der heutigen Zeit werden so oft Ehen geschieden, weil man es nicht mehr erträgt, früher hielt man vielleicht deutlich mehr zusammen?

Wie kann ich ein Leben mit ihm "ertragen". Gibt es irgendwelche Alternativen ein gemeinsames Leben zu führen? Oder bedeutet dieser Punkt immer ein Ende....

Selbst bin ich mir sehr vielem bewußt, aber muß ich wirklich nur an mich (und meine Kinder) denken um zu einem Nenner zu kommen? Natürlich ist es keine leichte Entscheidung einfach die Koffer zu packen, sowas macht man nicht einfach so von heut auf Morgen, dazu gehört schon einiges das es soweit kommt.

Den Absprung muß ich schaffen, ich muß mir im klaren sein wann für mich der richtige Zeitpunkt dafür ist. Ich denke sogar das ich es schaffen könnte, davor habe ich noch nicht mal Angst.

Auch brauch ich niemanden der mir sagt, bleib. Es macht mir irgendwie zuviel Gedanken, warum denn eigentlich immer das "Geh" kommt.

Niemand kann mir voraus sagen was und wie es passieren wird, aber gibt es denn niemanden der damit lebt und so, das es für alle Lebenswert ist?

Angst vor Trennung ist natürlich da auch davor was mich so als alleinerziehende und berufstätige Mutter mit 3 Kindern im Schulalter erwartet. Schaffe manchmal kaum alle Termin, Haushalt, Schule usw. Bis mir der Kopf raucht und ich noch nicht mal ins Bett komme vor Müdigkeit.

Ich zweifle mehr und mehr an mir... noch nicht mal auf den Alk bezogen.
Sicherlich ist auch das ein Merkmal, aber solche Gedanken sind doch Menschlich!

Jetzt gleich würde ich sofort gern mein Leben um 15 Jahre zurück drehen und alles anders machen.... und wenn mir ein Therapeu erzählt, leben sie ihren Traum, dann ist er doch nicht mehr glaubwürdig. Ich bin ein Erwachsener Mensch mittleren Alters, habe 3 Kinder und viel, viel, Verantwortung und das ist mir derzeit einfach alles zu viel.

In diesem Sinn habe ich oft das Gefühl, ich habe mich weiterentwickelt und mein trinkender Mann steht noch da wo wir angefangen haben. Und wenn ich mir ehrlich bin, ist meine Ehe nur noch ein Haufen Schrott. Der Therapeut meinte mal, solange Zeit wie alles kaputt gemacht worden ist, braucht es um wieder aufgebaut zu werden. Aber wie, wenn ich die Kraft nicht mehr dazu habe?

Wer bin ich? Was bin ich? Eigentlich ein Häufchen Elend der nicht mehr aus dem Sumpf kommt!

Schönen Abend
Bleegle