[traummaus]

...kommt von irgendwo ein Lichtlein her,....(diesen Spruch hat er/mein Vater mir mal in mein Poesiealbum geschrieben,....

....Ich fange am besten mal gaaaanz vorne an,.....

Er trinkt schon seit ich denken kann und schon 10 Jahre vorher,....

Ich war 7....als mir das erste mal auffiel das bei uns irgendwas anders läuft als bei anderen Familien,...das irgendwas schief läuft,....Wir (meine Mutter, mein Bruder und meine Schwester) saßen am Küchentisch und warten mit dem essen auf Ihn(meinen Vater)
...irgendwann kam er (vom Boßeln) und sah weiße Mäuse über den Küchentisch laufen,....torklete dann so ins Schlafzimmer an uns vorbei,....mein Bruder lief raus,....meine ma weinte (sie hatte sich viel Mühe mit dem essen gegeben) und meine Schwester schickte mich in mein Zimmer,....

kurze zeit später,....ich war mit meinem Sandkastenfreund und unseren Fahrrädern unterwegs,...wir wollten auf der Bank da hinten eine Pause machen,....dort angekommen sah ich meinen Vater (unter der Bank liegen) ich wusste nicht was los war,....weis auch nicht mehr genau was ich zu ihm sagte...aber er wies mich zurück,....wir sind dann wieder nachhause gefahren aber ich sagte meiner Mutter nix,...vllt war er einfach nur Müde ???
Dann spielten wir mal verstecken (wir hatten einen kleinen Hof mit ein paar Tieren) ich wollte mich bei den schweinen verstecken,....aber da lag schon mein Vater,...ich bin dann zu meiner Mutter und habe gefragt: WARUM SCHLÄFT PAPA BEI DEN SCHWEINEN ?
Dann kam auch schon der Arzt und ich musste in mein Zimmer,....
meine Mutter hat es immer gut versteckt,....aber ich wusste irgendwas ist hier nicht normal,....
Ich suchte dann immer nach seinen verstecken ( wo er sich oder den alk versteckte) fand es auch oft,.....und goss den Alkohol weg,....
Dann kam der 18. Geburtsag meines Bruders (meine Schwester war schon ausgezogen) sie sagte dann an diesem Abend,...heute schläfst du bei mir ich habe ein ungutes gefühl,.....bin dann mit ihr,....und um 4 uhr klingelte es an der Tür,....meine Mutter und mein Bruder,...beide weinend,...beide voller Blut,....Mein Vater hatte meiner Mutter den Arm gebrochen und meinen Burder zusammengeschlagen,....und das an seinem 18. Geburtstag vor all seinen Freunden,....als wir am nächsten Tag nach hause gingen sah ich Biergläser in den gardinen Hängen alles war kaputt (stühle, Tische,.....)
Irgendwann zog auch mein Bruder aus,.....
meine Eltern beschlossen neu zu bauen (mein Vater ist Maurer) da das Haus zu groß sei,....wir hatten 2 Häuser und meine Oma und Opa waren verstorben,.....
Ich war nun Mittlerweile 12,....in der Pubertät....schrie nach liebe und wurde nicht gesehen,....ich habe dann all meine Kraft in die Schule gesteckt um zumindest ein wenig anerkennung von ihm zu bekommen,....NIX.....NIE,.....ich war Klassenbeste,....aber er liebte seine Tiere mehr als uns,.....denen konnte er liebe geben und zeigen uns nicht,...ich habe mir oft gewünscht eines seiner Tiere zu sein,....
während der Zeit des Haus bauens war ich oft allein (wir bauten zwar gleich nebenan aber ich sah meine eltern nie) ich hatte dann ab und zu mal 100 DM aufm Tisch liegen,....so war ich still und nervte nicht,....ich wollte LIEBE kein geld,.....irgendwann fing ich dann an mich zu ritzen,....schmerz betäubt schmerz sagte ich mir,....ich fühlte mich so allein,....
dann habe ich eine Cd geklaut (obwohl ich 100 DM in der Tasche hatte) hatte mich dann auch gleich erwischen lassen und mich von der Polizei nach hause bringen lassen,....
mein Vater weinte,....und sagte: mach sowas nie wieder......
Das war alles ???? Ich wurde nichtmal bestraft,.....ich wurde wieder nicht von ihm gesehen,....
dann lernte ich meinen ersten Freund kennen,...die erste Zeit war alles toll,....wir lachten und hatten viel Spaß....ich war fast garnicht mehr zuhause und machte das was mir passte,....an seiner seite entwickelte ich mich zum Schläger und die ganze Schule hatte Respekt vor uns (und das war gut so, so dachte ich),....irgendwann fing er an mich zu schlagen,...aber ich war abhängig von ihm,...ich hatte nur ihn,....
zuhause ging alles weiter wie immer,....er hat gesoffen und meine Mutter spielte heile Welt,....
dann irgendwann fing mein Freund an Drogen zu nehmen und behandelte mich wie das letzte Stück dreck,....mein Vater trank weiter,....ich wurde Krank....die Lehrer wollten mich von der Schule werfen,dachten ich wäre Drogensüchtig...ich musste 10 mal in der Stunde aufs Klo und wenn ich nicht aufm Klo war musste ich trinken (keinen alk) oder mir was zu trinken Organisieren.....dann die Diagnose,...Diabetes,....als es festgestellt wurde war ich schon halb tot....lag dann auf intensiv,...als meine Mutter kam fragte ich: wo ist denn papa ? sie sagte der schämt sich ( seine mutter hatte diabetes und nun gab er sich die schuld das ich es auch hatte,....wieder ein grund zu trinken)
Ich habe meinen Zucker nie akzeptiert und habe ihn oft genutzt um ins Krankenhaus fliehen zu können,...da fühlte ich mich wohl,....zuhause nicht,....
als dann mein freund anfang Drogen zu nehmen trennte ich mich,....
Meine Mutter war IMMER für mich und für uns da,...wirklich sie hat sie die Beine ausgerissen um es allen recht zumachen,...dafür bin ich ihr sehr dankbar,...aber wenn sie einfach mit uns gegangen wäre wäre es besser gewesen für alle,....
wir sind ein paar mal ausgezogen,...aber auch immer wieder zurück,....weil er dann ja der Vorzeigemann war der die welt verändern wollte und meine mutter immer wieder auf seine lügen reinfiel,....
dann lernte ich einen Neuen freund kennen,...er hatte eine eigene Wohnung,...ich konnte also wieder fliehen,....er hatte dasselbe zuhause (seine Eltern tranken beide) irgendwann,....mein Vater war gut drauf auch schon einige Zeit trocken,...da sagten meine Eltern zu uns er solle bei uns einziehen dann könnten wir Geld sparen und wenn ich meine Ausbildung beendet hatte zusammen eine Wohnung nehmen ( es war wohl auch die Angst ich würde wieder zu meinem ex zurück gehen),...gesagt getan,....das ging dann ein halbes Jahr gut,...dann fing es wieder an und mein Vater trank wieder,...ich war voll in der Pubertät,....es machte mich krank und agressiv ihn so zu sehen,...er wurde agressiv,...es gingen Scheiben kaputt,...Telefone flogen an die Wände,...Aschenbecher gegen Köpfe,...usw.....
(zwischenzeitlich hatte er schon einige entzüge hinter sich,...eine entziehungskur,...wurde zwangseingewiesen,...vom gesundheitsamt abgeholt usw,.......)
Dann sagte mein freund,...ich muss hier raus entweder du kommst mit oder du bleibst hier,....klar bin ich mitgegangen,...ich war 17....mitten in meiner ausbildung und beim Führerschein,....
wir sind dann über Nacht ausgezogen und hatten nix,....keine Möbel...kein Geld....nix ....nur uns...und ich fühle mich zum 1. mal richtig wohl...zuhause und geborgen,...es war toll,.... Ich meldete mich nicht bei meinen Eltern,....niemand wusste wo wir waren...meine Ma hat 5 tage in meinem Leeren Zimmer gesessen und geweint,...irgendwann stand sie dann bei uns vor der Tür und wir verstanden uns wieder gut,...(hätte es auch nicht länger ausgehalten ohne meine ma)....an meinem 18. Geburtsatg stand dann mein Vater vor der Tür....nahm mich in den Arm und wir weinten beide wie Babys....und ich dachte,...: NUN WIRD ALLES GUT,....
Aber....NIX es ging weiter wie immer,.....
Ich konnte nie länger als eine halbe Stunde bei meinen Eltern sein dann hatte ich das Gefühl als ob mir jemand die Luft nimmt,....
Es ging dann immer so weiter,....trinken,...entzug,....trinken,...entzug......trinken,....
Ein richtiger Quartalssäufer,....
vor einem Jahr ca....(ich war zum Glück bei einer freundin sonst wäre es schlimmer ausgegangen) er verlor komplett die Kontrolle über sich,(Tabletten und Alk)....wollte meine Mutter und Geschwister umbringen....hatte ein gewehr,...prügelte sich mit meinem Bruder,....wollte meiner Schwester mit nem Spaten den Kopf abhacken usw....mein Bruder rief die Polizei,...in der zwischenzeit war wohl mein Vater duschen und wusste nix mehr,....er sagte: ICH WÜRDE EUCH DOCH NIE WAS ANTUN,.....er wurde dann abgeführt :`( wir mussten entscheiden ob er eine Nacht oder 14 Tage dort bleibt,...aber wer sieht seinen Vater schon gerne im Knast ? Also holten wir ihn wieder,...er sagte das wäre im nun eine Lehre gewesen und er würde nie wieder auch nur einen Tropfen trinken >>LÜGE<< ,....wir hatten alle angst was nun auf ihn zukam,....er bekam 3 jahre Bewährung,....keine sonstigen Auflagen zu Therapie,...NIX,....
Nun trinkt er seit Weihnachten wieder,....seine Enkelkinder sind mittlerweile 9, 8 und 7
und auch nicht mehr ganz doof,....und spätestens Weihnachten haben sie gesehen das irgendwas mit ihrem Opa nicht stimmt,.....(wir hatten noch nie schöne weihnachten)
aber es macht mich traurig,...sie lieben ihren Opa so sehr,....genau wie wir unseren Vater und meine Mutter ihren Mann liebt,....wenn er auch ein A**** ist und nie für uns da war,.....
naja und nun hatte ich 2 Monate meine ma hier bei mir wohnen,....der Arzt hat mal wieder gesagt sie soll gehen er muss alleine sehen wie er da wieder rauskommt,...
wollte meiner ma helfen,...das sie da raus kommt und endlich anfängt an sich zu denken und ihr leben lebt,....das leben ist doch nur so kurz....sie ist 52 und seit 38 Jahren in diesem Teufelskreis eingebunden,....aber,....all meine Mühen waren umsonst,....sie ist wieder da,....das Haus ist ja groß genug sagt sie,....und erst muss das Haus verkauft werden,...dann muss dies dann muss das,.....eine richtige coabhängige oder ???
Sie muss ihn unter Kontrolle haben sagt sie,....klar es ist ein scheiß Gefühl zu wissen er vegetiert da vor sich hin,....nicht zu wissen was er tut und wie es ihm geht oder ob er überhaupt noch lebt,....aber denkt er auch 1 mal an uns ???
Ich denke er wird nun auch noch Demenzkrank oder läuft ganz durcheinander,...gestern hat er mit der Fernbedienung telefoniert,....sucht seine Enkelkinder in der Kaffeemaschiene,...denkt abends um 20 uhr es wäre 8 uhr morgens usw.....
Ich habe ihn in diesem Jahr noch garnicht gesehen,....ich kann da nicht hingehen,...es zerreißt mich dieser anblick,....

...ich schreibe hier sooooooooooo viel....aber es tut einfach mal gut alles loszuwerden und zu wissen ich werde vllt verstanden ?!?!

Naja und ich,...ich könnte eigentlich stolz sein auf mich und das was ich in meinem Leben erreicht habe,....mit 17 ausgezogen,...ein Sprung ins eiskalte Wasser,....habe meine Ausbildung Super geschafft und arbeite seit 3 Jahren fest in einem Kindergarten,....aber wenn da dann die Abholzeit ist und ich sehe wie die Väter mit ihren Kindern oder auch Opas mit ihren Enkelkindern umgehen dann schießen mir die Tränen in die Augen und ich frage mich ...WARUM ???.... Es tut so weh,....
Wir hätten eine Bilderbuchfamilie sein können und was sind wir ? ,...alle Krank und kaputt,....
Ich liebe ihn,...aber wenn er doch wirklich sein Leben so hasst warum beendet er es denn dann nicht ? warum muss er uns so sehr quälen ???
Es klingt hart,...und es ist hart....aber es wäre wohl für alle beteiligten das beste,....
mich hat meine Kraft verlassen,....

[Nicole85]

Hallo Traummaus,

erstmal herzlich willkommen hir im Forum, es ist gut, dass du uns gefunden hast.

Ich muss deine Geschichte erstmal verdauen, tut mir leid bin grad etwas sprachlos.

Zuallererst aber, ja wir verstehen dich und egal was du loswerden willst, wir hören zu. Und sind zumindenstes auf diese Art für dich da. Du bist nicht allein damit.

DU kannst gar nichts für den Mist den deine Eltern da verzapfen. Und DU kannst STOLZ auf DICH sein, da du es bis hierhin geschafft hast, hast du allen Grund dazu.

Auf die Frage am Ende wirdst du keine Antwort bekommen und du brauchst dich auch nicht zu schämen, dass du so denkst. Du hast sehr schlimme Dinge erlebt und die musst du verarbeiten.

Ich würd dich jetzt gerne irgendwie trösten, aber leider fällt mir nichts angemessenes zu deiner Situation ein.

Ich denk drüber nach und meld mich später nochmal.

Liebe Grüße
Nicole

[Asche]

Hallo Traummaus,

von mir auch ein herzliches Willkommen hier im Forum, schön das du hier bist.

Du schreibst das du eigentlich stolz sein könntest auf dich, nicht nur eigentlich, du kannst sehr stolz auf dich sein, es ist nicht einfach mit 17 von zu hause auszuziehen und sein Leben allein in den Griff zu bekommen...aber du darfst dir einfordern was dir zusteht und ruhig stolz sein..

Deine Geschichte hat mich sehr berührt, mein Vater war auch Alkoholiker und auch bei uns sind öfters Sachen durch die Gegend geflogen, er hat versucht meinen Bruder zu erwürgen und ist mit dem Gewehr auf uns losgegangen...es ist sehr schwer sowas zu verarbeiten..

Manchmal wenn ich bei meinem Freund zu Hause bin und sehe wie seine Eltern mit ihm und seinen kleinen Schwester umgehen, dann denke ich genau wie du, warum konnte ich das denn nicht auch haben, es hätte so schön sein können, dann kann ich das kaum aushalten da zu sein und wenn sich die ganz kleine dann mal weh tut oder irgendwas hat, geht der Papa hin und tröstet die ganz lieb...es ist sehr schwer dabei zusitzen und sich das mit anzugucken, aber ich denke es ist völlig normal solche Gefühle zu haben...

Mein Vater war Alkoholiker seit ich denken kann und leider hatte ich nie die Chance ihn richtig kennenzulernen, ich meine wirklich den Menschen ohne das er vom Alkohol beeinflußt wird...heute kann ich leider sagen, ich war 14 als er starb, das ist jetzt 6 Jahre her und bevor er gestorben ist, hab ich genauso gedacht wie, das alles besser wird wenn er stirbt oder das es dann für alle Beteiligten leichter wäre und selbst danach konnte ich noch nicht so richtig traurig sein, ich war so unbewusst wütend auf ihn und die ganze Situation, bei dir ist das ja bisschen anderns, du hast das alles länger durchmachen müssen und du erlebst das denke ich auch bewusster, aber es ist normal so zu denken und zu fühlen, du hast recht das ist hart und das wird es wohl auch immer bleiben, aber dich trifft keine Schuld, du hast es geschafft dich von zu Hause zu distanzieren und dein eigenenes Leben aufzubauen, das ist gut und wenn du dich dabei nicht wohl fühlst zu deiner Mum und deinen Papa nach Hause zu gehen, musst du das ja auch nicht, du musst dich auf dich konzentrieren...
Nachdem mein Vater gestorben ist, hab ich immer gesagt das er ein A*** war, auch als er noch gelebt hat, so wie du das geschrieben hast... ich hab jetzt gelernt zu akzeptieren, das es der Alkohol war, der das aus ihm gemacht hat und meine Wut, die ich irgendwie nie richtig wahrgenommen hab, abzubauen und ihn sogar wieder lieb haben zu können...

Ich hoffe ich hab nicht zu viel von mir geschrieben und konnte dir zumindestens zeigen das du nicht alleine bist und nicht allein so fühlst, wir sind für dich da..

Kennst du das Lied "Kaputt" von "Wir sind Helden" ?!
Deine Geschichte oder das was du geschrieben hast, hat mich ganz sehr an das Lied errinnert...

xxx

Vllt. hörst du dir das ja mal an..=)

edit summerdream: bitte keine zitate - auch nicht von liedern. thx!
p.s. das lied ist aber wirklich klasse

[tini8]

Hallo Traummaus! Herzlich willkommen hier im Forum! Deine Geschichte tut richtig weh.... aber du machst das völlig richtig, dass du deinen Vater nicht besuchst. Wem sollte das etwas bringen? Er muss von sich aus Hilfe wollen, euch zuliebe wird er sich nicht ändern, seine Sucht ist ihm wichtiger.

Schau, dass du ein Leben führst, wie du es für dich wünscht. Und wenn du bei der Abholzeit jedesmal feuchte Augen bekommst, ist das nicht schlimm. Du musst leider akzeptieren, dass du die Anerkennung von ihm, auf die du ein Leben lang gewartet hast, nicht bekommen wirst - nciht, solange er süchtig ist. Und so wie du das schreibst, deutet alles darauf hin, dass er allmählich den Bezug zu dieser Welt verliert. Das heißt, du musst dich eventuell darauf einstellen, dass er nie mehr der Mensch wird, den du gerne als Vater hättest.

Was machst du denn für dich? Wie verarbeitest du das alles? Du ahst ja bisher schon bewiesen, dass du ganz viel Stärke hast (denn mit 17 ausziehen - alle Achtung!). Aber kannst du dich irgednwo ganz fallen lassen?

Liebe Grüße, tini

[traummaus]

...fallen lassen,...NEIN das kann ich leider nicht und NIE....es gibt nur wenige Menschen in meinem Umfeld die das verstehen....ich hör immer allen zu und gebe Ratschläge aber mich hört Niemand....
Naja bei meinem Ex-freund da kann ich mich fallen lassen,...aber wir haben uns erst vor 5 wochen nach 5 Jahren getrennt,....und auch da sind die Narben noch sehr frisch und tief....und er macht gerade wieder dasselbe durch mit seiner Ma =( ich weis er wäre immer für mich da....und das bin ich auch für ihn....nur im Moment da ist es wohl besser das ohne ihn durchzustehen....es sind einfach noch zuviele Gefühle im Spiel =(
manchmal weis ich selber nicht wie ich diesen ganzen schmerz bewältige....ich stecke halt die Kraft die ich noch aufbringen kann in meine arbeit....


Danke für eure lieben antworten.....

[traummaus]

....danke an Asche für den Tip....das lied passt wirklich grad sehr =(

[Asche]

Hast du denn schon mal versucht auf deine Freunde zuzugehen und zu sagen das es dir nicht gut geht und du jemanden zum reden brauchst?!
Manchmal wissen die gar nicht wie es einem geht, du wirst nur dann gehört wenn du das auch jemanden sagst oder können die das einfach nicht nachvollziehen?!

Hast du schon mal an eine Therapie oder Selbsthilfegruppe gedacht?!

[tini8]

Das wollte ich auch gerade schreiben.

Tu was für dich, Traummaus!!!

Lg tini