[Lebenslust-1]

Hallo Ihr Lieben,

heute morgen bin ich aufgewacht und habe mich verwundert gefragt, was eigentlich mit mir passiert ist. Ich schlafe wieder tief und fest durch und bin morgens frisch und munter.
Nun muss ich hinzufügen, dass ich schon hundert Versuche gestartet habe, die Finger vom Alkohol zu lassen, doch niemals war es so wie jetzt. In der Vergangenheit hatte ich jedesmal zittrige Hände, Kreislaufprobleme, durchwachte Nächte, Appetitlosigkeit, schreckliche Träume und entsetzliche Antriebslosigkeit und dabei Ruhelosigkeit. All das führte dazu, dass ich nach kurzer Zeit wieder begonnen habe, zu trinken.

Was ist jetzt anders? Ich konzentriere mich. Ich manipuliere mich selbst und habe, wie durch ein Wunder, gelernt, meine Gedanken zu kontrollieren. Als Alkoholiker wusste ich sehr genau, wie ich andere Menschen manipulieren kann, mich selbst habe ich in diese Technik nicht einbezogen. Dabei ist dies genau die Kunst, die ich erlernen musste.

Nun ist es so, dass ich Andere manipuliert habe, um sie meinem Wilen gefügig zu machen - manchmal unbewusst , weil es so normal erscheint, denn alle tun es doch. Diese Vorgehensweise will ich gar nicht werten. Wichtiger erscheint mir jetzt, dass ich tatsächlich vergessen habe, bei mir zu beginnen. Für mich war es früher ganz normal, eine andere Person ins Visir zu nehmen, um heraus zu finden, wo diese Person ihre Stärken und Schwächen hat. So war ich ständig vorbereitet, wenn es darum ging, mich zu verteidigen oder meinen Willen durchzusetzen. Das hört sich nicht gerade sehr sympatisch an, doch wenn wir ehrlich sind, macht das - mehr oder weniger - jeder. Selbst in der sogenannten Liebe.

Auf den Gedanken, mich selbst zu beobachten, um gegebenenfalls gewappnet zu sein, wenn meine Emotionen mich zu überwältigen drohten, bin ich nie gekommen. Kommt heute ein unbequemer Gedanke in mir hoch, verdränge ich ihn nicht, sondern nehme ihn aufs Korn. Ich zerpflücke ihn gedanklich, so wie ich früher Menschen retorisch zerpflügt habe, wenn sie mir unangenehm gegenüber getreten sind. Dabei habe ich mir große Mühe gegeben und oftmals hörte ich im Nachhinein: Mensch, Susanne, wie schaffst du das nur immer. Ein richtiges Gefühl der Befriedigung hat dieser "kleine Sieg" nie bei mir hinterlassen.

Seit ich erkannt habe, das ich diese Fähigkeit oder gar Kunst auf mich selbst anwenden kann, bin ich zufrieden und manchmal regelrecht glücklich vor Erleichterung.

Nun bin ich erst zwei Wochen trocken, war noch nie bei einem Therapeuten und habe eine Langzeittherapie beanttragt, auf die ich mich sehr freue.

Ich möchte das, was ich erkannt und teilweise schon anwenden kann, dort üben und vertiefen.

Habt Ihr das auch schon erfahren? Könnt Ihr Euch selbst manipulieren? Könnt Ihr Eure Gedanken kontrollieren?

Ein Beispiel: Ich bin zur Zeit ohne bezahlte Arbeit und habe daher sehr viel Zeit, mir ständig Gedanken darüber zu machen, was ich nur tun soll oder kann. Wie lange wird das Geld wohl noch reichen...
Nun schaue ich mir irgendeinen blöden Film an. Irgendwie geht es um Jobs. Oder ich höre wieder von Massenentlassungen und Wirtschaftskrise.
Rums - falle ich in ein Loch. Was soll ich nur tun? Alles ist schrecklich. Das Leben lohnt sich nicht...

Stop!!! Ich gebiete diesen Gedanken tatsächlich Einhalt und besinne mich auf meine tatsächliche Situation. Was habe ich, welcher Schritt kommt als nächster, was kann ich jetzt tun - vielleicht meine Fußnägel pflegen, eine Obstmahlzeit zu mir nehmen, meine Kontakte wieder pflegen, indem ich einen lieben Brief schreibe, stolz und voller Hoffnung sein, dass ich es geschafft habe, heute nicht zu trinken und wieder klare Augen zu haben, 1000 Gramm abgenommen zu haben....

Danch bin ich wieder ganz ruhig. Meinem Gedanken habe ich klar gemacht, das er momentan nichts bei mir zu suchen hat. Er ist noch nicht dran!!!
So manipuliere ich mich selbst. Vielleicht ist das der falsche Ausdruck. Mir fällt kein Besserer ein.

Erlebt Ihr das auch so?

Viele Grüße
Susanne

[dagmar007]

Ja, liebe Susann,
allerdings kann ich Dir das nur als Co bestätigen, ich denke aber, es ist "einfach" eine menschliche Eigenschaft sich selber zu erziehen.

Wenn es mir mal nicht so bombig geht, so trickse ich mich selber aus mit meinen Lieblingsklamotten oder Liebelingsparfüm. Ist die Laune ganz im Keller hilft das nichts mehr - ist aber nur etwas "bääääh" dabei, dann klappt das sehr gut.

Im Kampfsport hatte ich einen genialen Ausbilder, der wusste wie er noch etwas mehr Leistung aus mir holen konnte. Auch ich habe es dabei gelernt immer noch ein bischen mehr raus zu holen.

Und so kann jeder Mensch sich Ziele setzen wenn er sich mit sich selber auseinandersetzt und dabei realistisch ist. Allerdings denke ich - und das scheint bei Dir ins Áuge zu stechen - genau der Wille in Dir selber verankert sein zu müssen, dann bist Du nämlich auch Willens, den Weg dahin zu finden.

Lieben Gruß von Dagmar

[Lebenslust-1]

Liebe Dagmar,
je mehr ich über dieses Thema nachdenke: Was kann ich tun, um Herr über meine Gedanken zu werden, um so mehr komme ich wieder auf das Thema Manipulation. Es ist ja nun mal leider so, dass wir allein vom Alkohol mehr manipuliert wurden, als wir es unserem schlimmsten Feind zugestehen würden. Letztendlich würde ich wahrscheinlich nicht einmal vor Mord zurückschrecken und anschließend auf Notwehr plädieren. Manipulation lauert überall und überall reagiert man im Außen und lässt das Außen fast immer unreflektiert in sich eindringen. Bewusst und unbewusst. Reflektiere ich zunehmend - was mit Sicherheit ein sehr langer Lernprozess ist, habe ich die Chance, selbstbewusster zu werden.

Ich habe es auch mit Ablenkung versucht, doch irgendwie hat mir das nicht viel gebracht - es schien mir so sinnlos zu sein. Am Ende war ich nicht viel weiter als zuvor. Ich hatte lediglich etwas ausgeblendet - so wie ich es zuvor mit dem Alkohol getan hatte. Zwar gesünder, aber irgendwie nicht wirklich befriedigend. Ich habe mir nette Sachen gekauft, doch nach einem Tag war die Freude dann schon nicht mehr so groß und die Gedanken waren noch immer da.
Ich glaube, dass ich meinen Gedanken íhren Platz zuweisen muss und ihnen - sowenig wie dem Alkohol, erlauben darf. die Herrschaft über mich zu gewinnen.

Ich weiß, dass das nicht leicht ist und deshalb spreche ich zunächst von Manipulation - was eigentlich nicht ganz richtig ist.
Ich bin einfach sehr glücklich, dass ich auf dem Weg bin, diesen Trick zu erlernen - nüchtern zu erlernen und zu erkennen: Es tut doch gar nicht so weh!!! Es hat doch gar nicht weh getan!!! Es macht richtig Spaß.

Bei mir geht es nicht einmal allein um den Willen. Ich bin endlich wieder neugierg auf mich selbst und auf das, was ich alles schaffen kann.

Das hört sich möglicherweise so an, als wäre ich erleuchtet. Irgendwie bin ich aufgewacht und möchte nie wieder dumpf vor mich hin sumpfen.

Liebe Grüße
Susanne

[leben]

Hallo Susanne,

das mit der "Manipulation" wie du es beschreibst, hilft dir nicht nur am Anfang. Es ist wichtig dass man ein Instrument gefunden hat sich selbst auch in nicht so einfachen Situationen wieder auf den Boden zurückzuholen und das gelingt oft nur indem man sich selber zerpflückt.

Mein Therapeut sagte mal zu mir, da ist mein Über-Ich am Werk und das ist gut so.

Es ist sehr schön, dass du wieder neugierig bist auf dich und das beizubehalten schaffst du nur ohne Alkohol.

Weitere trockene 24 Stunden

Leben

[Karotte]

DAs rührt mich total wie Du das beschreibst. Es erinnert mich sehr an meinem Freund, nur das er noch lange nicht soweit ist wie Du...weiter so... ich empfinde das aber nicht als Manipulation sondern auch eher als Selbsterziehung....
Alles Gute Dir..LG KarotteCO

[dagmar007]

Ja, Ihr Lieben,
ich denke, genau das ist wichtig: nicht von sich selber ablenken und sich (zwangsläufig) immer wieder auf sich besinnen. In meinem Fall kam das zwangsläufig (als Co) in der ausgebrannten Zeit als alle Kräfte verbraucht waren und ich (wohl so wie Ihr) an meinem persönlichen Tiefpunkt angekommen war.

Mein Ex war damals so "freundlich" mich in dem Kaff, dort wo die Erde (wäre sie eine Scheibe) den Rand hätte und man/frau herunterfallen würde, von der Umwelt abzuschneiden indem Telefon und Internet gekappt wurden - doppel schwierig weil ich a) auf Jobsuche war und b) meine Freunde über 100 km entfernt wohnten (ein Großteil derer, nicht alle).

Scheiß Situation: aber sie hat mich weitergebracht - Ablenkung ist dann nämlich nicht - trösten auch nicht - da er bei seiner neuen war war es eine Extremstsituation in einem baufälligen Haus mit ständigem Handwerkerarbeiten rund ums Haus. Lautstärke ect. Grausam - aber ganz brutal auf der Reise zu mir selber.

Bei mir selber, aber auch bei Freunden, die um Rat fragen stelle ich die Gegenfrage: "Wie fühlst Du Dich bei dieser oder jener Vorstellung?" Nicht jedem gelingt es sich zu spüren, also könnte die Frage auch lauten "fühlst Du Dich wütend, hilflos oder was auch immer" wenn auch hier das Gefühl nicht beschrieben werden kann, dann sind wir vermutlich schon in Bereichen, in denen ich durcheinander bin und irgendwas nicht auf die Reihe bekomme. Dann heisst es für mich genau diese Situation wieder und wieder zu hinterfragen wenn ich darin stecke.

Kleines Beispiel, ich meine mich wohl zu fühlen und dennoch balle ich die Hände in den Hosen- oder Jackentaschen. Warum? Was ärgert mich, was ich nicht bewußt registriere....

Es war für mich ein jahrelanger Weg, der noch immer andauert (der auch in der Zeit der Suchtbeziehung leider etwas rückwärts ging). Aber alle diese Gefühle sind weder bei mir noch bei Euch verloren. Bevor wir eine falsche "Behandlung" einübten spürten wir etwas das uns gefiel oder nicht gefiel (das war ja vielleicht der Grund für Ablenkung/Sucht ect.).

Ich drücke Euch die Daumen und freue mich auf Antworten, die mich wirklich brennend interessieren, vielleicht finde ich für mich auch noch weitere Wege.

lieben Gruß von Dagmar

[Lebenslust-1]

Hallo Leben,

ja, da hat Dein Therapeut wahrscheinlich Recht. Und warum habe ich mein Über-Ich weitgehend ausgeschaltet - über jahrzehnte hinweg immer wieder, weil dieses - mein Über- Ich - meine Eltern symbolisierte...
Forderungen, Verbote, Erpressungen, Lügen und vieles mehr. Dass meine Verweigerungshaltung, nämlich nicht erwachsen und eigenverantwortlich und zufrieden leben zu wollen, mich immer weiter - trotz aller Chancen, die ich hatte - heruntergezogen hat, das wollte ich nicht sehen. Was ist denn schon ein übler Gedanke, den ich aushalte und zerpflüge, gegen all die Chancen, die ich anschließend besoffen verpasse.

Wenn man sich das mal nüchtern und mutig vor Augen hält, dann fragt man sich doch tatsächlich, was denn nur passiert ist. Warum jetzt und nicht schon viel früher? Eine Antwort werde ich wohl nie bekommen.
Vielleicht habe ich erst jetzt und nach allen bösen Erfahrungen, verpassten Chancen... die nötige Reife, mit Ende vierzig, um mich zu fragen: Soll das alles gewesen sein? So kann ich ja nicht einmal in Ruhe sterben.

Was ich tue, um meine Ruhe zu bewahren ist, dass ich uralte Rituale wieder aus der Schublade krame, die ich all die Jahre für absolut spießig gehalten habe. Regelmäßige Nachtruhe von 10:30 bis 6:30 Uhr. Ein gutes Frühstück mit mit viel Obst und einer großen Kanne Kräutertee. Wohnung aufräumen. Duschen, Anziehen...
Gewohnheiten ändern. Mir die neuen Gewohnheiten zu eigen machen und lieb gewinnen, weil sie mir gut tun. Wenn ich mir vorstelle, dass ich noch vor etwas mehr als zwei Wochen bereits am Morgen nach Bier oder Wein gelechzt habe und mein Weg mich nun morgens bereits automatisch zum Herd führt, um das Teewasser aufzusetzen, dann sage ich mir, dass mit ein wenig Disziplin sehr viele kleine Dinge verändert werden können, die nach und nach ein Großes bilden. Ich vertaue darauf.

Mein Körper dankt es mir schon heute sichtbar. Die Schwellungen im Gesicht gehen langsam zurück. Meine Hände sind nicht mehr rot. Mein Gewicht reduziert sich langsam. Vor allem habe ich wieder einen richtigen Tiefschlaf. All das ist unheimlich viel.

Sicher, manchmal hatte ich wieder das Gefühl, dass ich es aich ohne Therapie schaffe. Aber dann hab ich mich wieder zur Ordung gerufen: Bisher ist mir nichts im Schlaf zugefallen - nicht einmal der Suff. Ich muss üben, üben und nochmal üben. Darauf lasse ich mich jetzt voll und ganz ein. Diese Einstellung wird mir sicherlich noch in vielen anderen Bereichen helfen.

Übrigens bin ich nicht euphorisch. Ich bin einfach glücklich wie ein kleines Mädchen, dass zum ersten Mal schaukelnd allein 10 Meter Fahrrad gefahren ist. Ich kann dieses Gefühl noch wunderbar abrufen. Es hat allerdings noch Jahre gedauert, bis ich Einrad fahren konnte.

Liebe Grüße
Susanne

[Paolo]

Hallo Susanne,

wo ich noch getrunken habe, das versuchte ich alles aus meinem
negativen Gedankenkarussell auszusteigen. Genutzt hat es wenig.
Dazu kam ja auch noch das ständige Selbstmitleid, was die schlechten
Gefühle zusätzlich verstärkte. Richtig "gut drauf" war ich nur noch
wenn ich Alkohol getrunken hatte, oder in Erwartung eines Besäufnisses
war.

Heute, wo ich trocken bin, da gelingt es mir immer besser negativen
Gedankengängen nicht weiter nachzugehen. Stattdessen such ich
nach Lösungen. Generell kann ich aber auch sagen, das mein Leben
sich erheblich "aufgehellt" hat. Nicht das ich nun im Wolkenkukuksheim
leben würde, nein, aber trocken habe ich vielmehr Möglichkeiten
mein Leben selbst zu bestimmen, auch meine Gedanken.

LG
Paolo