[Rosa Li]

Ich will auch gern an diesen Punkt kommen.Ist nicht einfach.Denn bei manchen Vorgeschichten fällt das allein sein sehr schwer.Denn meine Mutter brachte mich mit 16 auf die Welt,sie gab mir keine Liebe.Mit 5 wurde ich zur Adoption freigegeben.Ich trat an die Stelle aines 5jährigen Mädchens das an Leukämie verstarb.Ich war angeblich nie ein Ersatz.Jetzt durch den Alkoholikerfreund ist viel ins rollen gekommen,bin seit 2 Jahren mit ihm zusammen.hab mich zum ersten Mal mit dem Thema auseinandergesetzt.Fragte meine mutter wie das mit dem Alkohol bei meinem Adoptivvater war.Er hatte täglich seine 2 Halbe.Das würde ihn laut meiner Adoptivmutter nicht zum Alkoholiker machen." Bier am Tag wären gesund.Er trank wenn er auf Messen fuhr ja schließlich gar nichts.Fakt ist mit 5 Jahren war ich stark traumatisiert.Das allein sein macht mir Angst,obwohl ich vor einigen Jahren allein gelebt habe.Vielleicht ist da diese Urangst,mit sich und seinem Kram allein zu sein.Denn ein Freund stillt diese Leere in einem und lenkt einem ab,man muß sich ja nicht so mit sich auseinander setzen.Ich hoffe das ich diesen Schritt schaffe.Denn alle Versuche ihn zu einer dauerhaften Nüchternheit zu bringen sind fehlgeschlagen.Auch die Tatsache das ich mich geändert habe,in Einzeltherapie bin,in einer Selbsthilfegruppe ,mehr für mich tue hat nicht soviel gebracht.Er trinkt zwar weniger,bezahlt wieder sine Rechnungen ,macht mehr. Aber na ja,die wenigsten kommen von Alkohol weg.Ich mag ihn irgendwo auch noch aber besser wäre es allein zu sein.Ist nicht einfach,ich bin Lügereien,kranke Verhältnisse ,mangelndes Vertrauen und Aufregung von früher her gewohnt.Dauert wohl noch bis ich an diesem Punkt bin wo ich dieses Kapitel abschließen kann.

[Ette]

Hallo und guten Morgen,

grad, beim Aufstehen, ist mir wieder einmal bewusst geworden, wie sich mein Leben und meine Sicht darauf verändert haben.

Damals, als ich „meinen Alki“ vor die Tür gesetzt hatte, waren mir Wochenenden ein Gräuel. Ich wusste mit der freien „Allein-Zeit“ nichts anzufangen. Ich war froh, wenn mir die Arbeit Tagesstruktur und das Zusammensein mit Menschen gab. Und doch empfand ich sie als Druck und Anstrengung.

Heute morgen freute ich mich auf einen Tag, der nur mir allein gehört. Genauso wie gestern. Fast sind mir die Wochenenden zu kurz, weil ich so viele Ideen habe, was ich tun möchte. Trotzdem gehe ich gerne ins Büro.

Damals hatte ich Angst vor den Wochenenden, weil sie mir mein Alleinsein vor Augen führten. Das Büro fand ich nur anstrengend, weil es mich in ein Korsett aus Aufgaben und Pflichten zwang. Seit ich jedoch mit mir allein gut klarkomme, habe ich auch den Mut entwickelt, im Büro zu manchen Dingen nein zu sagen und so den Zwang zu relativieren. Manche nennen mich deshalb zickig. Na und? MIR tut es gut.

LG
Ette

[Ette]

Wieder mal ein kleines Up date.....

Langsam habe ich die Nase voll vom Winter. Stiefel, dicke Pullover und Jacken, ich würde sie gern „einsommern“. Aber das wird wohl noch ein wenig dauern.

Vielleicht ist diese Wintermüdigkeit auch der Grund gewesen, warum ich wieder einmal, nach ziemlich langer Zeit, in mein ASS gefallen bin. Todsterbenstraurig hab ich mich in meiner Wohnung vergraben und selbst liebe Menschen nicht an mich herangelassen. Zwei Tage hat es gedauert, bis ich mir, wie neben mir stehend, die Frage stellte, was ich hier eigentlich veranstalte. Schön doof, mir zwei Tage zu klauen, weil ich mich in meinen grauen Vorhang hüllte. Also – weg mit dem Teil. Schließlich habe ich im Grunde alles, was ich brauche und keinen Anlass, mich selbst zu bemitleiden.

Die kalte, klare Luft wieder freudig in die Lungen lassen, spüren, wie Muskeln und Gelenke prima arbeiten. Mich daran freuen, dass es morgens auf dem Weg zur Arbeit schon am Horizont dämmert und das erste Vogelgezwitscher an den Frühling erinnert. Noch hat der Winter alles im Griff – doch kann man das Schwächerwerden dieses Griffes schon ahnen. Den Blick auf das Positive zu lenken, lässt meine Augen funkeln und schenkt mir das ein oder andere unverhoffte Passantenlächeln. Wie sollte ich da noch traurig sein?

LG
Ette

[Nordlicht]

Hallo Ette,

dein Beitrag über das ehrliche Feedback hat mich
sehr angesprochen.
Wenn Du erlaubst, würde ich mir gerne deine Reflektionen in
mein Tagebuch kopieren um das mal für mich zu hinterfragen und
zu beantworten.

Gruß Gesche

[Ette]

Guten Morgen,

dieser Tage ist mir wieder aufgefallen, was sich bei mir alles verändert hat. Hochtrabende Worte, Sätze, die ohne Fremdwörterbuch nicht zu lesen sind und immer wieder der Hinweis, auf das, was ich alles kann – all das konnte ich gut. Zu gut konnte ich dahinter mein Minderwertigkeitsgefühl verstecken. Durch meine Ausdrucksweise habe ich versucht, mich über andere Menschen zu stellen. Inzwischen kann ich auf Augenhöhe gehen, ohne mir etwas zu vergeben. Will mich nicht mehr Anderen gegenüber profilieren. Ich weiß, dass ich bestimmte Dinge kann und auf meine Art intelligent bin, das muss ich mir nicht immer wieder von außen beweisen lassen.

Spaßig ist, dass ich inzwischen als ruhig und besonnen wahrgenommen in meinem Umfeld werde. Dabei war ich doch immer Eloquenzia, die Redefreudige, die zu allem ihren Senf dazugeben musste. Die immer im Mittelpunkt stand, sobald mehr als zwei, drei Leute zusammenkamen. Heute sitze ich oft da und staune, wie sich Menschen darstellen und manchmal bedauere ich sie auch, dann ahne ich das kleine Ego hinter all dem Schauspiel. Manchmal hinterfrage ich zum Verständnis, wenn mir der hochtrabenden Worte zuviel begegnen. Aber dieses Hinterfragen ist eher der Hinweis darauf, dass nicht alle Menschen soviel Bücherwissen haben, um zu verstehen und somit im Grunde schon wieder ein Einstehen und Sorgen für Andere. Es geschieht im ersten Moment unbewusst, erst wenn ich überlege, warum ich das getan habe, fällt es mir auf. Und es zeigt mir dann, dass ich immer wachsam und achtsam mit mir umgehen muss. Ansonsten schleichen sich immer wieder meine Co-Wurzeln ein. Die werde ich nie ganz ausmerzen können, aber wie einen Bonsei beschneiden kann ich sie, damit sie mir das Leben nicht durchwuchern.

@ Gesche: Liebe Gesche, danke für die Rückmeldung, dass du etwas mit meinem Beitrag anfangen kannst. Du musst mich nicht um Erlaubnis fragen, wenn du dir hier etwas mitnimmst. Es ist der Sinn von Selbsthilfe, sich das mitzunehmen, von dem man denkt, es wäre hilfreich. Alles andere lass einfach stehen.

LG
Ette

[Ette]

...in meinem Umfeld wahrgenommen werde.... muss es natürlich heißen. Na, so früh am Morgen funktionieren die grauen Zellen noch etwas holprig....

Einen schönen Tag euch allen.

Ette

[Julchen148]

Guten Morgen Ette

Es ist schön, wieder öfters von dir zu lesen !

Ich wünsch dir ein schönes Wochenende.

julchen

[Ette]

Hallo und guten Morgen,

heute war der erste Tag, an dem ich beim Aufwachen die Vögel zwitschern hörte und auch wenn draußen der Wind ganz schön heftig weht, liegt ein Gefühl von Frühling in der Luft. Es geht aufwärts - wettermäßig.

Ich habs gemacht wie Julchen und bin ziemlich früh aufgestanden. So hab ich einen schön langen Tag vor mir. Der geht schon gleich gut los mit einer Verabredung zum Frühstück, auf das ich mich freue.

Ich wünsch euch allen ein friedlich-zufriedenes Wochenende.

LG
Ette