[crevette]

Hallo alle zusammen!

Ich habe in Eurem Forum jetzt schon einige Tage voll Interesse (und Hoffnung und Schrecken und Wiedererkennen und Nicht-Verstehen und und und...) mitgelesen und mich gefragt, was ich wohl für Reaktionen auf meine eigene Geschichte bekommen würde. Und jetzt probier ich's einfach aus!

Mein Mann ist Alkoholiker, seit vielen Jahren schon und über viele Jahre habe ich gehofft, dass er sein Problem in den Griff bekommt. Zuerst dachte ich hoffnungsvoll naiv, dass er es selbst und mit meiner Hilfe schafft; dann immer noch hoffnungsvoll, aber etwas realistischer, dass er es mit professionneller Hilfe schafft, wenn ich ihn dabei unterstütze; und mittlerweile weiss ich, dass er es (wenn überhaupt) nur mit professionneller Hilfe schaffen kann, dass ich ihn dafür aber alleine lassen muss. Und genau beim Alleinelassen liegt mein Problem: ich krieg's irgendwie nicht hin.

Und jetzt scheint es so, als ob er es für mich hingekriegt hätte: nach fast 17 Jahren Beziehung habe ich ihn vor 7 Wochen vor die Türe gestellt, weil er mich betrogen hat.

Prima, gut gemacht, das einzig Richtige, etc. - nicht wahr?

Aber ich habe ihm trotz Trennung auch gesagt, dass ich mir wünsche, dass er mit Trinken aufhört, nicht wie schon unzählige Male erfolglos versucht im do-it-yourself-Verfahren, sondern mit Hilfe, mit Arzt und Therapie und allem, was es wirklich möglich machen würde. Und dass ich dann eine Chance sehe, dass wir wieder (aber anders) zusammenfinden könnten.

Und seither bin ich auf 8er-Bahn-Fahrt zwischen Optimismus und Verzweiflung. Optimismus, wenn er mit mir zur Paartherapie geht und mir sagt, dass er professionnelle Hilfe annehmen will. Verzweiflung, wenn er sagt, dass er zwar wieder zu mir zurück will, zuerst aber nochmals in den Urlaub zu seinem "Abenteuer" fahren will und wenn in der Paartherapie bloss das Thema "Dreiecksbeziehung", nicht aber das Thema Sucht besprochen wird.

8er-Bahn auch zwischen meinem Kopf, der weiss, dass da nichts mehr zu machen ist (oder eben doch? wenn er irgendwann wirklich aufhören könnte mit dem Alkohol? vielleicht? bittebitte?) und meinem Herzen, das fühlt, dass da noch so viel ist (oder eben doch nicht? er hat mich doch betrogen und belogen? oder war das der Alkohol, der da belog und betrog?)...

Ich versteh nicht wirklich, was da genau abläuft mit mir und ich hab das ungute Gefühl, dass ich vielleicht auch gar nicht allzu genau hinschauen mag...

... aber wenn ich so auf die Uhrzeit schaue (bald 02h), dann wundert es mich auch nicht, dass ich im Moment grad nicht die allerschärfste Analyse der Situation hinbekomme. Und vielleicht lasse ich es für's erste jetzt auch besser mal gut sein mit meiner wirren story, sonst bekomme ich gar keine Reaktion darauf weil Ihr alle keine Fortsetzung provozieren wollt. Und dabei bin ich wirklich sehr gespannt darauf, von Euch zu lesen!

Also dann, hoffentlich bis bald, vielen Dank für die geduldige Lektüre und liebe Grüsse,

c.

[dagmar007]

das mit dem Seitensprung ist so eine Sache. Mein Ex-Lover und ich hatten 8 Jahre eine Beziehung, die schon am Alk zerbrochen ist. Er hat mich betrogen, vom hohen Roß herab erzählt es wäre aus.

Mittlerweile stellt er fest dass dieser Seitensprung ihn als Spielzeug betrachtet. Er hat quasi eine Bindung zu deren Kindern aufgebaut und nutzt evtl, meine Mutmaßung, die geografische Nähe um seine Geliebte Alkohol an seine Brust zu lassen.

Es tut weh, mir brach es anfänglich das Herz. Ich stelle aber derzeit fest, dass ich dadurch einen besseren Abstand zu ihm bekomme und das wohl er sich schlimmer in seiner Situation fühlt als ich. Er fährt hin und ich kann ihm eine gute Fahrt wünschen - nicht nur, dass ich an diesen Tagen von ihm Abstand gewinnen kann, ich spüre auch dass das eine Flucht ist, die auch innerhalb der Beziehung gemacht wurde - und zwar auch in guten Zeiten, da Gefühle mir gegenüber nie offenbart wurden; egal welche.

Das Alleinsein muss auch ich lernen, aber ich glaube, das kriegen wir hin.

Wollen wir uns wirklich etwas vormachen in Sachen "aufhören". Mein Ex hat mir auch heute nacht erzählt er überlege schon seit einigen Tagen dass mit seinem Leben etwas nicht stimmt und er im Abrutschen ist. Gut, heute nacht war er mal fast nüchtern. Aber täuscht das hinweg über die exzessiven Tage, an denen dieses Bewußtsein nicht da ist und ihm alles - nebst dem eigenen Leben egal ist?

Mein persönliches Problem ist dass ich mir Gedanken um ihn mache, auch wenn ich ihn nicht unterstütze. Wenn ich aber mir selber gegenüber ehrlich bin, dann war doch nicht nur der Alk das Problem. Wie war es bei Dir? War er wirklich ein Partner?? Konntest Du auf gefühlsmässig auf ihn zählen?? Ich meinte es, aber ich log mich selber an.

Ich für mich muss akzeptieren dass mein Ex aufgrund des Alkohols sich selber gezwungen fühlt zu lügen und zu betrügen. Ich versuche es für mich so zu verarbeiten dass es geschehen ist, aber nicht mein Leben und meine eigene Person in Frage stellen darf. Klappt nicht immer, aber auch das muss ich lernen.

Therpie ... Paartherapie.... Nun ja, davon sprach mein Ex auch immer. Wäre vielleicht bequem, wenn ein Therapeut die Fehler bei Dir und mir findet während der Alkohol zu keinem Thema wird. Ganz ehrlich, das habe ich für meinen Ex und mich aufgegeben.

Ich sprach ihn darauf an, dass er meines Erachtens extrem schnell abrutscht, dass er starke Depressionen hat, die fachmännisch behandelt werden sollten. Er aber für sich die Entscheidung treffen muss ob er sich das wert ist oder nicht. Ich selber will weder so mit ihm leben, noch mir seinen Absturz ansehen. Mir fällt es sehr schwer alle meine Vorhaben - Umzug in ein anderes Haus - neuer Job ect. umzusetzen, und oft gehe ich einen Schritt zurück. Aber ich versuche bei mir selber zu bleiben, was sehr oft sehr schwer ist. Wenn es weh tut - so setze ich mich hin, lasse den Schmerz zu und analysiere. Und spätestens jetzt merke ich, dass es nur die Verlassenheit ist, die mir weh tut. Vieles, vieles, vieles an unserer Beziehung hat mich belastet - das darf ich vor lauter Schmerz nicht vergessen. Und will ich ihn wirklich behalten? Will ich wirklich weiter so leben? Will ich vom hoch ins tief fallen - und das immer wieder?
Willst DU das? Von Hoffnung zu Enttäuschung.

Zwar bin ich im Moment noch nicht gefühlsmässig abgenabelt, aber mein Handeln strebt in Selbständigkeit, mein Schlafzimmer habe ich separiert. Ich bin in der Lage, nein danke, Deine Einladungen zum Essen nehme ich nicht an - Du tust mir nicht gut. Ich selber muss in ganz kleinen Schritten lernen um dadurch immer nur soweit zu gehen, wie ich selber es verkrafte.

Viel Kraft wünscht Dir Dagmar

[Lilly12]

Hallo crevette,

also meinetwegen kannst Du schreiben, soviel Du magst, gelesen wirst Du auf jeden Fall.

Jo, was soll man da groß zu sagen ?
Seit 7 Wochen getrennt, was hat er denn bisher in Sachen professionelle Hilfe annehmen getan ?
Was hat er denn bisher in die Wege geleitet ?
War er beim Arzt ? Denn er hat ja eine unheilbare Krankheit, da gehört er als erstes hin.
Dann wahrscheinlich in eine Entgiftung, aber müßte der Arzt mit ihm zusammen besprechen.
Und danach wäre eine SHG wichtig, oder evtl. eine Therapie, wird aber im KH dann meist besprochen. Manch einer braucht auch ne Thera, mancher nicht, ich hatte beispielsweise keine.

Zu dem allen gehört aber Krankheitseinsicht !
Alkoholismus ist keine Willenschwäche, wäre das so, wäre ich sicher keine geworden.
Alkoholismus ist eine schwere Erkrankung, die nur gestoppt werden kann, Alkies bleiben wir nun ein Leben lang, wir können aber trocken werden.
Und auch das nur, wenn wir es ganz fest wollen, es an erster Stelle steht und wir bereit sind, auch weitgehende Veränderungen in unserem Leben vorzunehmen.
Einfach ist der Weg aus der Sucht nicht, wird auch niemand behaupten, aber möglich für jeden.

Soso, da möchte Dein Partner sich noch n lustigen machen mit seiner Geliebten, ja ?
Und danach bist Du wieder gut genug ? Tztztz, hast Du sowas nötig ? Nö, ganz sicher nicht.
Über den Vorschlag hätte ich nur herzlich gelacht, is ja niedlich.
Wie ich mir die ganze Sache sowieso grundsätzlich überlegen würde, ich könnte ihm jedenfalls nicht mehr trauen. Da würde mir wohl auch ne Paarthera nix mehr nützen, da hättet ihr wohl eher vorher hingehört.

Und in der Paarthera soll seine Krankheit nicht angesprochen werden ?
Warum denn nicht ?
Weil er dann auch von der Therapeutin geraten bekommt, seine Krankheit in Angriff zu nehmen ?
Und damit unter zeitlichen Druck geraten würde ?
Das nachgefragt wird, was er denn nun tun will ?

Crevette, wenn ich so zurückdenke, wo ich noch soff, hätte ich wohl ähnliches versucht, um nur nicht handeln zu müssen.
Ich denke, er will Zeit schinden, danach kommt die Nummer, ich versuch es nochmal allein, danach wieder die Abstürze… ich kenn ja die ganze Nummer.
Ich sehe also da nicht allzugroße Hoffnungen, das er handeln wird, läuft doch noch alles.
Und nimmst Du ihn halt nich zurück, hat er ja immer noch die andere „in petto“.
Mh, ich persönlich wäre mir einfach zu schade dafür, aber muß jeder selbst wissen.

Bleib mal lieber erstmal muggelich allein, mache es Dir so schön wie möglich, lebe Dein eigenes Leben und wenn er sich ändern will, steht ihm das ja offen.
Wer sich aber wirklich ändern will, schiebt das nicht mehr auf die lange Bank.
Ein Telefonanruf bei der Suchtberatung, beim Arzt reicht, und er könnte aktiv gegen seine Sucht vorgehen.

LG an Dich
Lilly

[crevette]

Vielen Dank für Eure Antworten, Dagmar und Lilly!

Ich weiss es ja: Dass nur er etwas machen könnte, aber es nicht tut, sondern nur verpricht. Dass er sich alle Optionen offenhalten will, aber natürlich nur so, dass das Trinken weitergehen kann.
Dass ich da nicht mitmachen darf und dass ich das ganz sicher nicht nötig habe. Dass ich nicht vergessen darf, was alles vorgefallen ist an Negativem, bloss weil ich jetzt solche Sehnsucht nach dem habe, was so Schön war.

Es ist nur so verdammt nicht einfach...

Liebe Grüsse,

c.

[dagmar007]

Bei uns hat sich eine ganz eigenartige Wandlung eingestellt als ich von meiner helfenden Position seit einigen Wochen in eine recht harte und selbstbewußte Position gesetzt wurde. "Wurde" weil ich das von Natur aus auch bin aber über die letzen Jahre verloren habe und erst vor rund 6 Monaten wieder aufgebaut habe.

Ich habe für mich klar vor drei Wochen den Strich gezogen, ihn seiner Verantwortung überlassen und beginne nun mich um die für mich selber zu kümmern. Ich beginne, obwohl es finanziell knapp bei mir ist, mir die eine oder andere Freude zu machen - sei es eine Lederhose, sei es mein Joop-Parfüm. Ich habe mich mit der Trennung abgefunden und beginne den Weg zu mir.

So - nun komischerweise druckst er die ganzen letzten Tage rum und reduziert den Alk. Heute nacht war es Null Alk mit dem Geständnis ich will Dich nicht verlieren. Oh, aber hallo.... das war doch noch vor vier Wochen anders - als ich schön Co ihm zu Diensten war....

Aber hallo, er habe selber bemerkt dass es mit ihm abwärts ginge. Nun gut, auch dass er für sich selber in Erwägung zieht eine Therapie zu machen finde ich für ihn sehr günstig. Sofern er es wirklich tut.

Tja, nur ändert das nichts an meinem Entschluss das gemeinsam gemietete Haus zu verlassen, denn ich will meine eigene Welt. Denn sollte es eine Zukunft geben dann nur nach einer Therapie und an anderem Ort als an dem, an dem jahrelang konsumiert wurde. Meine freche Aussage "Hier wo Du jahrzehnte getrunken hast wäre es selbst bei gutem Willen nicht möglich aufzuhören bzw. zu beginnen aufzuhören" antwortete er erstaunlicherweise mit einem ja.

Ich habe ihn losgelassen, seinen Weg gehen lassen, Einladungen zum Essen ausgeschlagen mit den Worten "zu viel Nähe von Dir tut mir nicht gut. Du bedeutest mir noch viel, aber so will ich Dich nicht ". Nun gut, das war vor einigen Tagen, bockig und voller Wut - alkoholisiert - setzte er sich ins Auto und ging alleine essen. Nun, den Führerschein hat er noch, aber irgendwann mal nicht mehr - ist aber auch nicht mein Problem!

Es ist nur überdeutlich zu bemerken daß mein direkter Kurs in dem ich keinen Hehl daraus mache dass ich es schade finde wie er sich selber aufgegeben hat und das ich noch Gefühle für ihn hege mit meiner eigenen Weiterentwicklung zusammengeht. Es sind keine Lügen, es sind keine Druckgeschichten - ich gebe Schwäche von mir Preis (dadurch, dass ich zugebe ich hänge noch an ihm) sage ihm aber gleichzeitig dass ich so nicht leben will und es auch nicht werde und eben mein Haus suche. Er hat die Rechnungen für die Anzeigen entdeckt und bemerkt nun dass vielleicht etwas in der Mache sein könnte.....

Erst jetzt beginnt es bei ihm zu tickern. NOch lange nicht richtig, das alles jetzt ist noch der Versuch billig davon zu kommen. Aber ab dem Moment wo ich für mein Häuschen packen kann bin ich noch einen Schritt weiter und kann ganz frei sein. Ich bin selber zum ersten Mal in meinem Leben richtig ehrlich in dieser Beziehung! Ich sage nicht Du bist Alkoholiker und ich will Dich so nicht. Ich habe es nicht mehr nötig ihn als Auslöser meiner Unzufriedenheit zu sehen sondern meine eigene Art und Weise wie ich zuvor lebte und mich selber einschränkte.

Für mich ist er ein Mensch mit Depressionen, mit Suizidgedanken, ein Mensch, der sein Leben, seine Hygiene und seine eigene Gesundherhaltung nebst dem Alkoholkonsum und der morgendlichen Fahne am Arbeitsplatz tagtäglich mit sich herumschleppt. Eine Krankheit also, die weder er noch ich heilen kann - sondern nur ein Fachmann wie ein Psychotherapeut. Er hat die freie Wahl sich zu entscheiden für einen Abstieg, der schnell gehen könnte oder ein Weiterleben mit fachkundiger Hilfe. Mir persönlich ist es egal, aber es ist eine Strafe für jede Mutter, die unter Schmerzen ein Kind gebären muss und es dann so verlieren muss. Er hat sich dazu nicht geäußert - muss er auch nicht! Nur ich wollte es gesagt haben!!

Seine Entscheidung für sich selber - zu seinem Leben oder seinem Tod. Mein Leben ist vielleicht am Anfang ohne ihn leerer und trauriger - aber keine Rutschbahn in den Tod.

Glaube nur nicht, dass es mir gut geht, glaube nicht, dass ich mich nicht einsam fühle. Aber das war ich auch in seiner Gegenwart - wohl noch viel einsamer. Es ist verflucht schwer sich nun auf sich selber zu konzentrieren, sich selber zu behüten und zu schützen. Was meinst Du wie oft am Tag ich traurig bin. Jetzt nehme ich mir die Zeit mich in mein Zimmer (in dem er nichts zu suchen hat!!!) zu gehen mich zu setzen, zu spüren wo der Schmerz herkommt aus welchem Gedanken um dann auch die Gegenantworten geben zu können. Ehrlich mir selber gegenüber Schmerz zu gestehen aber gleichzeitig zu reflektieren, was noch alles bei uns beiden schief lief und dass ich das so nicht mehr haben möchte. Es geht da gar nicht um ihn, sondern mich zu finden mit meinen Wünschen.

War einmal etwas das wirklich Liebe war, dann kann es stark sein und uns beide gesund machen. Wenn nicht, dann haben wir nichts aneinander verloren - aber ich für meine Zukunft gewonnen. Aber das, was wir beide die letzten Jahre gelebt haben waren Machtspiele und Haßliebe. Das will ich nicht mehr für mein Leben - und auch nicht für unsere Beziehung oder das was sie mal war....

Dieser Seitensprung ist für mich gänzlich uninterssant, wie gesagt nicht nur, dass er sich später als etwas anderes rausstellte. Aber das Problem lag doch nicht in ihm begründet. Es war für ihn nur der leichte Weg eine Co gegen eine andere einzutauschen. Das er nun droht zwischen rollende Räder zu gelangen hätte er nicht gedacht, er meinte "das ihn das alles so schnell überholt hätte er nicht gedacht".
Ich auch nicht - hatte ich mich doch früher immer von ihm überrollen oder beeinflussen lassen - aber nicht aus Liebe; es war bequemer für mich.

DU bist liebenswert! Dazu brauchst Du nicht ihn - gestalte Dir Dein Leben liebevoll - dann kommt die Liebe vielleicht von alleine. Du wirst vielleicht wie ich viel Zeit benötigen - aber jeder der Schritte bringt uns weiter. Und jeder Schmerz oder Nervenzusammenbruch, ich hatte vor ein paar Tagen einen von guten Eltern, hilft uns wieder zu verarbeiten zu begreifen und auch uns selber spüren zu müssen....

Viel Kraft wünscht Dir Dagmar

[Tihaso]

HAllo Crevette,
Lilly hat mir schon meine Fragen vorweg genommen.. Was hat er denn wirklich in die Wege geleitet??In Bezug auf den Alk?
Ich finde seine Aussage, nochmal einen Urlaub mit dem Abenteuer zu haben unterste schublade- mal ernsthaft: Willst du das ertragen??
Ich denke, er steht in einer sehr hohen Position,.sehr sicher, dass du bereit bist dies mitzumachen- die Paarthera ist ein gutes Alibi für ihn, damit hat er dich doch noch in greifbarer Nähe, ehrlich , ich glaube nicht, dass er begriffen hat, was du möchtest.. und auch nicht, dass er an seinem Alkoholproblem arbeiten müßte...was er offenbar gar nicht möchte.....

Ich weiß, wie schwer es ist sich nach so langer Zeit zu trennen..ich habe auch mehrere Anläufe benötigt,um festzustellen, dass ich so viel gegen den Alkohol kämpfen kann, wie ich will..ich kann nicht gewinnen, den Kampf muss mein Noch kämpfen und gewinnen wollen.....den kann nämlich auch nur er kämpfen und gewinnen - wenn er will!!! Nach über 21 Jahren bin ich nun seit letztem Juli ganz getrennt von ihm....es ist hart, aber mal ganz ehrlich gesprochen, waren die Zeiten an seiner seite auch hart...die Erinnerung gaukelt uns da gerne mehr vor, als da war...

In diesem Sinne, hoffe ich, dir auch ein paar schubser in eine andere Denkrichtung gegeben haben zu können..
lG Tihaso

[crevette]

Tja, was hat er unternommen in Sachen Trinken?

Urlaub gebucht hat er, um das Abenteuer wieder zu treffen und dort sicher ungestört trinken zu können...

Einige Tage nicht getrunken hat er, aber davon kennen wir die "nachhaltige" Wirkung ja zur Genüge...

Aber mit mir in die Paartherapie gekommen ist er... wobei das ja auch eine prima Hinhaltetaktik sein kann, stimmt.

Aber dass in der Therapie die Sucht nicht richtig zur Sprache gekommen ist, lag nicht an ihm, sondern am Therapeuten, der zuerst das Thema "Abenteuer-Urlaub" besprechen wollte. Ich hatte erwähnt, dass mein Mann gesagt habe, er wolle sich bei ihm nach Therapiemöglichkeiten erkundigen und das hat mein Mann ihm auch bestätigt, aber der Therapeut hat das Thema Sucht dann nur so in einem Schlusssatz erwähnte. Er hat gesagt, dass man das dann auch mal ansprechen sollte in einerm nächsten Schritt, aber nicht in der Paartherapie selbst. Hmmm... hatte mich ein bisschen enttäuscht, muss ich sagen, dass er nicht darauf einging...

Alles in allem aber hat er nichts konkretes unternommen und ich weiss, dass ich mir weder das, noch das Abenteuer gefallen lassen will. Ich bin bloss so himmeltraurig darüber, dass er alles so wegschmeisst für den Alkohol. Ich kapiere es einfach nicht und wahrscheinlich ist genau das das Problem: ich versuche, etwas zu verstehen, das gar nicht zu verstehen ist und eigentlich sollte ich es jetzt einfach bleiben lassen.

Ich lese mich weiter im Forum rum, das hilft sicher...

Vielen Dank für Eure Reaktionen und liebe Grüsse,

c.

[Lilly12]