[Salt&Pepper]

Ich bin gerade so dermaßen am Ende, ich glaube, ich brauche nun wirklich Hilfe.

Zu meiner Geschichte:
Ich bin 29 Jahre alt und Kind einer Alkoholikerin. Meine Mutter hat unsere Familie allerdings verlassen, als ich 10 war. Deswegen funktionierte die Verdrängung der Ereignisse eigentlich bisher ganz gut.

Das Einzige, was mir immer wieder schmerzhaft in Erinnerung gerufen wird, ist die Tatsache, dass sie mich mal krankenhausreif geprügelt hat, mir dabei unter anderem das Fußgelenk brach und weil sie das nicht gleich behandeln lies, habe ich da bis heute Probleme mit.

Nun wurde ich vor kurzem von meinem Hausarzt angesprochen. Ich habe seit vielen Jahren Magenprobleme und da ich großes Vertrauen zu ihm habe, wusste er auch, dass meine Mutter seit 19 Jahren nicht mehr zu meinem Leben dazu gehört.
Nun hat dieser Arzt 1 und 1 zusammengezählt und mir offen auf den Kopf zugesagt, dass er denkt, meine Mutter war Alkoholikerin. Das musste ich bejahen.

Nun empfahl mir der Arzt ein Buch. "Familienkrankheit Alkoholismus - Im Sog der Abhängigkeit" von Ursula Lambrou. Das habe ich mir gekauft und angefangen zu lesen. Und in jeder Zeile, in jedem Erfahrungsbericht - ich finde überall ein Stück von mir wieder. So manches wird mir jetzt klar.

Leider ist es auch so, dass dieses Buch mich triggert. Ich bekomme mehr und mehr Erinnerungen an schreckliche, ekelhafte und furchterregende Dinge, die mir passiert sind.

Ein Beispiel (ich könnte kotzen, wenn ich dran denke):
Meine Mutter lag besoffen im Wohnzimmer und ich sollte still in meinem Zimmer spielen. Ich musste mal auf Klo, doch wusste ich, davon wird meine Mutter gestört, weil sie schon das Türklappen und mein Tapsen tierisch aufgeregt hat.
Also habe ich mir vor Angst in die Hose gekackt. Und die Hose samt Strumpfhose in meiner Spielkiste versteckt. Das kam natürlich aufgrund des Geruchs noch am gleichen Abend raus - dieser Tag endete für mich dann mal wieder in der Notaufnahme des Krankenhauses - zum Platzwunden nähen.

Diese Bilder tauchen wie Blitze in meinem Kopf auf. Und ich kann nichts dagegen tun. Ich verändere mich gerade. Ich werde still, depressiv und böse. Ich sage Sachen, die anderen weh tun, nur damit ich mir selber nicht mehr ganz so verletzlich vorkommen muss.

Ich will das nicht.

Helft mir! Bitte

[sophia]

hallo salt@pepper

ich bin sophia und seit 12 Tagen hier in diesem forum, da ich einen Alkoholmißbrauch betrieben habe und nun wieder ohne alkohol leben möchte!

Ich habe Deine Zeilen gelesen und kann Deine Not förmlich fühlen.

Aus meiner Erfahrung heraus bitte ich Dich einmal über eine
Therapie, d.h. ein Aufenthalt in einer psychosomatischen Klinik
(es gibt hervorragende Kliniken) mit einer anschließenden
ambulanten therapeutischen Betreuung als Unterstützung
nachzudenken, bis es Dir wieder besser geht.

Das Erlebte kannst Du nicht mehr ändern, aber den Umgang damit!!!!!

Doch dafür braucht Dein Körper einen geschützten Raum und Ruhe, jetzt sollte es nur um Dich gehen und nichts sollte jetzt wichtiger sein, als Deine körperliche und seelische Gesundheit!

Ich wünsche Dir, daß Du für Dich die richtige Entscheidung triffst!!

Und jetzt drücke ich Dich mal ganz herzlich und schicke Dir Mut, die Dinge anzugehen!!!!!!!!!

Sophia

[OldShatterhand]

Was du nun brauchst, ist erst einmal einen "Unterbrecher" ! Also leg das Buch beiseite !! Brich das erst einmal ab und dann tue das, was Sophia dir rät. Suche dir Hilfe ! Aber hör erstmal auf, dich zu quälen.
Gruß
Rolf

[kleinerirrer]

ich habe eben den Fehler gemacht, als ich still wurde in die Fußstapfen der generation vor mir zu treten. Sei schnell, sei schlau, rede mit jemand, jemand der wirklich ahnung hat. BITTE

[Salt&Pepper]

Leider ist das Problem, dass man bei einem Therapeuten hier bis zu 2 Jahre warten muss, bis man einen Termin bekommt. Da ich mich nicht selber gefährde (hab ich auch nicht vor), gelte ich nicht als dringend.

Ich wollte mich ja schon EKA (Selbsthilfegruppe) wenden, doch die orientieren sich zu sehr am christlichen Glauben - da kann ich nicht drauf. Da würde ich die erstmal in Grund und Boden diskutieren, warum das denn alles mit "Gottes Segen" stattfinden muss.

Das Buch bleibt erstmal in der Schublade. Ich habe glaube ich seit 10 Seiten eh nicht mehr kapiert, was drin steht, weil ich jedes Mal, wenn ich es in die Hand genommen habe, nur an mich und meine Erlebnisse gedacht habe und das Geschriebene so gar nicht aufgenommen habe.

Ich versuche, mich an den schönen Dingen in meinem Leben hochzuziehen. Wir organisieren gerade unsere Hochzeit, ein Baby ist geplant und da wird auch schon fleißig dran rumgebastelt. Das baut auf.

Nur manchmal, da geht es mir sehr schlecht. Mein Freund ist in einer Familie aufgewachsen, in der mit Tabletten ein Problem besteht, er kennt das alles, was ich so hatte, zwar nicht, weiß aber trotzdem, wie schwer das alles für ein Kind ist.
Er ist mir eine große Stütze, aber ich will ihn auch nicht zu sehr belasten.

Menno...

Aber danke, nachdem ich hier gepostet habe, fühle ich mich schon um Tonnen leichter...