[Morgen]

Hallo liebe Forumsmitglieder,

nun bin ich endlich hier im offenen Bereich gelandet, nachdem ich zwei Wochen im Vorstellungsbereich verbrachte.
Ich freue mich nun über einen Austausch hier mit euch!
In dieser Zeit habe ich immer wieder hier gelesen und mich "schlau" gemacht. So viele Leben, Menschen die sich durch Alkohol am Ende gefühlt haben, und dann aufgestanden sind und sich endlich befreien wollen! Und ich bin auch dabei, und mein größter Wunsch ist es dabei zu bleiben!

Ich habe gespürt dass es auch ein Abschied ist...und Abschied nehmen ist ja nicht so einfach. Essen gehen ohne ein Glas Wein dazu, am Abend vor der Glotze abschalten ohne dieses Betäubungsmittel. Und vor allem : die ganze Bandbreite von Gefühlen, vor allem denen die auch mal sehr intensiv sind. Besonders mit diesen konnte oder wollte ich nicht umgehen. Und der Alkohol half mir (vermeintlich) dabei meine Gefühle irgendwie auszugleichen. Ja, so in etwas würde ich es beschreiben.

Seitdem ich nichts trinke bin ich aber oft sehr müde, so dass ich mich am Abend sehr aufs Schlafengehen freue. Heißt ergo, ich brauch auch gerade kein Glas Wein um abzuschalten.
Nur bin ich mir sicher dass es irgendwann wieder anders kommt, und ich abends topfit bin. Ich meine, dass will ich ja auch, denn ich bin am Abend auch ganz gerne mal unter Leute. Ähm, zumindest war ich das früher mal, zu der Zeit bevor ich mich am Abend zumachte.
Seit längerer Zeit schon bin ich am Abend nur noch zu Leuten die mit mir tranken, aber auch nicht so oft da ich mich ja mehr und mehr zurückzog.

Ich wurde auch immer trauriger.....und fühlte mich immer einsamer. Dabei gab und gibt es immer Menschen die mich sehen wollen, doch ich hatte dreitausend Ausreden parat. Wenn ich heute sage : Nein, ich mag nicht. Dann weiß ich dass es nicht daran liegt weil ich in "allerseelenruhe" meine Gläser kippen will, und das tut ungemein gut!

Vieles ist anders geworden seitdem ich nicht mehr trinke - nicht gravierend, aber doch sehr bemerkenswert. Überwiegend kann ich gut damit umgehen.

Nun, ich wollte mich einfach erstmal vorstellen hier bei euch.
Und wünsche mir einen guten Austausch mit euch.

Lieben Gruß
Morgen

[eleven]

Guten Abend, Morgen (tolles Wortspiel ),

schön dass Du dich jetzt hier zeigst und von Dir erzählst....WILLKOMMEN!!!

Mit dem "alleine-in-seelen-ruhe-trinken-und-ausreden-finden" bin ich auch gut vertraut....es gab vor ca. 5-6Jahren so eine Zeit bei mir. Ich weiß heute, dass da meine psychische Abhängigkeit von dem Zeug begann. Bin dann auch immer introvertierter geworden, bis ich vor 4 Jahren meine heutige Frau kennenlernte. Sie ist mein Engel und half mir wieder auf die Beine...

Wünsche Dir viel Kraft und auch einen Engel auf Erden

Ingo

[Backmaus]

hallo Morgen!

Herzlich willkommen!
...und schön,dass Du jetzt hier "mitmischen" möchtest.
Wir wollen uns gegenseitig auf unseren trockenen Weg unterstützen.
Gerade zu Beginn der Abstinenz ist manchmal eine Stütze nötig.

Erzähl mal ein bisschen von Dir und Deinem Leben und was Du jetzt so ändern möchtest.
Liebe Grüsse
von der
neugierigen Backmaus

[Morgen]

Hallo eleven,

das hast du gut beschrieben : "die psychische Abhängigkeit begann mit dem vermehrtem Rückzug".
Ich spürte für meinen Geschmack schon zu lange dass ich mich, wo immer es ging, aus dem allgemeinen Leben zurückzog. Es begann langsam, z.B. bin ich irgendwann nich mehr zu meiner tochter ins Zimmer zum Gute-nacht-sagen. Zum einen wurde ich zu träge um vom Sofa runter zu kommen, zum anderen fand ich einen Gutenachtkuss mit Fahne sehr übel. Dann war es erst so dass sie zu mir ins Wohnzimmer kam, um mir eine gute Nacht zu wünschen. Aber irgendwann bleib das auch aus. Ich meine, ich weiß nicht wie ich auf auf sie wirkte, wenn ich da so beständig abends völlig ermattet mit leiser, fast bemitleidenswerter Stimme den Nachtgruß erwiderte. Dann dachte ich irgendwann : ach, sie wird ja auch größer, sie braucht das gar nicht mehr. Tja, da sind Jahre ins Land gegangen, und leider geht es ihr heute nicht so gut.
Vorhin war ich bei ihr im Zimmer, wir haben noch ein paar Worte gesprochen, und ich gab ihr einen alkfreien Kuss!! das ist soooo schön!
Und doch bin ich traurig wenn ich mich erinnere... du weißt bestimmt was ich meine.

Und du hast schon so viel geschafft! Das motiviert mich sehr!

Lieben Dank für deinen Willkommensgruß (freu).

Morgen

[eleven]

jaja, das war damals so eine art "in der eigenen melancholie und schwermütigkeit suhlen".....nach meiner therapie im letzten jahr weiß ich heute auch, dass es damals eine depression war. ich war da in so einem teufelskreis, feundin verloren, studium abgebrochen, finanzielle rückschläge erlebt, etc.pp.
das war einfach zuviel und ich hätte da schon eine therapie (gegen die depression) machen müssen....naja, und jetzt bin ich seit august letzten jahres alkfrei.

DU SCHAFFST DAS AUCH, da bin ich ganz sicher....denn es lohnt sich für DICH UND deine Tochter!!!

machst du eine therapie?

eleven*

[Morgen]

Hallo Backmaus,

auch dir ein herzliches Dankeschön für deine einladende Begrüßung!

Das du neugierig bist finde ich gut. In mir ist nämlich so vieles los derzeit dass ich bestimmt einiges davon loswerden möchte.
Es ist ein bisschen so als wenn sich meine Welt drehen würde. Ich bin offener, nehme alles mögliche sensibler oder ungefilteter auf. Das ist sehr schön und fühlt sich sehr gut an. Auf der anderen Seite macht mich das offenbar auch recht müde. Heute bin ich erst um sechs uhr nach hause gekommen, der tag war anstrengend. ich bin dann sofort aufs Sofa und ne halbe Stunde eingenickt. dann gings wieder besser.
Insgesamt fühle ich mich auch schneller gefordert. Heißt, dass ich so nach ca. 4-5 Std. auf Arbeit am liebsten nach hause gehen würde. Gut dass ich auch zwei Tage in der Woche habe wo schon mittags Schluss ist.

Ach, es passiert so viel gerade. Ich nehme ganz bewusst Abstand von Leuten die sich gerne dichtmachen. Die melden sich bei mir : Hast du Samstag Zeit? Willst vorbeikommen? Nein, sag ich, hab schon was anderes vor.
Warum? Zum einen weil ich mich natürlich vor der "Gegenwart" des Alkohols schützen will, zum anderen aber auch weil ich auf dieses "Alkgelaber" überhaupt nicht mehr kann. Das allerdings ging schon länger so, darum habe ich ja immer mehr die Abende alleine verbracht, was dann die Isolation perfekt machte. Am gemeinsamen Flaschenleeren und unrealen Geschichten spinnen hatte ich kein Interesse mehr, und Leuten die nicht tranken ging ich auch aus dem Wege.

Ich habe mich für die Nichtrinkenden entschieden, dass aber schon vor längerer Zeit. Bis zu meinem wirklichen "Durchstarten" vergingen aber noch Monate (gefühlt Jahre). In der Zeit bemerkte ich meine Gier, obwohl ich das nur sehr schwer an mich ranlassen wollte. Unterhalb der Woche passierte es einfach (wenn man das so sagen kann), am Freitag Abend aber ziemlich bewusst. Yeah, Flasche auf. Das erste Glas hinutergekippt, das zweite auch so ähnlich.... wies weitergeht ist ja bekannt.
Würg.
Zwar seltenerweise, aber dennoch gab es nach der Flasche, oder den zwei, den Zustand des ich-muss.mich-dringend-übergeben, was ich dann auch tat.
Früher gab es am WE immer ein richtig leckeres Frühstück.
Früher.
Ich bin wütend und traurig während ich das hier schreibe.
Vielleicht bin ich wütend weil ich traurig bin... alles ganz schön verzwickt.
Aber : ich verspüre kein Bedürfnis nach Alk. Zur zeit ist da eher eine große Ablehnung in mir. Hat sicher auch was damit zu tun weil ich es absolut toll finde mich so zu spüren wie ich eben bin!

da ich gestern Geburtstag hatte kamen heute auf der arbeit viele Glückwünsche. Ich konnte sie seit ewig langer Zeit so gut annehmen. Es kommt mir gerade so vor als wenn mein Leben in Fluss kommt, als wenn es in mir zum Fluss kommt.
Auch dieses Gefühl berührt mich sehr schön, zum Weinen schön.

Was will ich ändern, fragst du. An erster Stelle ist es bei mir das private Umfeld. Da gibt es einiges zu tun. Doch da dieser Schritt längst überfällig ist freue ich mich schon fast darauf.
Im Alltag etwas zu verändern ist gar nicht so einfach. Ich arbeite recht viel, und sowas wie Sport machen steht zwar auf dem Plan, muss aber gut organisiert sein.
Ehrlich sein, auch ein wichtiger Schritt. Letzte Woche rief eine "Freundin" an (setze ich bewusst in Anführungsstriche), ob ich abends vorbeikomme. Ich sagte ihr : ich trinke keinen Alkohol mehr und muss erstmal für mich sein. Sie wünschte mir gutes Gelingen, und das wars.
Kleine Schritte...

Jupp, jetzt hab ich ne Menge von mir gegeben, was?
Vielleicht habe ich ja ein bisschen deine Neugierde befriedigen können

Ich les jetzt noch n bissel hier und mach mich dann auf ins Reich der Träume (schlafen ohne Rausch ist um so vieles schöner!!).

Dir auch eine Gute Nacht!
Herzlich
Morgen

[Backmaus]

Hallo Morgen

Na,bevor Du in die Daunen versinkst erstmal herzlichen Glückwunsch nachträglich zu Deinem Geburtstag!!!!

Du hast schon gemerkt,bei den Freunden teilt sich jetzt die Spreu vom Weizen.
Diese Erfahrung machten hier einige.
...auf gewisse "Freunde" kannst Du verzichten.
Es werden sich neue finden.

Schlaf schön!

Backmaus

[Morgen]

Hallo erstmal,

och man, mir gehts gar nich gut. Ich schätze mal da ist ein grippaler Infekt im Anmarsch. Der Hals kribbelt und die Glieder tun weh. Vielleicht war ich darum die letzten tage so sehr müde.

Na, jedenfalls als ich dann von Arbeit nach hause kam war ich kurzzeitig ziemlich gereizt. Ich will nicht krank werden, ging es mir ducrh den Kopf. Und fast gleichzeitig kam extrem der Gedanke an Weintrinken. Das ist mir so gut bekannt, dass ich dieses Gefühl von ich-werde-wohl-krank und ich-fühle-mich-miserabel immer dringend mit alk wegmachen musste. Kennt das jemand? Wenn ich dann getrunken habe fühlte ich diesen zustand kaum noch, oder gar nicht mehr. Und manchmal hatte ich sogar am nächsten Tag den Eindruck als wenn doch nichts im Anmarsch ist. Dabei, wohlbemerkt, kam der Infekt trotzdem ein paar Tage später zum Ausbruch.
Jedenfalls würde ich dieses ätz-gefühl jetzt gerne wegmachen!
Ich hab mir jetzt ne Kanne Tee gekocht. Punkt.

Liebe Backmaus, danke für den Glückwunsch! Dieser Geburtstag war seit langer zeit einer ohne alk! Es war wirklich ein besonderer Tag.
Ich habe gestern noch ein bisschen bei dir reingelesen. Wenn ich es richtig verstanden habe bist du schon 3, ähm oder 4 Jahre trocken? Was hast du bei "nassen Gedanken" gemacht? Hast du dann darüber gesprochen? Oder gab es ein bestimmtes Hilfsmittel, besonders dann wenn du dich schlecht gefühlt hattest? Und : werden die Abstände von dieser "Lust" auf alkohol irgendwann größer? Sind sie nach und nach leichter anzunehmen, oder machen sie dich immer wieder noch ein bisschen kirre?

Ich bin echt nicht gut drauf heute. Die Tage waren doch so gut, und jetzt zeigt sich wieder mein Suchtverhalten.... Ich wünschte mir ein schönes Wochenende, wollte morgen doch weggehen. das trifft mich gerade richtig hart! Jetzt, wo ich auf dem Weg der Genesung" (von Alk) bin.

Echt, ich weiß gar nicht wohin mit meiner Wut.

Na, aber schreiben tut trotzdem gut.
Ich bleibe noch ein bisschen "on".... und dann ab aufs Sofa. Mir tun echt die Knochen weh.

Bis bald, sach ich mal.
Morgen