[Melinak]

hallo

warum bin ich hier. hab ich mich schon öfter mal gefragt. erst dacht ich ja es geht um meinen ex mann. schon richtig aber im grunde ganz falsch.

nein mir gehts nicht um den mann sondern das was ich erlebt habe in meinen 14 jahren die ich ihn kenne.wie ich es für mich erlebe, wie ich damit umgegangen bin und wie ich in zukunft damit umgehen werde.

hätte ich die letzten monate hier nicht gelesen und mich mit manchen hier ausgetauscht, wäre ich sicher nicht auf die idee gekommen mir gedanken darüber zu machen. ich spüre kaum einen leidensdruck der aus dieser beziehung kommt. ab und zu hab ich mich geärgert aber das hab ich schnell wieder vergessen können.das das alles mit mir zu tun hat daran hab ich keineswegs gedacht. zumindest nicht solange bis ich hier angekommen bin und hier gelesen habe. ich habe erst gelesen befor ich mich eingeloggt habe und den kontakt zu den menschen gesucht habe die auf mich zugekommen sind. wie gesagt ich bin weder verzweifelt in meiner position hier noch hab ich einen besonders grossen leidensdruck in mir. doch da ich mir sonnst auch immer gedanken über mich und mein leben mache und versuche mein leben dadurch zu ordnen hab ich feststellen können, das mir die geschichten der anderen hier helfen mir gedanken über meine eigene geschichte zu machen. mir gedanken darüber zu machen wer ich bin und wie ich mit meiner situation umgehen kann um mich meinen problemen zu stellen.ich arbeite nun das auf was immernoch in mir hängt und was tief in mir hängt und scheinbar vergessen ist. doch ich muss feststellen auch nach diesen langen jahren ist zwar gras gewachsen aber weg ist die erinnerung nicht. nach und nach kommen situationen in mir ans tageslicht die mir nie bewusst waren und mir doch probleme machen.situatioenen die ich wärend der ehe verdrängt habe und die sich jetzt bei mir melden weil ich bereit bin sie hochkommen zu lassen. doch ich merke ich muss mir hier richtig viel zeit nehemen und nicht zu schell damit raus kommen, das wäre wie eine lawine die sich über mich hinwegstürzt. das will ich nicht für mich.es muss so einiges verborgenes in mir schlummern womit ich noch nicht abgeschlossen habe und das scheint mir mächtig viel angst zu bereiten.

andereseits gehts mir auch darum wieder vertrauen zu bekommen. ich hab mein selbstvertrauen aber das vertrauen in andere menschen ist minimal. hilfe konnte ich lange zeit nur bedingt annehmen. sie mir selbst zu suchen ist für mich eine sache die ich noch zu lernen habe. den schritt schaffe ich nur ganz selten und fällt mir unglaublich schwer.hab ich vertauen aufgebaut muss nur ne kleinigkeit passieren, das mein vertrauen ins null absinkt und ich nicht mehr daran arbeiten kann, ich mich zurrückziehe und mich wieder auf mich selbst verlasse.darum bin ich auch hier. denn ichmerke wie sehr ich mich isoliere nach aussen.ich fühle mich manchmal unendlich allein. früher locker flockig nach aussen hin offen durchs leben gewandelt bin ich inzwischen zurrückgezogen und kaum noch gerne unterwegs.irgendetwas hängt in mir fest und lässt sich nicht lösen.
ich bin im begriff mir ne neue partnerschaft aufzubauen. ich wünsche mir was gesundes. doch leider spür ich in mir das ich selbst einige kranke anteile mit in diese beziehung bringe. das tut mir weh und das tut ihm weh. leider kann ch so schnell nicht aus meiner haut aber ich kann versuchen diese probleme die ich habe aufzuarbeiten. im falle das es mir hier zu viel ist zu schreiben ud das ists ab und an mal, hab ich noch im leben meine anlaufstellen wo ich hingehen kann um mir dann therapeutische hilfe zu holen. zum glück geht das inzwischen.im moment bin ich noch im bereich des vertrauensaubaus hier im forum. ich bin momentan noch an der oberfläche, versuche es ab und an mal mit tiefe. doch ich spüre in mir so schnell geht das eben nicht. ich brauch da noch zeit.doch durch einige beiträge hier hab ich das gefühl ich muss mich unter druck setzen um alles aus mir raus zu lassen. doch warum eigendlich ich hab doch zeit. im grunde bin ich ja zufrieden mit meinem leben, so gross wiegesagt ist mein leidensdruck noch nicht. doch ich weiss das ich daran arbeiten muss um ein freies leben zu führen.und darum bin ich hier.in der ruhe liegt die kraft.

LG melanie

[skybird]

Hi Melanie

ich spüre aus Deinem Post heraus den Wunsch nach Kontakt, den Wunsch danach, Vertrauen aufbauen zu können. Was brauchst Du, Melanie, damit Du Vertrauen aufbauen kannst? Was an unserer Unterstützung hier ist für Dich hilfreich?

Wenn ich Deine Antworten auf diese Fragen kenne, so kann ich mich auf Dich einlassen und die Gefahr, dass Du Dich verletzt zurückziehst minimieren. Da ist sie immer noch, aber ich kann so entscheiden statt dem Holzhammer lieber einen sanften Schienbeintritt zu verwenden. Wenn mir denn überhaupt etwas auffällt, bei dem ein solcher zum Einsatz kommen müsste.

[Melinak]

hallo skybird,

zitat
Wenn ich Deine Antworten auf diese Fragen kenne,so kann ich mich auf Dich einlassen und die
Gefahr, dass Du Dich verletzt zurückziehst minimieren. Da ist sie immer noch, aber ich kann so entscheiden statt dem Holzhammer lieber einen sanften Schienbeintritt zu verwenden. Wenn mir denn überhaupt etwas auffällt, bei dem ein solcher zum Einsatz kommen müsste.

genau , hau mir ins schienbein, ganz sanft,so oft ich das brauche, das rüttelt mich mehr wach wie der holzhammer der mir die birne weghaut!!!!!!!!!!

ich will doch nimmer weglaufen.ich sitz heut ehrlich gesagt das erste mal da und mir kullern die tränen runter. ich brauch hilfe, weiss noch nicht genau warum, weil ich bisher der meinung war alles ist gut so wie es ist. doch das ists eben nicht und das sehe ich für mich im moment. um mich selber besser zu verstehen brauch ich den austausch mit den menschen die mich verstehen können. menschen die nachvolziehen wie es mir gehen könnte weil sie diesen mist auch durchgemacht haben.ich hab hier ein paar wenige denen ich wirklich schon unglaublich dankbar bin weil sie mich mit ihrer sanften schienbeinhauweise endlich mal in ne richtug schicken, die mir wirklich hilft. DIE MIR HILFT!!!!!!!!!! DANKE euch!!!!!

dann wenn ich im eck steh und mich eingeengt fühle werd ich zicke oder ich zieh mich zurrück.

zur zeit kommen so viele gefühle hoch. die hatt ich ehrlich die ganzen jahre nicht mehr so intensiv gefühlt wie gerade im moment. meine ganze lebenssituation die ich mich jetzt in den jahren aufgebaut hatte fängt an zu wackeln, weil mich die situation mit meinem sohn so sehr in meine eigenene kindheit zurrückbringt. da der kleine genau das durchmacht wie ich damals, hauts mir fast den boden unter den füsssen weg. gut heut bin ich erwachsen und sollte eigendlich drüber stehen. doch anscheinend geht das über meine kräfte.mit tut es gleich zwei mal so weh, ich fühl mich selber und ich fühl mein kind.das ist so heftig.

dann kommt gerade im moment noch ne schreckliche situation dazu die ich zu verkraften hab im moment, über die ich echt nicht schreiben kann. seit zwei wochen hab ich alles das am wackeln was mir wichtig ist. ich muss mich echt wieder hinbekommen sonnst mach ich hier noch alles kaputt.ich bin ein so starker mensch geworden, schütz mich total selber doch in bestimmten bereichen meines lebens seh ich doch wie sehr ich die hilfe brauche.meine stärke ist meine schwäche. und nun schliesst sich der kreis wieder. darum bin ich ja hier.

danke für deine post. melanie

[Susanne]

Hallo Melanie,

ich möchte Dir auf Dein Post aus dem *Hilfe*-Thread mal hier antworten, weil ich sehe, daß Du Dich sehr damit auseinandersetzt, Dich scheinbar sehr angesprochen fühlst.

Erstmal vorweg, ich bin auch kein Mensch, der mit der *Hau-mir-den-Kopf-weg-Methode* klarkommt, aber auch diese Erfahrung hier am Anfang machen durfte, weil es bei mir so ankam, ich an diesem Punkt sehr empfänglich war für das Gefühl, ich muß mir alles ranziehen, mir jeden Rat, jede Empfehlung persönlich nehmen.

Ich möchte Dir sagen, daß dieser Prozess, der bei Dir gerade einsetzt, wie Du es beschreibst, alles zu wackeln anfängt, vielleicht eine tolle Chance ist, Dich und Dein Verhaltensmuster neu zu überdenken.
Es liegt mir fern, hier jemanden in so einem Thread, indem es um uns alle hier geht, jemanden direkt indirekt anzusprechen. Wenn mir auffällt, daß jemand sich im Kreis dreht, dann schreibe ich ihn direkt an..so wie Dich jetzt hier.

[Melinak]

hallo käferchen,

danke für deine offenen worte

erst mal nein es ist nicht richtig das ich mich von dir angegriffen fühle.und auch nicht das ich mich von dir unverstanden fühle.ich bin in deinem thread von jemanden direkt angesprochen worden und die harten worte und mein eindruck das ich persönlich angegriffen wurde waren das ausschlaggebende.

ich hab bei dir geschrieben dass ich sehr wohl nicht in einer eideidei welt lebe, noch nie gelebt habe. dazu hat mein leben allzuviel härte und viel zu viele spuren hinterlassen.und es ist wohl so wie du schreibst, so oft etwas immer wieder hochkommt, so lange ist es noch nicht verarbeitet. das ist richtig und das erfahre ich jetzt im moment bei mir. ich habs eben noch nicht verarbeitet bekommen.

doch eins will ich hier echt durchziehen, das ich nicht hinschmeissen und vor mir weglaufe. denn wenn ich hier alles hinschmeisse hab ich mich selbst verloren. dann habe ich mir die chance genommen das alles aufzuarbeiten. weglaufen geht nicht mehr, ich will mich klar bekommen.

deinen rat werd ich für mich in anspruch nehenen, die posts die ich bekomme die mir nicht gut tun zu überlesen und nicht darauf einzugehen. ich erwisch mich immer wieder das ich mich zu viel darauf einlasse. einerseits ist es gut sich auch menschen einzulassen, das ist im punkto vertrauensaufbau so wichtig. aber zu spüren wo es zu viel ist für mich ist genau so wichtig.und alles andere werd ich als konstruktive kritik sehen.dann wirds für mich sicher gut so.

nun ich merke das ich da noch nicht so weit bin um da so stabil umzugehen wie es nötig wäre.darum wirkt ne holzhammermethode bei mir nur gegenteilig und nicht förderlich. ist eben teil meiner persönlichkeit. erst wenn ich es schaffe meine stabilität zu bekommen werd ich auch bereit sein können den holzhammer zu ertragen.und dann können mich hier echt alle hammern denen es ein bedürfnis ist.ich hatte schon zeiten da konnt ich das echt gut ertragen.zur zeit aber schaff ichs nicht. ich muss meine mitte erst wieder finden. die ist im moment ziemlich verrückt.

ich möcht mein leben in den griff bekommen. ich hab so viel geschafft und das werd ich auch. wenn ich sehe wie ich mein leben immer wieder in solchen zeiten duch das chaos schiffen muss.ich hab inzwischen so viele chancen die mich im leben weiterbringen können ich muss sie für mich nutzen. und das werd ich auch. ich will in meinem leben eine positive zukunft sehen können. ich möchte glücklich sein können und mit mir im reinen!und das bringt mich sicher dazu den mist den ich erlebte aufzuarbeiten. mein körper und meine seele werdens mir danken. und ich will nie mehr weglaufen müssen vor mir selber!

alles liebe melanie

[Melinak]

nachtrag an käferchen:

dein treat hat irgendwas in mir bewegt. warum weiss ich nicht. aber das war schon wichtig so wie es ist. auch wenn ich vorher schon schwer an mir gearbeitet habe hat mir das ne neue tür geöffnet.

und deine anfangszeiten würd ich schon gerne mal nachlesen. wenn du mir den link geben möchtest?

melanie

[Susanne]

Hallo Melanie,

das hört sich doch schon mal super an. Weglaufen wäre auch nur Flucht und verlängert halt eben jeden Prozess, den wir so durchgehen dürfen.

Manchmal braucht es einfach etwas Zeit, dies ansehen zu können. Aber den Tipp, nicht ewig wegzusehen, sondern es irgendwann anzupacken, den habe ich mir gemerkt, denn jeder aufgeschobene Prozess kommt wieder, und manchmal stärker, intensiver als zuvor.

Ich freue mich, Dich immer zu lesen, obwohl Du manchmal in meinen Augen sehr aggressiv herüberkommst. Aber dies ist meine Wahrnehmung, und scheint dann dann die Phase Deines Rückzugs zu sein, oder?
Es ist schön, mal wieder jemanden hier zu lesen, der sich gut spiegelt.
Hast Du schon mal überlegt, ob Du in den geschützten Bereich kommst, um noch intensiver an Dir zu arbeiten? Nicht hauen, nur eine Frage, weil mich dieser Bereich sehr stark an meine Grenzen brachte und half, mich noch besser zu verstehen.

Liebe Grüße und danke für Deine direkte Antwort.

S.Käferchen

[Weitsicht]