[torben78]

Guten Abend!

Es ist zwar nicht meine Art, mich selbst zu zitieren, aber so stellte ich mich im Vorstellungsbereich vor:

"Alle Welt lobt mich; Angehörige, Freunde, der Sozialdienst des Arbeitgebers. Ich habe das Gefühl, dass ich der Einzige bin, der nicht stolz darauf ist, in einer Entzugsklinik gelandet zu sein. Ich hatte Glück! Ich hatte das einfache Glück, erkannt zu haben, dass ich meinen Alkoholkonsum in keiner Weise unter Kontrolle hatte. Immerhin ist es mir ja gelungen, mich jahrelang selbst zu belügen.

Ich habe schon in jungen Jahren festgestellt, dass ich mehr vertrug als alle anderen. Allerdings konnte ich mich schon bald nicht mehr auf Partys volllaufen lassen; es fiel langsam auf. Auch selbst auferlegte Regeln halfen nicht. Ab einer gewissen Promillezahl konnte ich einfach nicht mehr aufhören. Filmrisse waren an der Tagesordnung. Ich soff mich in die Isolation, habe keine Partys mehr besucht, sondern für mich allein getrunken. Allmählich immer mehr und täglich. Meine Krankentage häuften sich. Bis meine Eltern plötzlich in meiner Wohnung standen. Niemand sieht seine Mutter gerne weinen und ich beschloss aufzuhören. Uninformiert, natürlich. Ich habe kalt entzogen, ohne zu wissen, dass die Hölle, die ich da durchmachte, körperlicher Entzug war. Nach einer Woche war das durch gestanden, ich konnte wieder normal schlafen. Ich wurde trocken, schließlich hatte ich es allen versprochen. Es war eine schöne Zeit!!!

Zweieinhalb Jahre später das berühmte erste Glas Sekt zum Geburtstag. Nicht, das ich daraufhin sofort Saufdruck verspürte oder Entzugserscheinungen zeigte. Nein, ich glaubte jetzt, ich hätte den Alkohol im Griff. Und tatsächlich sollte es drei Monate dauern, bis ich das nächste mal trank. Kein Glas Sekt. Eine Flasche Wein. Genau genommen war es eine halbe Flasche, da ich einfach einschlief. Den Rest habe ich weggekippt. Kein Saufdruck, kein Entzug. Allerdings häufte sich der Alkoholkonsum allmählich. Wieder für mich allein, ich wollte schließlich nicht, dass sich jemand um mich sorgte. Ich besuchte Partys, trank dort nichts, hielt auf dem Rückweg an der Tankstelle an und kaufte genug Alkohol, um mich abschießen zu können. Ein schleichender Prozess, der sich circa zwei Jahre hinzog. Plötzlich war ich wieder voll dabei. Abstürze, die sich über eine Woche hinziehen konnten. Saufen, Fernsehen, Schlafen, Saufen usw. Aber hey, ich konnte doch jederzeit aufhören, schließlich war ich nie besoffen auf Arbeit. Damit war klar, ich hatte alles unter Kontrolle.

Gar nichts hatte ich unter Kontrolle. Der letzte Absturz zog sich über eine ganze Woche hin. Drei komplette Tage sind aus meinem Gedächtnis verschwunden. Ich wachte in der Nacht von Freitag zu Samstag neben meiner Couch auf dem Boden liegend auf. Um mich herum viele Flaschen, auch harte Sachen. Die Herkunft konnte ich mir nicht erklären. Mir wurde schlagartig bewusst, dass ich Hilfe brauche, dass ich allein nicht aus dem Teufelskreis herauskomme. Ich bin kreuz und quer durch Berlin gefahren, in der Hoffnung, dass mich irgendein Krankenhaus aufnimmt. Samstagabend hatte ich Glück, ich wurde aufgenommen. Für 13 Tage. Die letzten Tage meines Klinikaufenthalts nutzte ich, um SHG's kennen zu lernen.

Heute ist mein erster Tag außerhalb der Klinik. Ich war beim Sozialdienst meines Arbeitgebers. Dort wurde mir zugesagt, dass sie sich mit mir zusammen um eine LZT kümmern würden. Ich werde vorläufig nicht zu meinem Arbeitsplatz zurückkehren. Ich bin jetzt formell bis zum Beginn der LZT beim Sozialdienst beschäftigt. Dort werde ich jeden Werktag in der Zeit von 07:00 bis 16:00 Uhr betreut.

Wenn ich mir alles recht vergegenwärtige: Ich hatte und habe Glück gehabt. Der Anfang ist gemacht! Zum Glück!"

[liv]

hi torben,

ganz herzlich willkommen bei uns im Forum! Schön, dass Du hier bist!

Deine Vorstellung hier hat mich gerade sehr betroffen gemacht und ich wünsche Dir ganz besonders, dass Du den Weg in eine zufriedene, trockene Zukunft findest.

Ich denke, bei mir war es auch Glück, dass ich vor einem Jahr genau in dieser Phase, in der ich in dem Moment steckte, hier aufgeschlagen bin und gerade bereit war, Hilfe anzunehmen. Es hat einfach gerade total gepasst ... so hoffe ich nun, dass auch für Dich der Augenblick stimmt, und Du bereit bist, in eine tolle Zukunft zu starten. Die wichtigsten ersten Schritte hast Du ja schon prima hinbekommen ... stationärer Entzug, Planung einer LZT, Beschäftigung/Betreuung, .... klasse! Auch dass Du Dich im Internet nach so einem Forum wie diesem hier umgeschaut hast. Alles zusammen, zeigt doch, dass Du bereit bist, an Dir und Deinem Verhalten zu arbeiten und nicht, wie leider viele, nur darüber sprichst. Ich finde es immer sehr bemerkenswert, wenn jemand bereit ist, den Weg aus der Sucht gründlich und konsequent zu gehen!

Dieses Forum war, und ist noch immer, für mich eine gaaaanz grosse Stütze. Ich war zwar vorher schon gut informiert und so, trotzdem habe ich die Infos hier richtiggehend aufgesogen wie ein Schwamm. Dieser Austausch im Forum ist für mich auch heute noch die wichtigste Hilfe. Zwar besuche ich noch eine reale Selbsthilfegruppe .... aber meine wichtigste SHG ist dieses Forum hier.

Hui, nein sorry, ich bin heute total konfus im Kopf. Ich wollte Dich eigentlich nur kurz begrüssen und Dir ganz viel Kraft, Geduld, Mut und Zuversicht wünschen!

Ganz liebe Grüsse, simone

[Vaan]

Hallo Torben.

Auch von mir mal ein Willkommen im Forum. Also eines steht schon einmal fest Schreiben kannst Du sehr gut. Ich habe es mir mehrfach durchgelesen.

Torben auch an Dich meine Bitte, die ich so in regelmäßig Abständen an Leute richte, bei denen es mir sinnvoll erscheint. Da gehört jemand mit Deiner Rhetorik eindeutig zu

Ich bin nie in der Entgiftung oder LZT gewesen. Aufgehört -> Arztbesuch -> Suchtberatung -> Seitdem hier rückfallfrei.

Mich würden da auch Deine Erlebnisse interessieren, das versuche mir die Erfahrungen die andere dort gemacht haben durch Lesen anzueignen. Muss ja kein Roman werden

Wenn Du mal Zeit und Lust hast dazu etwas zu schreiben ...

Gruss Vaan

[torben78]

"Wenn Du die Entgiftung hinter Dir hast, ist jeden Tag Sonnenschein!", sagte ein Mitpatient in der Klinik zu mir. Weder das Wetter noch meine eigene Verfassung, scheinen diese Aussage bewahrheiten zu wollen. Als ich in der Klinik war, herrlichster Sonnenschein und jetzt? Alles grau in grau. Wie bezeichnend...

Da ich fast ausschließlich zu Hause für mich allein gesoffen habe, assoziiert mein Gehirn jede Tätigkeit (mit Ausnahme Abwaschen), die ich hier ausübe, mit Alkohol. Egal ob ich fernsehe oder am PC hänge. Leuten, die in Kneipen gesoffen haben, rät man, ihr Umfeld zu wechseln. Und ich? Rausgehen! Aber wohin?

Ich bin gestern in aller Frühe nach Polen gefahren, um Zigaretten zu holen. Suchtverlagerung eben. Ich habe das Gefühl, ich fresse die Dinger zur Zeit. Nachmittags war ich wieder zurück. Fußball gucken. Denkste! Kopfkino; volles Rohr. Frag mich nach den Bundesligaergebnissen, ich werde die wenigsten nennen können. Ich spielte massiv mit dem Gedanken, ins Krankenhaus zurückzukehren, schließlich hatte mir meine behandelnde Ärztin diese Option offen gehalten. Aber ich kann doch nicht jedes Mal vor dem Saufdruck in die Klinik flüchten, kann doch dort kein Bett mieten. Ich muss lernen, mit dem Druck zu leben, in der Hoffnung, dass er irgendwann nicht mehr allgegenwärtig ist. Jemanden anrufen? Ich hatte keine Lust, zu versuchen, das Unerklärliche zu erklären. Wie soll ich auch jemandem Saufdruck erklären, der nicht mal weiß, was Alkoholkrankheit ist. Ich bin mir ja nicht mal sicher, ob ich genau weiß, was mit mir passiert. Kleine Schritte machen. Trinkpause bis zum Abend verlängern. Dann werde ich eh müde, lese noch ein wenig und gehe dann schlafen. Der nächste Tag wird vielleicht nicht gar so schwer.

Hat geklappt. Ich bin heute recht früh aufgestanden, habe mir Brötchen geholt und schön gefrühstückt. Ich konnte mich auch wieder auf den PC konzentrieren. Nicht der übliche Sonntagsblues. Zum Glück! Aber ich musste ja auch ausnahmsweise mal nicht den Sonntag zum Ausnüchtern nutzen. Also auch keine "Nach-Suff-Depressionen". Und hey, das Radioprogramm ist am Sonntag gar nicht so schlecht. Ich war so davon gefesselt, dass der Fernseher den ganzen Tag ausblieb. Und so hatte das Fernsehverbot in der Klinik durchaus einen Sinn. Es geht auch ohne!!! Zumindest tagsüber.

Und so habe ich wieder ein kleines Ziel erreicht. Den Tag überstanden. Der Abend sollte nicht das ganz große Problem werden. Ich werde gleich in die Badewanne springen, mein Buch lesen, das Radio dudeln lassen.

Ich habe irgendwo gelesen: "Schreiben hilft!" Es stimmt. Ich habe früher sehr gerne Geschichten geschrieben. Es ist schon komisch, jetzt seine eigene aufzuschreiben.

Aber ich möchte nicht vergessen, mich für Euren Zuspruch zu bedanken. Es ist schön, das Gefühl zu haben, verstanden zu werden. Keine Vorwürfe, keine versteckten Schuldzuweisungen. Danke!!!

[Vaan]

Also Vorwürfe WEIL Du getrunken hast wirst Du hier mit Sicherheit nicht bekommen. Da hat hier jeder so seine Geschichte. Schaue vielleicht mal ob der Chat was für Dich ist. Da sind Sonntags abends eigentlich immer Leute anwesend.

Das Problem mit dem zu Hause saufen haben hier viele mich eingeschlossen. Dadurch, dass ich auf dem Fahrrad eigentlich auch immer Bier dabei hatte und hier sehr viel mit dem Rad unterwegs bin gibt es eigentlich keine Ecke wo ich noch nie angetrunken/besoffen war. Das macht die Sache irgendwo auch nicht leichter. Immerhin habe ich es inzwischen geschafft bei den Parties die ein oder andere Heilige Kuh zu schlachten.

Na ja wenn Du nicht weisst was Du nachher machen sollst. Es werden bestimmt ab 20 Uhr einige Leute im Chat sein. Kannst ja mal schauen wenn Du Lust hast.

Ich werde wohl nicht da sein. Aber mit dem Bücherlesen haben hier auch viele (wieder) angefangen weil besoffen lesen ist was anderes als Besoffen Fernseh schauen. Wir haben hier im geschützten Bereich ein Untermenue "BÜCHER" Wenn es dich interessiert kannst Du da ja mal schauen. Vielleicht magst du ja einen Antrag in diese Bereiche stellen.Geht u.a auch um UNSER !! Thema ..

Thema rausgehehen : Was hast Du für eine Antenne zum Sport. Als starker Raucher kann das bestimmt nicht schaden ne runde um den Block zu machen

Gruss Vaan (Hoffentlich trockener EX Raucher )

[Nicole]

Hallo ihr beiden,

[torben78]

Man soll die Feste feiern, wie sie kommen; man kann es aber auch lassen. Ich bin heute Dreißig geworden, ein optimaler Zeitpunkt, um neu anzufangen, um nicht zu sagen, erwachsen zu werden. Keine Feier, gemütliches Beisammensein bei meinen Eltern, Abendessen. Kein Stress, und vielleicht ist das auch der Grund, warum es mir am heutigen Tag an nichts fehlte. Und plötzlich wurde mir bewusst, wie sehr ich mich isoliert hatte. Eine SMS von meiner Ex-Freundin, ein Anruf von meinem ehemaligen Chef. Das war's. Bis jetzt. Ich bin da auch nicht böse drüber.

Seit Montag bin ich in Betreuung beim Sozialdienst meines Arbeitgebers. Es hat sich dort eine kleine Gruppe, mit den unterschiedlichsten Problemen zusammengefunden, die gemeinsam den Tag verbringen. Beschäftigungstherapien, wie Kochen, Basteln, Gartenarbeit; alles Dinge die mir schon immer sehr viel Freude bereitet haben. Aber bitte, wenn's hilft, soll's mir recht sein. Immerhin unterstützen sie mich beim Beantragen und Aussuchen der LZT. Außerdem steht dreimal in der Woche Sport auf dem Programm, wobei ich heute etwas über das Lauftraining erschrocken war. Es war ein flotterer Waldspaziergang und ich stellte mir ernsthaft die Frage, weshalb ich mir überhaupt Sportzeug angezogen habe. Dafür ist dann morgen Rückenschule und am Freitag Schwimmen, wobei ich rückblickend auf die Lauferei am heutigen Tage schon die Befürchtung habe, dass das eher 'ne bessere Plansch-Übung wird. Die Gruppe ist echt okay, es werden nicht nur Probleme gewälzt, ich habe meine große Klappe wieder gefunden, wir haben uns köstlich amüsiert und hey, ich bin erstmal wieder unter einer Käseglocke, werde dort beschäftigt, bis die LZT startet. Somit komme ich erst gar nicht auf dumme Gedanken.

Ich besuche nebenbei natürlich noch meine richtigen SHG's, obwohl das ein wenig in Stress ausartet. Gegen 17:00 Uhr nach Hause kommen, Einkaufen rennen und dann sofort wieder zur SHG. Ich bin todmüde, wenn ich nach 20:00 Uhr nach Hause komme, so mit Verlaub auch abgesättigt vom Thema Alkohol, so dass sich mein Kopfkino Abends etwas in Grenzen hält. Ich habe so das Gefühl, dass ich mich damit abgefunden habe, alkoholkrank zu sein. Es ist 'ne Tatsache, über die es nicht lohnt, weiter nachzugrübeln. Nur ich mich was für mich aus dieser Erkenntnis machen und denke, dass der Weg erstmal der richtige ist. Alles andere wird sich zeigen und vielleicht denke ich morgen schon wieder ganz anders.

Bis denne

PS: Ich bin früher in der Tat gerne Laufen gegangen und der Waldspaziergang hat mir gezeigt, dass mich das angebotene Sportprogramm eher nicht befriedigen wird. Wenn ich wieder ewtas mehr Zeit habe, werde ich die Lauferei auf jeden Fall wieder in Angriff nehmen

[Nicole]

Hallo Torben,

Herzlichen Glückwunsch du deinem 30. Geburtstag!!!

Liebe Grüsse
Elocin