[Lebenslust-1]

Liebe Dagmar,

mit dem Willen, der in mir selbst verankert sein muss, hast Du absolut Recht. Ich muss wirklich etwas einsehen und nichts darf mehr dagegen sprechen, bis ich mich entscheide. So war es auch in meiner letzten Beziehung. Mein Mann war mit Sicherheit Co-Alkoholiker und irgendwann habe ich mich schmerzlich getrennt, weil wir nicht mehr gemeinsam leben konnten. Dannach dachte ich - so, jetzt kannst Du soviel trinken wie hineinpasst. Das habe ich auch einige Zeit so betrieben. Vier Flaschen Wein waren so die Spitze, die ich geschafft hatte. Irgendwann habe ich mir Gedanken gemacht, dass draußen die Sonne scheint, dass Freunde mit mir eine Fahrradtour machen wollen und ich nicht raus konnte. Ehrlich war ich immerhin. Ich saufe, hab ich immer gesagt. Ich kann nicht. Ich saufe immer noch. Andere hätten wahrscheinlich bereits ihre Wohnung verloren und ihre Freunde. Meine Freunde haben mir morgens Bier und Wein vorbeigebracht, wenn ich es so wollte und sind wieder angewidert gegangen. Wahrscheinlich wollten sie mal sehen, ob sie bereits den Notarzt oder den Kammerjäger rufen müssen. Ich finde ihr Verhalten im Nachhinein gut. Sie haben mich gelassen und mich in meinem Vorhaben, mich kaputt zu saufen, sogar unterstützt. Mitgetrunken haben sie nic. Anschließend haben sie mir am Telefon berichtet, wie schön der Tag gewesen ist und was sie alles erlebt haben. Ganz schön gemein.
Auch da halfen die kleinen Spitzen. Mir ist das erst heute bewusst.

Jedem Menschen, dem Alkohol nicht gewaltsam eingeflößt wird, ist ja wohl bewusst wie es geht, aufzuhören. Hier im Forum gibt es genügend Rat und Unterstützung. Die Umsetzung mit Disziplin und viel Mut ist nötig und dazu bedarf es tatsächlich eines Willens zum Leben - der Lebenslust

Liebe Grüße
Susanne

[Lebenslust-1]

Lieber Paolo,

mit Selbstmitleid hatte ich nur nach meiner Trennung etwas zu kämpfen. Bei mir überwog eine undefinierbare Wut auf die ganze Welt. Vielleicht ist das auch Selbstmitleid. Die Anderen hatten Schuld.

Was mich geradezu fassungslos macht, ist dass ich mich quasi selbst entmündigt habe. Manchmal musste ein Freund vorbeikommen, um mir meine Überweisungsformulare auszufüllen und zur Bank zu bringen, weil ich sonst meine Miete nicht hätte pünktlich zahlen können. Manchmal war der Entzug so groß, dass ich glaubte, zu sterben. Damals wäre eine Entgiftung und der Notarzt richtig gewesen. Stattdessen habe ich Freunde gebeten, mir Wein oder Bier vorbei zu bringen. Das haben sie auch getan, denn ich wollte ja trinken. Ich musste trinken. Mir war alles egal.

Zeitweise habe ich in meiner Wohnung gelebt, als wäre ich in der geschlossenen Anstalt, mit Alkohol statt mit Medikamenten.
Wir wussten alle, dass es bei mir um Leben oder Sterben gehen würde, bis ich will.
Manchmal kam ich mir so vor, als wären all meine Exesse Selbstmorddrohungen, die von meinen Freunden einfach ignoriert wurden.

Na ja, besser ich denke jetzt nicht zuviel darüber nach. Oh, gleich ist ja Mittagszeit und ich muss etwas essen. Heute gibt es nur Gemüse mit Kräutern der Provence. Lecker.

Leider rauche ich noch. Kaffe, Alkohol und Zucker habe ich bereits verbannt. Am kommenden Dienstag erhalte ich eine Zahnreinigung und ab da möchte ich dem Rauchen abschwören. Sport und Qualmen geht nicht zusammen. Vielleicht mit zwanzig, aber nicht in meinem Alter und nach meinem Lebenswandel.

Nächste Woche gibts auch nochmal eine Blutkontrolle. Mal sehen, wie sich meine Werte verändert haben.

Viele Grüße
und viele gute Lösungen
Susanne

[Lebenslust-1]

Liebe Dagmar,

zum Thema Ablenkung kann ich nur sagen, dass ich mich mit dem Alkohol genug abgelenkt habe. Ich sehe zum Beispiel Sport nicht als Ablenkung, sondern als sinnvolle Betätigung, die meiner Gesundheit dient und Freude macht, wenn ich merke, dass ich mich anschließend gut fühle. Ein Einkaufsbummel dient meiner Information, wenn ich etwas neues brauche. Wenn ich den Haushalt auf Vordermann bringe, tue ich das, weil ich mich in einer suberen Wohnung wohlfühle und mich gern mit den Händen betätige, während ich über etwas nachdenke. Ich denke gern nach. Doch ich möchte, wie gesagt, meine Gedanken beherrschen. Unter dem Einfluss von Alkohol wurde ich von Ihnen beherrscht und das stinkt mir jetzt ganz gewaltig.

Konzentration ist da auch ein Stichwort, was mich momentan sehr beschäftigt. Bewusst in einem Gedanken oder in Gedanken an einen Menschen oder eine Sache aufgehen und zu verharren, solange ich will.
Ich bin kein Wunderkind, aber ich habe in den letzten Tagen zumindest gespürt, wo der Hase langläuft. Und wie gesagt, jetzt heißt es üben und nochmal üben.
Schöne Dinge lenken mich zum Beispiel nicht ab. Ich bin mit meinen Gedanken bei diesen schönen Dingen, die mir gut tun und noch lange nicht jedem gut tun müssen.
Zum Beispiel ist für mich ein Fünfsterne- Hotel eine Lachnummer, vielleicht, weil ich schon einige von innen gesehen habe. Eine Reise mit dem Dachzeltbus, bewaffnet mit meiner Kamera und meinem Tagebuch, durch Maroko, wäre mir eine große Freude - aber keine Ablenkung.

Was ist Ablenkung? Wenn ich von mir ablenke. Das ist doch blöd. Genau das will ich doch nicht mehr.

Liebe Grüße
Susanne

[dagmar007]

Hallo, liebe Susanne,
ich denke ja, genau das machst Du nicht mehr: dich von Dir selber abzulenken so interpretiere ich das zumindest für mich.

Das mit der Konzentration ist denke ich so ein ganz normales Thema. Auch ich bin jemand, der kann an den einen Sachen länger dran bleiben als an anderen. Manchmal kommt dann noch der Wunsch dazu ein kniffliges Problem zu lösen (vielleicht Ehrgeiz? es wissen wollen? nicht aufgeben wollen? nicht machtlos sein? ich weiss es nicht).

Eigentlich Susanne, ist es doch so, dass Du Dein derzeitiges Leben genau dadurch schätzen könntest, weil Du weisst, wie Du es zuvor "vergeudet" hast, oder?

Ich denke, viele Otto-Normalverbraucher machen sich niemals Gedanken darüber was war, wird sein können oder was sie wollen oder nicht wollen. Sehen wir doch eine Chance in der "vergeudeten" Zeit und nutzen die Erfahrungen für unsere Zukunft.

Lieben Gruß von Dagmar

[Lebenslust-1]

Ja, Dagmar,

habe mir heute überlegt, dass ich möglicherweise viele Dinge auch nicht erlebt hätte, die ich heute nicht mehr missen will, wenn ich immer in der Spur geblieben wäre. Schau ich mir meine Mutter an, die nicht trinkt, dann möchte ich nicht tauschen, trotz der vergeudeten Zeit. Es ist auch zwecklos, heute zu hinterfragen, was ich alles hätte machen können und was ich verpasst habe.

Vielleicht habe ich gar nichts verpasst. Es geht darum, dass ich in meinem Leben etwas ändern will. Dass ich mit meinem Leben, das ich in den letzten Jahren geführt habe, nicht zufrieden war und bin. Ob es ohne Alkohol besser gelaufen wäre, weiß ich doch gar nicht. Stell Dir vor, ich hätte lediglich meinem Mann zu Liebe die Sauferei drangegeben und anschließend hätte er mich verlassen. Oder ich hätte mich nüchtern einer Extremsportart zugewandt und wäre verunglückt, statt abgeschlossen bei Wein in der Bude zu hocken. Ich will damit sagen, dass es sinnlos ist, mir über das Wenn und Aber der Vergangenheit Gedanken zu machen.
Jetzt fühle ich mich wohl und freue mich, dass ich wieder gerne lebe.

Nach und nach werde ich schon Strategien entwickeln, die mir weiterhelfen.
Wichtig finde ich für mich auch, den inneren Schweinehund zu überwinden. Gerade frage ich mich zum Beispiel, wie ich meine Todo-Liste heute noch zu Ende bringen soll, wenn ich weiterhin vor dem Computer hocken bleibe. Eine Stunde und der Staub ist weg. Dann hatte ich mir vorgenommen , einige Bilder zu rahmen. Hm????

Wichtig dabei ist, dass ich es merke. Jetzt brauche ich noch 10 Minuten und dann schalte ich hier ab.

Lass es Dir gut gehen.
Viele Grüße
Susanne

[Lebenslust-1]

Liebe Karotte,

ich habe nun mal etwas in Deinem Threat gelesen und wenn ich Dich so lese, habe ich den Eindruck, dass einer von Euch schnell einen Ausweg finden muss.

Ich erzähle mal etwas mehr von mir. Ich kam auf das Thema Manipulatin, weil ich meinen nun Exmann über Jahre hinweg manipuliert habe. Er zog ins Hotel, in eine andere Wohnung und kam zurück, wenn ich jammerte und es mir schlecht ging. Er hat mich angezeigt und die Scheidung eingereicht und beides wieder zurückgezogen. Mein Gefühl der Macht war unbeschreiblich und erschreckend verführerisch. Umso betrunkener ich war, umso verführerischer. Ich habe meine Grenzen ausgetestet, wo ich nur konnte und fühlte mich als armes Opfer. Dabei ist mein Mann, intelligent, gutaussehend und vermögend. Im Grunde mein Traummann. Eins hatte er nicht: Er konnte sich nicht wehren. Er konnte nicht Nein sagen. Er konnte nicht allein sein und wollte sich Liebe durch verstärkte Zuwendung und Opferbereitschaft "erkaufen" oder erarbeiten.

Ich finde das heute unendlich traurig, doch ich hatte zuletzt keine Achtung mehr vor ihm. Das Spiel war absolut grauenhaft und wir kamen beide nicht mehr aus unserer Rolle. Es blieb nur eine Trennung für immer.
Mein Mann hat wieder geheiratet - ziemlich kurz nach unserer Trennung - eine Frau mit drei Kindern. Ich kann nur für ihn hoffen, dass sich dort nicht die gleichen Verhaltensmuster wiederholen. Ich nehme es fast an.

Ich bin seit drei Jahren ganz bewusst Single geblieben und bin froh, dass wir uns getrennt haben. Früher wäre noch viel, viel besser gewesen.
Wenn ich heute darüber nachdenke, kommt es mir fast so vor, als hätte ich einzig auf diese Trennung hingearbeitet. Schrecklich.

Wenn ich bedenke, dass wir sogar dachten, mit einem Kind würde alles besser gehen - wir hatten jeder schon eins - kann ich dem Schicksal nur danken, dass es nicht geklappt hat.

Das Verrückte ist, dass ich meinen Mann irgendwie immer noch liebe. Leben könnte ich keinen Tag mehr mit ihm. Nüchtern nicht und nass nicht.

Denk mal über Dich und Deine Beziehung nach.
Ich wäre heute nicht so weit, wenn wir uns nicht auf Nimmerwiedersehen getrennt hätten. Es hat saumäßig wehgetan.

Liebe Grüße
Susanne

[Samsara]

Hallo Susanne,

Du schriebst etwas weiter oben

[Lebenslust-1]

Hallo RoteLampe,

heute interessiert mich gar nichts mehr, außer meinem Zahn. Hatte die ganze Nacht grauenhafte Zahnschmerzen und werde mich um 6:30 Uhr auf den Weg zum Zahnarzt machen. Habe zwar gerade heute einen Termin zur Zahnreinigung, aber das machen die Ärtzte ja nicht mehr selbst, also werde ich wohl in die Warteschleife ab sieben rutschen. Egal - es gab schon Schlimmeres in meinem Leben.

Nee. trinken werde ich nicht, um den Schmerz zu betäuben. Das Rauchen werde ich aufgeben, denn das soll den Zähnen mehr schaden, als der Alk.

Ich wusste bereits, dass zahntechnisch einiges auf mich zukommt und wir waren schon in der Planungsphase. Jetzt eilt es wohl doch und ich habe noch keinen genauen Termin für meine Langzeit. Eigentlich sollte erst die Therapie erfolgen und anschließend die Zähne. Jetzt weiß ich erstmal nicht, wie es weitergeht.

Heute Abend werde ich schon weiter wissen.
Bis dann.
Liebe Grüße
Susanne