[summerdream]

hi shy

also den satz wo dir deine mutter da hingeworfen hat, der is schon absolut unterste schublade - und die umschreibung is noch gut untertrieben.

[shy]

Jetzt ist schon über eine Woche vergangen, seit dem Vorfall. Meine Gedanken sind zwischenzeitlich etwas geordnet und ich stehe wieder etwas stabiler mit beiden Beinen am Boden.

Erstaunlicherweise fällt es mir aber ziemlich leicht, den Kontakt unterbrochen zu halten. Ich habe noch kein Wort mit Mama gewechselt, sie hat mir jedoch über meine Schwester und sogar über meinen Papa "ausrichten" lassen, dass ich vorbei kommen soll, weil sie sich entschuldigen möchte. ... Und da ist er schon wieder - dieser Befehlston. Am Besten wär doch, wenn alle nach ihrer Pfeiffe tanzen. Aber, liebste - weil einzige - Mutter - nicht mehr mit mir!

Aber noch erstaunlicher ist für mich, wie tief mein Vater noch in der Co-Abhängigkeit drin steckt, obwohl die beiden geschieden sind: Als ich ihm telefonisch von dem Vorfall berichtet habe, hat er Verständnis geäußert. Er meinte, das war wirklich unter der Gürtellinie und er könne verstehen, dass ich jetzt sauer sei. Es sei auch mein gutes Recht, weil ich mir meine Mutter schließlich nicht aussuchen konnte. ABER, es müsse ja nicht für immer so sein, dass ich sauer bin auf sie.

Mir war so, als würde er sich immer noch verantwortlich fühlen für sie, weil er sich schließlich mal für sie entschieden hat.

Naja, jedenfalls hab ich ihm geanwortet, dass ich genau so lange sauer auf sie sein werde, bis sie aufhört zu trinken. In wie weit er ihr das ausgerichtet hat, kann ich nicht sagen. Jedenfalls scheint sie der Vorfall nicht sonderlich mitzunehmen oder zum umdenken zu bewegen ... denn bei dem Telefonat mit Papa war sie betrunken. Egal.

Mit meiner Schwester kann ich über dieses Thema gar nicht mehr reden. Ich hab so ein bisschen das Gefühl, dass sie ein bisserl böse auf mich ist, weil ICH mich so "billig" aus der Affaire ziehe, sie Mama aber immer noch am Hals hat. Ein bisschen fühl ich mich auch noch schuldig deswegen. Obwohl ich weiß, dass ich das eigentlich nicht muss.

Naja, so schnell lassen sich gewohnte Verhaltensmuster wohl nicht ablegen.

Für heute wünsch ich euch jedenfalls eine Gute Nacht!
LG, shy

[shy]

Hallo ihr Lieben!

Am Wochenende war ich mit meiner Schwester unterwegs. Sie hat dabei den Lebensmitteleinkauf erledigt und ich hab ihr angeboten, ihr beim rauftragen zu helfen "aber nur bis zur Wohnungstür und keinen Schritt weiter". Daraufhin hat sie mich angeschaut und gefragt: "und, wann hören wir wieder auf, aufeinander böse zu sein?"
Ich hab sie dann halt um ihr Verständnis gebeten und ihr gesagt, dass sie co-abhängig ist. Ihre Reaktion drauf: Sie hat gelacht und gesagt, "sie sei von gar nix abhängig und schon gar nicht co-abhängig."

Nee, ist sie natürlich nicht ... *sarkasmus* ... dabei ist sie es, die für Mama zwar wohldosiert, aber dennoch, den Alkohol heimschleppt. Jeden Tag zwei Bier - für den Frieden.

Danach haben wir das Thema todgeschwiegen. Ist wohl nicht die Beste, aber für uns beide definitiv die einfachste Lösung. Auch hier gilt wohl der Ansatz, dass ich ihr nicht helfen kann, wenn sie nicht will. Dabei seh ich da noch mehr "Potential" als bei Mama. Vielleicht werd ich in einer ruhigeren Minute noch mal mit ihr reden.

[summerdream]

hi shy

[shy]

Vor knapp drei Stunden habe ich die erste Seite von "Um die Kindheit betrogen" angefangen. Mittlerweile bin ich knapp bei der Hälfte und fühle mich irgendwie erschlagen. Erschlagen von Unmengen an Gefühlen, die mich Kapitel für Kapitel mitten ins Gesicht trafen.

Obwohl ich euch gerne mitteilen würde, wie's mir grade geht, schaff ich es nicht mehr, die einzelnen Gefühle zuzuordnen. Ich weiß nur mehr, dass ich von "so schlimm hab ich meine Kindheit gar nicht empfunden" bis hin zu "ich bin auch so und ich will, dass es endlich aufhört" so ziemlich jede Nuance "erlebt" habe.

Ein Beispiel, dass mir gerade jetzt noch so einfällt: Ich habe fast ununterbrochen das Gefühl, dass ich meine Arbeit schlecht mache. Wenn mein Chef mich lobt - vor allem, wenns "öfter" vorkommt, sage ich zwar artig "danke", bekomme gleichzeitig aber irrsinnige Panik, dass er mich nur lobt, um bei mir das Gefühl erwecken zu können, dass ich meine Arbeit zufriedenstellend erledige, er aber hinterrücks längst geplant hat mich zu ersetzen.
Noch stärker packt mich diese Angst, wenn ich auf Urlaub oder in Krankenstand bin. Ich kann gar nicht richtig entspannen / mich auskurieren, weil ich ständig die Angst habe, dass ich einen Anruf erhalte, dass ich nach meinem Urlaub / Krankenstand nicht mehr zu kommen brauche.

Etwas ähnliches gilt für Komplimente von Kollegen. Ich hab zwar mittlerweile gelernt, dass man darauf mit drauf mit einem DANKE antwortet (früher hab ich immer mit Sarkasmus darauf geantwortet), hab aber trotzdem fast "Wahnvorstellungen" dahingehend, dass sie mir gegenüber zwar freundlich sind, aber eben hinterrücks über mich herziehen, spotten, lachen, schimpfen.
Ich kann mir selbst einfach nicht eingestehen, dass andere mich als hübsch betrachten oder eben meine Arbeit gut finden und das, obwohl es mir jetzt in diesem Moment eigentlich klar ist. Aber die Angst kehrt immer wieder und wieder.

Naja, für heute hab ich wohl genug gelesen, sonst ist an Schlaf nicht mehr zu denken. Ich schon mind. 30 Min. gebraucht, um die richtigen Worte für diesen Beitrag zu finden. Dabei bin ich eigentlich - zumindestens schriftlich - nicht auf den Mund bzw. auf die Finger gefallen, auch wenn ich mich zumeist auf das Wesentliche beschränke und die "Zierleiste" ausspare.

Gute Nacht allerseits,
Shy

[summerdream]

hi shy

autsch, komplimente annehmen - da hab ich auch große probs mit. was will er/sie nur von mir; schleimer - sowas in der art geht mir durch den kopf
danke kann ich inzwischen auch noch drauf sagen - wobei des öfter noch wie so ne pflichtantwort für mich scheint muss ich noch bissi üben

ich schätz mal des hängt mit dem thema selbstvertrauen (-liebe) zusammen - wie soll mein gegenüber was an mir mögen (folglich loben) können, wenn ich mich selbst nicht mag??? geht einfach nicht, das eine zieht das andere automatisch nach sich...

und wenn dich das bücher lesen zu sehr zu schaffen macht, vielleicht mal zwischendrin ne pause machen, dir selbst was gutes tun. ne nacht drüber schlafen (in der hoffnung das du dann nicht zu aufgewühlt bist dafür). und eben hier (oder natürlich auch woanders, freunde oder so) drüber reden/schreiben - so mach ich das auch wenn ich über "fachbüchern" hänge. klappt dann irgendwie mim sortieren besser

liebe grüße

[shy]

Ich rede wieder mit meiner Mama. In einem Moment der Nüchternheit kam es zur Versöhnung. Wobei es keine echte Versöhnung war, sondern einfach ein "reden wir nicht mehr drüber".
Wobei ich mittlerweile nur mehr mit ihr rede, wenn sie nüchtern ist. Hat sie getrunken, versuche ich ihr überhaupt aus dem Weg zu gehen.

Aber das ist es gar nicht, was mich heute dazu veranlasst, einen Beitrag zu verfassen.

Ich hab mich verliebt. Ich bin glücklich. Ich möchte am Liebsten den Rest meines Lebens mit diesem Mann zusammen sein - und dennoch habe ich es gestern beinahe geschafft, die Beziehung zu zerstören. Mit einem einzigen Satz. Wir hatten Streit. Ich wusste nicht mehr weiter; fühlte mich verletzt und bin deswegen voll auf Gegenwehr gegangen. Ich hab die Aussage nicht mal ernst gemeint, hoffte aber in dem Moment, dass es ihn verletzen würde. Und das hat es getan. Sehr sogar. Und mir tut es leid. Unendlich. Aber auch ich kann die gesagten Worte nicht mehr zurück nehmen, kann das ganze nicht ungeschehen machen.

Seither beschäftigt mich die Frage, ob das "ich" war oder nur der "Spiegel meiner Kindheit". Die "Ausrede", dass ich nur das "spiegle", was ich aus meiner Kindheit kenne, will ich nicht gelten lassen. Zumal er noch nichts von meiner Vorgeschichte weiß.

Ich hab auch Angst, es ihm zu erzählen. Habe Angst, dass er mich nach meiner alkoholkranken Mutter bewertet. Dass er dann nichts mehr mit mir zu tun haben will ...

Traurige Grüße,
Shy

[Wärme]

Hallo Shy,

um die Kindheit betrogen habe ich auch gelesen und mir erging es so wie Dir!

Rede mit ihm über DEINE VORGESCHICHTE es ist wichtig! Liebe ist was tolles, aber man muss ehrlich sein ganz wichtig. Das mit dem verletzen kenne ich auch, bei mir hängt es zusammen mit der Kindheit, ich habs nie anders gelernt und es bricht beizeiten durch.

Öffne Dich ihm was Dein Thema angeht. Ich habe auch lange damit gewartet, wieso sollte er mit DIR nix mehr zu tun haben wollen? DU bist nicht DEINE Mutter. Und Du fühlst Dich ihm gegenüber danach viel befreiter.

lg
Marya