[Amai]

Hallo, ihr Lieben da draußen, seit Samstag ist mir bewusst, dass ich Co-Abhängig bin.
Gut....ich bin`s, ich hab`s erkannt. Und wie geht es mir heute?

Ich bin innerlich aufgewühlt und unruhig, in einem anderen Forum würde ich schreiben "unrund".
Gleich mit der Erkenntnis sind die Tränen gekullert....das war vielleicht befreiend.

Dann bin ich auf dieses Forum gestoßen und habe mich durch sämtliche Themen gelesen, die mir "ins Auge gesprungen" sind.
Danach habe ich zum Lesen begonnen, "Wege in die Unabhängigkeit", ein sehr interessantes Buch.

Und heute, am dritten Tag, fühle ich mich, als hätte ich körperliche Höchstleistungen vollbracht. Ich bin müde, ich bin traurig, ich bin erschöpft.

Und zeitgleich laufen Erinnerungen an meine Kindheit ab...in meinem Kopf...und ich werde diese Erinnerungen aufschreiben. Ich fühle, dass sie wichtig sind.

Vom Lösen bin ich derzeit noch weit entfernt, aber ich möchte mir selbst gerne helfen. Als nächstes suche ich eine Beratungsstelle auf, ein "neutraler" Mensch soll meine Geschichte hören.

Wie laufen bei euch die "Entwicklungsschritte" ab?
Ich würde mich über Austausch sehr freuen.

Viele liebe Grüße
Ingrid

[Amai]

Irgendwie tut es mir gut, wenn ich mir alles von der Seele schreibe....

Tag 4: Ich stehe mit dem Gedanken "uiiiiiiii....da war doch was" auf. Die Nacht war unruhig, ich bin mit vielen Bildern im Kopf eingeschlafen....

Ich bin dankbar, dass mir viele Szenen aus meiner Kindheit eingefallen sind, es war soooooooooooooooooooo schmerzhaft, das ganze noch einmal gefühlsmässig zu durchleben und gleichsam sooooooooo wohltuend, endlich einmal als erwachsene Person dem kleinen Wesen in mir Trost zu spenden.

Gedanken kamen hoch...meine Mutter, wie sie zwischen ihrem betrunkenen Vater und der jüngsten Schwester vermittelte....die jüngere weigerte sich, Alkohol aus dem Keller zu holen, .... Opa drohte ihr Schläge an....meine Mutter ging, holte den Alkohol, gab ihn der Schwester in die Hand, damit sie ihm den Alkohol übergeben konnte..... Meine Tante ist gerade mal 5 Jahre älter als ich und ich dachte mir schon als Kind: Wie gemein, wie ungerecht, wie fies....ich hasse Dich (Opa), ich verabscheue Dich.... und dennoch habe ich ihn geliebt.

Ja...und das alles kommt jetzt hoch, auch die Gedanken von damals: Ich möchte nie so werden wie meine Mutter! Nie um den heißen Brei herumreden, immer auf mich schauen, .... Und was habe ich getan? Ich habe mich zu einer zweiten Ausgabe meiner Mutter entwickelt! (die ich übrigens von Herzen liebe)

Zum Tag 4 kommen noch extremste Wut dazu und zwar Wut auf die Umstände meines Aufwachsens, Wut darauf, dass ich meine Bedürfnisse nicht aussprechen konnte und immer darauf gewartet habe, dass irgendjemand, um Gotteshimmelswillen, sieht, dass ich etwas brauche!
Wut, dass ich es geschafft habe, dieses Thema so gut zu verstecken....
Wut, dass ich am liebsten das gesamte Haus niederschreien würde, vor lauter WUT!

Das gehört auch noch zu Tag 4 dazu: Ich habe mit ihm Schluss gemacht, per sms (weil er sowieso U-Boot spielt). Ganz lieb und nett, "Du bist alkoholkrank und nur du selbst kannst dir helfen, indem Du Hilfe in Anspruch nimmst...ich beende hiermit die Beziehung, bevor ich mich noch mehr in dich verliebe und vollends in dem Kreislauf gefangen bin. Ich liebe Dich."

Seine Antwort: Im Zählerkasten liegt ein Schlüssel, bitte hol dir deine Sachen!

In diesem Punkt bin ich erleichtert, ehrlich, dass diese Beziehung "nur" 2 Monate gedauert hat und dass ich durch ihn auf "mein" Thema aufmerksam geworden bin. Dafür bin ich ihm wirklich von Herzen dankbar.

Viele liebe Grüße
Ingrid

[Amai]

Noch immer Tag 4:

Ich habe mir einen kleinen Süßigkeitsvorrat angelegt, ich weiß, dass ich demnächst Schoko brauche. In Krisenzeiten vergesse ich immer auf`s Essen....ich bring` gar nix runter.... Das Gute ist, dass ich eine Tochter habe, für sie koche ich und dann esse ich auch etwas.

Gestern Nacht habe ich mir geistig meinen Großvater, meine Oma, meine Mutter, meine Tanten geholt....ich habe kleine färbige Päckchen gemacht, überall war etwas drinnen, das nicht mir gehörte und diese gab ich den geistig anwesenden Personen zurück, z. B.:

Bitte schön, Opa, ich bin wertvoll, auch ohne dass ich Dir Alkohol besorgen muss, dieses Päckchen gehört Dir.

Bitte schön, Oma, Du bist kein Opfer, Du bist Co, Du hättest jederzeit die Möglichkeit gehabt, "auszusteigen", stattdessen hast Du geweint, gejammert, Dich bemitleiden lassen....dieses Päckchen gehört Dir.

Bitte schön, Tante, ich hatte immer ein schlechtes Gewissen, weil ich geglaubt habe, ich hätte Dir helfen können und hätte versagt, aber ich war selbst Kind.....dieses Päckchen, nämlich mit unendlichen Schuldgefühlen, gehört Dir.

Das war richtig befreiend und das werde ich so oft wie möglich machen. Das erinnert mich daran, dass ich nix, rein gar nix, machen muss, um geliebt zu werden. Ich bin und deshalb bin ich es wert, geliebt zu werden.

Viele liebe Grüße
Ingrid

[caro1969]

hallo ingrid...

wow!das gefällt mir!!!!vielleicht kann ich das auch!?

der gedanke allein...mir bewusst zu machen das meine mutter auch KEIN opfer ist...

sie hat auch ALLE möglichkeiten der welt...sie WEISS sogar von ihren möglichkeiten!!!

sie nutz sie NICHT.sie will sie NICHT.

sie ist kein opfer!!!

sie hat ihren weg gewählt...

heut abend werde ich ihr "ihr"päckchen zurück geben...welches ICH mir von ihr genommen habe..
in aller ruhe und für mich allein...

danke für`s teilhaben...lassen!

und JA DU BIST ES WERT GELIEBT ZU WERDEN!

in erster linie "erstmal"von DIR selbst..

ich wünsch dir weiterhin so viel mut zur veränderung

liebe grüsse caro

[Amai]

es werden noch viiiiiiiiiiiiiiiiiiiiieeeeeeeele Päckchen werden, ich bin jetzt 41 Jahre alt und dieser Familienverband war/ist riesengroß, es gab keine Grenzen, jeder durfte in meinem kleinen Familienverband bestimmen und sich einmischen.

Du kannst das sicher auch, es geht ganz leicht. Zu dem Schmerz, der hochgekommen ist (bei den Erinnerungen) habe ich auch gesprochen, ehrlich! Ich habe gesagt: Danke, dass Du Dich zeigst.

Viele liebe Grüße
und "fröhliches Päckchenverschicken",
Ingrid

[caro1969]

liebe ingrid!

ich werde das gefühl nicht los das der austausch mit DIR sehr sehr interessant und hilfreich werden wird,lächel...

komm bitte nicht ins "stolpern"...bleib bei DIR und überstüze nichts.

du hast alle zeit der welt,mit DIR und deinem neuen leben freundschaft zu schliessen..

ich bewunder deinen "durchblick"..

pyhsische arbeit kann oft anstrengender sein als physische...also gib schön acht auf DICH...

bevor ich zu irgendetwas "danke"gesagt hab im zusammenhang mit dem alkoholismus meiner eltern...vergingen MONATE!!!!

hut ab!du kannst stolz auf dich sein...

liebe grüsse caro

[caro1969]

grins,wollte schreiben:psychische kann anstrengender sein als physische...

[Karotte]

Liebe Amai, Liebe Ingrid, Superschön was Du da machst...und ich bewundere Dich sehr das Du das alle auch gleich umsetzt...bei mir bleibt immer soviel im Kopf...werde versuchen mir ein Beispiel an Dir zu nehmen.

Liebe Grüße
Weiter so...