[tilda03]

Hall an alle ich hab mcih gestern vorgestellt un schildere jetzt kurz was mcih belastet.
Ich leb in Scheidung und ziehe in einem monat in die Nähe meines neuen Partners, in eine eigene Wohnung mit meinem Sohn.
Die Situation im letztenJahr war für mich und meinen neuen Partner sehr schwierig, er hat dann Phasen in denen er viel trinkt. Ich hab erst gedacht, okay, das ist in seinem Umkreis so, das man nachmittgas mit Bier beginnt, wenn Wochenende ist, er trinkt viel, aber nach eigenen Angaben nur bier, oder mal Wein, dann stürzt er aber komplett ab. Ist aber eher selten(Was ist selten? Alle 2 Monate)
Jetzt ist mir aufgefallen, das meine Schnapsvorräte schrumpfen, wenn er da ist, ich hab dann einen Strich an die Flasche gemacht und vorgestern war wieder ein stück raus aus der Flasche. Ich mag es nicht ihn zu kontrollieren, aber es läßt mir keine Ruhe, ich hab auch in seiner Wohnug schon nach Schnaps gewühlt, aber nix gefunden. Er trinkt Bier, das tut er seit Jahren ich kann ihn nicht ändern, ich muß ihn so nehmen wie er ist.Sagt er.
Ich frag mich nur, ab wann ist was nicht mehr normal? Er hat auch Zeiten, wo es nicht so rauscht, und als er meine Familie über ein paar Tage besucht hat, hat er sehr wenig getrunken.In Stressigen Zeiten nimmt es überhand. Kann ich darauf hoffen, das es besser wird, wenn der Umzug gehschafft ist, oder sollte ich die Hoffnung lieber sausen lassen und anders damit umgehen?
Ich bin mit dieser Kontrollmanie auch durch meinen Vater vorbelastet, der hat auch abends, wenn alle im Bett waren sich Schnaps gegeben und dann gab es Streit, weil meine mutter sauer war darüber.
So will ich nicht sein. Wieder viel geschrieben. Vielleicht hat jemand Tipps, danke....
Denn fast kommt mir meine Sorge so nichtig vor gegenüber dem was ich so hier im Forum lese...
Liebe Grüße Tilda

[dagmar007]

Ach herrje, viel Spaß beim Kontrollieren, liebe Tilda. Auch ich habe das zeitweise getan, jedoch mehr unter der Prämisse und Hoffnung, dass er seinen täglichen Spiegel hat und nicht ausrastet.

Glaubst Du wirklich, wir würden die Verstecke finden? Vorgestern suchte ich meinen Badeanzug und wundert mich, dass mein Ex so extrem dagegen war, dass ich diesen in einem speziellen Schrank suchte (er versucht gerade zu beweisen dass er auf NULL Promillle ist Warum wohl? In dem Schrank war noch eine Flasche und die Verpackung des Sixpacks.
Da ich na den Badeanzug suchte war mir das keinen Kommentar wert. Er selber dürfte denken, man(n) ist die doof, das nicht gefunden zu haben.

So könnte ich Dir Geschichte um Geschichte erzählen. Dieses "kontrollieren" bindet Dich oder mich an ihn und hält uns in Fesseln zum Alk und somit zum Partner oder Ex-Partner.

Die Mengen, die sie uns benennen, dürften nicht unbedingt stimmen. Das von mir gezählte war im Regelfall das doppelte des gesagten. Aber eigentlich ist ja die Menge nicht interessant wenn es uns grundsätzlich stört, oder?

Tja, mein Ex-Freund hätte wohl auch ganz gerne gehabt, dass ich ihn nebst seiner Freundin Alk in die Arme schließe und so nehme wie er ist. Da das aber nicht das ist, was ich für mich will habe ich ihm nun die Freiheit gelassen mit den rundlichen Formen seiner Prinzessin Alk zu spielen oder mit Gesellschaftstrinkern, die ihn gerne so nehmen wie er ist.

Ich selber akzeptiere ihn als Kumpel, kann auch - falls mal nüchtern - was mit ihm unternehmen, aber als Liebhaber dürfte er seine Stellung bei mir eingebüßt haben. Apropos Liebhaber, der Alk ändert ja auch das... zuweilen ...

Was ist normal? Oh, das eigentlich dürfte weniger die Frage sein, oder? Dir fällt etwas auf, Du fühlst Dich gezwungen zu kontrollieren und Du fragst hier an. Also geht es Dir nicht wirklich gut, oder?

Aus meinem persönlichen Fall kann ich Dir nur sagen aus anfänglichem geselligen Trinken wurde Frusttrinken - nuinmehr scheint es sich um Alkoholismus in form von Spiegeltrinken zu handeln, welches sich im Regelfall auch mindestens 6 Bier und / oder Asbach-Cola ausdehnt.

Die Hygiene ist hinten angestellt (es sei denn, er will mich rumkriegen) die Alkfahne müsste eigentlich dem Arbeitgeber auffallen (da mangelnde Hygiene und somit Zähneputzen nicht mehr so der Renner).

Ich für mich versuche raus zu kommen aus diesem Umfeld durch eine andere Wohnung und das betrachten dessen, was in unserer Beziehung geschah. Egal ob mit oder ohne Alk muss ich sagen, wir leben so unterschiedlich und sind so unterschiedlich im Bereich der Verantwortung, dass es kein "Wir" geben kann. Auch wenn es weh tut, aber das will ich mir nicht antun, anzusehen, wie jemand stürzt. Genau das müsste ich aber wenn ich hier bleibe.

Ich komme in eigene Gefahren: er hatte früher ständig den Gerichtsvollzieher da, war sehr schön Dann die Finanzbehörden wegen nciht bezahlter Steuer Dann den Kaminkehrer weil er sich verbotenermaßen eine Feuerstelle in seiner Räuberhöhle gebaut hatte Für alle diese, und noch viel mehr, Sachen war ich der Ansprechpartner. Eehhh, hallo - das war mir dann doch zuvie.

Jetzt geht nicht mehr viel weil der Alk ihn schlapp gemacht hat. Aber immer noch könnte durch seine Handlungen das eine oder andere passieren - ich will das nicht für mich!!!

Ich denke Du musst Bilanz ziehen, ob Du so leben kannst oder willst. Sicher sind Deine Sorgen richtig, sicher wäre es wichtig sich abzugrenzen, aber willst Du das? Leider, leider, leider gibt es keinen Weg, der von außen auf einen alkoholkranken wirkt.....
Zumindest ich kenne keinen.....

Lieben Gruß von Dagmar

[Vaan]

Hallo Tilda.

Auf diesem Wege ein Willkommen im Forum. Auch wenn Du dich bei den COs vorgestellt hast möchte ich auf einen Absatz von Dir mal eben eingehen :

[dagmar007]

Uups, lieber Vaan, jetzt lerne ich etwas dazu. Ich habe das "heimliche Trinken" eigentlich gar nicht so bewertet dass derjenige dann selber über sich Bescheid wisse.

Für mich war das eher der Punkt, dass eben an mehrern Stellen der Vorrat vorhanden ist und einfach ein schneller Weg zur lieblichen rundlichen Flasche gefunden werden kann. Hm, das bringt mich zum stutzen.... Ist es heimliches trinken oder alleiniges trinken, zwar im Endeffekt uninteressant, aber ob heimlich oder unheimlich, wenn der Alk stört, dann muss der Partner sich beginnen frei zu schwimmen, fand ich für mich.

Die Verstecke, die Du aufzählst (den Wasserkasten hörte ich schon) finde ich schon bedenklich und Stressmacher pur. Was mir auffiel - aber als falsch von meinem Ex benannt wurde, war die Fahrrad-Trinkflasche.
Ich war erstaunt, dass diese mit Wasser befüllt war - nun ja, einfach um zu spülen. Da ich Erdbeeren waschen musste kam ein Asbachgeruch aus der Spüle. Ich vermute, die Wärme des Wassers hat den Geruch nach oben steigen lassen. War mir egal - weil nicht meine Sache - aber die Antwort war gleich, da war noch nie Asbach drin. Kann sein, kann auch nicht sein, aber der Geruch wirkte auch mich schon eindeutig.

Boah, aber alles so zu verstecken ist ja ebenso viel Stress, wie danach zu suchen. Seid mal ehrlich, diejenigen, die in der Co-Rolle stecken: das Leben so leben zu müssen ist doch schon grausam genug, was helfen oder bewirken da noch Krach und Zauber mit uns. Wenn sich ein Alkoholkranker das Leben selber so schwer macht und nicht aussteigt, was sind dann schon ein paar vorwurfsvolle Worte?

Lieben Gruß von Dagmar

[tilda03]

Danke Euch für Eure schnellen Antworten.
Da wird mir ja Angst und Bange. Irgendwie ist es mir von Anfang an klar gewesen,aber ich hab ihn leider sehr gerne. Was soll ich also tun? Wie kann ich damit umgehen? Denn ein Gespräch darüber, Versuche meinerseits gab es bereits, aber die verlaufen im Sand bzw. werden abgeblockt. Soll ich ihn lassen? Soll ich ihn auflaufen lassen bei mir? Wie geht man mit so jemandem um wenn man ihn liebt? Wenn ich doch weiß, das er ein Problem hat, das ich ihm doch irgendwie helfen muß, das ich für ihn dasein möchte,weil er so sehr viel auch für mich getan hat in der letzten Zeit.
Ich hab genug Bücher über Sucht etc. gelesen, ich weiß das ich ihm nicht helfen kann, wenn er es nicht will, aber ich kann ihn doch nicht hängen lassen damit. Wenn ich ihn liebe.

[Fusselhamster]

Liebe Tilda,

ich denke, bedenklich wird es, wenn dein Freund a) regelmäßig trinkt (was nicht unbedingt täglich sein muss) und b) versucht, es zu vertuschen. Das deutet meiner Meinung nach ziemlich stark darauf hin, dass er ein ernstes Problem hat. Anscheinend nimmt der Alkohol einen sehr großen Platz in seinem Leben ein - und da schrillen bei mir alle Alarmglocken. Die Menge ist meines Erachtens dabei unwichtig - die Kontinuität macht's.

Was nun zu tun ist? Gute Frage. Wie verlaufen Gespräche über das Thema bei euch?

Viele Grüße
Fusselhamster

[tilda03]

Hallo, Fusselhamster, gespräch kann man das nicht wirklich nennen:
1. Das mußt du gerade sagen,du trinkst doch auch gerne mal( ja, aber nicht regelmäßig)
2. Du hast mich so kennengelernt und so mußt du mich nehmen
3. Wenn dir da nicht passt, dann kannst ja gehen
Wenn ich sage, denk an deine Gesundheit, oder sowas, dann kommt, ich sterbe sowieso früher, oder so. wird alles abgeblockt.
Ich weiß auch gar nicht, wie ich so ein Gespräch richtig beginnen soll.
Ich weiß auch gar nicht , worauf ich hinauswill. das ich Angst um ihn habe, sag ich ihm.
Soll ich selber nix mehr trinken? Ich trink gerne mal ein Glas Wein oder ein Bier,das schlimme ist, seine freunde wissen,das er viel trinkt und tolerieren das.
Oh je, ein schwieriges Thema.
Ich werde nicht in einer Wohnung mit ihm leben und das beruhigt mich in der hinsicht,dann kann ich die Tür hinter mir zu machen. Aber ausfällig ist er noch nie geworden ich hab nur Angst um ihn, ich weiß wie so ne Leber aussieht oder was Alkohol körperlich macht.Wie bringt man so ein Thema auf den Tisch, ohne das man wie ein Moralapostel rüberkommt?

[dagmar007]

Ich denke fast, es kann Dir niemand einen Rat geben, liebe Tilda, weil das alles davon abhängt, was Du verkraften kannst, wieviele Hoffnungen Du noch hast und was Ihr beide für Persönlichkeiten seid.

Ich will mal versuchen meine Situation klar zu beschreiben. Ich bin sicher, dass mein Ex-Partner lange eine große Zuneigung zu mir hatte. Mir hat der Al von ihm abgestoßen und ich mich in allen Bereichen von ihm distnaziert. Ich sagte ihm dass Alkohol in mir Ekel erzeugt und deshalb weder Freizeit noch Erotik mit ihm prickelnd sind. Das konnte er nie versthen, es sind ja nur drei Bier.

Somit habe ich das Thema nicht mehr angesprochen. Sein Konsum wurde mehr, er traf nun Leute unteren Niveaus, die als Trinkgesellen in einer anderen Stadt fungieren. Unsere Beziehung ist aus und die ersten 6 Wochen gab es einen grnadenlosen Absturz - seit zwei Wochen kämpft er zwischen NULL Promille heute und dem Ultrahochlevel morgen. Ich gewinne den Eindruck, er kämpft mit sich selber - weil er ja kein Alkoholiker ist und er von sich meint Macht zu haben über dieses Suchtmittel.

Ich habe den Eindruck, dass das für ihn selber zur Belastung geworden ist, aber er kann nicht anders. Spätestens dann, wenn ich nicht erreichbar bin, wie er es sich vorstellte, so lächelt ihn Prinzessin Alk an. Sie soll ihm helfen - nicht ich ! Du und ich, wie sollen wir den (Ex-)Partnern helfen wenn nicht dadurch, dass wir sie der eigenen Verantwortung für sich selber überlassen???

Wenn Du ihn liebst ... Ich für mich musste feststellen, "wenn oder weil ich ihn liebe" muss ich meinen Weg gehen, damit ich stark und zufrieden werde. Ich muss für mich sorgen, damit ich zu einem Zeitpunkt wo der andere evtl. ernsthaft Hilfe bekommen möchte da sein kann um Fachleute, Kliniken oder Therapeuten auf seinem Weg zu begleiten. Aber ich selber als Angehörige kann weder helfen, noch bin ich neutral noch in der Lage den Ex vor jedem Supermarkt in Ketten zu legen.

Mein Ex zeigt leichte Veränderungen dadurch, dass ich mich lebe und das auch ohne ihn. Ich brauche ihn nicht um für mich zu kochen. Ich brauche ihn nicht um schwimmen zu gehen. Ich benötige ihn nicht um einen schönen Nachmittag zu haben. Ich weiß welche Kleidung ich liebe, da brauche ich nicht seinen Rat! Dadurch, dass ich bei mir bin bemerkt er meine Stärke und hat ganz viele ????? vor sich.

Ob er jemals Hilfe suchen wird bei denjenigen, die dafür ausgebildet sind ist mehr als fraglich. Aber ich helfe dadurch, dass ich ihm wieder sein Leben übergeben habe, meine Klammerungen an ihn gelöst habe und ihn nun laufen lasse .... ganz ohne Leine ... zu seinem Suchtdruck, zu seiner Trinkgesellschaft, zu seinen Problemen... einfach zu dem, was er derzeit empfindet.

Er soll sich leben und ich lebe mich ...

Lieben Gruß von Dagmar

p.s. Du kannst hier nachlesen wie schwer alle diese Schritte für mich waren und dass viel Zeit notwendig war zu dieser Ruhe zu kommen, aber mich jetzt auch ein innerer Frieden begleitet, auf den ich um nichts in der Welt verzichten möchte. Auch wenn dieser innere Frieden noch ein sehr zartes Pflänzchen ist, welches geschützt werden muss...