[Borius]

Sorry Karsten - irgendwie hat meine Tastatur beim Tippen Deines Namens geklemmt

[FrankyFresh]

Hallo, auch ich möchte meine Gründe für Rückfälle hier offen und ehrlich schildern:
Einsamkeit
keine Besuche der SHG mehr
Überheblichkeit, das Gefühl mir kann eh nichts passieren
Arroganz
das Erinnern was Alkohol mit meinem ''Selbstbewusstsein'' gemacht hat,
ich hab mich mit Alkohol ja immer besser, mutiger,freier gefühlt, obwohl ich durch die Sucht immer unfreier wurde!!!
die Erinnerung an die schlimmen Alkoholzeiten und die damit verbundenen
Probleme verblassten mit der Zeit nach dem Motto: so schlimm war es gar nicht...
eventuell noch nicht wirklich endgültig vor dem Teufelszeug Alkohol kapituliert zu haben
noch unbehandelte Ereignisse mit mir rumzuschleppen, z.B. wie meine psychisch kranke Mutter mich in meiner Kindheit terrorisiert hat
mir die anzumaßen zu denken, ich sei vielleicht doch kein Alkoholiker

Das waren nur so einige von m e i n e n Gründen!

Liebe Grüsse

Frank

[Hartmut]

Hallo Karsten,

ich denke das es keine Gründe für einen Rückfall gibt nur Wege dahin das mit Selbstaufgabe zu tun hat.

Gruß Hartmut

[mustasch]

hi Karsten,
Ein moeglicher Rueckfall gehoert zu unserem Krankheitsbild und wenn
ich mir so meine Trockenheitsarbeit betrachte,glaube ich schon,mir im
Laufe der Zeit ein geruetteltes Mass an Ruestzeug angeeigt zu haben.
Ich versuche gedankliche Schieflagen durch Kommunikation zu korrigieren.
Natuerlich habe ich mir einen Vermeidungsplan erarbeitet und verfuege
ueber ein telefonisches Nottelefon.
Soweit-sogut-ich stehe gewappnet dem Alltag gegenueber und ein Rueck-
fall scheint nicht in Sicht zu sein.
Doch was ist,wenn urploetzlich etwas passiert,was mir den Boden unter den
Fussen wegreisst,sich blitzartig mein zweites Ich zurueckmeldet und mich
schlagartig ausser Controlle geraten laesst?
Ich kenne mein zweites Ich genau und weiss wozu es im Stande ist .Dies sind vielleicht ungelegte Eier aber ich habe einen Hoellenrespect vor
solcher Moeglichkeit und hoffe mich in so einem Fall wieder rechtzeitig
fangen zu koennen.
Gruss mustasch der Hilfe suchende

[Ghiuirgean]

Allo

[liv]

Gut, ist ja gerade MEIN Thema . Wie im geschützten Bereich wohl fast alle wissen, wurde ich letzten Donnerstag nach zwei nüchternen Jahren rückfällig - jetzt weiss es auch der offene Bereich. Gut! .

Der Thread verwirrt mich jetzt etwas. In jeder Meinung kann ich mich wiedererkennen und doch passt für mich in meinem Fall nichts total.

Natürlich weiss auch ich nach zwei Jahren hier im Forum, dass es keine "Gründe" gibt zu trinken. Mein Rückfall (im Kopf) hat sich erst über Monate hingezogen, bis ich zum Glas griff. Abwärts ging`s mit mir schon Ende letzten Jahres. Ich hatte mir (äusserlich) ein gutes Leben aufgebaut. Relativ zufrieden trocken, endlich einen Job, die Festanstellung, einen Ausbildungsplatz ... . Da begann ich mich und meine Trockenheit zu vernachlässigen. Ich war immer weniger hier, besuchte meine reale Gruppe fast gar nicht mehr, arbeitete mehr, als ich ertragen konnte, gestand mir absolut keine anderen Bedürfnisse zu, als schlafen, essen und trinken und dachte, ich muss immer und überall funktionieren. Ich butterte soviel Energie, Kraft und Sturheit in meinen Alltag, dass ich mich dabei total vergessen habe. Ich dachte monatelang, dass ich nur durchhalten muss und dann der regelmässige arge Saufdruck irgendwann weg bliebe. Mir war nicht klar, dass ich MICH in den Mittelpunkt stellen muss. Dass ich nur trocken bleiben kann, wenn ich gut zu mir bin. Ich merkte gar nicht, wie sehr ich mich verausgabt habe.

Letzten Donnerstag war ich dann soweit, dass ich dachte "nun bring`s endlich hinter Dich. Sauf doch endlich!". Ich habe über Monate hier im Forum und in der realen über meinen Saufdruck geschimpft, gejammert, um Hilfe gebettelt. Ich fühlte mich so ausgeliefert, machtlos und ohnmächtig. Ich spürte genau, wie mein Widerstand gegen einen Rückfall sich abbaute. Meine Gedanken gingen täglich etwas weiter und ich konnte sie, mit aller Hilfe die ich hier bekam (und das war viel) nicht mehr stoppen. Irgendwann hatte ich den Punkt überschritten und ich konnte nicht mehr zurück. Zumindest nicht auf einem mir bekannten Weg. Ich weiss auch heute noch nicht, wie ich in dieser Phase das Ruder noch hätte herumreissen können.

Der gesuchte "Grund" für meinen Rückfall ist so lächerlich, dass ich ihn hier nicht schreiben muss. Es war einfach noch das letzte Sandkörnchen, das ich suchte und brauchte. Ich wollte mir mit dem Rückfall endlich Ruhe gönnen. Erwartet hatte ich ein gutes Gefühl der Erleichterung und am nächsten Morgen dann den Wunsch weiterzusaufen. Ich wollte, dass es mir dreckig geht, um mich aufzuwecken. Hat so nicht geklappt, aber das wäre dann ein anderes Thema .

Mein Grund, den ich hier nennen kann, war, dass ich vergessen habe, meine Seele zu pflegen. Und das ist genau das, worauf ich mein Augenmerk jetzt richte.

Liebe Grüsse, simi

[zerfreila]

... sich selbst außer Acht zu lassen birgt m.E. Rückfallgefahr. Was fehlt mir, was brauche ich, was tut mir gut, bezogen auf meinen Körper, meinen Geist und meine Seele, bezogen auf mich als Ganzes. Diese Fragen stelle ich mir täglich, was trägt zu meinem Wohlbefinden bei? Es ist die Achtsamkeit mir selbst gegenüber. Eigene Fürsorge, für sich selbst. Sorge ich dementsprechend für mich selbst, halte ich die Gefahr für mich, zum Glas zu greifen und in alte Saufmuster zu verfallen, sehr gering. So nochmal meine Worte zum Thema.

LG zerfreila

[FrankyFresh]

Hallo, das was Liv geschrieben hat, hat mich sehr berührt
Genau mein Thema bei einigen Rückfällen: ich habe ebenfalls meine Seele
nicht gepflegt, ich bin mit mir selbst nicht anständig umgegangen.
Ich habe auch funktioniert, hab mich mit Arbeit zugemacht, wollte immer Topleistungen bringen, wunderwas gedacht wie stark ich doch bin...
Und irgendwann war ich ausgepowert und dann kam diese unsägliche Leere und noch ne Portion Selbstmitleid und wumm Rückfall!!!
Ich muss mir mir selbst anständig umgehen, das ist meiner Meinung nach auch ganz wichtig für eine zufriedene Trockenheit!!

Gruss von Frank