[Petter]

hallo zusammen,


ein ungutes gefühl und nicht wissen, wie ich mich heute richtig
verhalte bestimmt mein denken.. fast die ganze nacht lief das kopfkino.
ich bin krank, seit ein paar tagen schon.. ich röchle mir den husten
aus den bronchien und die nase läuft, ich habe kopf- und
rückenschmerzen und mache mir noch bis zuletzt gedanken, ob ich zur
arbeit gehe oder nicht. ich traue mich nicht, mich krank zu melden.
meine chefin ist schwierig, sie mag mich nicht und ende november steht
die entscheidung an, ob mein arbeitsvertrag in einen unbefritsteten
vertrag umgewandelt wird oder nicht. bei einer krankmeldung sehe ich
sie schon grinsen...

das ist zum mäuse melken - da bin ich ohnehin schon völlig schlapp,
kann vor husten und auswurf nicht schlafen und dann kommen noch die
fragen "krank melden, nicht krank melden" dazu..

gerade habe ich mich entschieden - für mich und für meine gesundheit,
gleich gehe ich zum arzt und lasse mich nochmal untersuchen und dann
krank schreiben.

zu meinen saufzeiten war ich oft krank... es war ein willkommener
anlass, noch mehr zu trinken und das gemütlich zuhause - während ich
aller welt mitteilen konnte, wieeeee schlecht es mir doch ging und
ohne hemmungen weiter soff und mich WEGtrank... bis in die
besinnungslosigkeit.

heute ist das thema bei mir natürlich auch mit dieser vergangenheit
belastet... ich lasse mich selten krank schreiben und das auch nur
mit einem schlechten gewissen... das ist vollkommen bescheuert.

"AUF SICH ACHTGEBEN" heisst doch auch: sich ernst nehmen, auf die
signale des körpers hören... immer diese menschen, die es einem noch
schwerer machen... ich habe immer noch kein mittel gefunden, wie ich souverän mit krankheiten und krankmeldungen umgehe.

aber krank gemeldet habe ich mich nun. und gleich gehe ich zum arzt.

allen eine schöne und trockene zeit.

peter

[silberkralle]

glück auf peter

gute besserung (achte auf die medizin < weist du aber selber)


matthias

[Petter]

hallo zusammen.


die nacht war hustig und schnupfig.
ich hatte zeit zum grübeln

wann war ich soweit zu erkennen, dass ich mein leben gegen die wand fahre?
wann war ich soweit zu erkennen, dass ich mich umbringe?

jahrelang habe ich mir etwas vorgemacht und jahrelang habe ich
gebraucht, um meinen tiefpunkt zu erreichen und zu akzeptieren.
über dieses "jahrelang" habe ich schon oft bitter nachdenken
müssen... das "was wäre gewesen wenn..." hat mich noch lange
beschäftigt.
genauso, wie ich irgendwann hinnehmen musste, dass ich ein vom alkohol
abhängiger, süchtiger und unfreier mann bin, musste ich erkennen, dass
es sinnlos ist, der vergangenheit bitter hinterherzusehen.

"heute" zu leben und "nur für heute" clean zu sein, hat mich gerettet.
es hat mich irgendwann auch davor bewahrt, die dinge vor mir
herzuschieben: eines tages konnte ich erkennen: "hier ist schluss..
HEUTE mache ich es anders." wie furchtbar lange habe ich gesagt:
"wenn ich erstmal trocken bin.... , dann... " bli bla blub... UNSINN,
vollkommener unsinn und eine nasse denke, die mich jahrelang davor
"bewahrte", trocken zu werden.

auch heute bin ich froh und sehr glücklich, das erste glas stehen zu
lassen. das leben hat mich wieder und ich habe das leben wieder.
trocken und nüchtern.
seitdem kann ich auch wieder unbeschwerter an "morgen" denken.

pläne für sein leben zu machen ist vollkommen sinnlos für einen säufer.
auch das zu erkennen, macht mich traurig und glücklich zugeich.
denn ich hatte großes glück und konnte aufhören.


die dicke erkältung hat mich immer noch im griff... die
krankschreibung "nagt" nicht mehr an mir, auch wenn ich weiss, wie
meine chefin darüber denkt und mir genau das nicht gut tut. aber ich
kann es nicht ändern und versuche auch hier, mehr gelassenheit an den
tag zu legen.



allen einen guten und trockenen tag

peter

[Nele 43]

Ich wünsche Dir "gute Besserung" Peter und paß auf Dich auf!
lieben Gruß Nele

[Petter]

guten morgen zusammen.

ich merke gerade, daß ich auf verschiedenen baustellen tanze.. im
grunde ist das nicht gut, weil ich mir mal vorgenommen hatte: "eins
nach dem anderen". aber das klappt leider nicht immer und ich merke es
auch oft erst zu spät. manchmal ereignen sich die dinge auch mit einer
eigenen dynamik und ich bin wieder mal machtlos. in diesem augenblick
loszulassen und mir zu sagen: "ok, dann isses eben so" fällt mir
ausgesprochen schwer.

meine chefin macht mir jeden tag zu schaffen. nächsten monat steht an,
ob ich einen festvertrag bekomme oder nicht. sie behandelt mich
herablassend und zum teil hinterhältig. als führungskraft ist sie
ungeeignet und macht vielen das leben schwerer, als nötig. ich denke
wieder einmal über einen kompletten umzug nach norwegen nach und habe
zwei angebote von dortigen arbeitgebern. kann ich das? dort allein
leben, als schwuler mann irgendwo in der pampa? ich weiss es wirklich
nicht.

immer mehr versuche ich in diesen tagen mehr auf meinen bauch zu hören
und die rationalen gedanken beiseite zu schieben... manchmal würde
ich von mir selber wünschen, laut zu rufen: "JA, ICH WILL!" - aber
was um himmels willen?

das wichtigste ist, daß ich auch heute nicht trinke. ich brauche mich
nicht mehr WEGzumachen und zu betäuben... früher hätte ein kleiner
anlass genügt. heute weiss ich, daß ich alles bewältigen kann - wenn
ich trocken und nüchtern bin und denke. egal, was kommt!

allen eine gute trockene zeit:

peter

[silberkralle]

glück auf peter

offensichtlich bist du wieder gesund + munter
schön zu lesen

[Petter]

guten morgen zusammen,

mein kopfkino hat seit tagen dauervorstellung und ich kriege nur ganz
langsam eine pause hin. tausend dinge schwirren mir durch den kopf,
die ich zu ordnen versuche. es sind viele ungereimtheiten und einige
ungewissheiten - und schon aus der mathematik weiss ich, wie schwer es
fallen kann, mit "unbekannten" zu arbeiten. jedenfalls ging mir das
so, denn ich war eine totale niete in mathe. und so versuche ich
wieder mal nach der devise "eins nach dem anderen" und "was nicht
geht, dass lass´halt liegen..." bei mir selber zu klarheit zu gelangen.

ich denke tag und nacht an das nächste halbe jahr, an meine
arbeitssituation, meine unmögliche chefin. aber ich weiss auch: nur
ICH habe die möglichkeit, etwas zu ändern... ICH muss AKTIV werden,
andere tun es nicht.
unabhängig davon, ob ich nun einen festvertrag bei meiner firma
bekomme oder nicht habe ich mich heute nacht entschlossen, mich in
norwegen zu bewerben. es tut MIR gut und ich nehme das heft des
handelns wieder in die hand. die unverschämtheiten meiner chefin haben
mich seit wochen gelähmt; sie hat mir dinge vorgeworfen, die sachlich
falsch und menschlich niederträchtig sind und ich verharre wie das
kaninchen und halte still. was für ein blödsinn....

nach dem aufstehen habe ich alle norwegisch-unterlagen rausgekramt und
beginne noch heute mit zwei direkten bewerbungen. ich habe gestern
abend zwei flüge nach stavanger und bergen für september gebucht -
dort sind die firmen, die mich ermuntert haben, mich zu bewerben. ich
weiss, was ich kann und was nicht und bin mir sicher, mit mindestens
einem arbeitsangebot zurückzukommen. warum soll ich mir dieses mobbing
auf dem niveau von edit Martin antun, wenn ich woanders
erwünscht bin?

alle anderen fragen zum thema "umzug ins ausland" habe ich mal ganz
resolut unter den tisch gefegt - besonders beziehung und liebe... da
muss ich auch noch ran - aber erstmal kommen nun die berwerbungen dran.

WEIL ich trocken und nüchtern bin, weil ich -auch durch aa und euch-
vom alkohol lassen konnte, bin ich heute, wo ich bin. ich muss mich
nicht WEGmachen und betäuben vor lauter angst und unklarheiten. ich
versuche, alles anzugehen, was mich beschäftigt... nacheinander,
stück für stück und mit der größten ruhe und gelassenheit, die mir
HEUTE möglich ist.


peter

[Spanijoggel]

Hallo Peter!

Das ist doch eine arme Sache mit Deiner Chefin!!!