[elisa-mara]

Hallo Zusammen!

Eigentlich hatte ich mich schon recht gut gefühlsmäßig von meinem Ex-Partner abgekapselt. Ich habe ab und zu telefonischen Kontakt zu ihm, aber keinen persönlichen. Ich merke, dass es für mich besser ist, ihn nicht zu sehen. Trotzdem möchte ich am liebsten alles über ihn wissen, auch wenn es mir weh tut. Ich möchte wissen, wie es ihm geht, was er so macht, ob es ihm gut geht, usw. Die Gefühle für ihn sind also immer noch sehr stark.

Beim letzten Telefongespräch habe ich ihn gefragt, wie er denn mit dem Alkoholproblem so zurecht kommt. Zur Erklärung: Er hat immer behauptet, ihm wäre schon klar, dass er Probleme habe, er wäre aber kein Alkoholiker und er würde das Problem alleine in den Griff bekommen. Sobald er Zeit dazu hat, würde er einen entsprechenden Therapeuten aufsuchen. (Wer weiß, ob dafür jemals Zeit da sein wird...???)
Ich war immer der Meinung, dass er es ohne fremde Hilfe nicht schaffen würde, da er es ja bisher auch nicht geschafft hatte. Es ist immer mal wieder vorgekommen, dass er keine Kontrolle über seinen Alkoholkonsum hatte.
Er ist aber auch zeitweise ganz ohne Alkohol ausgekommen.

Jetzt behauptet er auf meine Frage, er würde gut zurecht kommen. Er würde kaum noch Alkohol trinken und hätte alles im Griff. Natürlich auch gleich ein Vorwurf hinterher: "Hättest Du unsere Beziehung nicht beendet, sondern mir eine Chance gegeben es zu beweisen, dann hättest Du es ja selbst sehen können!"

Aber warum hat er dann erst jetzt den Willen etwas zu verändern und nicht schon viel früher, als ich ihm die Chance noch gegeben hätte???

Meine Frage an Euch: Ist es wirklich möglich für jemanden, der Probleme mit Alkohol hat, alleine durch Willenskraft dem Alkohol zu widerstehen und Alkohol nur noch in Maßen zu trinken? Kann ich ihm das glauben?
Oder ist das nur wieder eine Lüge? Ich kann schließlich nicht kontrollieren, ob es stimmt, was er sagt.

Welche Bedingung kann ich an mich stellen? Ich kann und will die Beziehung so nicht weiterführen, nur weil er behauptet, es wäre jetzt alles anders. Aber wo finde ich einen Beweis dafür, dass es stimmt was er sagt?

Ich bin schon wieder völlig verunsichert!

Viele Grüße

Elisa

[Kiramietz]

Liebe Elisa-Mara,

ich bin neu hier im Forum und kann dir noch keinen Rat geben. Ich kann Dir aber sagen, das mein Mann (ich überdenke gerade eine Trennung oder besser die Scheidung) so etwas ähnliches immer gesagt hat um mich "einzulullen".
Hör auf Dein Bauch, nicht auf das Herz, weil Du gefühlsmäßig noch gebunden bist. (Sonst wolltest Du nicht wissen was er so macht, wie es ihm geht...)
Bist Du Dir sicher, das er auch zeitweise ganz ohne Alkohol ausgekommen ist, oder ist er, wie mein Mann, einfach ein perfekter Schauspieler?

Viele liebe Grüße
Kiramietz

[elisa-mara]

Hallo Kiramietz,

danke für Deine Antwort. Also wahnsinnig lange waren die Zeiträume, in denen er keinen Alkohol getrunken hat sicher nicht. Ich habe mit der Zeit eine feine Nase für Alkoholgeruch bekommen. Daher bin ich mir sehr sicher, dass er zumindest an einigen Wochenenden keinen Tropfen Alkohol getrunken hat, dafür allerdings innerhalb der Woche wohl entsprechend mehr...

Ja, Du hast leider recht. Ich bin gefühlsmäßig noch sehr an ihn gebunden. Allerdings gibt es immer wieder Phasen, in denen ich unheimlich wütend auf ihn bin. Nämlich dann, wenn ich darüber nachdenke, wie oft er mich schon belogen hat, wie oft er mir gegenüber laut geworden ist, weil ich das Thema Alkohol angeschnitten habe, wie oft er mich hat warten lassen, weil er mal wieder über seine Biere die Zeit vergessen hat, wie oft es Stress gab, weil er mal wieder angetrunken nach Hause kam. Das ist glücklicherweise alles vorbei.

Das Problem ist nur, dass diese Liebes-/Hass-Phasen mich einfach verrückt machen. Immer wieder ist da diese verfluchte Hoffnung, dass doch noch wieder alles gut wird, wenn ihm doch nur endlich klar würde, was er für schlimme Fehler gemacht hat...und dass er sich Hilfe holen muss. Und immer wieder ist da diese Sehnsucht...

Mit der Wut komme ich besser zurecht. Wenn ich mit ihm telefoniere oder ihn treffe, dann verraucht meine Wut und ich glaube dann immer wieder an das "Gute" in ihm und die Hoffnung, die ich schon begraben hatte, keimt wieder auf.

Ich muss allerdings auch sagen, dass es mir nach unserer Trennung insgesamt gesehen wesentlich besser geht. Es gibt immer wieder ganz schreckliche Tage, an denen es mir überhaupt nicht gut geht. Aber ich weiss, dass darauf immer wieder gute Tage auch ohne "ihn" folgen. Dieses Wissen hilft mir, die schlimmen Tage durchzustehen.

Die Entscheidung, sich zu trennen oder nicht ist der schwierigste Schritt, finde ich. Ich kann mir deshalb vorstellen, in welcher gefühlsmäßigen Lage Du Dich gerade befindest. Bei mir ist die Trennung von meinem Partner auch noch nicht allzu lange her. Für mich war es trotz allen Schmerzes in der Situation die richtige Entscheidung.

Ich wünsche Dir ganz viel Kraft!

Liebe Grüße

Elisa

[kaltblut]

[elisa-mara]

Hallo Kaltblut,

nein, das Unterbewußtsein kann ich nicht mit Willenskraft kontrollieren, es ist eben einfach da.

Wahrscheinlich ist es tatsächlich so, dass ich einfach gerne glauben MÖCHTE, dass das Alkoholproblem meines Partners gar nicht so schlimm ist, wie ich dachte und alles wieder gut wird. Leider ist das wohl nur eine Traumvorstellung.

Es ist einfacher zu ertragen, wenn man das Alkoholproblem des Partners als Krankheit sehen kann. Leider vergißt man dies immer wieder und macht sich damit noch verletzbarer.

Hat Deine Frau das tatsächliche Problem denn irgendwann erkannt?

Viele Grüße

Elisa

[kaltblut]

Hallo Elisa,

was meine Frau erkannt hat weiß ich nicht, sie wurde trocken, veränderte sich, ich veränderte mich wieder und alles wurde ganz anders. Ich bin heute glücklich getrennt. Da letzte mal sah ich sie vor knapp einem Jahr, da sah sie gut, stolz und so aus, als könnte sie ihr Leben meistern.

Verletzbar sein zeigt mir heute wo ich eine Wunde ausbluten lassen kann, ohne durch Wundstarkrampf und Fäulnis daran zu verrecken.

LG Kaltblut

[elisa-mara]

Hallo Zusammen!

Jetzt ist es also wieder soweit. Ich fühle mich wieder total schlecht, weil mein Ex es mal wieder geschafft hat, mir Schuldgefühle einzureden. Wir haben uns vor einigen Tagen getroffen und es war auch sehr nett. Danach haben wir telefoniert und ich blöde Kuh habe mich wieder auf diese bescheuerten Diskussionen mit ihm eingelassen. Wie ich ihn gerade in einer so schwierigen Zeit einfach allein lassen kann..., usw.

Vorwürfe von seiner Seite also, wie immer.

Ich nehme mir immer vor, mich nicht auf solche Diskussionen mit ihm einzulassen. Aber immer wieder passiert es mir. Hinterher fühle ich mich dann immer total elend und weiss nicht mehr was richtig und was falsch ist. Doch, eigentlich weiss ich schon, dass es richtig ist, dass ich mich von ihm getrennt habe.

Aber nach dem schönen Erlebnis mit ihm keimte in mir natürlich wieder die Hoffnung auf, dass doch noch alles gut werden könnte. Das weiss er wohl auch, schätze ich...

Immer wieder diese Verletzungen, immer wieder diese Wut und diese Trauer. Warum kann ich das nicht alles einfach abstreifen, wie ein Kleid?

Ich will das alles nicht mehr, diese gefühlsmäßige Berg- und Talfahrt...

Würde ihn am liebsten anrufen und das Gespräch wieder in eine andere Bahn lenken. Auf die "wir schaffen das"-Schiene. Aber das ist wohl auch falsch.

Was kann ich nur tun, um diesen Mann endlich loszulassen???

LG Elisa

[Jettejule]

hallöchen,

da ich noch n frischling hier bin, kann ich dir keine großen ratschläge geben- nee eigentlich nur sagen.."willkommen im Club"
mir geht es im moment ganz genauso. immer wieder schöpft man hoffnung und erhält sie- die faust in die magengrube.

tja und die sache mit den schuldgefühlen geht mir genauso. dennoch überlege ich oft- nein, im prinzip weis ich es, wir sind aufgrund unseren geringen selbstbewußtseins für solche "anschuldigungen" empfänglich- sehr empfänglich, schnell verletzbar...

es ist ein sch... gefühl- aber auch ich bin gewillt es zu schaffen!!

also packen wir es an

lg jette