[fischli]

Geschrieben gestern während einer von so vielen schlaflosen Nächten:
ICH WILL mein Leben nicht mehr von deiner Krankheit diktieren und bestimmen lassen.
MEIN Leben wieder in die eigene Hand nehmen.
AKTIV an der Umgestaltung und Verbessung meiner Lebensumstände arbeiten.
Mir helfen lassen.
Mir ist bewusst: Dies ist ein neuer und schwerer Weg, der Veränderungen und Umbrüche mit sich bringen wird.
Ich bin bereit, diese Veränderungen zu akzeptieren und anzunehmen, damit mein leben in Zukunft (wieder) glücklicher und erfüllter wird.
Ich nehme jede Hilfe an, die ich kriegen kann.

Das bin ich, w, 55 und (noch) zusammen mit einem nassen Alkoholiker.

Ich habe die letzten Tage sehr intensiv hier im Forum rumgelesen, und mich teilweise in vielen Beträgen bestätigt gefühlt.
Meine Situation im Moment: mein Lebensgefährte steckt gerade in einem seiner zahlreichen Rückfälle - ich habe das Gefühl, schlimm wie noch nie.
ich weiss, er muss sein Leben selber in die Hand nehmen, und nur er kann entscheiden, wie es mit ihm weitergehen soll. Er ist nicht bereit, in den Entzug zu gehen, weil - die Psychater reden ja nur Quatsch. ER will die Welt retten, volltrunken und völlig benebelt. Liegt den ganzen Tag im Bett und säuft (er nennt es "denken". ´) Behaupet, nur so würde er begreifen, was mit der Welt los ist und will sich "opfern". Ich habe mir das über 15 Jahre mit angesehen, habe alles mögliche versucht - jetzt ist Schluss. Ich habe ( aus den bekannten Gründen) fast alle meine sozialen Kontakte gekappt. Habe ihm heute obiges Statement verkündet - er hats sogar verstanden. Ist aber nicht bereit , in den Entzug zu gehen - habe ihm gesagt, über leben oder Tod kann er nur selbst entscheiden. Es ist ein Bild des Jammers. Das mitanzusehen, tut so weh. Er war immer ein lieber Mann, keiner von der Sorte, der agressiv wird. Zum Glück - wenn ich hier gelesen habe, was manche Frauen erleiden mussten, kann ich mich ja noch glücklich schätzen.
Ich brauche Hilfe, um das Knäul in meinem Kopf zu entwirren - was soll ich bloss tun ? Einfach zusehen, wie er sich zu Tode säuft?? Ich weiss nicht wohin mit meiner Liebe - oder ist es nur Bequemlichkeit und mangelndes Selbstbewusstsein ??? Es ist alles so verwirrend - mein Kopf weiss um die Zusammenhänge und Mechanismen - aber mein Bauch spielt einfach nicht mit.
Fischli...

[Doro]

Hallo Fischli,

herzlich willkommen.

Ich bin seit einem guten halben Jahr von meinem Mann nach einem Rückfall getrennt und schreibe inzwischen hauptsächlich im geschlossenen Bereich. Ich war vorher mit einer Unterbrechung 16 Jahre mit ihm zusammen und er war damals schon alkoholabhängig, allerdings zwischenzeitlich längere Zeit abstinent.

Du siehst doch schon genau, was los ist.
Was genau hält dich noch zurück?

Du kannst ihm nicht helfen, also lass ihn. Er ist krank, aber du kannst nichts für ihn tun, aber alles für dich selbst.

Was zu tun ist, ist erstmal gar nicht so schwer: Einfach an dich selbst denken und alles tun, was für dich selbst gut ist und was du auch selbst beeinflussen kannst. Was genau das ist, musst du selbst wissen. Worauf hast du Lust? Wo sind deine Baustellen?
Fang einfach an, dich mit dir selbst zu beschäftigen und da haste irgendwann so viel damit zu tun, dass du gar keine Kapazitäten mehr frei hast, um ständig über ihn nachzugrübeln.

Es ist traurig, dass er krank ist, aber es ist sinnlos, das eigene Leben auch noch hinterherzuschmeißen.

Viele Grüße
Doro

[fischli]

im Kopf ist mir das alles ja auch klar - bloss es ist so schwer, das herz hinterherzuziehen.
Ich habe gerade urlaub - ich denke daran, mir 3 tage in einem Wellness - Hotel mit allem pipapo zu gönnen. Ich traue mich aber nicht, weil ich das gefüghl habe, ich lasse ihn im Stich - es könnte ja alles mögliche passieren, wenn ich weg bin. Falsch, ich weiss - bloss könnte ich eine Massage geniessen, wenn ich immer dran denken muss, was wohl zu Hause los ist ??

[skybird]

Hi fischli und herzlich willkommen im Forum.
Ich mag Dich ermutigen, Dir das zu gönnen. Wie oft hast Du Deine Bedürfnisse zurückgesteckt für ihn? Wie wenig hat er dies beachtet geschweige denn wertgeschätzt?

Und jetzt wieder? Wieder Dein Bedürfnis auf die Seite schieben?
Mal ehrlich fischli. Du denkst über Trennung nach. Glaubst Du wirklich, dass er nach Eurer Trennung nicht genau dasselbe machen würde wie jetzt?

Saufen. Saufen. Saufen.

Aber du müsstest Dir dann nicht mehr seine seltsam klingenden Ausreden dazu anhören.

Fang mit einem Wochenende an und Du wirst sehen, dass es Momente gibt in denen Du Dir erlauben kannst, dass es Dir gut gehen darf, auch wenn es ihm schlecht geht.

Der Weg vom Kopf zum Herz ist manchmal der weiteste für uns. Und doch kommt eines Tages auch das Herz nach. Nur einer muss den Anfang machen.

Kopf oder Herz.
Kopf oder Zahl.
Wochenende oder Trennung.
DU oder ER.

Nur Du selbst kannst für Dich die wichtigste Person in Deinem Leben sein.
Und nur Du selbst kannst für Dich einen neuen Anfang machen.
Erlaub Dir das.

LG skybird

[Doro]

Hi Fischli,

ich schließe mich skybird an und gratuliere dir schon mal dazu, dass du überhaupt so einen tollen Plan entwickelt hast: Wellness-Wochenende, super. (Hab ich noch nie gemacht.)

Das braucht alles Übung und Gewöhnung.
Dieses schlechte Gefühl muss man so nach und nach abstreifen, fang einfach an.

Mach das!
Du lässt ihn nicht im Stich. Er hat dich im Stich gelassen, indem er säuft.

Liebe Grüße
Doro

[fischli]

Erst mal danke für die Ermutigungen und den Zuspruch. Tut gut. Heute habe ich den ganzen Tag auf einem Kinderfest gearbeitet ( ich bin Erzieherin - habe hier schon einige im Forum entdeckt..sind wir ganz besonders anfällig für das Helfersyndrom mit diesem Job ??) und war durchgehend beschäftigt. Habe einige alte Bekannte wiedergetroffen, ein Angebot für einen neuen, interessanten Job bekommen, nach Feierabend haben wir noch nett zusammengesessen und gequatscht - ich habe während dieser ganzen Stunden nicht einmal an IHN gedacht und mir gings gut.

Dann kam ich nach Hause - das übliche Bild. Vollbreit, lallend - und ..ich weiss nicht, wie ichs beschreiben soll. Es war ein wenig, als ob ich selbst neben mir stand. Es war mir FAST egal - fast. Als ob in meinem Kopf ein Hebel umgegt wurde. Ich hab ganz klar vor mir gesehen, welche Knöpfe er drückt und welche Fäden er zieht, um mich aus der Reserve zu locken. Hat einfach nicht mehr funktioniert. Ich hab ihn mit den üblichen Sprüchen beruhigt und mich zurückgezogen (zum Glück hab ich die Möglichkeit dazu). Jetzt ist es halb eins und mir gehts immer noch gut.

Ich bin ein wenig erschrocken, wie nüchtern und sachlich ich reagieren konnte. Ich freue mich drüber, gleichzeitig macht es mir aber auch ein wenig Angst. Ich bin normalerweise nicht so gefühlskalt, eher ein sehr emotionaler Mensch.
Ich zieh mich jetzt mit meinem Schmöcker ins Bett zurück und morgen scheint (hoffentlich) wieder die Sonne.
Liebe grüsse
fischli

[Doro]

Guten Morgen, Fischli,

du bist nicht gefühlskalt, wenn du nicht nicht mehr manipulieren lässt.

Das sind doch tolle Fortschritte. Geh weiter.

Liebe Grüße
Doro

[fischli]

Ich habe jetzt auch einen Rückfall - einen schlimmen sogar. Ich könnte mir selber laufend Ohrfeigen versetzten. Gestern abend rief P. an ( ich nenne ihn jetzt einfach mal so, will nicht immer ER schreiben.) Ich war schon im Bett. Stöhnend, jammernd - er versucht sich gerade ( seit 2 Wochen) - wie er das nennt - runterzusaufen - inclusive aller Nebenwirkungen. Zittern, alle 2 Stunden mal was trinken etc. etc. Essen tut er nichts mehr. Ich habe klipp und klar gemacht, das ich nichts für ihn tun kann, ihm Adressen und Telefonnummern der Kliniken hingelegt und ihn aufgefordert, sein Schicksal in die eigene Hand zu nehmen. - sprich selbst den ersten Schritt zu tun. So weit, so gut - gestern abend jedenfalls, er rief an, er könne nicht mehr laufen und würde befürchten, ins Delirium zu fallen, er sähe schon seine tote Mutter etc. - und ob ich ihm mal ne Pulle Schnaps von der Tanke holen könnte. Und ich Doofe hab das tatsächlich getan...weil ich Angst hatte. Der Notarzt wäre wohl besser gewesen.
Ich fühle mich jetzt wieder enorm zurückgeworfen - ganz wie am Anfang.
Gar nicht in der Lage, alle die tollen Sachen durchzuziehn, die ich mir vorgenommen hatte.
Bin also wieder bei 0 - hat das von euch auch schon mal jemand gemacht, dem Süchtigen seinen Stoff besorgt, damit er nicht vielleicht elendig krepiert.??

Wie jämmerlich ist das denn ?? Ich fühle mich enorm schuldig und unwert - muss das erst mal verarbeiten. Vor allen Dingen gehört es auch in die Kategorie "Konsequenzen, die man ankündigt, aber nicht durchhält" (womit man ja wohl alles noch viel schlimmer macht.) gross und breit hatte ich verkündigt: Wenn Du saufen willst, hol Dir Deinen Stoff alleine - das schafft jeder Junkie....

Liebe Grüsse

Fischli