[Laurina5]

ich bin Laurina und zeit meines Lebens co.-abhängig.

All meine Partner waren in irgendeiner Form suchtabhängig.

Von meinem letzten Ehemann lebe ich seit vier Jahren getrennt. Während dieser Zeit habe ich Lektüre über Co.-Abhängigkeit verschlungen, bin in einer Angehörigengesprächsgruppe und einer Angehörigentanzgruppe sowie in einer Gesprächstherapie. Mein Therapeut meint, dass ich mein Leben im Griff habe, nicht unterwürfig oder gar abhängig sei und mich auch nicht herunterziehen lasse.

In den letzten Jahren habe ich einige Männer kennengelernt. Drei davon waren nicht abhängig, wollten mich aber gleich vereinnahmen, dass es mir zu eng wurde, zuviel Nähe kann ich nämlich nicht ertragen. Brauche immer wieder das Alleinsein und den Abstand. Außerdem konnte ich mich nicht verlieben, wenn mir alles gleich zu Füßen gelegt wird. Dann passierte das, was es nicht mehr sein sollte, ich verliebte mich in einen gestrandeten Anwalt (Alkoholiker). Er kommt mir nicht zu nahe, um seine Gunst und Aufmerksamkeit muss ich mich bemühen. Umgekehrt muss auch er mich immer wieder erobern, bin recht kess und anspruchsvoll.
Wir haben uns schon zichmal "endgültig" getrennt, jedes Mal schien es wirklich aus voller Überzeugung so zu sein. Nach längstens einer Woche finden wir uns wieder, die Wut ist verraucht, das Nachtragen hält nicht lange an. Wir teilen ein passendes harmonisches S**, alles andere lebt Jeder für sich. Im Grunde die Abende und Nächte, morgens noch ein gemeinsames Frühstück. Die Beleidigungen und Schuldzuweisungen ähneln sich immer wieder, ich nehme sie nicht mehr persönlich. Dann nehme ich mir eine Auszeit oder verlasse den Kampfplatz. Rein theorethisch ist dies nicht die Beziehung, die ich leben wollte, es bleiben halt unerfüllte Sehnsüchte zurück. Wenn ein anderer Mann bereit ist, mir diese Sehnsüchte zu erfüllen, kann ich mich nicht verlieben, sondern ihn eher als guten Freund betrachten. Somit komme ich immer wieder auf das Gewohnte, Vertraute zurück. Mein Unterbewusstsein scheint sich immer noch nach diesem Schema zu sehnen und es noch ein Stück leben zu wollen. Warum das so ist, konnte mir auch mein Therapeut nur bedingt erklären, wir haben halt herausgefunden, dass mein Vater dieser Typus Mann war. In einem Leben ohne Tragödie scheine ich mich unlebendig zu fühlen, ohne erobern, kämpfen, Konkurrenz haben, siegen oder verlieren, auch nicht immer die völlige Harmonie, die mir ohnehin fremd ist. Ich weiss, dass ist alles andere als gesund, nicht dass mir die Ursache fremd wäre, leider gibt es keinen Knopf, um dieses Muster auszuschalten.

LG Laurina

[Nicole]

Hallo Laurina,

schön das du dich mal wieder meldest, es ist doch immer wieder interessant wie es Menschen geht die von ihreren Co-Strukturen wissen und wie sie es schaffen dieses in ihrem Leben umzusetzten. Oder wo es weiterhin Probleme gibt.

Hier beschreibst du was, was ich mir auch grad anschaue bei mir.

[Laurina5]

Hallo Elocin,

melde mich später noch mal zurück.

Habe meiner Mutter zugesagt, für sie einzukaufen! Sie wird 83 und ist schon etwas durcheinander.

Dass von Dir zitierte sehe ich bei mir schon länger an und hatte vom Wissen her den Wunsch, bereits viel weiter und geheilt zu sein. Bei einer ganz nüchternen Bestandsaufnahme kam ich aber zu dem Ergebnis, dass ich noch drin stecke, wenn auch anders als früher, es wirft mich nicht mehr aus der Bahn und bestimmt nicht mehr überwiegend mein Leben. Deshalb habe ich keine andere Chance, als mich zu stellen und über jeden kleinen Erfolg zu freuen.

LG Laurina

[Nicole]

Hallo Laurina,

ich habe mal deine Schrift angepasst, das ist dann nicht so anstrengend für die Augen.

Liebe Grüsse
Elocin

[Susanne]

Hallo Laurina,

auch ich heisse Dich hier mal wieder willkommen.
Hatte Dich vor einigen Tagen online gesehen und mal in Deinen alten Threads gestöbert und Dir einen Gruss da gelassen..

[Laurina5]

Hallo S. Käferchen,

ich sehe gerade, Du wohnst ganz in der Nähe.

Ich erinnere mich gut an meine früheren Threads.
Hier fing es an, hier habe ich alles ausgelebt und rausgeschrieben, meine Wut, Ent-täuschung, meinen Frust, meine Traurigkeit, Entrüstung, Verletzung und letztlich meine Ohnmacht. Es ist ein langer Weg und die Geschichten ähneln sich alle. Früher wollte ich meine Co.-Abhängigkeit um jeden Preis wegschaffen, heute kann ich sie zumindest annehmen. Ich hasse nicht mehr und habe vergeben, meinen Anteil erkannt und angesehen. Mit meinem getrennt lebenden Ehemann habe ich ein gutes Verhältnis, wir begrüßen uns mit Küsschen und wünschen uns einen guten Tag. Er hätte mich gerne zurück, hat für seinen Teil erkannt und akzeptiert, dass ich heute ein eigenes Leben habe. Wenn ich daran denke, was ich ihm damals alles geschrieben und dann wieder zerrissen habe. Recht bekam ich nämlich nie, es gab immer zich Gegenargumente, vor allem Angriffe.
Wir Co.`s neigen dazu, den Menschen nicht so zu lieben, wie er ist, sondern so, wie wir ihn gerne hätten. Daran arbeiten wir bis zum Umfallen und strampeln uns ab, um die ersehnte Anerkennung und Liebe zu erhalten. Machen ihn, den nassen Alkoholiker, zum Mittelpunkt unseres Lebens und vernachlässigen vieles dafür. Anstatt für uns selbst da zu sein und unser Leben angenehm zu gestalten.
Mein Therapeut sagte mir mal, dass im Leben eines Süchtigen die Sucht immer an erster Stelle steht, man hat die Wahl, ob man sich mit dem zweiten Platz zufrieden geben will!
Heute vernachlässige ich meine Termine und Interessen nicht mehr für einen Mann. Achte auf meine Finanzen und bin nicht mehr bereit, übermäßig großzügig zu sein. Bin eigenverantwortlich für mein Leben und entscheide selbst, wer wann zu mir hinein kommt. Fahre mit meiner Tanzgruppe z.B. ein Wochenende weg zum Tanz in den Sommer. Das war früher nicht möglich, weil ich kontrollieren wollte
An manchen schlechten Tagen habe ich meine Rückfälle, dann will ich noch Dinge ändern, die ich nicht ändern kann, anstatt sie als gegeben hinzunehmen, dann fehlt mir die Erkenntnis, das eine vom anderen zu unterscheiden. Und das Loslassen gelingt auch nicht immer, aber immer besser. Ich bin auf dem Weg, zwar noch lange nicht angekommen, aber weitaus gelassener und zuversichtlicher, dass ich eines Tages den ersten Platz einnehmen werde. Solange ich selbst nicht angekommen bin, gebe ich mich mit dem zufrieden, was möglich ist.

Liebe Grüße Laurina

[Susanne]

Liebe Laurina,

[Laurina5]

Hallo liebe S. Käferchen,

ich sehe, Du liebst auch das Lesen und Tanzen.

Für Deinen Klinikaufenthalt wünsche ich Dir ganz viel Erfolg.

Mir brennt gerade nichts unter den Nägeln, dass ein Bedarf für den geschützten Bereich vorhanden wäre. Bin u.a. gut versorgt durch meine beiden Gruppen, und in Foren haben sich zusätzlich private Mailkontakte ergeben, so dass ich viel Austausch in verschiedenen Bereichen habe. Manchmal komme ich mit den Antworten gar nicht hinterher

Werde bestimmt anwesend bleiben und von meinem Werdegang berichten, auch auf den einen oder anderen Beitrag anworten.

Bis bald und liebe Grüße Laurina