[chaosimleben]

Hallo zusammen,

ich habe gerade einen riesigen Durchhänger. Aber ich habe keinen Mist gebaut. Bin trocken.
Ich weiss nicht ob ich es hier schon erwähnt habe, aber ich habe ausser meinem Alkoholproblem auch noch das Borderline-Syndrom. Dadurch bringe ich mich immer wieder selbst in Schwierigkeiten. Meist psychischer Natur.
In einem anderen Thread habe ich Euch ja mitgeteilt, dass ich mich zwischen 2 Männern entscheiden muss. Das habe ich auch getan. Es war wohl die richtige Entscheidung, aber ich bin gerade wieder mal dabei, mir mit meinen Aktionen alles zu zerstören. Heute kam es zu einem heftigen Streit, ich habe ihm unbegründete Vorwürfe gemacht. Ich wusste dass das nicht richtig war und habe es trotzdem getan. Habe ihn provoziert und gehofft das ich zu meinem doch fragwürdigen Ziel komme.

Wir haben diskutiert und geredet und er hat nicht locker gelassen. Er will immer noch bei mir bleiben, obwohl ich ihm weh getan habe. Und jetzt geht es mir beschi***n, weil ich weiss dass das was ich da wieder mal getan habe, Mist ist. Ich frage mich, warum ich so reagiere? Was ich da tue? Habe ich nicht schon genug Probleme? Muss ich mir da noch zusätzliche schaffen? Einen Menschen dem etwas an mir liegt von mir stoßen? Er, der immer für mich da ist?
Ich versteh mich selbst nicht mehr.

[kawi]

Hallo Chaosimleben,

das kann passieren, ich musste mich auch erst neu kennenlernen.

Mir hat das Reden geholfen, ja auch das Entschuldigen, das Stehen zu dem Mist den ich gebaut habe - Du schaffst das.

LG die kawi

[espoir]

Hallo Cora,

wenn ich bloß wüsste, wie ich dir helfen kann!
kawi war schneller, aber auch ich wollte dir sagen, dass viel Reden zumindest soviel helfen kann, dass der Mann dich versteht bzw. deine Gedanken.
Ich kenne dieses Draufhauen, weh tun wollen um jeden Preis, noch aus meiner nassen Zeit, und wie oft habe auch ich mich gefragt "Um Himmels Willen, was tust du denn?". Wie viele Tränen sind geflossen, nicht etwa wegen des - konstruierten - Konflikts, sondern wegen meiner Art. Aber irgendwie konnte ich es meinem Mann verständlich machen, dass ich mich nicht so derartig daneben benehme, weil ich im Recht bin, sondern weil ich in Wirklichkeit so klein mit Hut bin. Bei mir war - und ist es z.T. heute noch - diese unbändige Wut, diese Aggression, die ich mit mir herumschleppe. Und die hat sich dann, genau wie du es schilderst, ausgerechnet bei demjenigen entladen, der es am allerwenigsten verdient hat.

Zu deinem Borderline und inwieweit das damit zusammenhängt, kann ich leider nichts sagen, damit kenne ich mich überhaupt nicht aus...

Alles Liebe dir
espoir

[chaosimleben]

Danke, aber da liegt auch wieder das Problem. Ich kriege ja den Mund nicht auf. Ich muss erst richtig ausflippen, meinem Gegenüber so richtig weh tun, um dann selbst schmerzlich zu erfahren, dass ich mal wieder total daneben reagiert habe. Auch die Tatsache das er doch immer für mich da ist, versucht mich zu verstehen, die ärgert mich. Total unverständlich. Ich habe mal wieder das Gefühl, dass ich es nicht Wert bin das mich jemand um Meinetwillen mag und mir auch noch hilft und zur Seite steht. Ich weiss dass das völliger Blödsinn ist, aber wenn ich dann los lege sehe ich das ganz anders, erst wenn das Kind in den Brunnen gefallen ist, möchte ich vor Scham im Erdboden versinken und alles ungeschehen machen.
Ich erschrecke mich vor meiner eigenen Handlungsweise.

[espoir]

Wenn du nicht reden magst, wäre ein Brief vielleicht eine Lösung?

[kawi]

Weiste was mir hilft - ganz laut schreien (wald, geschlossenem Auto, geschlossenm Badezimmer...), bevor ich ausflippe.

[Katharine]

hallo caro,

ich schreibe fast nur im geschützten bereich, du kennst mich wahrscheinlich nicht. aber deine situation kann ich gerade jetzt gut verstehen. ich habe einen partner, wir leben seit knapp einem halben jahr in meiner wohnung gemeinsam, er hat noch ein wg-zimmer bei einem freund. ich habe gemerkt, dass ich in den letzten tagen unausgeglichen und biestig bin, nach innen, aber auch nach außen. ich weiß, dass ich, wenn ich mich gerade selbst nicht recht leiden kann, auch gegenüber anderen, vor allem mir nahestehenden, ziemlich spitz und verletzend sein kann. - gerade weil mir diese liebe wichtig ist, habe ich ihn heute "fortgeschickt". ich muss erst mit mir selbst wieder im reinen sein, meinen ruhepunkt finden. ich habe ihm das erklärt. sicher liegt es nicht nur an meiner momentanen unausgeglichenheit, sondern auch an dingen, die an/in ihm liegen. ganz hat er es nicht verstanden, aber er hat meinen wunsch respektiert. - wieder nähe aufbauen durch etwas abstand. ich habe aus zahlreichen therapien gelernt, verinnerlicht, dass ich "meinen mund aufmachen muss", wenn meine befindlichkeit nicht wahrgenommen wird. sonst fresse ich wie früher wieder alles in mich hinein bis zum platz-punkt. das will ich nicht mehr und weiß auch, dass es für mich gefährlich wäre. - vielleicht musst du auch erst wieder etwas ruhe und zu dir finden, um liebe annehmen und geben zu können.

lg kat

[chaosimleben]

Hallo Katharine,
ich habe mein ganzes Leben so praktiziert. Mund halten, aussitzen und wenns nicht mehr geht, platzen. Anderen weh tun damit sie mir nicht mehr weh tun können. Niemanden an mich ran lassen, das erspart Enttäuschungen. Dieser mann ist der erste seit langer Zeit, der mir etwas bedeutet weil er mich nimmt wie ich bin und mir dabei helfen will, ich selbst zu sein. und das macht mir so zu schaffen. Dabei ist er derjenige der weiss wann ich meine Ruhe brauche und wann es an der Zeit ist mich zum Reden zu bewegen. Ein Mensch also, wie ihn sich jede Frau wünscht. Und trotzdem, ich verletze ihn uns stoße ihn von mir, immer mit der Angst im Nacken ihn zu verlieren. Das ist doch paradox. Ich glaube, wenn er weg ist und ich wieder alleine bin mit meinen Probelmen, dann könnte meine Abstinenz kippen. Dann weiß ich nämlich, das ich selbst an der Situation Schuld bin, obwohl das eigentlich ja auch kein Grund zum Saufen ist. Ich hab einfach angst vor mir selbst.