[Holzpantoffel]

Hallo, ich bin neu und auch noch recht frisch in der Thematik...
Ich bin auf der Suche nach Rat in der Position als Partnerin eines (trockenen) Alkoholikers. Hab schon einiges hier gelesen, das mir weiterhilft, vielleicht könnt Ihr auch etwas zu meiner Situation sagen...

Ich war etwa 1 Jahr locker mit einem trockenen Alkoholiker liiert, der mich als feier- und trinkfreudige Frau kennen- und lieben gelernt hat. Ich hab das Thema Alkohol - bewusst oder unbewusst - ausgeblendet und war wie vom Blitz getroffen, als der Mann, in den ich mich mittlerweile mit Haut und Haaren verliebt hatte, mir gestand, rückfällig zu sein.
Es folgte eine kurze Phase des Mitfühlens, der versuchten Unterstützung, dann harte Worte und die Trennung meinerseits. Ich hab selbst (Ess-)Sucht- und Therapieerfahrung, daher weiß ich, wie wichtig es für mich ist, für mich die Notbremse zu ziehen, wenn mich "fremde" Sorgen auffressen.
Der Mann ist daraufhin zur Entgiftung gegangen, Ich hatte ihm da (er hat aus der Klinik heraus immer wieder Kontakt gesucht) schon die "Pistole auf die Brust gesetzt": Nie wieder Alkohol oder andere Ersatzmittel und selbstverständlich würde ich nie wieder in seiner Gegenwart trinken. Seine erste - verärgerte - Reaktion war, ich würde übertreiben...
Nach der Entgiftung hat er sich trotz anfänglicher Abwehrhaltung doch in eine Therapie begeben und geht das Ganze auch sehr ernsthaft an, soweit ich das aus der Ferne (uns trennen mehrere 100 km) beurteilen kann.
Wie er mir sagte, hatte er schon seit 1 Jahr kleinere (?), verheimlichte Rückfällen, die wohl damit begannen, als ihn im familiären Umfeld ein schlimmer Schlag getroffen hat.

Ich habe mich emotional wieder auf ihn eingelassen, nachdem ich schon für mich den Schlussstrich gezogen hatte. Wir verbrachten wunderschöne (alkoholfreie) Wochenenden und es fühlte sich so nah und hoffnungsvoll an...
Dann zog er sich nach Stimmungsschwankungen völlig zurück. Nicht erreichbar, für niemanden. Im Endeffekt genauso unzuverlässig wie zu nassen Zeiten ("klar erledige ich das für dich", aber nichts passiert, "ich melde mich.." - nö, ...)
Ich habe das früher schon bei ihm erlebt, dass er bei mieser Laune die Drähte kappt, aber dass er sich tagelang nicht meldet, war und ist neu für mich. So etwas würde ich schon in einer Beziehung nicht haben wollen, in der Alkohol kein Problem ist. Ich brauch einfach Nähe und möchte gerne wissen, was der andere denkt und fühlt. Und wenn es nur die Mitteilung ist: Mir geht es schlecht, ich kann jetzt nicht. Freud und eben auch Leid teilen, gute und schlechte Zeiten... Ich äußere das auch ziemlich deutlich, was den anderen natürlich unter Druck setzen kann.
Dazu kommt, dass ich selbst ein äußerst turbulentes und unerfreuliches Jahr hinter mir habe und selbst eigentlich auch mal eine starke Schulter bräuchte.

Ich war bei einem gemeinsamen Treffen von AA/Alanon - ein glücklicher Zufall, dass ich direkt etwas von Betroffenen hören konnte.
Was sich eigentlich bei allen herauskristallisiert hat, ist dieses "Einzelkämpfer"-Ding.
Natürlich kann ich als Angehörige nicht den Kampf gegen die Sucht aufnehmen oder meinem Partner die Waffen reichen. Aber ist es denn tatsächlich so, dass ich nicht mal emotionale Unterstützung geben kann, wenn es dem Betroffenen wirklich schlecht geht?
Ich kann einfach so schlecht (um nicht zu sagen gar nicht...) nachvollziehen, warum ein trockener Alkoholiker - zumindest/besonders in der Anfangsphase - sich so abschottet. Abschotten muss, um sein Leben wieder in die Hand nehmen zu können. Vielleicht denke ich zu egoistisch oder in die falsche Richtung, aber mir tut es z.B. gut, wenn in ganz grenzwertigen Situationen zumindest eine Vertrauensperson für mich da ist, in deren Arme ich mich fallen lassen kann.

Ich stelle mir schon die Frage, ob ich nicht ohnehin zu anspruchsvoll, also zu fordernd bin für eine Beziehung mit einem (trockenen) Alkoholiker...bei meinem Bedürfnis nach Aufmerksamkeit, Anteilnahme, Teilen...?! ich will ihn ja nicht noch mehr belasten.
Fest steht aber auch: Ich kann nicht dauernd eine Mauer um mein Herz bauen, um mich vor Enttäuschung und Schmerz zu schützen, und die dann bei Bedarf beliebig (nämlich dann, wenn der Partner mal Nähe zulassen kann) wieder einzureißen. Ich merke auch schon, wie mich diese ganze Sache in meinem Alltag beeinträchtigt - unkonzentriert im Job, Gedanken kreisen beständig, eigene Freizeitqualität leidet, Kraft für eigene Problembewältigung fehlt...

Loslassen...das höre und lese ich immer wieder.
Aber wenn ich ihn jetzt loslasse, also für mich loslasse, dann weiß ich nicht, ob ich jemals wieder Liebe empfinden kann für ihn, ob ich mich dann nicht selbst zu weit abgeschottet hab. Ich halte so große Stücke auf ihn, hätte mein Leben mit ihm teilen wollen...

Ich bin echt ratlos.

[skybird]

Hi Holzpantoffel
Herzlich willkommen hier im Forum.
Wie müsste Dein Leben denn aussehen, dass Du zufrieden oder sogar glücklich bist?

LG Skybird

[Lilly12]

Hallo Holzpantoffel

[Holzpantoffel]

Danke für Eure Antworten!

@skybird:

[Lilly12]

Hallo Holzpantoffel,

wenn Dein Partner in eine Gruppe geht / gehen möchte, ist das schonmal toll. Es gibt ja auch noch andere Gruppen, nicht nur die AA. Ich war bei denen auch mal, kam aber auch mit ihren Ritualen nicht zurecht, nix für mich, desweiteren fehlte mir dort der Austausch untereinander. Ich übergebe meine Krankheit auch nicht einer höheren Macht, ich will da schon selbst mit klarkommen, für mich ein Teil meiner Eigen-Verantwortlichkeit, damit gut umzugehen.

Ich fand hier ins Forum und lernte sehr viel über meine Krankheit, Durch Lesen und durch ausreichend Austausch mit anderen Menschen hier. Ich brauche das so für mich, mir auch Feedback zu holen, ob das negativ ist oder positiv, ist dabei zweitrangig, denn ich will ja für mich persönlich weiterkommen. Dazu gehört für mich auch, mir Kritik anzuhören und mit Tipps zu holen, was ich noch besser machen könnte.
Später fand ich eine reale Gruppe, wo ich auch die Mimik und Gestik der anderen erleben durfte, das gibt mir sehr viel, auch der persönliche Kontakt und gemeinsame Aktivitäten gibt es auch ausreichend. Auch dort wurde ich herzlich aufgenommen, genau so wie hier damals.
Diese Gruppe gehört keiner Organisation an, ist eigenständig seit 28 Jahren und ziemlich erfolgreich, würde ich mal sagen. Und sie vertritt die gleichen Grundbausteine, an die wir uns hier halten, was auch wichtig für mich war.
Das nur mal zu Gruppen … passt es in einer nicht, sollte man nicht gleich hinschmeissen, sondern erst einige Male hingehen, und passt es dann wirklich nicht, sich nach einer anderen umsehen.

[Holzpantoffel]

@Lilly12:
Ja, ich habe mich mit dem Thema Co-Abhängigkeit befasst und bin mir der Gefahr, durch die Krankheit des lieben Menschen in eine eigene zu verfallen, bewusst. Deshalb habe ich mich ja auch losgelöst in der akuten Suffphase und ihm sehr eindringlich meine Meinung zu seiner Situation gesagt (wofür er sich nach der Entgiftung bedankt hat). Ich habe mich dann auch weiterhin sehr bedeckt und distanziert verhalten, als wir wieder Kontakt hatten, nüchtern. Er meinte, es wäre sehr schwer, mich so zu erleben, da seine Gefühle für mich immer noch dieselben seien wie vor dem Rückfall. Ich hab mich dann bemüht, wieder offener zu sein. Das ging dann so weit, dass ich mich wieder wie in einer Beziehung gefühlt habe und eben auch Ansprüche gestellt hab. Ich fürchte, ich hab ihn arg bedrängt mit meinen Unterstützungsangeboten und meiner Anteilnahme...
Man liest so viel, wie man sich als Angehöriger verhalten soll, bevor der Alkoholiker soweit ist, etwas ändern zu wollen. Aber was danach? Wo ist die Grenze zwischen "normaler" Fürsorglichkeit eines liebenden Partners und Co-Abhängigkeit? Muss ich ihn gehen lassen, bis er zu mir kommt? Lasse ich ihn im Stich? ... Diese und ähnliche Fragen kreisen durch mein Hirn und machen mich ganz durcheinander.

[Jenny2]

Liebe Holzpantoffel,

Du kannst natuerlich mitteilen, dass Du ihn gerne auf dem Weg seiner Trockenheit unterstuetzt, aber wenn er da nicht auf Dich zukommt, muss Du machenlassen, Du kannst ihn ja nicht zwingen.

Was mich eigentlich viel mehr nachdenklich macht, waren diese Worte:

[Holzpantoffel]