[dagmar007]

Oh je, Kimyo, dann kann ich Dir nur ganz viel Kraft auf Deinem Weg wünschen !

Tja Ihr Lieben. Nach wie vor belastet mich diese Wut, die komplett auf mich gebeamt wird. Allerdings habe ich für mich verstanden dass schlichtweg und ergreifend ein Schuldiger gesucht werden muss dafür, dass eben die Fassaden gefallen sind.

Nun, eingerissen habe ich diese Fassaden. Der Alkohol ist daran nicht schuld - denn ansonsten müssten Schritte folgen - also liegt es nahe in mir den Schuldigen zu sehen und auf Rache zu sinnen. Aus der Nummer komme ich nicht raus, das ist einfach so!

Nun gut, es tut weh nach 8 Jahren Beziehung einer ganzen Portion Gefühlen mit der Polizei drohen zu müssen, damit er "den Acker verlässt". Aber nun gut, im Notfall auch das.

Liebes Lämmchen, ich glaube nicht, dass diese Stimmungen vom Pegel abhängen sondern eher von der Gefühlssituation des Trinkenden. Der Alk verstärkt ja jedes Gefühl. Bei uns war es immer dieselbe Nummer: erst neutral, dann Versucht gemeinsames Essen ect - bei Ablehnung dann die Wut und Agression.

Ich fühle mich nicht wohl in einer solch angespannten Situation und bin fremdbestimmt durch eine gewisse Angst. Aber mal das Kind beim Namen genannt: Mit Wut vergiftet sich im Regelfall nur der Agressor selber. Denn bedeutet Wut nicht auch eine Antwort auf die Schwierigkeiten des Lebens dieser Person? Wut betrachtet das Problem als „dort draußen“ statt „hier drinnen“, oder?

Dieser Druck und diese Wut ist Stress für den Körper, Herzschlag, Blutdruck ect. müssen noch mehr auf Hochtouren arbeiten als mit der allgemeinen Verarbeitung schon so. Ich glaube jeder überdimensional wütende Mensch vergiftet sich selber durch dieses tiefe und explodierende Gefühl. Trauer ist auch nicht schön, aber ich kann mit ihr viel besser - zuweilen auch viel kreativer umgehen - als mit Wut.

Lieben Gruß von Dagmar

[Morgenrot]

Hallo Dagmar,

[dagmar007]

Ach Lämmchen,
was meinst Du, wie gerne ich die Menschen schütteln würde, von denen man/frau sich vorstellen könnte in welch einen Teufelskreis sie sich hinein bewegen. Wie gerne ich meinem Ex mit dem Hintern ins Gesicht springen würde und sagen "wach auf, seh doch was Du aus Dir machst". Aber alles das hilft nichts.

Diese brennende Luft ist schwer zu ertragen. Ich denke auch, dass ist ein Co-Teil in mir Frieden und Harmonie von außen haben zu wollen. Gut, bekomme ich in diesem Fall nicht (von Freunden und Bekannten schon somit ist meine Aufgabe mir die Harmonie zu schaffen. Deshalb habe ich mir heute meinen Weihnachtsbaum - mit Wurzelballen - gekauft

Wobei das Schlimme ist, ich kann mittlerweile nachvollziehen, wie deren Sucht auf sie wirken muss, wenn ich meine Gefühle und meine Entzugserscheinungen betrachte. Meine Ausreden um die Fassaden nicht zu enttarnen, mein Wunsch nach Harmonie, der sich nicht erfüllen konnte - alles das um eine "Heile Welt" zu erhoffen, die nicht eintreten kann.

Dadurch, dass ich mich zwangsläufig mit meiner Sucht auseinandersetze bin ich im "voraus" in der Suchtbearbeitung. Die Wut, die ich gegen ihn verspürte als alles zum Tragen kam, könnte jetzt die Wut sein, die er mir entgegenbringt. Ich will für mich weiter lernen und dadurch mich reflektieren somit muss ich meine Wut (die ich mal hatte) in mir suchen und in mir konstruktiv damit umgehen.

Welche Macht diese Droge hat ist ebenso erschreckend wie die Tatsache, dass ich aus aufgeklärter Mensch, die Schwere verkannt habe. obwohl wissend dass Sucht schleichend ist war für mich nie vorstellbar was jetzt am Ende steht.

Lieben Gruß von Dagmar

[Morgenrot]

Hallo Dagmar,

[dagmar007]

Hey Lämmchen,
komisch, wie solche Momente sich einbrennen, mit der Flasche im Arm, das kann ich mir vorstellen. Dadurch erkennt man ja im wörtlichsten Sinne, wer die Liebe des anderen ist.

Mir wurde von einem jetzt trockenen Alkoholiker erklärt dass auch er früher aggressiv und voller Wut war. Er erklärt es heute, trocken, in der Form dass er - hätte er erkannt dass das Problem an ihm gelegen hätte etwas hätte verändern müssen. Ihm wäre es angenehmer eine Drittperson dafür verantwortlich zu machen und sich an der durch Wut abzureagieren weil nun diese Drittperson an allem schuld war.

Schon wieder ähnlich mit dem Co-Abhängigen, wie ich beispielsweise, die feststellt das und das wird mit mir gemacht. Das und das lasse ich mit mir machen war dann erst ein viel späterer Schritt der Erkenntnis. Wie ich das zu ändern habe, wie ich konsequent bleiben muss und welche zusätzlichen Hilfseinrichtungen ich in Anspruch nehmen muss waren viele weiteren Schritte.

Während ein Alkoholkranker mit Selbsthilfegruppe, Therapeuten oder Entzugsklinik arbeitet, so musste auch ich mit Therapeutin, Rechtsanwalt, Polizei ect. mich an Institutionen wenden, die einfach kompetenter sind für Probleme gewisser Art. Früher für mich undenkbar gewesen den Partner "ans Messer zu liefern", nein ich habe meine Grenzen offen dargestellt und die Möglichkeit sie einzureißen.

Nunmehr beginne ich meine Grenzen konsequent zu stecken und unter Berücksichtigung auf meine Gesundheit mit Hilfe Dritter, Polizei, durchzusetzen. Allerdings fiel mir das sehr schwer, weil hier wieder ein Co-Mechanismus aktiv war. Die unbewußte Deckung des anderen und die Vertuschung von diversen Störungen. Glücklich bin ich noch immer nicht mit diesem Weg, der total konträr ist zu meiner Harmoniesucht! Aber genau der Punkt, wo das um-sich-selber-sorgen beginnt und auch die Verantwortung des anderen.

Ja, man/frau kümmert sich nicht mehr, was erleichternd ist. Gleichzeitig aber auch befremdlich und ungewohnt. Über Jahre hatte ich einen wütenden Menschen versucht zu ignorieren und Personen, die mich darauf ansprachen gesagt "er ist halt manchmal so, aber eigentlich gutmütig". Nun, irgendwie hat das irgendwann mal früher gestimmt, vielleicht....
Nunmehr habe ich meine Verantwortung in dem Part abgegeben und halte mich an die Justiz bzw. Polizeigewalt. Denn ich bin weder Friedensrichter, noch Psychologe, geschweige denn Gesetzgeber. Aber es gibt Gesetze, die mich schützen können und für deren Einhaltung muss ich andere zu Hilfe holen, weil ich eben nicht allmächtig bin.

Es sind ganz komische Berührungen, die mir Laternen aufgehen lassen. Wie schwer es mir fiel die Polizei zu holen, wo andere schon sagten, Mensch, es wird Zeit. Einfach weil man/frau das aus Erziehung heraus nicht macht. Aber cocococo, sonst nichts. Denn dieses "nicht machen" wozu ich erzogen wurde habe ich schön in der Beziehung durch Duldung und mein Deckmäntelchen erlaubt.

Nun gut, nun arbeite ich an mir und nicht mehr am Deckmäntelchen

Lieben Gruß von Dagmar