[Koko]

Hallo ihr,

Da ich in letzter Zeit sehr viel mich mit mir und meiner Vergangenheit auseinandersetze, heute eine Frage, die nicht unbedingt mit dem Alkohol zu tun hat. Aber was ich hier so gelesen habe, spricht es vielleicht auch einige von euch an.

Seit meiner fruehesten Jugend habe ich ein Problem mit meinem Selbstbewusstsein und dem Vertrauen in mich selbst. Das ging hin bis zum Selbsthass.
Nach einer Therapie wegen Bulimie, Tablettenabhaengigkeit (Abfuehrmittel) und Selbstverletzung hat sich mein Selbsthass zumindest in eine Art Selbstakzeptanz veraendert. Aber mich lieben??? Das geht mir zu weit. Ich denke immer, wenn mich jemand wirklich kennenlernt und sieht, wie kaputt alles im mir ist, wie soll er mich noch lieben koennen?

Aber es ist ein grosses Problem fuer mich, fuehle mich sehr einsam. Seit der Trennung von meinem Ex vor 11 Jahren lebe ich mit meinen Kindern allein, ohne Partnerschaft.
Da war mal eine kurze Wochenendbeziehung, die aber auch gescheitert ist. Mein damaliger Freund hat mir gesagt, solange ich nicht lerne, mich selbst zu lieben, wird es auch kein anderer koennen. Er hat mir sozusagen zum Abschied das Lied "wenn du wirklich willst" von den "Boehsen Onkelz" mit auf den Weg gegeben, das waere, wie fuer mich geschrieben. ( bevor ich nun hier eine Diskussion entfache, ich weiss dass man geteilter Meinung zu dieser Band ist, aber viele ihrer Texte hab ich als treffend und ansprechend empfunden)

Ich fuehle mich sehr einsam, glaube auch nicht, dass sich je wieder jemand in mich verlieben kann. Aber selbst, wenn es so ist, moechte ich wenigstens lernen, mit mir selbst (ich kann mich von jedem trennen, aber nicht von mir selbst) zufrieden und gluecklich zu werden, wenn das geht??? Aber allein sein und einsam sein muessen ja nicht zwangslaeufig dasselbe sein, oder?

Kennt jemand von euch diese Gefuehle? Wie seid ihr damit umgegangen?
Die Kommunikation hier im Forum hat mir gut getan, deswegen wende ich mich mit dieser, vielleicht nicht ganz hier reinpassenden Frage an euch.

Liebe Gruesse Koko

[Karsten]

Hallo Koko,

diese Frage kommt bei vielen Menschen auf und gestern wurde die selbe Frage auch im geschützten Bereich als neues Thema eröffnet.

Für mich war es von Anfang an wichtig, dass ich lerne, mich zu akzeptieren und mich zu lieben, so wie ich bin.
Was andere Menschen denken, spielt eigentlich dabei keine Rolle. Es wird immer zwei Seiten von Menschen geben, die genau die gegenseitigen Sichtweisen haben.
Man kann es also niemanden recht machen.

Darum ist es wichtig, sein Leben nicht für andere Menschen zu leben, sondern für sich selbst.
Ändern wir uns nach den Wünschen der Anderen, verbiegen wir uns und sind nicht wir selbst.

Wenn ich mich selbst liebe, mich so anehmen kann, wie ich bin, mit allen Schwächen und Stärken, werde ich auch Menschen begegnen, die mich wegen meiner selbst lieben.

Ich bestimme mein Leben und mein Umfeld.

Gruß
Karsten
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zufäl. Beiträge
Abschied und Liebe und Alkohol

[Paolo]

[Gänger]

Guten Morgen Koko,

ich kann Deine Gefühle sehr gut nachvollziehen. Du stehst also nicht alleine da.

Als ich während meiner nassen Zeit versuchte Beziehungen einzugehen, hatte ich immer das Gefühl nicht gut genug für meine jeweilige Partnerin zu sein.
Mit dieser Einstellung war natürlich jeder Versuch auf langfristige Zweisamkeit zum scheitern verurteilt. Und mit jeder gescheiterten Partnerschaft wurde dieses Gefühl stärker und ich war ein Stück näher am Boden. Trotzdem habe ich mir nichts mehr gewünscht als eine Partnerin, weil ich mich ja so einsam fühlte.

Mittlerweile sehe ich es genauso wie du:

[Plejaden]

Hallo Koko,

ich hatte mit ähnlichen Problemen zu kämpfen wie du. Aufgrund meines Selbsthasses habe ich mich früher sehr an meinen Partner geklammert, er sollte das "Fehlende" (die Selbst-Liebe) ersetzen. Auf einem Bein konnte ich nicht stehen, er sollte mein zweites Bein sein.

Erst als ich vor mehr als zehn Monaten mit dem Trinken aufhörte setzte langsam ein Prozess ein. Erst kam die Selbstachtung - ich bin keine Versagerin, die nichts auf die Reihe kriegt, ich kann etwas bewegen, ich bin wer!

Zum anderen war mein Selbsthass auf sehr verdrehte Weise fremdinduziert: Ich wurde seit frühester Kindheit an psychisch gequält, von vielen Seiten aus suggerierte man mir, dass ich ein krankes, ekeliges Nichts sei. Irgendwann glaubte ich das selbst und hasste mich selbst um allen zu zeigen: Ja, ihr habt ja Recht, ich bin ekelig und krank, pervers und verdreht, jemand wie mich gehört ausgerottet.

Irgendwann im Laufe meiner Trockenheit kam erst die Überzeugung: Zu was ist all der Selbsthass gut? Was bringt er mir? Was hat er eigentlich für einen konkreten Nutzen? Verblüffend für mich kam das Ergebnis: Keinen. Also kann ich es doch gleich aufgeben.
Später kam dann die Erkenntnis: Was andere Leute von mir denken, ob ich in ihren Augen verdreht, ekelig oder krank bin, kann mir egal sein. Ich muss nicht alles für mich annehmen, ich muss mich keiner opinio communis beugen, ich kann und darf von mir denken und halten was ich will.

Irgendwann kam dann die Selbstliebe. Und erst jetzt erkenne ich, dass ich mir die letzten Jahre das Leben selbst zur Hölle gemacht habe - für nichts und wieder nichts. Selbsthass ist das Überflüssigste was es auf der Welt gibt.

LG
Plejaden

[Elkeli]

"wenn du wirklich willst" von den "Boehsen Onkelz" mit auf den Weg gegeben, das waere, wie fuer mich geschrieben. ( bevor ich nun hier eine Diskussion entfache, ich weiss dass man geteilter Meinung zu dieser Band ist, aber viele ihrer Texte hab ich als treffend und ansprechend empfunden)

Die haben auch ein Lied das heisst wie Tief willst Du noch sinken. Ich höre die auch hin und wieder mal und ich finde an der Gruppe nichts was abstosend ist. Ich oute mich mal ich hab fast alle Alben von denen



LG
Elke

[Koko]

Hallo und guten Abend,

ich danke euch allen, bin ueberrascht, dass es soviel Resonanz zu diesem Thema gibt. Also steh ich nicht allein da. Schoen auch zu hoeren, sozusagen als Antwort auf meine Frage, dass es moeglich ist. Das gibt mir Hoffnung, aber es wird lange dauern. So einfach geht das nicht, und ab morgen mag ich mich...
Aber ich will dran arbeiten, ich will eben immer nicht die schlechten Seiten an mir akzeptieren, sondern sie aendern. Bloed ich weiss, aber ich denk immer, andere sind besser, huebscher, klueger...
gerade jetzt beim schreiben wird mir bewusst, dass ich unterschiedliche Massstaebe setze, was mich betrifft und was andere betrifft
Jedem anderen wuerde ich sagen, keiner ist vollkommen , jeder ist ein Individuum und hat das recht er selbst zu sein. Das macht es doch auch interessant, dass nicht ein Mensch wie der andere ist
Aber bei mir selbst faellt mir das so schwer. Warum ist das so? Naja, wenn einem ein ganzes Leben eingetrichtert wurde, dass man unzulaenlich, dass man ein Versager ist, stellt sich das nicht einfach so ab.
Aber ich bin fest ueberzeugt, ein wichtiger Schritt in die Richtung ist, den Alkohol aufzugeben. Betrunken kriegt man ja wirklich nichts auf die Reihe und das bestaetigt das Versagen.

@ Elke, ja, ich kenne auch "wie tief willst Du noch sinken" passt natuerlich auch sehr gut auf unsere Situation
PS :habe auch fast alle Alben

@ Karsten und alle anderen
bin immer wieder ueberrascht, wie sehr ihr alle auf Trab seid, egal bei welcher Frage, es gibt immer jemand, der zuhoert (mitliest) und antwortet
Danke

einen schoenen Abend, passender eine gute Nacht
wuenscht euch Koko

[liv]

Hi Koko,

das mit der Selbstliebe ist wohl bei vielen Alkoholikern, die eine Trockenheit anstreben, ein grosses Thema. Ich habe mir ja all die Jahre immer wieder selber bewiesen, dass ich nichts wert bin, dass ich nichts auf die Reihe bekomme. Mein Äusseres ... puoh, damit fange ich jetzt erst gar nicht an. Ich messe mich auch mit ganz anderen Massstäben, als andere. Bei anderen bin ich viel nachsichtiger und liebevoller.

Langsam, mit zunehmender Trockenheit und der inneren Veränderung, lerne ich mich aber auch immer besser kennen und entdecke, ganz zu meiner Überraschung , viele positive Seiten. Die negativen kenne ich schon lange ... aber gute Eigenschaften habe ich mir gar nicht zugestanden. Ist auch total typisch für mich: ich kann Kritik besser wegstecken, als ein Lob. Fällt mir viel einfacher zu verstehen und zu akzeptieren. Bei Lob fühle ich mich oft, wie ein Olympiasieger, der seinen Sieg bloss durch Doping erreicht hat. Also so dieses Gefühl, dass die anderen mich bloss loben, weil sie mich nicht kennen und nicht wissen, wie schlecht ich eigentlich bin. Aber wie gesagt, langsam ändert sich das bei mir. Ich weiss, dass das, was ich jetzt tue echt ist und ich dies bei vollem Bewusstsein tue. Es ist nicht, wie ich früher oft dachte, einfach Zufall und Glück, dass ich gut gehandelt habe.

Durch meine Arbeit (in einem Heim für Mehrfachbehinderte) lerne ich mich auch sehr positiv kennen. Ich darf merken, dass ich eigentlich der Mensch bin, den ich mir immer vorgestellt habe ... aber in den letzten Suffjahren, habe ich gedacht, dass das bloss ein Wunsch ist. Also so die ehrliche gerne gegebene Fürsorge für diese behinderten Menschen. Ich dachte früher immer, sowas wäre mein Ding - aber ich glaubte irgendwie selber nicht daran, sowas schaffen zu können. Jetzt aber, trocken, bin ich dazu total in der Lage.

Ich kann jetzt auch über meine Fehler grosszügiger wegsehen. Ich liebe Menschen, die Macken haben ... warum sollte ich nicht selber welche ausleben dürfen.

Ich drifte ab, sorry!

Liebe Grüsse, simi


PS: Habe auf dem PC auch fast alle Alben der Böhsen Onkelz ... manchmal ziehe ich mir das gerne rein. Hat viele gute Texte ... aber so die ganz alten Alben ... neee