[Sonnenstrahl]

Hallo ihr Lieben,

jetzt war ich die ganzen Tage wie auf Kohlen gesessen, weil mein Internet kaputt war und ich nichts posten konnte.

Und jetzt fühle ich mich fast schlecht, weil ich wieder nicht so viel Positives erzählen kann - im Gegenteil, heute habe ich den ganzen Tag nur gegen meine Angst und meinen Körper gekämpft.

Letzte Woche war so anstrengend. Erst musste ich für zwei Tage zum Workshop ins Ausland, etwas lernen, was ich gar nicht lernen will, was mein Kopf auch nicht aufnehmen will und über das ich am Freitag eine Prüfung ablegen muss. Ich kam so kaputt zurück, bin dann am Donnerstagabend mit einer Freundin zum Single-Tanz in den Mai, was auch der Reinfall war.

Alles war so gestellt, fühlte sich falsch an. Dauernd dachte ich an den Mann, den ich immer noch so liebhabe und der sich nicht entscheiden kann, ob er seinem Herzen oder seiner Beziehungsangst folgen sollte.

Am Freitag dann konnte ich mich auch nicht aufraffen, viel zu tun, außer Spazierenzugehen und fernzusehen.

Samstag war der grosse Tag. Ich sollte IHN wiedersehen, ein Treffen, das ich herbeisehnte und fürchtete zugleich. Wir hatten Karten für eine Veranstaltung und ich wusste, er würde auf jeden Fall kommen. Es wurde so ein schöner Abend, wir tanzten und ich fühlte mich wie im Himmel, als der locker seine Arme um mich legte. Das fühlte sich doch nicht an, als ob wir wieder NUR Freunde wären. Nachts, als er mich heimgefahren hatte, umarmten wir uns zum Abschied und ließen uns nicht mehr los. Wir küssten uns wie Ertrinkende. Es hatte sich in den letzten Wochen so viel an Gefühl angestaut, als wir uns nicht oder nur kurz sahen. Er blieb dann über Nacht bei mir und ich war glücklich. Am Morgen dann kam wohl seine Angst zurück und er verließ mich vor dem Frühstück.

Wie soll ich mich jetzt verhalten. Er schlug vor, dass wir uns am Wochenende sehen und reden.

Mich macht das ganze Hin- und Her so fertig. Ich bin seit dem Wochenende wieder besonders müde, den ganzen Tag bleiern müde. Am meisten machen mir die Gefühle der Antriebslosigkeit und neben mir zu stehen, Angst, die ganz massiv sind. Ich habe Angst, die Kontolle über mein Leben komplett zu verlieren.

Noch nie hat sich mein Körper so gewehrt gegen all die Situationen in meinem Leben. Ich erkenne immer mehr, dass ich bisher in meinem Leben nur Kompromisse gemacht habe, die mir eigentlich gar nichts bedeuteten.

Mein Beruf macht mich nicht wirklich glücklich, ich würde am liebsten was anderes machen. Beziehungen sind mit Problemen behaftet und das Verhältnis zu meiner Ursprungsfamilie ist sehr gespannt. Nur keinen Ärger spüren und rauslassen. Stattdessen Schmerzen bis zum Abwinken.

Kennt ihr das Gefühl auch, eine weiße Wand vor euch zu haben. Nichts ist, wie es war, alles ist im Umbruch und ich habe einfach bloss Angst, vor der Gegenwart und vor der Zukunft.

Vorhin hat mich eine Freundin ein bisschen aufgebaut, die jetzt mit mir einmal die Woche einen Entspannungskurs besuchen will. Am Beginn des Treffens ging es mir superschlecht, am Ende zumindest etwas besser. Aber ich weiß gar nicht, wie ich die Prüfung am Freitag überstehen soll.

Ja, nichts Schönes zu berichten heute, aber ich will mein schlechtes Gefühl mal ausschalten, weil ich das Gefühl habe, trotzdem verstanden und akzeptiert zu werden.

Liebe Grüße,

Sonnenstrahl

[Linde66]

Hallo Sonnenstrahl,

das ist hier kein Positivforum, wo man nur eiapopeia posten darf. Also raus mit allem Krams, raus mit den Gedanken und den Kampfspuren.

Welches Leben möchtest du leben?

Und wie kannst du dahin kommen, das so zu leben, wie du es gerne hättest?

Da frag ich mich, ob ich mit einem Kerl zusammensein möchte, der Angst vor einer Beziehung hat. Da hüpft er vielleicht mal mit mir in die Kiste, wir haben einen netten Abend, aber wenn mal irgendwas ist, dann fällt ihm praktischerweise seine Beziehungsangst ein, und schwupps, isser weg! Praktisch für ihn, und für mich? Hm. Was ist, wenn ich mal Brustkrebs kriege oder arbeitslos werde, ist so einer dann weg oder da?

[caro1969]

hallo sonnenstrahl!

die WIRKUNG unserer veränderung stellt sich ganz automatisch ein..

gaaaaaaaaaaanz langsam ,aber "sie"tut es....

stell dir vor,ne lange zeitlang hat ich kein bock mehr auf meine reale shg.dachte vergleichsweise so wie du in deinem letzten post.ach ich weiss ja wieder nur den selben kummer zu berichten ect.

was war die altbewährte reaktion darauf?

WEGBLEIBEN....

doch ICH WILL JA VERÄNDERUNG!!!!!!

also schleppte ich mich oft TROTZDEM ich immer und immer wieder die selbe problematik in meinem leben erzählen WOLLTE dorthin...

und siehe da,eines tages war es soweit...nicht bewusst,es schlich sich sozusagen ein...

ich BEKAM abstand zu meinen problemen,ich tanke dadurch energie...welche ich brauche ZUM WEITERMACHEN...

die selben menschen sitzen mir gegenüber in der shg,einige sind "dort"wo auch ICH anfing...wir nehmen "sie"auf und teilen freud und leid

nur nicht verzagen

nur nicht resignieren

ich schick die den mut zur veränderung...

liebe grüsse caro

[Sonnenstrahl]

Hallo Linde, hallo Caro,

es tut so gut, euch zu lesen und zu spüren, dass ihr versteht, wie ich mich fühle, dass es ok ist zu klagen UND dass es wieder anders werden wird.

Linde, Du hast gefragt, wem ich die Kontrolle über mein Leben überlassen habe. Ich glaube, ich habe sie nie ganz gehabt. In meiner Kindheit haben die Umstände mein Leben kontrolliert. Es war gut, krank zu sein, damit ich die Aufmerksamkeit bekam, die ich so sehr vermisste, dass ich die Ablehnung meiner Grosseltern und die Gleichgültigkeit meines Alkoholikervaters nicht mehr spüren musste.

Später, als es an den Beruf ging, habe ich im Wesentlichen begonnen, den Lebenstraum meiner Mutter zu leben, das wird mir jetzt klar. Ich, die ich schon von klein auf fein Faible ür Sprachen, Sprechen, Lesen, Kommunikation und Menschen hatte, machte eine Ausbildung, die viel mit Mathe zu tun hatte und studierte dies dann auch noch. Ich habe alles super abgeschlossen, kam aber ständig an meine Grenzen. Ich habe es dennoch geschafft, auch wegen der anderen Menschen, Menschen, die mir immer wieder gesagt haben, wie toll ich bin, und wie toll ich alles kann.

Ich habe so lange nicht gemerkt, dass dies nicht mein Weg ist, weil ich auf jeder Wegstrecke MENSCHEN gehabt habe, die mich unterstützt haben. Für die Menschen und ihr Wohlwollen habe ich Leistung gebracht, mich überwunden, auch wenn ich etwas nicht gerne gemacht habe.

Dann in meinem letzten Job habe ich plötzlich durch Umstrukturierung meine Abteilung verloren und damit die Menschen, die mein Leben ausmachten. Das brachte mich zum Denken und zum Jobwechsel. Jetzt arbeite ich mit Menschen, aber immer noch in einer verwandten Branche. D.h. die Tätigkeit ansich und die Kunden sind toll, das Umfeld ist absolut Kunstwelt, kraß und unmenschlich.

Vorhin bin ich absolut fertig von der Arbeit zurückgekommen - enttäuscht, traurig und ärgerlich und mit tierischen Kopfschmerzen. Ich habe heute Mittag eine mündliche Prüfung gehabt. Es war über Telekonferenz - mein Prüfer und meine Chefin, die mithörte, waren nicht vor Ort. Ich hatte solche Angst, weil die Materie mir absolut nicht liegt. Aber, ich packte es und habe bestanden. Tja, das hat meine Chefin aber wohl absolut nicht interessiert. Die Telekonferenz war beendet und ich dachte sie würde mich nochmal anrufen. Nein, hat sie nicht und sie war auch nicht zu erreichen. Es hat eh niemanden interessiert. Ich habe es ein paar Leuten gesagt, aber ich habe wieder mal gespürt, wie wenig ich in das Umfeld reinpasse.

Vielleicht tappe ich wieder in die alte Falle, Bestätigung von außen zu brauchen. Aber dieses Desinteresse verletzt mich sehr.

Die Leute haben alle nur Interesse an ihren Zielen und Ihrem Profit. Das künstliche Verhalten und Gelache geht mir sowas von auf die Nerven. Warum bin ich so erschöpft und kaputt - mich wundert nichts mehr. Aber ich weiß nicht, wie ich da rauskommen soll. Ich habe Träume und Wünsche, aber zuviel Angst, diese anzugehen.

Gestern habe ich mich mit einer Freundin getroffen, der es genauso geht. Sie ist auch ein erwachsenes Kind und sitzt in einem ungeliebten Job und in einer ungeliebten Beziehung fest. Sie ist genauso erschöpft wie ich und schleppt sich durch den Tag. Wir haben jetzt beschlossen, mehr zusammen zu machen, was Spaß macht.

So kann es nicht weitergehen. Das Leben geht an mir vorbei, während andere Menschen das Leben genießen - Lachen, Lieben, Leben.

Liebe Grüße,

Sonnenstrahl

[Sonnenstrahl]

Hallo ihr Lieben,

gerade sitzte eine ziemlich erschöpfte und nachdenkliche Sonnenstrahl auf dem Sofa.

Hatte heute zwei Begegnungen, die mich ziemlich bewegt haben. Heute Mittag habe ich eine alte dame getroffen, knapp 90 Jahre alt, die ich letzes Weihnachten im Urlaub getroffen habe. Sie war heute in meiner Stadt auf Durchreise und wir haben uns getroffen. Wow, dieser Optimismus, diese Lebensfreude war überwältigend. Hab ihr auch das gesagt. Sie ist total lieb. Aber irgendwie kann ich mir gar nicht vorstellen, später einmal so optimistisch zu sein. Sie ist immer noch so optimistisch, obwohl sie schon so alt ist und ich bin ziemlich pessimistisch, obwohl ich noch so jung bin. Hmmm.

Dann habe ich den Mann heute getroffen, von dem ich schon erzählt habe, der Angst vor Beziehung hat und sich nicht recht entscheiden kann. Jetzt ist wenigstens alles irgendwie klar geworden. Er ist einfach nicht bereit, für eine Beziehung auf sein Leben zu verzichten. Er hat offen gesagt (und das fand ich ehrlich), dass es vorkommen kann, dass er mir kurzfristig absagt, weil er einfach keine Lust hat, wegzugehen und stattdessen ausspannen will. oder dass wir uns 4 Wochen wegen seiner beruflichen und privaten Eingespanntheit nicht sehen. Tja, dann war auch eine Entscheidung für oder gegen eine Beziehung klar. Das ist mir zu wenig und ich habs begriffen, dass keine Zukunft mit ihm möglich ist. Jetzt sehen wir uns erstmal einige Wochen gar nicht und wir wollen aber beide Freunde bleiben und auch weiterhin zusammen tanzen.

Ja, es ist schon gut, dass es so gekommen ist, aber jetzt ist wieder niemand da, der mich umarmt, dessen Nähe ich spüren kann. Ich fühle mich leer, erschöpft, möchte gerade einfach alles hinter mir lassen und ein neues Leben anfangen mit Lebensraum, Meschen, Dingen, die mir was bedeuten, die mir entsprechen. Ich möchte wieder Energie haben. Gerade läuft sie schneller raus, als ich sie wieder laden kann.

Wenn ich mich aufraffen kann, möchte ich so gerne noch wohin gehen, sei es ins Kino oder Theater? Aber ich weiß nicht.

Müde Grüße von Sonnenstrahl

[Linde66]

Hallo Sonnenstrahl!

Find ich gut, daß dir vorher alles zu wenig ist. Besser, als wenn dir mittendrin oder hinterher alles zu viel wird. Du hast die Wahl.

Eine meiner besten Freundinnen ist Ü75, eines der lebendigsten Menschlein, das ich kenne. Hüpft sie beim gemeinsamen Urlaub am Meer über die Sandburgen der Kinder...! Kindisch, oder? Oder nicht?

Optimismus ist zeitlos, Lebendigkeit auch.

Du möchtest Energie haben. Hm. Energie ist aber nichts Statisches, was man einfach so haben kann. Energie ist immer im Fluß, die kann man nicht HABEN, die kann man nur fließen lassen, aus sich raus, in sich rein.

[Gotti]

Hallo müder Sonnenstrahl!

Ich habe gerade deinen Post gelesen und muss sagen, dass ich deinen Entschluss sehr gut finde.
Du hast diese Beziehung beendet bevor sie dich irgendwohin hineingerissen hätte.
Dass du jetzt traurig bist kann ich sehr gut verstehen und würde dich auch gerne mal in den Arm nehmen. (Vlt. fühlst du meine Energie?
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Vlt. bist du aber auch schon unterwegs? Ins Kino od. so, dann ist es gut.
Dann wünsche ich dir einfach nur alles Gute und gute Unterhaltung!
Liebe Grüße, Gotti.

[Sonnenstrahl]

Liebe Gotti,

ich danke Dir für Deine Umarmung. Das tut sehr gut.

Irgendwie bin ich doch zu müde, um heute noch wegzugehen. Gehe lieber morgen wieder raus in die Natur zum Walken. Das gibt mir auch Kraft.

Vielleicht hole ich mir gleich noch ein paar Erdbeeren aus dem Kühlschrank und esse die mit etwas Sahne, so als Trostpflaster

Liebe Grüße und Dir noch einen schönen Abend!

Sonnenstrahl