[Hartmut]

Hallo zusammen,

Ich selbst bin Alkoholiker und in einer typischen Abhängikeitsfamilie aufgewachsen.
Durch das Lesen hier hier im Kinder/Co-Bereich hat es in mir Erinnerungen hervorgerufen die schon lange ,tief vergraben waren und nun zum Vorschein kommen. Ich möchte mich da auch mal langsam herantasten um einiges besser verstehen zu können.


Deswegen würde ich gerne mal von euch wissen.
Inwieweit sich das ausgelebte CO-Verhalten der Mutter oder Vater auf eure Entwicklung und Verhaltensweise ausgewirkt hat oder noch wirkt.

Dabei wäre mir mal die Sichtweise eines "CO´s" auch wichtig ,was er sich dabei denkt, wie das ein Kind verarbeitet.

Gruß Hartmut

[Gotti]

Hallo Hartmut!

Meine Kinder haben sicher unter der Sucht des Vaters gelitten und natürlich aus unter meiner Co - Abhängigkeit.

Der Vater hat versucht, immer den Bestimmer zu machen. Hat er voll von seinem Vater abgeschaut. Doch wenn er so richtig zu war, konnte er natürlich in der letzten Zeit des Saufens keinen Respekt mehr erwarten.

Vor allem der Sohn war ihm körperlich, und dank seiner kurz vorher begonnenen Therapie, eindeutig überlegen. Nachdem er (auch wegen berufl. Problemen - ?) drei Mon. Thera gemacht hat, hat er auch den Mut gefunden - gelernt - sich auch gegen den Vater zu behaupten.

Auch jetzt, nachdem wir schon die 9 Monate trocken zusammenleben, gibt es für meinen Mann immer wieder Momente, wo er stutzt, weil die Kinder anders reagieren als gewohnt. Aber er lehnt sich nicht mehr gegen uns auf. Ist gesprächs- und manchmal diskussionsbereit.

Es hat schon ein bisschen Zeit gebraucht, um das verlorene Vertrauen in den Vater wieder aufzubauen. Ich war auch sehr, sehr froh, dass sich die Tochter letztendlich für eine Therapie entschlossen hatte. Nur glaube ich, dass sie nicht so recht aus sich rausgeht. Aber da kann ich nichts helfen. Die beiden sind ja erwachsen. Das musste ich lernen. Nicht leicht für eine langjährige Co. Habe sie doch soooo lange geschützt.

Vieles haben sie ganz für sich alleine ausgehalten, mit sich selbst ausgemacht. (Denke ich jedenfalls, wenn sie so nachdenklich werden, wenn das Gespräch über alk. kommt.)

Jedenfalls finde ich es ganz phantastisch, wie sie die "Alkoholfreie Zone" bei uns mit einhalten. Der Sohn trinkt inzwischen keinen Alk mehr, die Tochter nur noch wenn sie bei ihrem Freund zu Besuch ist (weit weg).

Unser Sohn - ein Imitationsgenie - erheitert - erinnert - uns manchmal an "nasse" Szenen unseres Lebens. Seine Art zu verarbeiten ?
Jedenfalls gibt das nicht nur dem Vater zu denken.

Mal so ein paar Gedanken einer Co. Bin gespannt, was andere noch antworten.
LG Gotti.

[Hartmut]

Hallo Gotti,

schön das du deine Gedanken hier gelassen hast.
Was mir aufgefallen ist das du es eher aus der Sicht des Alkoholiker und den Kinder beschreibst.
Oder sehe ich das verkehrt? Bin ja ein Neuling was das Co-Denken betrifft

Wie sieht es aus der Sicht des Co selber aus?
Was denkt sich der CO dabei , wenn die Krankheit vor den Kinder schön geredet/verharmlost wird?

Ich habe es ja selbst als Alkoholiker nicht sehen können oder wollen,was meine Krankheit betrifft. Verhält es sich das bei Co-Kranken ähnlich?

Meine Mutter hat ja sehr viel aus ihren Co-Verhalten ,vor uns Kinder vertuscht , um den Vater nicht als Alkoholiker da stehen zu lassen. Das Vertrauen ,ihr gegenüber, hatte sie ja von uns Kinder uneingeschränkt ,gehabt

Hier ein paar Beispiele.
das der Vater nur Durst hat , weil er nachts zum Kühlschrank ging und Bier trank,
das es Ihm Kreislaufmäßig nicht gut ging ,als ich bewusstlos auf dem Boden fand.
das ich ihn nach dem Fussballspiel nach Hause brachte, weil er die Sonne nicht vetragte.
das er beim Mittagesen aufstand und zum Kotzen ging ,weil das Essen zu fettig war. usw....
Wie geht denn ein Kind mit der körperlichen Gewalt um ,die aufgrund des Alkohols aufkommt aber trotzdem anders dargestellt wird.

meine Entwicklung wurde dadurch in der Kindheit sehr geprägt.
Sei es im Verdrängen, im Vertrauen , in der Glaubwürdigkeit des anderen, im Sozialverhalten..usw..

Sind ähnliche Erfahrungen gemacht worden?

Gruß Hartmut

[Skye]

Hallo Hartmut,

interessante, außergewöhnliche Fragestellung. Fast immer geht es um den abhängigen Teil des Elterngespannes und die Auswirkungen seiner Sucht. Was das Verhalten des Co-Parts für Auswirkungen hat, und die sind mit Sicherheit auch da, darüber wird selten bis gar nicht gesprochen. Der Alkoholiker wird als „Verursacher“ von allem Übel angesehen, nicht der Co-Abhängige.

Das ist sicherlich auch eine der Auswirkungen bzw. Verhaltensweisen. Der Co-Part ist ein Mitleidender, er leidet ebenso wie das Kind, sicher anders, aber er leidet auch. Wie soll ein Kind einen „Leidenden“ verantwortlich machen? Passt das in ein kindliches Weltbild? Allein deshalb passt er nicht in das Schema des „Schuldigen“ und sein Handeln bzw. Nichthandeln wird nicht in Frage gestellt oder hinterfragt. Wenn man dazu fähig wäre einen „Leidensgenossen“ zu hinterfragen, dann ist man auch fähig sich selbst zu hinterfragen, was ein Lösen aus den kranken Strukturen zur Folge hätte.

Soweit meine Theorie zu Verhaltensweisen, denn mit „Wissen“ kann ich nicht dienen. Ich habe mir den ganzen Tag über Deine Frage Gedanken gemacht. Dieser theoretisierte Ansatz ist dabei rausgekommen. Er dient auch eher als Erklärung für mich warum mir beim besten Willen nichts einfällt über den Co-Part meiner, mal ganz allgemein gesprochen, Erziehungsberechtigten. Meine Therapie hat vieles aus meiner Kindheit und Jugend mit meiner Mutter und meinem leiblichen Vater wieder hoch gebracht, aber das ist eben der Alkoholiker Part, nicht der Co-Part.

Vielleicht liegt es einfach daran, dass ich aufgrund meiner Familienkonstellation wenig Co- aber dafür umso mehr Alkoholikeranteile in meinen „Vorbildern“ habe. Vielleicht liegt es aber auch daran, dass mir diese Erinnerungen, aus welchem Grund auch immer, nicht zugänglich sind.

Vielen Dank für Deine Frage. Mich würden die Antworten auch sehr interessieren. Vielleicht käme ich dann den einen oder anderen Schritt besser nach vorn.

Gruß
Skye

[Gotti]

Hallo ihr!
Skye schreibt: Wie soll ein Leidender einen Mitleidenden verantwortlich machen?
Meine Tochter sagt dazu (bin ganz doll froh über ihre Antwort):
Ja, dich trifft schon ein wenig Schuld, weil du mir in manchen Situationen nicht geholfen hast ( War ich gelähmt? Hatte ich Angst vor Strafen? War ich nur feige???).
Nein, du warst nicht schuld. Du konntest ja nichts machen. Papa hat sich ja nix sagen lassen.

Was dachte ich die ganze Zeit dabei?
Am Anfang bestimmt nichts. Zu mindest nichts richtiges. Ich glaube, ich war so richtig blöd, naiv.
Es war mir immer unangenehm gewesen, wenn mein Mann betrunken war, aber ich habe mich von ihm immer "beruhigen" lassen: Keine Angst, so viel habe ich nicht getrunken. Morgen trinke ich dafür nichts.
Oder: Fang nicht schon wieder damit an. Du nervst furchtbar......
Und dann hatte mein Mann so einen Blick. Streng. Dominant.
Ich kuschte.
Meine Kinder sollten auch kuschen.
Keiner hat etwas gesagt. Niemand hat gefragt: Hat dein Mann ein Problem mit Alk.?
Ich schämte mich, wenn er mich oder die Kinder vor anderen niedergeredet hat. Blossgestellt hat. Er war immer der Tolle.
Für mich war er es schon auch eine Zeit lang. Bis ich merkte, dass ich überhaupt nichts ändern konnte, würde.
Sehr oft habe ich die Nummern von SHGs und and. Hilfsstellen herausgeschrieben. Schon vor langer Zeit. Nicht erst letztes Jahr.
Immer wieder habe ich sie still hingelegt. Habe Interesse gezeigt, wenn in der Stadt Infostände waren. Versucht, ihn still hinzuweisen.
Er hatte kein Problem.
Habe ich Entschuldigungen meinen Kindern gegenüber gesucht ?
Na sicher: Papa hat Stress auf der Arbeit. - Er wird wieder versetzt. - Sie lösen seine Abteilung auf. - Ärger mit seiner Familie. -
Solche "Gründe" habe ich dann auch für meine abendlichen "Beruhigungsweinchen" genommen.

Mensch Leute. Ich habe / stecke noch sehr tief drin.
Danke, Hartmut, dass ich heute deinen Thread gefunden habe, und du mir wieder mal wichtige Ansatzpunkte gegeben hast.
Bin noch ganz schön am "Michfinden" - Abhaken.
LG Gotti.

[Hartmut]

Hallo ihr Beiden

mir geht es hier nicht in diesem Thread einen Schuldigen oder einen Verantwortlichen auszumachen.

Für mich geht es um das verstehen und verarbeiten meiner Erlebnisse.

Ich stelle mir selbst auch nicht die Frage ob ich nun Schuld oder nicht Schuld bin, an meiner Alkoholkrankheit oder suche einen Schuldigen. Es nuzt mir persönlich nichts.

Ich bin es und dannach richte ich nun mein Leben aus.

Nicht das da nun ,der Eindruck gewonnen wird


Gruß Hartmut

[Skye]

Hallo Hartmut,

mir geht es auch nicht um Schuld oder Verantwortlichkeit, so hatte ich das auch nicht verstanden. Die Frage danach ist in diesem Zusammenhang so sinnvoll und nutzbringend wie die Frage: Was war zuerst da, die Henne oder das Ei. Deshalb habe ich auch die Gänsefüsschen gesetzt.

Ich habe mich da wohl ungeschickt und missverständlich ausgedrückt.

[summerdream]

hallo ihr lieben

schon recht spät, daher versprech ich euch, das es auch gar nicht lang wird

hab mir auch zu dem thema meine gedanken gemacht (gebs zu, weiß schon paar tage das hartmut den thread hier reinsetzen wird), ironischerweise bin ich erst heute auf DIE hauptfrage gekommen: war mein vater jemals co???
es mag gewisse ansätze gegeben haben, denke aber das sich das in einer ehe mit einem trinkenden partner nicht so ganz vermeiden läßt - tendiere aber eher ihn als nicht-co einzustufen.

ganz im ernst, auch wenn sich das für viele hier recht ungewöhnlich anhören mag, meine erste erinnerung an alkohol/mutter ist nicht das ich sie betrunken erlebt habe, sondern das es mir meine oma im beisein meines vaters gesagt hat. ob ich meine oma direkt darauf angesprochen hab oder ob sie's mir gesagt hat weil sie dachte ich solls wissen - auch das weiß ich nicht mehr. totgeschwiegen mir gegenüber wurde das thema nie, wenn auch von seiten meines vaters nicht in der art wie es hätte sein sollen, aber dazu komme ich später
verharmlost wurde es aber, bis ich auf meine worte "sie ist alkoholikerin" ne bestätigende antwort von meinem vater oder meinen großeltern bekam ich sag mal, da war ich ihnen ein paar jährchen voraus...