[Merenda]

Hallo zusammen,
ich habe mich endlich mal dazu durchgerungen zu schreiben...Momentan schreibe ich als eine ehemalige Freundin eines Alkoholikers, hätte ich dieses Forum früher entdeckt gäbe es jetz bestimmt schon Beiträge von mir á la "Warum nur hat er wieder getrunken" usw...
Jetzt hoffe ich auf Rückmeldung und vielleicht auch Bestärkung.
Nunja, zu der Vorgeschichte:
Dass mein Ex ein Alkoholproblem hat, ahnte ich schon bevor wir zusammen kamen, verliebt und damals noch naiv wie ich war, dachte ich, das wird sich schon geben, ich liebe ihn doch (ich weiß! ). Wir zogen zusammen, am Anfang war das Alkoholproblem kaum spürbar, er trank relativ wenig und nicht exzessiv, nach ein paar Monaten merkte ich aber wie der Alkoholkonsum Überhand nahm. Die Wochenenden bzw. Tage die er frei hatte verbrachte er damit zu trinken, seinen Rausch auszuschlafen und wieder zu trinken...Die Woche über hielt es sich dann wieder in Grenzen, aber ich merkte nach und nach, dass er seinen Fokus immer offensichtlicher auf die Gelegenheiten richtete, in denen er Gelegenheit hatte zu trinken, immer öfter exzessiv....Naja, die Dinge nahmen ihren Lauf, viele von Euch kennen diese Art von Geschichte. Mehrmals im ersten Jahr machte ich gedanklich schon Schluss in solchen Momenten indem ich mir sagte:
"Du hast jederzeit die Wahl, du kannst jederzeit gehen...", das half mir eine ganze Zeit über mein/ unser damaliges Leben hinweg, das meiner Meinung nach nicht "normal" war. (war es ja auch nicht!).
Ich vertuschte seine Ausfälle, konnte mich auf nichts mehr verlassen, floh für die Tage seines Rausches zu meiner Familie wenn gar nichts mehr ging...bis ich ihn eines Tages (nach 1 1/4 jahren circa) verließ, jedoch nur für ein paar Tage. Danach ließ ich mich überzeugen, dass es von nun an anders läuft (ich weiß!) , dies ging wieder ein paar Monate gut, dann verließ ich ihn wieder, immerhin für knapp 2 Wochen. Da hatte ich mich schon etwas informiert (heute weiß ich auch dass das seine Aufgabe war und vorallem ist!), sagte er solle eine Therapie machen, dann ging er einmal zu einem Therapeuten und das wars dann.
Damals fing ich auch an über Co-Abhängigkeit zu lesen und das ließ mir die Dinge auch klarer erscheinen.
Immerhin hielt er 3 Monate durch ohne etwas zu trinken, in der Überzeugung (mit der er mich irgendwie auch wieder überzeugen konnte, im Nachhinein kann ich es mir auch nicht erklären...), dass alles auch ohne Therapie gut läuft und sich im Sand verläuft. Dann gabs Probleme, er fing wieder an zu trinken, ganze Tage durch, er war wieder in seinem alten Schema! Jetzt hab ich mich getrennt, wohne nun schon eine Woche nicht mehr in der gemeinsamen Wohnung und hoffe, ja, dass ich es diemal schaffe (wovon ich aber ausgehe).
Dass jetzt erst die schwierige Zeit losgeht (bzw. weitergeht) ist mir bewußt und hab ich auch schon gemerkt, z.B. die Anrufe seinerseits er kann ja nicht ohne mich, er akzeptiert es nicht...mal nüchtern, mal betrunken. Ich weiß, dieser Schritt ist verdammt überfällig und notwendig, viele hier haben ihn schon hinter sich gebracht in viel verzwickteren Situationen (Kinder, gemeinsame Schulden, Haus...). Nun muß ich auch durch.Tschaka Zur Not überlasse ich ihm die Wohnung (die auf mich läuft) und ziehe aus. Aber da wird noch einiges an Nervenverzehrenden Situationen auf mich zukommen. Angst hab ich natürlich leider! immernoch, dass was passiert, er betrunken fährt, das übliche eben, gleichzeitig weiß ich auch dass das nicht meine Probleme sind. Das macht mich schon fertig.
Ich habe auch schon nach SHG für mich geschaut und werde da auch mal hingehen...ich brauche meine Kräfte und Nerven momentan für meine Ausbildung.
So, ist doch ziemlich umfangreich geworden, ich hoffe ich habe nicht zu viel über ihn geschrieben, ist aber, finde ich, auch schwer zu trennen, da ich mir seine Angelegenheiten auch zu meinen gemacht habe.

Ich freue mich Euch gefunden zu haben!

Grüße Merenda

[Doro]

Hallo Merenda,

ja schön, dass du hier bist.

Ich finde, das hört sich doch alles sehr vernünftig und informiert an, was du schreibst.
Ich wünsche dir die nötige Stärke!

Ich habe mich ja vor 9 Jahren schon einmal von meinem jetzigen Mann getrennt, und bin erst 4 Jahre später zu ihm zurückgekehrt, als er wirklich trocken war.
Damals, bei der ersten Trennung, waren auch noch keine Kinder und keine gemeinsamen Verpflichtungen im Spiel und verheiratet waren wir auch nicht. Im Vergleich zu jetzt eine echte easy-Situation.

Trotzdem: Es war die Hölle für mich!
Ich hatte sooooo ein schlechtes Gewissen ihm gegenüber.
Hatte das Gefühl. ihn total im Stich zu lassen, ihm den letzten Draht zum Leben zu nehmen, was weiß ich.
Und irgendwie wars ja auch so. Bloß dass ich ihm eigentlich gar nicht helfen konnte, auch durch mein Bleiben nicht.

Mir hat damals auch meine Ausbildung geholfen. Ich habs auch erst geschafft, als ich echt Angst bekommen habe, dass ich die Ausbildung nicht mehr packe, wenn ich bei ihm bleibe. Er oder ich - und da endlich konnte ich Ja zu mir sagen.

Habe keinen goldenen Tipp für dich.
Ich habe damals den Kontakt zu ihm auch nie abgebrochen, weil ich es nicht übers Herz gebracht habe. Vielleicht hätte ich damals radikaler sein sollen und auch selbst eine Therapie machen sollen.
Hätte hätte hätte...

Jedenfalls gings mir ziemlich gut ohne ihn, damals schon.
Klar, ab und zu haben wir uns gesehen und belastet hat es mich auch nach der Trennung immer mal wieder, was aus ihm wird.
Aber mir geht es auch jetzt, nach der zweiten Trennung, so, dass ich durch den Abstand seine Probleme irgendwie meistens fast vergesse. Es kommt dann immer mal wieder hoch, besonders natürlich wenn ich mit ihm am Telefon spreche oder wenn andere mich auf ihn ansprechen, aber sonst ist es oft total weit weg.

Vielleicht wirds dir genauso gehen.
Einfach Abstand wahren und drauf vertrauen, dass die Sorge nachlassen wird.

ich habe ihn damals auch nie in meine wohnung gelassen, das war mir ganz wichtig

Bei uns wars damals so, dass er den Mietvertrag hatte, worüber ich froh war.
Ich habe mir einfach eine neue Wohnung gesucht, es war so wunderbar, als ich den Schlüssel hatte und in dieser Wohnung endlich Ruhe hatte.
Trotzdem hatte ich ein schlechtes Gewissen, dass er nun die Miete alleine tragen musste.

Irgendwie war es damals so: Es war schwer, total schwer, aber es ging einfach nicht anders. Das hat mich vorangetrieben.
Ich habe mir alle Gründe, warum ich ihn verlassen muss, warum es moralisch in Ordnung ist, damals aufgeschrieben und immer mit mir rumgetragen und immer wieder gelesen.

Im Gegensatz dazu habe ich diesmal moralisch weit weniger Bedenken.
Er hat mich so dermaßen enttäuscht und im Stich gelassen.
Er hat alle Möglichkeiten, ein gutes Leben zu führen, und macht alles kaputt, nur weil er sich nicht helfen lässt.

Bleib auf Kurs,
Doro

[Merenda]

Hallo Doro,

Danke für Deine Antwort!

Man,man, bei solchen Konstellationen tun sich Parallelen auf, vor einem Jahr noch fühlte ich mich, als ob ich die einzige wäre mit solchen Problemen, mittlerweile entdecke ich nach und nach dass man nicht so alleingelassen ist wie man sich doch oft fühlt!

Da hast du Recht, dass das "bei-ihm-bleiben" natürlich gar nichts bringt, sondern das Problem in die Länge zieht....wichtig ist dass man sich das immer wieder bewußt macht, ich fühl mich nämlich auch so wie du geschrieben hast, dass ich ihm durch meine Trennung den letzten Draht zum Leben nehme, vorallem auch da er mir ständig am Telefon damit in den Ohren liegt. Aber einfach nicht rangehen kann ich auch nicht.
Erstens ist die Angst immer noch zu groß, dass was passiert, zweitens müssen wir ja noch reden um die Wohnsituation zu klären.

Klar, den goldenen Tip gibt es nicht, wäre ja auch zu einfach
Aber einfach zu lesen dass es Menschen gibt die es auch geschaftt haben hilft einem doch schon viel!

Deinen Satz würd ich übrigens so unterschreiben:
Er hat alle Möglichkeiten, ein gutes Leben zu führen, und macht alles kaputt, nur weil er sich nicht helfen lässt.
Aber da ist doch schon wieder dieser Punkt, dass WIR das sehen, WIR uns das zu Herzen nehmen, aber wir (Angehörige) können oft im Leben, fast immer bei Suchtkranken, nichts tun, es ist nicht unsere Aufgabe, sollte sie nicht sein. Mich macht die Situation auch wütend, er könnte doch, hatt die besten Voraussetzungen, was will er mehr, usw...aber, und das ist jetz leichter geschrieben wie gemacht, es sind seine Voraussetzungen, er muß was draus machen.
Sich Hilfe holen.

Ich habe bis jetzt eher wahllos im Forum gelesen, weiß daher wenig über deine persönliche Geschichte, aber ich wünsche dir auf jeden Fall viel Kraft!

Gute Nacht
Merenda

[Merenda]

Hallo zusammen!
der aktuelle Stand ist immernoch der, dass mein Ex-Freund in unserer Wohnung ist, ich dagegen bei meinen Eltern provisorisch wohne. Ich bin dahin geflüchtet da er wieder in einer alkoholischen Phase ist und momentan ja "allen Grund hat" sich zu betrinken, da ich Böse mich ja getrennt habe.
Bis vorgestern hat er sich noch telefonisch gemeldet, das letzte mal als ich ihn gesehen habe (das war auch vor 2 Tagen da ich was aus der Wohnung geholt habe) war er betrunken. Seitdem ist Funkstille.
Das Problem ist, dass ich mich nicht traue anzurufen, da ich Angst habe, er könne betrunken sein (wie naiv, natürlich wird er´s sein!).
Weiterhin habe ich Angst, es könnte was passiert sein, ich steigere mich schon den ganzen Tag in dieses Gefühl rein...es ist zwar noch nie was ernsthaftes passiert, wird es wohl auch diesmal nicht, aber aber aber...
Bin total fertig.
Außerdem ist es ja höchste Zeit was zu unternehmen, ihm zu sagen er soll ausziehen,oder eben klären wie es weitergeht, dass ich dann ausziehe und wir den Mietvertrag ändern usw...
aber mir wurde heute auch bewußt, dass ich das ganze einfach laufen lasse, und nicht handele. Momentan z.B. warte ich ja drauf dass er sich meldet und nüchtern ist.
Ich habe zuviel Angst davor hinzufahren ohne zu wissen wie er drauf ist, außerdem wil ich gar nicht wissen wie die Wohnung aussieht (das ist momentan aber das kleinste Problem
Ich versuch mich jetzt noch weiter abzulenken, das will mir heute aber nicht wirklich glücken...und um ehrlich zu sein, ich warte tatsächlich auf einen Anruf, verdammt!

Grüße Merenda

[Doro]

Tja, ich kenne natürlich deinen Freund nicht, aber bei meinem Mann ist es leider so, dass man mit ihm eigentlich gar nichts regeln kann, wenn er so drauf ist. Das ist ja auch jetzt mein Problem im Augenblick, ich brauchte eine Anwältin, um ihn dazu zu bringen, dass er überhaupt mal über die praktischen Dinge mitredet.

Wenn deiner auch so drauf ist...

Dann musst du irgendwie einfach einen Plan für dich alleine machen und den durchziehen.

Also, wenn das DEIN Mietvertrag ist, du aber bereit bist, darauf zu verzichten, dann könntest du ihm vielleicht ganz klar sagen (bzw. schreiben):
Ich möchte mit dir nicht mehr zusammen wohnen.
Also gibt es nur zwei Möglichkeiten: Du ziehst aus oder ich.
Wenn ich ausziehen soll, musst du mit mir den MIetvertrag ändern lassen.
Tust du es nicht, werde ich die Wohnung kündigen.

Bin ich naiv?

Vielleicht, mein Mann damals, mit dem konnte man wie gesagt nix besprechen, und jetzt wie gesagt nur über Anwalt.
Aber irgendwie muss es ja gehen.
Oder du wendest dich direkt an den Vermieter und sagst ihm, dass du dich trennst, dass du kündigst und dass du ihn als Nachmieter vorschlägst?

Bei uns ist leider auch alles total ungeklärt.
Ich habe ihn mit Hilfe der Anwältin wenigstens aus dem Haus vorläufig raus, aber wo er in Zukunft wohnen wird, ist die große Frage. Er sitzt in einer Ferienwohnung, wo er auch nicht ewig bleiben kann, und dann...?
Also, wenn ich anfange, darüber nachzudenken, was aus ihm werden soll, werde ich verrückt und bekomme einen Knoten im Kopf.
Und bin vor allem sehr beunruhigt.

Aber das war schon immer so.
Damals war es so: Ich zog aus, er blieb, zahlte noch ne Weile Miete (von Erspartem einer ERbschaft), aber irgendwann war das Geld alle und er schaffte es nicht, Sozialhilfe zu beantragen. Aber irgendwie konnte ich ihm dabei auch nicht helfen, obwohl ichs versucht hab. Habe vergessen, wie das genau war.
Jedenfalls ist er irgendwann hochkant aus der Wohnung geflogen, hat noch nicht mal geschafft, seine Sachen zu retten (was ich erst später erfahren habe), lebte auf der Straße plötzlich.
Es war für mich der totale Albtraum, obwohl wir längst getrennt waren.
Aber ich hatte halt noch immer Kontakt.
Also, eigentlich muss ich mir immer noch auf die Schulter klopfen, dass ich ihn damals nicht aufgenommen habe bei mir, das hätte ja mich total kaputt gemacht. Und zum Glück hat er es auch nie verlangt.
Nach ein paar Monaten hatte er dann einen körperlichen Zusammenbruch und kam ins Krankenhaus und das war dann seine Wende zur Trockenheit.
Diese Phase hat ca. 5 Jahre gedauert, und jetzt eben der Rückfall.
Und jetzt sitze ich wieder da und werde verrückt bei dem Gedanken, was aus ihm werden soll.

Gerade heute gehts mir nicht so gut bei dem Gedanken. Er hat vorhin mir auf die Mailbox gesprochen mit verheulter Stimme, ich möge doch bitte zurückrufen und dann ist er aber nicht rangegangen...
Ich bin froh, dass ich gar nicht weiß, wo er steckt, also kann ich gar nichts unternehmen, das schützt mich vor mir selbst.

Aber das kann noch ewig so gehen, bis er entweder doch noch mal die Kurve bekommt oder bis er endgültig kaputt geht am Alkohol.
Ich kann doch jetzt nicht möglicherweise Jahrzehnte lang mir Sorgen um ihn machen.
Deshalb bleibt mir eigentlich nur: Loslassen, verdrängen.
Aber es fällt mir nicht leicht. Wir sind ja nun auch noch verheiratet, gerade heute hatte ich so nen Anflug von Pflichtgefühl als Ehefrau, dass ich dachte, eigentlich müsste ich ihm jetzt irgendwie zur Seite stehen.
Aber dann geht alles wieder von vorne los und ich bin doch schon so weit gekommen. Und die Hilfe kommt ja irgendwie nicht an. Als er damals so arm dran war, habe ich ihm immer mal was geschenkt oder so, hatte ja selbst nicht viel damals, aber er war überhaupt nicht imstande, was draus zu machen. Und er hat sich noch nicht mal irgendwie gefreut, wenn man ihm was geschenkt hat.

Ich könnte ewig so weiterschreiben.

Warum denkst du eigentlich, ihm könnte etwas zustoßen?
Komisch, diese Angst hatte ich eigentlich nie.
Weil ich - ehrlich gesagt - irgendwie erleichtert wäre, wenn dieses Drama irgendeine Wendung nimmt.
Wenn er z.B. stürzt und wieder im Krankenhaus landet, wäre das das beste, was ihm passieren kann! Ich habe neulich schon phantasiert, ich müsste ihn anfahren oder so, dass er mit gebrochenem Bein ins Krankenhaus kommt, denn dann würden die ihn erstmal ausnüchtern. Ist natürlich totaler Quatsch.
Tja, und wenn er wirklich sterben würde? Oder gar sich umbringen?
Wär natürlich schlimm, das mag ich mir nicht vorstellen.
Aber schlimmer als dieses Sterben auf Raten, bei dem man jahrelang zuguckt?

Ich weiß nicht, irgendwie muss man sich immer wieder einhämmern, dass es wirklich eine "Er-oder-Ich-Situation" ist.
Aber es ist so verdammt schwer.

Ich bin aber auch eine Labertante,
hoffe, du kannst was mitnehmen, überleg dir das mit dem Kündigen des Mietvertrags,
liebe Grüße
Doro

[Doro]

Ach, und noch ein Gedanke:

Ist es wichtig für dich, dass du die Situation bald auflöst?

Ich meine, eine Option wäre es natürlich auch, sich einfach mal selbst die Zeit einzuräumen, Abstand zu bekommen.
Wenn es bei deinen Eltern okay für dich ist, warum nicht einfach mal wenigstens eine Woche oder so ins Land gehen lassen, bevor man sich weiter drum kümmert?

Schon wieder naiv?

Nur so Ideen,
viel Glück
Doro

[Merenda]

Oh Mann, was soll ich sagen, ist schon ganz übel das alles, aber, wir habens erkannt, können uns selbst mittlerweile, (zumindest meistens ) beurteilen,werden gedanklich leider immer mal wieder weich,
und haben doch schon Schritte in die Richtige Richtung getan...
was heißt Schritte, du hast ja schon einen ganz gewaltiges Stück Weg hinter Dir, und zwar auf dem richtigen!!

[Merenda]

Ja, ich habe schon das Gefühl dass es sich schnellstmöglich klären soll, wie gesagt, ich muß für meine Ausbildung lernen, Sachen fertig stellen, außerdem mich bewerben...dazu brauch ich klare Verhältnise.
Momentan hab ich keine Ruhe, er sitzt in der Wohnung, ich kann schauen wo ich bleibe? Da komm ich nicht wirklich klar mit...naja...

Wünsche schonmal einen entspannten Abend,
ich versuch jetzt mal noch fernzusehen,

Lg Merenda