[Lavja]

Hallo,

immer wieder lese ich in diesem Forum und lerne dazu ...

Kurz zu mir und meiner Situation:

Vor 5 Jahren began ich eine Beziehung mit einem trockenem Alkoholiker. Zuerst war ich der Meinung, dass mich seine Historie als Alkoholiker nicht interessieren muss, da er ja nicht mehr trank und ich ihn nie trinkend erlebte hatte.

Über die Problemstellungen in unserer Beziehung musste ich mich nach drei Jahren Beziehung mit dem Thema Coabhängigkeit beschäftigen. Das tat ich sehr ausführlich und war ein Jahr lang sehr geschockt.

Aktuell:

Mein Freund ist immer noch trocken, aber inzwischen sind mir manche Muster wohlvertraut. Er möchte träumen sagt er mir, da spürt er Lebenslust. Seine Träume haben immer die Merkmal, dass sie schlichtwegs nicht durchführbar sind. Früher habe ich mich dafür einspannen lassen, und rödelte für ihn rum. Jetzt mache ich es nicht mehr und er sucht sich andere Frauen für seine Ideen, die er dafür einspannt.

Aufgrund meiner bisherigen Lernprozesse lasse ich ihn total. Doch mir fällt folgendes auf: Er träumt, hat unglaublich umfangreiche Ideen, die er dann nciht umsetzen kann. Danach verfällt er in Selbstmitleid, in Depressionen, hat keine LEbenslust, weil die Dinge nicht umzusetzen sind. Die Dinge die er umsetzen könnte, die tut er nicht.

Ich ziehe mich immer mehr aus unserem gemeinsamen LEben raus, besonders in den Feldern in denen ich bisher immer die Gebende war. Wie zum Beispiel, das Geld verdienen. Ich verdiene, er träumt und fabriziert großartige Träume und Möglichkeiten, die die realistisch wären, packt er nicht an. Da hat er immer Erklärungen und Ausreden, warum es gerade nicht möglich ist.

Ich weiss nciht warum ich Euch das schreiben, vielleicht weil er gerade wieder am Telefon hängt und großartige Projekte schmiedet, die nicht umsetzbar sind. Viele andere Dinge geben mir auch zu denken, und wenn ich mir die "nassen Verhaltensweisen", den Trockenen Rausch usw google, dann kommt mir die Idee, ob wir immer noch so sehr in diesen destruktiven STukturen dieser Abhängigkeit verfangen sind. Ich sehe es geht ihm zunehmend schlechter, und viele der Dinge, die er auf die Reihe kriegen müsste, tut er nicht. Dafür verfängt er sich immer mehr in Phantasiene ....

Er hat nach seinem Entzug, zwar eine Therapie gemacht, jedoch nie eine Selbsthilfegruppe besucht.

Vielleicht wünsche ich mir hier einfach einen Austausch mit Gleichgesinnten, denn obwohl sein Entzug nun 5 Jahre her ist, habe ich das Gefühl diese Krankheit ist nach wie vor nicht ausgestanden ....

An mir habe ich sehr viel gearbeitet die letzten Jahre, und er ist oft im Dreieck gesprungen deswegen. Doch nach wie vor habe ich den Eindruck, ich rödle und mache. Und er will nicht hinsehen ...

Gruß
Lavja

[Erdling]

Hallo Lavja,
ich bin noch nicht so lange trocken wie dein Lebenspartner und habe denke ich noch keinen Trockenrausch erlebt. Wohl durchaus mal Gefühle der Euphorie aber das sind dann nur kurze Momente, die andere Menschen wohl als normale Freude empfinden.

Es gibt hier im Forum User/innen die schon länger trocken sind und auch sicherlich ein besseres Urteil abgeben können als ich.
Aber wenn ich deine Zeilen so lese, würde ich sagen dein Freund steuert auf einen Rückfall zu.
Ich stelle mir das so vor er hat damals aufgehört zu trinken, hat eine Therapie gemacht (weils irgendwie dazu gehört oder man es von ihm erwatet hat), hat aber seine Verhaltensweisen aus seiner nassen Zeit nicht komplett ablegen können. Vielleicht weil ihm der kontakt zu anderen trockenen Alkoholikern gefehlt hat. Die haben nämlich meist ganz sensibele Antennen für solche Sachen.

Lässt er denn mit sich reden? Besteht die change das er mal in eine SGH geht? Wenn er meint das wäre nicht nötig, kannst du ihm sagen das er als langzeittrockner Alkoholiker auch eine gewisse verantwortung anderen Alkoholiker gegenüber hat und er etwas gutes tun kann (das kann er wirklich), wenn er seine Erfahrungen ehrlich mit anderen Betroffenen teilt.
Alles Liebe
Erdling

[Lavja]

zuerst einmal vielen lieben Dank für Deine Antwort ....

Reden kann ich mit ihm über dieses Thema nicht, allerdings habe ich auch sehr große Angst davor. Er reagiert auf das Thema Coabhängigkeit, Sucht etc oftmals sehr allergisch wenn es von mir kommt. Er wird hierbei auch oftmals verletztend, und macht Witze über z.B die Wilson Schaef. Ironischerweise ist er mit dem Thema Sucht beruflich sogar verbandelt und arbeitet zeitweise mit Suchttherapeutinnen zusammen. Von dem was ich weiss, ist dies allerdings nicht wirklich Arbeit. Es werden persönliche Probleme breitgewälzt, von den Therapeutinnen, innerhalb einer Stunde, ein paar Mails ist man bei sehr privaten Themen angelangt, die man normalerweise nur mit vertrauten Personen bespricht. Die heulen sich dann bei ihm aus. Er ist dann immer in der Helferrolle, plustert sich auf, labbert, gibt Tipps .... das ist auf der einen Seite sehr schön, allerdings nicht, wenn die Lösung seiner eigener Probleme dadurch auf der Strecke bleibt.

Ich habe einfach nur noch Angst, und fühle wie ich am Rande meiner Kräfte ankomme ... wieder einmal .... dabei habe ich soviele Dinge schon verändert .... Die ersten drei Jahre unserer Beziehung liess ich mich regelrecht von ihm isolieren, brach alle Verbindungen ab. Inzwischen pflege ich meine Kontakte (er rebelliert auch nicht mehr dagegen), kümmere mich um mein Leben und lasse mich nicht mehr so leicht aus der FAssung bringen.

Und doch ... so ein langer, schmerzlicher Weg liegt hinter uns ... und ich sehe immer noch lauter Berge, die zu besteigen wären. Ich liebe ihn, aber aktuell kommt mir die Idee, ob ich ihn mit meiner Liebe nicht immer noch irgendwie behindere, seiner Sucht ins Gesicht zu sehen .... Er kann mir nach 5 Jahren immer noch nicht vertrauen, wie auch .... wenn er das was ihn am Vertrauen können hindert, nicht aufgearbeitet hat. Und anscheinend bin ich immer noch in der akiven Rolle einer Co, wenn ich mit einem Mann zusammen bin, und es hinnehme, kein wirkliches Vertrauensverhältnis mit ihm leben zu können.

Es ist einfach nur zum heulen ....
Lavja

[Erdling]

Hallo Lavja,
ist ist für einen ausenstehenden natürlich sehr schwer zu beurteilen was in deinem Partner vor sich geht. Für mich hört sich das was du beschrieben hast, schon nach nassen Verhaltensweisen an. Das sich sogar Suchtterapeuten bei ihm ausheulen, macht die Sache natütlich auch nicht gerade einfacher und das bestärkt ihn warscheinlich auch noch in seinem Verhalten.
Da kann man auch viel hineindeuten und reininterpretieren, was aber mir aber deutlich ins Auge gesprungen ist, war dein Satz : "Ich habe einfach nur noch Angst, und fühle wie ich am Rande meiner Kräfte ankomme".

Die Beziehung scheint dir alles andere als Gut zu tun und sowas wie einen gesunden Egoismuss kann ich in deinen Zeilen auch nicht erkennen. So wie ich das verstanden habe, verdienst du auch die Brötchen, hast also einen sehr großen Vorteil das du finaziell nicht abhängig bist. Hast du dir schonmal gedanken darüber gemacht, ob es mit einem anderen Mann nicht besser laufen könnte oder bzw auch als Singel erstmal nicht besser laufen könnte?
Liebe Grüße
Erdling

[gigi]

Hallo Lavja,

ich finde es gut, dass du hier im Forum bist, deshalb ein herzliches Hallo von mir.

Was mir aufgefallen ist: Du schreibst, er hat "Umfangreiche Ideen, die er dann nicht umsetzen kann" und er am Telefon gerade mal wieder großartige Projekte schmiedet. Er hat großartige Träume. Er sucht sich andere Frauen, die ihn unterstüzen. Geht das in eine Richtung der Großartigkeit, die nicht mehr so ganz normal ist?
Will damit sagen in Richtung Manie?

Auf der anderen Seite:
verfällt er in Selbstmitleid, in Depressionen und hat keine Lebenslust mehr. Geht das in Richtung Depression?

War er schon mal beim Arzt deswegen? Es gibt auch psychische Erkrankungen wo die Stimmungen nicht so stabil sind (Zyklothymie) und oft wechseln.
Sollte er mal abklären lassen, vielleicht ist die Lösung dann ganz einfach.

Nichts desto Trotz, tu auch Du etwas für Dich und wenn Du das nicht mehr ertragen kannst, hab keine Schuldgefühle das zu tun, was DIR gut tut.

Wünsch Dir alles Liebe.

Gigi

[gigi]

Hallo Lavja,

er kann dir nicht trauen, weil er sich selbst nicht traut?

Was hält Dich, mal ganz rational, noch in dieser Beziehung, wenn er nach fünf Jahren immer noch nicht vertraut??

Therapeutinnen heulen sich bei ihm aus? aus welchem Grund genau bei ihm, wenn es nicht beruflich ist?

Hast Du schon einmal überlegt, wie die Beziehung sein müsste, damit es DIR gutgeht und was sich ändern müsste?

LG

Gigi

[Lilly12]

Hallo Levja,

guckst Du hier, bzw. "klickst" :
http://www.forum-alkoholiker.de/ftopic12405-0.html

Das Verhalten Deines Partners ist gefährlich, wenn das schon länger so geht. Ich kenne auch leichte Anflüge von Trockenrausch, die aber nur kurzzeitig sind, höchstens ein paar Stunden.

Bleibt dieses Verhalten aber oder wird stärker, begibt man sich damit auf dünnes Eis als Alkie.
Vielleicht hilft Dir der link ?

LG an Dich
Lilly

[Lavja]

Ob er zum Alkoholismus noch an anderen Krankheiten leidet, das muss er für sich selbst rausfinden und sich dem stellen. Die Idee ist mir auch schon gekommen, allerdings ist er hochintelligent und selbst die Therapeuten in der Klinik wussten wenig mit ihm anzufangen. Er schlug sie mit ihren eigenen Waffen. Er will mir immer in den Mund legen,dass ich ihn für krank halte, und ihn zum Therapeuten schicken will. Wenn ich diese seine Behauptung nicht verneine, wirft er mir das kurze zeit später vor.

Es geht hier um mich. Und mir ist nicht klar, wie lange ich so eine Beziehung noch leben kann bzw überhaupt will. Vielleicht suche ich hier den Kontakt um wieder mehr zu mir zu finden um endlich wieder klarer zu sehen. Ja, Giggi, vielleicht ist der Grund warum ich 5 Jahre lang so eine Beziehung führe, meine Coabhängigkeit....

Mir fällt auf, wie ich mich immer wieder durch Hoffnungen einlullen lasse. Wenn dieses noch geklärt ist, dieses noch abgearbeitet, das noch aufgelöst, dann ... dann kommen endlich wir. Das WIR kommt allerdings bis jetzt nicht. Klar wir haben Fortschritte gemacht, vieles gemeinsam überstanden (was oftmals noch Erbstücke aus seiner nassen Zeit waren), und wenn er einen Moment der Ruhe hat, ganz bei sich ist, sich öffnen kann, dann schwebe ich einfach nur, und kann mein Glück so einen Mann gefunden zu haben, nicht fassen. Doch diese Momente sind zählbar, und gerade die letzte Zeit kommt es mir so vor, als ob gerade dann wenn es mir zuviel wird, wieder so ein Moment von ihm zugelassen wird, damit er mich wieder an sich binden kann. Das sind natürlich Dinge, die nicht willentlich passieren. ... Auch habe ich den Eindruck, dass er nach so einem Moment der Vertrautheit unbedingt wieder irgendwie Abstand zu mir herstellen muss. Er kann Vertrauen irgendwie nicht länger aushalten.

Ja, ich muss was für mich tun. Ihn verlassen ? Wo ist die Grenze ? Die Grenze für Liebende, des Loslassens, der Kapitulation, der Trennung ....

Lavja
PS: Hat jemand einen Tipp für eine Selbsthilfegruppe in München für mich ? Gerne bei den AA.