[Trini]

Das wir zusammenziehen steht noch gar nicht fest. Mit dem "zu mir" meinte ich, daß er wieder zurück in meine Stadt zieht (wie gesagt, wir führen eine Fernbeziehung). Wir haben drüber gesprochen, aber was in ein paar Monaten ist, weiß man ja eh nicht vorher.

Meine Tochter ziehe ich da gewiss nicht rein. Anfänglich war es ja noch ok. Er besuchte uns und wir ihn. Bis er seit ca. 2 Monaten total aus dem Ruder läuft. Getrunken hat er schon immer viel, aber seit ein paar Wochen wird es immer schlimmer. Je Größer seine privaten Sorgen werden, umso mehr trinkt er. Und umso größer werden die Sorgen. Er sieht den Teufelskreis in dem er hängt, aber findet den Absprung nicht. Und seitdem vermeide ich den Kontakt zwischen meiner Kleinen und ihm vollständig. Und das werde ich auch so beibehalten, wenn sich die Lage nicht ändert. Was ein Zusammenziehen somit eh unmöglich macht.

Wir haben jetzt verabredet, daß wir für ein paar Tage den Kontakt einstellen und er sich mal wirklich Gedanken macht. Ohne daß ihm jemand Vorwürfe macht und rummeckert. Ich denke, daß macht es nur noch schlimmer. Klar denke ich, daß er die Zeit nutzt und wieder loszieht. Ich bin durch und durch misstrauisch. Aber ich schaffe es momentan mich von ihm ein bißchen zu distanzieren. So krieg ich mich wenigstens wieder auf die Beine. Und ne Chance soll er ja haben. Wenn er selbst jetzt etwas tut.

Der Vater eines Freundes von mir ist auch trockener Alkoholiker und mit dem versteh ich mich ganz gut. Auf jeden Fall seh ich bei ihm, daß es auch zu schaffen ist. Und seine Familie hat ähnliches mit ihm durch. Inkl. Affäre und tagelangem Verschwinden. Naja - die Hoffnung stirbt halt zuletzt.

Zumindest redet er neuerdings mit mir. Vorher hat er es vollständig versucht zu verheimlichen und war in keiner Weise gesprächsbereit. Inzwischen gibt er es wenigstens mir gegenüber zu und die Schuldzuweisungen hören langsam auf.

Solange ich kleine Vorwärtsschritte sehe, kann ich nicht aufgeben. Obwohl ich weiß, daß ich ihn vielleicht einfach völlig hängen lassen sollte. Aber das macht mein Gewissen (noch) nicht mit.

[Ettena]

O.K. das hört sich schon mal etwas besser an.

Dennoch: Die Sucht braucht keinen Grund zum Trinken.
Er trinkt nicht, weil er Probleme hat. Er hat Probleme, weil er trinkt.
Und er wir nicht aufhören, nur weil diese weg sind. Es kommen neue,
immer wieder und wieder – wenn er nicht sofort damit aufhört.

Wenn er bis heute keine Einsicht hat, obwohl er schon so viel verloren hat,
dann zweifle ich, dass er noch lange nicht soweit ist, sondern es noch schlimmer kommen muss.

Die Frage ist, wie lange Du durchhalten willst?
Er wird immer neue Gründe davor schieben, warum es gerade nicht geht und auch heimlich trinken und Dir erzählen, dass er nicht getrunken hat, nur damit er Ruhe hat. Das sind alles nur Ausreden, glaube mir.

Gerade, wenn er momentan im Loch sitzt, dann NUR, weil er wieder und schon länger mehr trinkt und wenig auf die Reihe bekommt. Glaube mir, er weiß das. Es hat wohl seinen Grund, warum er eine Fernbeziehung hat.
Damit er ungesehen und unkontrolliert trinken kann.

Du kannst Dir "0" Hoffnung machen, solange er nicht eine Entziehungskur macht. Die muss sein.

Bis demnächst
Ettena

[Lilly12]

Hallo trini,

Da bist Du ja in ein ganz schönes Schlamassel reingerutscht.
Aber Vorwürfe und unsachliche Kommentare sowie persönliche Angriffe bringen da gar nix.

Also schreibe ich Dir mal von der anderen Seite, als Alkoholikerin.
Solange ich noch so unterstützt wurde, wie Du es bei Deinem Freund tust, änderte ich GAR NIX ! Wozu denn ?.... ich hatte doch noch alles im Griff.
Ging meiner Arbeit nach, führte den Haushalt samt Garten, aber ich war trotzdem schwer alkoholabhängig.
Du unterstützt mit Deinem Tun seine Krankheit, verlängerst damit sein Leiden, zögerst damit seinen Tiefpunkt hinaus.
Ich wünschte mir im Nachhinein, man hätte mich eher fallen gelassen, es wäre irgendwas passiert, dann hätte ich evtl. nicht so tief runter müssen, Aber zu spät, geschehen ist geschehen.

Sei Du schlauer und suche lieber das weite. Du kannst ihm nicht helfen, die Sucht ist IMMER stärker als die Liebe.

Wird er nicht von sich aus aktiv, kümmert sich um eine Entgiftung, die ganz sicher nicht 6 Wochen dauert, dann wird dat nix. Er müßte für sich ganz allein trocken werden wollen und dabei professionelle Hilfe annehmen, allein schafft man es nicht mehr aus der Sucht. Auch ein runtertrinken funktioniert NIE. Das haben wir alle x-mal durch, das geht ein paar Tage oder gar Wochen gut, dann wieder Breitseite und Komplettabsturz, bis die Lampen ausgehen.

Also müßte er zum Arzt und sich um eine Entgiftung bemühen. Dann sich um eine SHG kümmern, evtl. eine Thera machen. Ich hatte beispielsweise keine und bin seit 6 Jahren trocken, das ist individuell, wie man da vorgehen muß. Das werden aber die Ärzte dann mit ihm zusammen beraten. DAS ist der Weg, andere gibt es leider nicht.

Von einem Zusammenziehen kann ich auch nur dringend abraten. Er war schonmal gewalttätig, manche werden das unter Alk-Einfluss und er könnte es wieder werden, die „Chancen“ darauf stehen gut. Tu Dir das besser nicht an.
Und bitte glaube nicht, Du würdest den wahren Menschen kennen, wir verändern unser gesamtes Wesen, solange wir saufen, das vergeht nicht innerhalb ein paar Tage. Wir brauchen Wochen bis Monate, evtl. Jahre, um wieder wir selbst zu werden.
Wenn Du meinst, Du kennst sein wahres Wesen, wenn er mal ein paar Tage nix säufst, irrst Du Dich leider ganz gewaltig.

LG
Lilly
Alkoholikerin

[Jenny2]

Hi Trini,

ich kann nur nochmal bestaetigen was Lilly sagt. Hatte ja auch schonmal geschrieben, dass Du den wahren Menschen gar nicht kennst, sondern nur sein Suchtverhalten.

Verlaengere nicht sein oder Dein Leiden und irgendwann vielleicht das Leiden Deiner Tochter auch wenn sie noch nicht direkt damit konfrontiert.

Eine Beziehung zu einem nassen Alki, der Dich betruegt und auch noch gewaltaetig in der Vergangenheit war, was musst Du noch wissen??? Das Beste was Du fuer Dich machen kannst, ist die Beine in die Hand un renn was das Zeug haelt. Les Dich einfach hier mal durch die Geschichten, das hilft auch schon ungemein.

Alles Liebe,

Jenny

[Diandra]

Hallo Trini,

nein, blind bist Du nicht - aber es scheint Dir einfach noch nicht schlecht genug zu gehen !

Ein liebenswerter Mensch lässt mich nicht auf einem Bahnhof in einer fremden Stadt stehen; er kommt und geht nicht wie es ihm beliebt um danach gründlich seiner Sucht zu frönen. Du wirst benutzt Trini! Er benutzt Deine "Abhängigkeit von ihm", damit er sich besser fühlen kann.

Er verhält sich jetzt schon völligst unmöglich und eines kannst Du mir glauben

- ES WIRD NICHT BESSER, SONDERN IMMER SCHLIMMER.

Geborgenheit, Kümmern, Liebe, Toleranz - nichts davon wird ihn vom trinken und seiner Sucht nach Alkohol bremsen. Im Gegenteil, wohnt man erst einmal zusammen, dann entsteht eine Spirale die sich immer schneller und immer enger dreht.

Ich kann Dir nur den Tipp geben - lass los! Wenn Du ihm tatsächlich helfen willst, dann kümmere Dich nicht mehr.

Du solltest jetzt erst einmal etwas für Dich tun. Lass Dich mal in einer Suchtberatungsstelle beraten. Höre zu, was man Dir dort rät. Lies hier die Beiträge der Co-Abhängigen - wenn Du Dich nicht von ihm löst, dann geratet ihr beide in einen Teufelskreis. Lass das nicht zu.

Grüßle
Diandra

[Trini]

Ich hab mich jetzt mal intensiver durchs Forum gelesen und stelle erschreckend viele Parallelen zu den anderen Co´s fest.

Seine Unfähigkeit wirkliche Nähe zuzulassen - obwohl er danach schreit - hab ich auf seine schwierige Kindheit geschoben.

Seine Unruhe und Hibbeligkeit auf sein anderes großes Problem (das gehört hier nicht her und hat auch nichts mit Alkohol zu tun).

Seine Sauferei hab ich auf seine Einsamkeit verbucht. Jaja - wenn er nicht mehr so einsam ist hört er auf. Tut er das? Ich weiß es wirklich nicht.

Aber alle seine Verhaltensweisen deuten auf ein echtes Alkoholproblem hin. Ein sonst sehr friedlicher Mensch, schreit mich bei der kleinsten Diskussion schon an. Er muss sich regelrecht zusammenreissen nicht ständig auszuflippen. Er fühlt sich ständig überfordert mit allem. Versprechungen, die nicht eingehalten werden. Er träumt sich seine heile Welt zusammen und hat mich damals damit geködert. Wir haben die gleichen Träume und Ziele.

Einmal, vor ein paar Monaten, war er schon beim Arzt. Ich hab die Überweisung gesehen. Immer wenn seine Welt zusammenbricht, will er etwas ändern. Getan hat er es nicht.

Gibt es eigentlich sowas wie eine Ersatzbefriedigung bei Alkoholikern? Als ich schwanger war und von heute auf morgen mit dem Rauchen aufhörte, hätte ich ohne meine Lakritzbonbons auch nur noch rumgezickt. Die Dinger haben mir geholfen.

Er ist leicht reizbar. Seit Wochen schon. Aber endlich hört er auf mir die Schuld für unsere Streitereien zu geben. Er sieht es wenigstens schon mal.

Fragt sich jetzt nur, wie schlimm die Co-Abhängigkeit schon bei mir ist. Gerade hab ich gelesen, daß es ebenso eine Krankheit ist. Und die Gefahr besteht, daß ich mir ein neues "Opfer" suche, wenn er sich in den Griff kriegen sollte. Ich muss tatsächlich feststellen, daß auch mein Ex ein Alkoholproblem hatte. Der war einfach nur vom Wesen her ein anderer Mensch. Nicht so gefestigt. Also ist er viel früher abgestürzt. Aber bei dem hab ich die Beziehung beendet, als es mir zu bunt wurde. Bei meinem jetzigen Freund bin ich schon viel, viel weiter gegangen. Und ich mache weitaus mehr mit. Er ist sensibler und kriegt seinen Alltag noch hin. Aber ich merke, daß es in der letzten Zeit auch immer schlimmer wird.

Hab ich mir den gleichen Typ Mann jetzt wieder gesucht? Warum mach ich das? Und warum seh ich das nicht rechtzeitig? Fragen über Fragen.

[Karotte]

Liebe Trini, als ich merkte das ich wieder einen Alki erwischt hab, und ich muß sagen da ging mir echt spät ein Lichtlein auf..., bin ich auf das Wörtchen Co-Abhängigkeit gestoßen und seitdem bilden sich Lichterketten. Und ganz einfach: auf einmal habe ich in dieser Hinsicht angefangen bei mir zu schauen. Dieses Forum hier hat mir in vieler Hinsicht die Augen geöffnet. Ich habe sehr viel gelesen und lese immer noch sehr viel. Habe interessante Antworten bekommen und auch welche gegeben, die ich auch an mich hätte schreiben können...
Ich wollte so lang ich "Erwachsen" war mich wegdrehn vom Thema Alkohol...schon mein erster Freund war Alki, 2 Onkels waren Alki, überall habe ich Alkis getroffen. Aber erst jetzt begreife ich das es mit wegdrehn nicht getan ist. Sondern das hier eine meiner Aufgaben liegt. Bei mir selbst und meiner Coabhängigkeit. Und das ein Alkoholiker mit seinem Willen erstmal gar nicht soviel ausrichten kann, genauso wie auch der Co viel wollen will...aber es damit nicht bringt. Die Lösung liegt im Gegenteil im "Lassen". Sein lassen. Und für jeden einzelen darin sich mal mit sich selber zu beschäftigen. Vorallem mit sich selber. Der Alkoholkranke ist weder der arme Kranke noch der Böse...

Ich hoffe auch deine Augen gehen auf und Du wendest Dich Dir zu...genau deshalb hast Du Dir wieder einen ausgesucht. Weil das jetzt einfach mal dran ist bei Dir: DU

Liebe Grüße Karotte