[Ette]

Hallo Nele,

ja, Ambivalenz ist immer dabei, wenn wir uns entscheiden, etwas zu verändern. Veränderung beinhaltet Risiken, wir wissen nicht, was auf uns zukommt. Die Situation, in der wir stecken, ist uns vertraut, auch wenn sie nicht angenehm ist. Auch wenn wir uns von einem Partner trennen, von dem wir wissen, er tut uns nicht gut, ist es ein Sprung ins kalte Wasser. Denn manchmal empfinden wir eine schlechte Partnerschaft besser als gar keine. Und es dauerte ein ganze Weile, bis wir so wütend, verletzt und ausgebrannt sind, dass wir wirklich unsere Koffer packen und gehen oder seine vor die Tür stellen.

Du schreibst, dass du mit beiden Beinen fest im Leben stehst. Das Gefühl hatte ich von mir auch. Ich war tough, tüchtig und brauchte nie einen Mann, der mich ernährt. Und doch war meine Stärke zerbrechlich, denn sie war nur äußerlich. Dahinter versteckte sich die kleine Ette, die immer danach suchte, gemocht zu werden. Die meinte, dass sie etwas „schaffen“ muss, um anerkannt zu werden. Im Beruf gut sein, als Mutter gut sein, als Ehefrau und dann, später, noch als Partnerin eines alkoholabhängigen Mannes. Leider hat mir meine Stärke da gar nix genützt. Ich hab ihn nicht davon abbringen können, wieder zu trinken. Also – keine Rettung, keine Liebe, keine Anerkennung – versagt auf der ganzen Linie. Sch...... Gefühl. Und ich hab gedacht, wenn ich nur genug lieben würde und ihm sage, was er tun muss, um trocken zu werden, liebt er mich wieder und wir leben glücklich bis an unser Lebensende. Ich hab nur einfach dabei übersehen, dass ICH wollte, dass er trocken wird. Er wollte es zu diesem Zeitpunkt noch gar nicht. Deshalb konnte ich mich auf den Kopf stellen und mit den Beinen wackeln – vergeblich. Es hat schon lange gedauert, bis ich es mit dem Kopf verstanden habe und noch länger, bis auch mein Gefühl mitgezogen ist. Mir hat es sehr geholfen, herauszufinden, warum ich bin, wie ich bin, weil ich dann etwas verändern konnte.

LG
Ette

[Pandora]

hallo nele,

sehr schöner name übrigens.


wenn ich das so lese könnte ich meinen er wohnt in der gleichen strasse wie meiner.
die gleiche situation hatten wir auch vor einem jahr.
ich habe ihn da raus geholt in der hoffnung ihm damit zu helfen.
heute weiss ich ich hätte das nicht tun sollen.man muss leider manche dinge laufen lassen damit sie die folgen selbst spüren können, jegliches sich einmischen verhindert das auf die fresse fallen. du weisst ja, nur durch fehler hat man die chance zu lernen.
lass ihn die folgen seines handeln selbst tragen. das fällt verdammt schwer, ich weiss,aber damit tust du das einzig richtige. ich schicke dir mal etwas kraft dafür,du wirst sie brauchen.

lb.gr.pandora

[Paddy]

Liebe Nele,
auch mir kommt Deine geschichte allzu bekannt vor und ich wundere mich, wie sehr sich nasse Alkoholiker doch ähneln. Aber nicht nur die, auch wir. Ich finde Ette hat es sehr schön beschrieben. Auch für uns ist es nicht einfach loszulassen, obwohl wir längst wissen, dass wir mit der Situation absolut unzufrieden sind. ´Wir leben immer weiter mit dieser Hoffnung, dass sich doch was ändert. Aber warum sollte es, wenn ER es nicht will. Und immer klarer wurde mir, dass ebne auch wir unseren Tiefpunkt erreichen müssen. Und dazu hilft es wirklich hier zu lesen, einzusehen dass es zwecklos ist was wir versuchen. Als ich eingesehen hatte, dass es hier hunderte gibt wie ich, und dass es keine Geschcihte hier endet, so wie ich es mir vorgestellt habe, da bin ich endlich aufgewacht aus meinen Träumen und habe eingesehen dass wir uns alle beide nur kaputt machen. Irgendwann ist die eigene kraft verbraucht. Man muß anfangen an sich selber zu denken. Eine Freundin gab mir dazu noch den guten Rat: Ein Mann, der Dich wirklich liebt wird um Dich kämpfen, er wird eines Tages wieder vor Deiner Tür stehen. Vielleicht wenn er trocken ist, eine Trennung muß nicht für immer sein. Aber wenn die Liebe gar nicht da ist, wenn wir nicht sehen wollten dass es nur noch eine Zweckgemeinschaft war, nur noch Gewohnheit, dann wird sich das auch zeigen. Und so wars letzlich bei uns. Er trinkt noch immer, hat nichts unternommen mich zurück zu gewinnen. Ich bin noch immer gekränkt, traurig, aber auf der anderen Seite auch froh,dass ich nicht mehr mit dieser Ungewissheit lebe. Wieso soll ich mit einem Mann zusammen sein, der mich nciht liebt, nichts für mich tut, dem i ch nciht mehr wichitg bin?
Das kann nicht funktionieren. So nimmt man sich alle Chancen ein eigenes glückliches Leben zu leben. Und ich fühle mich noch jung, habe noch viel vor mir. Ich hoffe, dass DU auch bald dieses Aha.Erlebnis hast und Du nach und nach loslassen kannst. Es kommt, sicher, und dann fällt es Dir auch nicht mehr so schwer, wenn DU Dir im Kopf alles so durchgespielt hast.

[verflixt]

Hallo Annett,

ich hab mir deinen Beitrag durchgelesen und hole mal deinen Beitrag nach oben, damit wir Paddy da mal raus nehmen.

Obwohl hier Paddy wieder einen Beitrag am Schluss reingestellt hat, der mich wieder nachdenklich macht. Meiner ist auch zurück gekommen, nach einem halben Jahr, es ist noch Liebe da, aber es hatte sich nichts geändert und es wurde nichts dergleichen verbessert, da keiner soweit sein Verhalten ändern konnte, oder noch nicht so weit war. Wir dachten es nur. Oder war es doch nicht Liebe, sondern Abhängigkeit auch von ihm das er wieder zurück kam? Ich dachte ich kann meine Linie weiter durchziehen und mich abgrenzen, er dachte er hat die Trinkerei im Griff. Nichts dergleichen traf zu. Naja, keine Ahnung, nun zu deiner Antwort.

Sucht sucht Sucht, hmmm, dann passt das ja zu obigen Zeilen, bin mir nicht sicher ist es Liebe oder Sucht. Leider immer noch keine Antwort für dich

[verflixt]

Ach ja noch was vergessen, ist ja erst gestern her seit er von mir aus der Wohnung geschlagen wurde siehe meinen Tread. Seit dem handy aus und Klingel aus. Er hat gestern geklingelt, habs am Klingellicht gesehen, und ihn vorbeifahren sehen (hat wohl weiter weg geparkt damit ich das Auto unten nicht stehen sehe) und aufmache. Hab ich nicht.
Ich denke auch er wollte nur beschimpfen oder ein paar seiner Sachen holen sonst wäre er hartnäckiger gewesen. Das mit Sicherheit.

Ja da liegt das Problem, er hat noch Sachen bei mir und dann haben wir ja ein gemeinsames Kind, also wird wohl oder übel weiter Kontakt bestehen, aber wie der aussieht kann ich bestimmen.

Es hilft mir wenn ich mir einfach immer wieder vorsage:
Es ändert sich nichts, es ändert sich rein gar nichts, nicht glauben was er sagt, nicht auf diskussionen einlassen.... solange er nicht zurück WIll hab ich es da auch leicht.... weil dann wird er nicht hartnäckig und zieht alle Register, sobald er aber wieder WILL das ist die zerreissprobe das muss ich packen standhaft zu bleiben !!!!

[Nele 43]

Hallo Verflixt, und all ihr anderen,
nun muß ich doch mal wieder in meinen eigenen Beitrag...schmunzel...ich muß gestehen, ich seh hier noch gar nicht so richtig durch...grübel...Ich schreibe mal hier und mal da, ist ja auch richtig, aber wie ich an Hand der Daten sehe war ich schon lange nicht mehr in "meinem"...muß ich aber mal dran beleiben jetzt...
ich freu michüber die vielen Antworten und die guten Ratschläge.
Es hat sich bei mir doch schon so einiges getan...ich erkenne doch schon ganz deutlich die Spielchen und versuchten Manipulationen meines "Partners"...z.B. auch heute wieder, über den chat...er gänge ihm nicht gut, das und jenes "Zipperlein"...gins...als ich ihm dann erklärte das er meine Meinung dazu ja gar nicht hören wöllte, die da wäre:...kam natürlich gleich:"man kann nicht immer alles darauf schieben..." von mir kam dann nur noch ein:"mh"..ich bin stolz auf mich und es wird schon immer besser das ich das durchschaue. Früher bin ich natürlich! draufangesprungen, die Fragen und daraus resultierenden Vorgehensweisen muß ich euch nicht sagen...Langsam bewegt er sich immer mehr nach "unten", um mich mal vorsichtig auszudrücken...und es scheint eng zu werden. Ich stell aber auch fest das er mit seinen S..kontakten weiter macht und ich habe da schon einiges mitbekommen, das wirft mich schon um und ist mir nicht egal...aber ich kann auch dies nicht verhindert, auch dieser Sucht gegenüber bin ich machtlos...traurig...Da kommen dann so Momente wo ich sage möchte:"komm zurück..." aber selbst dies hat ihn in den Jahren nicht abgehalten dieser Sucht "treu" zu bleiben...und dazu braucht er eben den ALK...Da merkt man wieder an welchen Dingen man doch so manches "fest" macht...ich will ihn soooo NICHT haben, mit all diesen Sachen und VERFLIXT! ...er tut ja nichts! Ich schrieb auch schon woanders das ich das ganze volle "Programm" der letzten Jahre nicht mehr will, ich bin doch nicht auf der Welt um erwachsene Menschen durchzuziehen, ihnen zu sagen was sie machen sollen und mich dann noch belügen und betrügen zu lassen...ich denk auch manchmal (man sagte es mir auch schon) es ist eine gegenseitige Abhängigkeit...aber Liebe ist denk ich schon bei uns allen auch im Spiel..nur das der Suchtkranke nicht so lieben kann wie wir, viele haben das ja auch in der Kindheit nicht gehabt...woher sollen sie es denn bringen oder wissen..aber an all dem haben wir Gott sei Dank KEINE Schuld...gut das jetzt endlich zu wissen...
Ich grüße euch lieb und vor allem Dich Verflixt,
liebe Grüße Nele

[skybird]

Hi Nele

Was ist denn aus Deinem guten Vorsatz geworden?

[verflixt]

Ja Nele,

wo bist du, wie gehts dir, noch da?

LG
verflixt