[Vera2]

dies habe ich an clauqa geschrieben:

vor knapp einer woche habe ich meinen freund, der das absolute tabu, in meinem haus NICHT zu trinken, gebrochen hat, weggeschickt. unzählige rückfälle, entgiftungen, teilweise habe ich die alleine mit ihm zuhause durchgezogen, stationäre entzüge, das volle programm liegt hinter uns. und dann der krönende abschluss als ich nach meinem zusammenbruch aus dem krankenhaus nachhause kam - er hatte wieder getrunken, wege der schuldgefühle, dass er schuld ist dass ich ins krankenhaus musste... . wir haben zum glück getrennte wohnungen, da ich vor zwei jahren bei ihm ausgezogen bin.

gestern - ich hatte es durchgehalten mich diesmal NICHT zu melden,was irrsinnig schwer war für mich, NICHT nach ihm zu schauen, ihn NICHT wieder blutend irgendwo liegend zu finden, den notarzt zu holen, gestern übernahm diese rolle ein freund von ihm. Er hat ihn selbst angerufen, kurz bevor er ins koma fiel. Er hat also zum ersten mal selbst hilfe geholt!

mich ließ man diesmal aussen vor. weil alle wissen, dass ich nichts mehr an belastung verkraften kann, ich mich in der zeit der ganzen hölle völlig verausgabt und überfordert habe, ich habe alles allein mit ihm durchgestanden. die gesundheitliche quittung, die mir verpasst wurde, erschreckt alle, die wahrscheinlich oft meinten, die schafft das schon mit ihm....

gestern spät abends klingelte mein telefon, eine schwester aus einem krankenhaus meldete sich und gab den hörer weiter. er rief mich an, weil er wollte daß ich bescheid weiß, weil uns doch so viel verbindet und er die ganzen tage auf mich gewartet hat. warum rief er mich an? wollte er mir sagen: soweit ist es jetzt gekommen, weil du dich nicht um mich gekümmert hast? wollte er mir sagen: ich brauche dich? ich liebe dich? du hast schuld?

nun sagt mir mein verstand natürlich: DU GEHST NICHT HIN!
aber mein herz zerreißt mich fast. was soll ich tun? clauqa, wir beide kennen die antwort ganz genau, wir lesen sie ja hier überall: WIR DÜRFEN JETZT NICHT NACHGEBEN, SIE MÜSSEN UNS BEIDE B E W E I S E N dass sie wirklich WOLLEN!! und dass es aufhören muss dass sie mit uns katz und maus spielen. auch wenn wir sie lieben.

schau raus - die sonne scheint!
LG
vera


das ist doch wieder typisch ich - hänge selbst da wie ein schluck wasser in der kurve und schreibe clauqa um sie aufzubauen.
dabei weiß ich doch selber nicht wie es weitergehen soll, habe ein endlos schlechtes gewissen, ihn "im stich zu lassen", er wartet auf mich im krankenhaus, braucht mich. und ich flüchte in die distanz, höre jetzt auf alle, die sagen, du musst dich jetzt um dich und dein kind (es ist nicht seines) kümmern, mache mich nächste woche aus dem staub in eine MuKikur. und was wird aus ihm? ich bin doch die einzige, die das ganze elend in der entwicklung miterlebt hat, wie soll er denn jetzt alleine wissen, was er tun soll? wie soll es denn weitergehen??!
ja, ja die sonne scheint, ich weiß

[Jenny2]

Liebe Vera,

Du hast schon richtig erkannt, dass Du ihn selbst lassen machen musst. Ein nasser Alkoholiker versucht nach wie vor noch irgendwo seine Verantwortung bei anderen abzuladen, sie wollen noch an der Sucht festhalten solange wie es nur geht. Du hast aber das einzig richtige gemacht, Du hast konsequent gehandelt und ihm somit die Moeglichkeit gegeben zu sehen was passiert wenn er seine Sucht auslebt.

Vielleicht ist er auch jetzt wieder in seine Opferrolle zurueckgefallen will zeigen, dass er Hilfe von Dir braucht, damit sowas nicht nochmal passiert. Aber die Gedankengaenge da seinerseits waeren voellig falsch, denn er muss jetzt endlich erkennen, dass er aufhoeren muss zu trinken und nur eine Therapie und aerztliche Betreuung , Entgiftung, ihn da rausholen kann. Seine Sucht greift nochmal nach dem letzten Strohhalm und versucht ganz tueckisch Dir ein schlechtes Gewissen einzureden, nach dem Motto, wenn Du ihm jetzt nicht hilfst, dann kann schlimmeres passieren.

Versuche Dich weiter abzunabeln und weiter tief im inneren bei Dir sacken zu lassen, dass es nicht in Deinen Haenden und Deiner Verantwortung liegt etwas zu tun. Du willst doch der tueckischen Sucht und den Mitteln zu die diese Sucht greift jetzt nicht nachgeben???? Sei stark und gibt Deinem Ex damit die einzige Moeglichkeit auf eine Heilung.

Alles Liebe,

Jenny

[clauga]

liebe vera2, du hast mir mit deinem Beitrag wirklich geholfen und wenn alle Informationen die ich über entgiftung, entzug, therapie usw. gesammelt habe stimmen, dann wird er nicht alleine sein und dann noch eines unsere männer haben uns schon vor langer zeit im stich gelassen, das predige ich mir die ganze zeit vor und weiss trotzdem nicht was ich tun und lassen soll. aber du hast auch die verantwortung für ein kleineres kind und ihr habt diese mukikur wirklich nötig - also lass dir da kein schlechtes gewissen machen. wo war er als du ihn brauchtest? jaja ich weiß jetzt hab ich die große klappe und bin eigentlich genauso klein oder sogar noch viel kleiner. seltsam aber auch, wenns um andere geht sieht man alles ganz anders. unsere herzen sind an das gezerre ja auch schon gewohnt und wir können uns gar nicht vorstellen wie es ist ohne dieses sch.... problem

[Gotti]

Hallo Vera,
dein Zusammenbruch hat es doch bewiesen, dass du genug gelitten hast, genug ausgehalten hast, jetzt nicht mehr kannst.
Denke doch mal an dein Kind. Was muss es leiden? Was muss es täglich mit ansehen? Was meinst du, wieviel es von deinem Leiden mitkriegt? Was es überhaupt mitkriegt, was da abläuft?
Was soll aus deinem Kind werden, wenn du das nächste Mal anders zusammenbrichst?
Du hast nichts davon und dein Kind erst recht nicht. Es kann sich nicht wehren. Es kann sich nicht scheiden lassen oder trennen. Es muss aushalten.
Ich mache mir die größten Vorwürfe, dass ich nicht früher gehandelt habe, dass mich erst meine Tochter aufgeweckt hat. Hoffentlich haben sie keine Schäden davongetragen.
Ich schicke dir jetzt mal ein ganzes Kilo Stärke für dich, den richtigen Weg einzuschlagen. Und dann wünsche ich schon mal viel Spaß bei der Mukiku.
LG Gotti.

[Vera2]

liebe jenny, liebe clauqa, liebe gotti,

ich bin berührt und gerührt von euren antworten. vielen, vielen dank!
es tut so gut endlich unterstützung von menschen zu haben, die wissen, wovon sie reden. oft wollte ich schon in eine angehörigen-shg gehen, habe mich aber gescheut, weil das ja wieder ein neuer zeitaufwand gewesen wäre, ich meinen sohn abends nicht allein lassen kann, er ist zwar schon 13, aber alleine mag ich ihn nicht lassen, dann der aufwand mit "babysitter" organisieren,ausserdem gönne ich mir ja schon einen yogaabend (den ich von 5mal sicher 4mal wegen katastrophenübungen als co nicht besuchen konnte) und und und.

aber jetzt habe ich euch gefunden. sozusagen eine virtuelle shg! super. gestern hatte ich noch angst zu schreiben, heute klappt es gut.

jetzt gehe ich noch ein bißchen im garten wühlen, das lenkt ab.

liebe grüße
vera

[Vera2]

hallo ihr, die mir zuhört,

ich habe gewühlt und gewütet, mich körperlich total ge- vielleicht auch überfordert.

es war ein guter nachmittag, habe mit meinem sohn zusammen viel geschafft. es war toll, wie wir beide zusammen gearbeitet haben, er hat sogar angefangen zu reden, was er, obwohl er ein offenes, sonniges kind ist, nicht so einfach macht. er sagte, daß es gut sei daß F. weg ist, daß wir jetzt richtig ruhe haben, obwohl er ihn lieb habe und ihn auch irgendwie vermisst. Als er noch hier war war es irgendwie eng - ich denke, er meinte das nicht in erster linie räumlich - ich sagte ihm, daß ich ihn auch vermisse, aber ich ihn nicht hier haben will, wenn er alkohol getrunken hat und daß er damit endlich aufhören muss, dann darf er wieder zu uns kommen, das könne aber lange dauern, er muss das selber schaffen.

und wie ich ihn vermisse. ich denke unentwegt an ihn. wie es ihm geht kann ich mir denken. entzug ist grausam, das hangeln von kapsel zu kapsel um die symptome zu lindern. verf****, er ist doch bescheuert, er hat es doch schon oft genug durchlitten, nun schon wieder.

am liebsten würde ich ihn schütteln um ihn gleich danach in den arm zu nehmen. ich bin so zerrissen, ich weiß, daß ich das alles nicht darf, aber es tut so weh dran zu denken ohne ihn zu leben und den traum an ein trockenes, gutes leben mit ihm zu begraben. ich weiß nicht wie es weitergeht. jetzt will ich nur noch heulen.