[Melinak]

hallo an alle,

zwar bin ich in den geschlossenen bereich untergetaucht aber hier hab ich so einige bekannte, die mir bisher bestens geholfen haben. an diesen möcht ich festhalten. ihr könnt mir sicher einige fragen beantworten.

ich hab mich mal gefragt, was für beziehungen ich hatte in meinem leben. wie waren die gestrickt und warum haben die nicht gehalten.

mit 17 jahren lernte ich meinen ersten freund kennen. damals war ich jung, hatte zwar durch meine eltern viel hinter mich gebracht aber dennoch war ich noch nicht so gereift und fest wie eine erwachsene frau. mit ihm war ich 4 jahre zusammen. wir lebten zufrieden miteinander, ich sah seine persönlichkeit nicht als etwas so wichtiges an. wichtig war das er mit mir lieb umging und das er cool war. er hat mich im laufe der beziehung belogen, betrogen, er hat viel getrunken. er hat mein tagebuch gelesen, mir geld vom konnto geholt,er hat mich zum schluss vergewaltigt um seinen spass zu bekommen. ich trennte mich.

ich machte die ausbildung zur heilerziehungspflegerin. wohl mit dem hintergrund mich besser kennenzulernen. hat viel geholfen mein ich heute noch. in dieser zeit lernte ich meinen ex mann kennen. ich sah damals nicht das er schon alkoholiker war. für mich war es normal das die menschen um mich herrum viel alkohol trinken. mit ihm hab ich 7 jahre verbracht. drei kinder. viel hab ich mitgemacht, alkoholexesse, verbale aggressionen, unterdrückungsversuche, psychische gewalt, körperliche gewalt.das ganze noch einmal, wie beim ersten.

4 jahre nach der trennung lernte ich einen mann kennen in den ich mich unglaublich verliebte. ich war wie besessen von ihm. auch er alkoholiker. ich mir aber schon eher bewusst was ich mir einbrockte. er war immer liebevoll zu mir und ich hielt ihn total af abstand. meine kinder lernte er nicht kennen. wochenendbeziehung vom feinsten. dann die schwangerschaft, der abbruch und die gewissheit mit dem mann wirst du nie glücklich.es gab in meiner phantasie nicht mal ein bild von zukunft, nur ein schwarzes loch. er schwor mir er hört auf mit dem trinken, stellte es tatsächlich ein. doch das war für mich zu spät, ich wollte nie mehr einen mann der mit alkohol so umgegangen ist.mit ihm war ich lediglich ein halbes jahr zusammen.
auch hier hab ich viel verloren, aber auch viel gewonnen, an erkenntnissen , das ich ein problem habe.

war es bei allen drei männern die wahre liebe? oder hat mir mein co dabei geholfen liebe mit abhängigkeit zu verwechseln?
hat meine sehnsucht nach nähe, liebe die ich niemals empinden konnte als kind, die ich nie bekommen habe mich soweit gebracht?

heut sag ich klar und deutlich: ich liebte diese männer nicht wirklich. ich wollte sie lieben. ich habe an ihnen festgehalten und war gefangen. wahre liebe kannte ich bis dato nicht. und auch die liebe die ich bekommen habe konnte nicht echt sein oder kann sich einer vorstellen, das er dem anderen menschen so weh tuen kann wenn er ihn wirklich aufrichtig liebt?ich schiebe nichts auf den alkohol. er ist nicht die entschuldigung für ein solches verhalten.der mensch hat seine verantwortung für sich. er hat demnach die grenzen überschritten und einem anderen menschen schaden zugefügt. ein mensch der sich so nicht mehr im griff hat, der hat bei mir jede achtung verloren.

wie ich gelitten habe und mich immer und immer wieder vom neuen aufbauen musste machte mir klar, ich werd mich zeit meines lebens nie mehr auf einen menschen einlassen der alkohol getrunken hat oder trinkt.zu viel ist passiert.ich weiss ich habe mich selbst für diese menschen entschieden, dennoch mach ich mich frei, denn wenn mir meine eltern das richtige leben vorgelebt hätten wäre meine prägung eine andere.

ich finde es teilweise beachtenswert, wenn ich lese wieviel an ihren beziehungen festhalten. ich könnte das nicht, da bin ich ehrlich.
so jetzt schick ich das mal ab....

bb melanie

[dagmar007]

Ich hatte, nachdem ich wieder einen Job habe, in welchem ich mich wohl fühle ein besonderes "Aha"-Erlebniss, welches keinesfalls für andere gelten muss, zeigt aber, wie vielschichtig eine "falsche Wahl" strukturiert sein kann oder sein könnte.

Die ersten rund 15 Jahre meines Lebens als Erwachsener befand ich mich an Arbeitsplätzen mit liebenswerten, geschätzten Menschen mit Aufgaben, an welchen ich Spaß hatte. Gegenseitige Achtung war hier Grundlage der Arbeit.

Das änderte sich - mit dieser Änderung kam das abrutschen in Beziehungen, die mir nicht gut taten. Ebenso wenig oder so schwer, wie ich Jobs wechselte, die mir nicht gut taten - ebenso wenig oder ebenso schwer löste ich mich aus für mich schmerzlichen Beziehungen.

Je größer meine eigene Zufriedenheit oder das eigene kleine Glück war, desto überzeugender oder natürlicher war ich in Bewerbungsgesprächen. War ich "ich" so habe ich auch Jobs erhalten, mit respektvollen Menschen. Einmal die falsche Wahl sorgte in der derzeitigen Wirtschaftssituation für Folgeteufelskreise.

Ich hoffe, diesen nun unterbrochen zu haben.

Was ist Liebe Melanie?
Ich kann mir das nicht mehr beantworten.

Weißt Du warum.... Ich spüre derzeit von Menschen, mit denen ich keine partnerschaftliche Bindung habe, viel an Herzenswärme, mögen und schätzen meiner Person. Ich frage mich, ob da nicht viel mehr Wärme, Zuneigung und Ehrlichkeit dahinter steckt als hinter einer Beziehung in die ich das hineininterpretierte.

Ich sehe wieder klar genug um zu entdecken wenn sich jemand freut mich zu sehen. Ich spüre und sehe wieder wenn jemand sich daran erfreut was ich mache - egal ob Freizeit oder Job. Ich sehe wieder, ich konnte zumindest mal eine Scheuklappe ablegen.

Ich kann nicht beantworten was Liebe ist da ich persönlich vielleicht nie richtig einen Menschen geliebt habe oder geliebt wurde. Ich habe Worten vertraut, selber welche verwendet und wohl an deren Wahrheitsgehalt gedacht.

Mich wohl und sicher gefühlt habe ich mich selten. Einiem anderen blindlings vertrauen können ebenso selten. Somit habe ich persönlich nicht die Grundzüge besessen überhaupt "Liebe" zu geben oder zu nehmen....

Sollte ich das mal klar und deutlich erfahren können, so melde ich mich gerne wieder zu Wort Derzeit merke ich jedoch, dass sich mein komplettes Weltbild wandelt und diese Dinge, von denen ich zig Jahre dachte ich kenne sie für mich "unbekanntes Terrain" sind.

Lieben Gruß von Dagmar

[Melinak]

nun ja dagmar ich geh nicht direkt auf das einzelne geschriebene ein. die grundaussage die du machst ist die die auch ich für mich beschrieben habe.aufs einzelne geh ich später noch ein.

jahrelang habe ich allein gelebt um mich selbst wieder zu fühlen.jahrelang hab ich gar nichts mehr gefühlt. schön war es als ich sie wieder hatte. sie kahmen so wie sie gingen, von heut auf morgen. ich weiss noch wie ich damals voller freude für mich selber ein kleines fest veranstaltete. ich hab mich gefeiert, mich gefreut . dann konnte ich wieder weinen.die erste träne, mann war das schön. wie schwer war die zeit in der ich nicht weinen konnte. ich liebe es zu weinen.wur die in mir aufsteigt, das ist gut. dann kann ich regagieren auf den anderen der mich wütend macht.na ja das leiden hätte wegbleiben können, gehört aber leider auch dazu. das mag ich nicht so. viel lieber hab ich meine freude wieder, das ich lachen kann.gefühle sind sooo wichtig für mein leben. und schön ist das ich es mittlerweile als segen empfinde und diese leben kann.das ich dem anderen gegenüber sagen kann wie ich mich fühle. wer das einmal nicht leben konnte der ist glücklich darüber es wieder leben zu können.

dagmar welcher mensch bitte kann denn überhaupt sagen was liebe ist? denn ich binn der meinung das hat jeder für sich selbst in seiner empfindung. für den einen ist es das , für den anderen etwas anderes. gefühle kann man nicht beschreiben, man muss sie erleben. wenn du schreibst du hattest sie noch nie, ja dann war sie noch nie da. aber sie kann kommen, glaub mir meisst wenn man gar nicht mehr daran glaubt. nur verweigern sollte man sich da nicht. das tun wir leider all zu gern.

nur wenn ein mensch den anderen liebt und ihn doch schaden zufügt ist das für mich krank. dann stimmt was nicht mehr.dann ist dieses gefühl der liebe nicht mehr echt, nicht wahr und es ist für mich kaputt.

das meinbeitrag zum thema gefühle, hat jemand dazu was zu schreiben? wie empfindet ihr eure gefühle? was habt ihr schon erlebt? möchtet ihr es schreiben? nur zu, tut euch keinen zwang an.....schreibt mir alles über eure gefühle!

liebe grüße melanie

[Pandora]

ich denke auch liebe hat für jeden eine andere bedeutung.
ich für mich kann aber sagen ich habe meinen partner sehr geliebt,und in gewisser weise tue ich das auch heute noch.
die umstände aber lassen uns diese liebe nicht leben.wir haben diese liebe durch unserer beider krankheiten selber zerstört..

glg kathrin

[Laurina5]

Hallo Melanie,

ich bin eine sehr gefühlsbetonte Frau. In meiner letzten Beziehung waren es die ganz kurzen seltenen Augenblicke, wenn wir uns z.B. in die Augen sahen und in uns beiden eine innere Durchflutung entstand, wobei er rot anlief, dieses Gefühl hielt ich für Liebe. Auch dieses vertraute Gefühl, wenn er neben mir nachts leicht röchelte vermittelte mir das Gefühl, dass er zumindest während dieser Zeit ganz mir gehörte. Niemand konnte mich so treffen, so rasend machen und so tief in gedankliche quälende Grübeleien versetzen. Wir waren und sind beide gefühlsgestört. Während er den Hang zum Verletzen hatte, hatte ich den Hang mich selbst zu quälen, war regelrecht süchtig danach, um mich zu fühlen, auch eine negative Beachtung schien mehr zu sein als gar keine. Ganz selten sagte er mal mich zu lieben. Vieles wollte ich aus ihm heraus zwingen, auch sollte er das sagen, was ich hören wollte, wenn dies nicht stattfand, konnte ich mich regelrecht ereifern und verfiel in Hass- und Erpressungsversuche. Wollte überzeugen und nach meinen Vorgaben geliebt werden. Dieses Erkämpfen müssen löste eine enorme fast euphorische Kraft in mir aus und machte ihn interessant und unwiderstehlich. Das wusste er, so ging das Spiel hin und her. Streiten, verachten und wieder vertragen bis zum nächsten Mal. Seine Unfähigkeit zur Nähe kam meinem Bedürfnis gleich, weil auch ich ein Nähe/Distanz Problem habe. Wenn er weg war, habe ich ihn wieder rangeholt, erobert für mich. Mein heutiges Problem ist, ich weiß nicht, wie ich Liebe empfinden soll, wenn sich bei einem anderen Mann nichts tut, nichts regt, so halte ich dieses Gefühl nicht für Liebe, er erregt mich nicht und lässt mich kalt. Anscheinend brauche ich Aufregung, anstatt Anregung. Anregende nette Männer kann ich lediglich als gute Kumpel betrachten. Intuitiv will ich immer den, dem ich beweisen muss, dass ich liebenswert bin. Ich weiss sehr wohl es ist krank und co.-abhängig, folglich muss ich weiterhin allein leben und an mir arbeiten, bis ich vielleicht doch noch eines Tages offen werde für eine gesunde und liebevolle Beziehung.

Lieben Gruß Laurina

[Ette]

[Melinak]

hallo laurina,hallo an alle anderen,

ich finde heute erst zeit mich wieder mit dem thema auseinander zu setzen, schön das ette diesen thread wieder hochgeholt hat.

ich kann mich nur schwer erinnern an die zeit mit meinem ex mann. es waren bei uns aber genau die gleichen spielchen, die so hin und her gingen. wobei ich bei ihm nicht die körperliche nähe suchte. da hatte er mir nichts zu bieten, er war für mich auf der ebene nicht der anziehungspunkt. ich hatte aufs liebesspiel mit ihm keine lust und die konnte er mir auch nicht machen. körperlichkeiten tausche ich nicht aus. ich konnte mich mich ihm da nicht annähern, es wurde mir zu eng. dabei erwischte ich mich dennoch das ich mich auf vielerlei anderen ebenen ihn in mich reingelassen hatte. es waren die gedanken die wir austauschten. er hatte fähigkeiten mich in seine welt zu nehmen, die ich durch mein co als zuhause empfunden habe. darin fühlte ich mich wohl und geborgen. bis ich merkte das ich mit ihm zusammen in einen strudel geriet, der mich mit hineinzog in ein chaos, in wirre gedanken, die nichts mehr mit realität zu tun hatte. meine liebe zu ihm war die eines kindes die den vater suchte, die mutter fand.ich musste da raus. lange zeit hatte es gedauert bis ich mich befreien konnte. zu sehr verstrickt war ich , gefühlsmässig abhängig von ihm. immer wieder wollte ich raus und schaffte den absprung nicht. er spürte jedes mal wenn ich bereit war zu gehen und schaffte mich an meinem co an sich zu binden.gefühle wie mitleid, nähe, distanz wechselten ständig ab. ich war gefühlsmässig im gesammten strudel mit ihm gefangen.

nach der zeit mit ihm war mir klar geworden das ich liebe fehlinterpretiert habe. ich setze das gefühl der liebe zu meinen eltern dem gefühl der liebe zu meinem partner gleich. es waren lediglich die wunschgedanken und die sicherheit , mein co die es waren, warum ich bei ihm blieb. der wunsch nach der anerkennung und der liebe die ich bei den eltern suchte und bei ihm nicht fand.der kampf in mir, wirklich geliebt zu werden.der kampf den ich schon als kleines mädchen kämpfte. immer wenn ich das gefühl geliebt zu werden zugesprochen bekam nahm man mir es im gleichen moment auch schon wieder weg.so rannte ich der liebe hinterher, fand das gleiche gefühl das ich von den eltern mitbekommen habe bei ihm und kämpfte dort weiter.ich war mir nicht im geringsten im klaren darüber wie sehr ich mich dabei vergessen hatte.

mit sicherheit aber war es nicht liebe.nicht das was hätte sein müssen um eine gesunde partnerschaft zu leben.

heute mache ich mir keine vorwürfe. ich wusste es nicht besser.damals. heute kann ich es wesendlich besser realisieren. es dauerte jahre bis ich heute sagen kann das ich in der lage bin liebe, unabhängige liebe zu leben.ich fühle es förmlich wie unterschiedlich diese gefühle sind. das macht mir heute noch viel bewusster wie krank das alles war. es bestätigt mir heute das ich sehr wohl auch in der lage bin liebe zu leben. auch wenn diese im moment noch auf räumlicher distance angewiesen ist. doch die nähe zu meinem jetzigen partner kann ich nicht vergleichen mit dem was ich in der kranken ehe erlebt habe.das wäre als würden äpfel mit birnen verwechselt.

es ist wesendlich freier. heut weiss ich wer ich bin, kann gut mit mir allein, suche die liebe zu den eltern nicht mehr, die weiss ich ich habe sie, auch wenn meine eltern diese mir nicht zeigen konnten, sie war immer da.die priorität hat sich bei mir verändert. ich bin älter geworden, selbständiger, unabhängiger, reifer.


LG melanie

[Julchen148]

Hallo Melanie

es ist schön, daß du dich so entspannt und selbstsicher liest. War bestimmt ein schwerer Weg, aber er hat sich für dich und deine Kinder gelohnt.
Ich freu mich für dich und wünsch dir alles Gute für die weitere Partnerschaft.

Schönen Tag noch!

julchen