[brummbaer66]

Hallo zusammen

Ich bin 42 Jahre und wuchs mit meiner alkoholkranken Mutter auf. Erst im Alter von ca. 35 machte mir eine Freundin klar, dass ich ein Leben als Co-Abhängige führe. Erst musste ich nicht, was das zu bedeuten hatte. Für mich war das ja alles „normal“. Doch sie gab mir ein Buch zu lesen und viele Unterhaltungen darüber folgten. Mittlerweile habe ich ca. 7 Jahre Therapie hinter mir und lerne immer noch dazu.
Auch schrieb ich ein Buch über mein Leben, um viele Dinge zu verarbeiten.
Ihr braucht keine Angst zu haben, was mein Buch betrifft. Es ist schon geschrieben und veröffentlicht.
Der Inhalt meines Buches betrifft MEINE eigene Lebensweise und Umgang mit der Co-Abhängigkeit. Es beschreibt das Leben mit meiner Mutter und die späten Folgen in meinem Leben.

Warum ich hier bin???
Trotz langer Therapie habe ich oft Fragen, die Gefühle oder Eindrücke im Leben betreffen. Noch kann ich nicht immer auseinanderhalten was wahre Gefühle sind oder was nur das Helfersyndrom ist. Durch die Co-Abhängigkeit habe ich nur das Helfen gelernt, nicht aber das tatsächliche fühlen. Also wie hält man solche Dinge auseinander???
Vielleicht geht es anderen genauso wie mir.
Das ist der Grund, warum ich hier bin.

Ich grüße euch alle
brummbaer

[Jenny2]

Hallo Brummbaer,

erstmal herzlich Willkommen hier im Forum.

Co-Abhaengigkeit hat soviele Gesichter und wie Du selbst schon geschrieben hast, ist es manchmal schwer alles wirklich so auseinander zu halten. Ich fuer mich weiss, dass ich mein Leben lang darauf achtgeben muss, denn als Co-Abhaengiger egal ob aktiv oder nicht, muss immer selbst auf sich achten. Das heisst, dass ich bei mir selbst bleiben muss. Haeufig machen wir Probleme anderer zu unseren Probleme, damit naehren wir unsere Co-Abhaengigkeit. Ich fuer mich habe gelernt, dass sobald ich eine wirklich innere Unzufriedenheit habe, mich darauf zu konzentrieren was es ist und aktiv dagegen etwas zu tun. Ich beobachte dann mein Gefuehl und schaue ob es vielleicht nur ein schlechter Tag oder Monat ist und wenn es aber laengere Zeit anhaelt dann werde ich aktiv. Ich weiss auch selbst, dass man nicht perfekt sein kann, denn Perfektionismus ist einer unserer Leidenschaften, also habe ich angefangen mir auch selbst zu verzeihen, dass ich Co-Abhaengig war/bin, das war ein wichtiger Schritt fuer mich, ich schaeme mich nicht mehr dafuer, ich nehme es als Lebenserfahrung an und versuche so gut wie ich kann etwas Positives daraus zu ziehen.

Erzaehl doch einfach mal etwas mehr von Dir.

Alles Liebe,

Jenny

[caro1969]

hallo brummbaer..

und herzlich willkommen hier im forum.schön das du hier bist.ich bin ehrlich gesagt sehr gespannt dich kennen zu lernen.denn durch den austausch können wir alle von einander lernen.

da du auch erst ziemlich spät drauf kamst,co-abhängig zu sein(was bei mir auch der fall ist)..interessiert mich eigentlich ALLES was dein bisheriges lernen über die co-abhängigkeit anbetrifft.

hmmm?? ich habe nach relativ kurzer zeit das gefühl endlich "fühlen" zu können.ich sauge alles viel intensiver auf.ich friere manchmal vor ergriffenheit etwas "so schön" EMPFINDEN zu können.

möchtest du etwas näher erklären,was du genau damit meinst...das du das fühlen nicht gelernt hast?ich selber habe dies durch eine verhaltenstherapie(die noch immer läuft)lernen dürfen...ich hoffe natürlich das es noch gaaaaanz viel mehr für mich zu lernen gibt.es versetzt mich in freude an mir selber..die ich NIE kannte.

so das wars erstmal von mir..

ich hoffe von dir zu lesen..

liebe grüsse caro

[brummbaer66]

Vielen Dank für eure liebe Begrüßung.
Ich kann mich an meiner erste Therapiestunde erinnern,was Gefühle entdecken für mich bedeutet.
Nun ich saß im Sessel bei meinem "Psychodoc", hatte ganz cool meine Lederjacke über meine Knie gelegt und hatte alles im Griff.
Mit nur einem Satz warf er meine coole Fassarde über den Haufen.
"Wie fühlen Sie sich heute???"
So, nun saß ich da und wußte nicht, was er von mir will. Was meinte er mit, was ICH fühle???
Meine Lederjacke war mittlerweile genauso zerknäult wie mein Gesichtsausdruck.
Ich brauchte einige Sitzungen, um diese Frage sinnvoll zu beantworten. Ich wußte nicht wie ich fühle. Meine Frage war immer, "wie soll ich den fühlen???"

Mittlerweile kann ich sehr gut fühlen. Ich kann weinen, wenn ich traurig oder gar glücklich bin. Ich kann mich besser freuen, wenn mir etwas gefällt. Und ich kann auch albern wie ein Kind sein und mich selbst durch den Kakao ziehen.
Was ich immer noch nicht kann, ist die Wut freilassen. Immer noch finde ich Entschuldigungen für das Verhalten anderer.
Aber ich bin ja noch ausbaufähig und lerne noch dazu.

[caro1969]

hammer!!!
der satz:wie soll ich denn fühlen?unbegreiflich das "man" sein leben lang "nur" funktionierte.und das ohne es zu merken.ich musste diesen satz mehrmals lesen um seine wirkliche bedeutung zu verstehen.als ich das ausmass dieser worte verstanden hatte..freute ich mich umso mehr für dich..für das was du bisher erreicht hast.

ja, wir sind ausbaufähig..wir brauchen es nur zulassenund sollten weiterhin offen für neues sein.

liebe grüsse caro

[Morgenrot]

Hallo Brummbär

ein herzliches willkommen auch von mir, hier im Forum.

Kann dich gut verstehen, wenn man zum ersten mal gefragt wird, wie man sich fühlt, dann gehen einem viele Dinge durch den Kopf.
Nur die Frage kann man nicht beantworten, weil man sich und seine Bedürfnisse immer verleugbtet hat.
Mir fällt gerade auf, ich könnte sie auch nicht beantworten

lg Lämmchen

[Gotti]

Hallo Brummbaer,
herzlich willkommen hier und Danke, dass du gleich so einen tollen Einstieg geschrieben hast.
Es wird zwar noch dauern, bis ich meine erste Therapiestunde habe, aber solche Fragen habe ich nicht erwartet. Dabei geht es doch um Grundsätzliches: Wie fühlst du dich ?
Es hat bei mir schon sehr lange gedauert, bis ich zu meinen Bekannten sagen konnte : Mir gehts nicht so gut. - Auf die Frage: Wie gehts ?
Meistens antwortet "man" doch : Gut.
Wie Lämmchen schreibt, verleugnet man doch seine Gefühle. Ich bin da eine gute Schauspielerin geworden.
LG Gotti.

[Juliane]

Hallo Brummbär und alle Anderen Co´s in diesem Beitrag

Finde ich ganz interessant, die Frage, die Ihr da bearbeitet.
Ich bin Co-abhängig, wahrscheinlich schon mein ganzes Leben - habe zudem einen sozialen Beruf gewählt, wo ich mein Helfersyndrom voll ausleben kann.
Ich würde allerdings nicht sagen, dass ich nicht sagen könnte wie ich mich fühle. Das weiß ich eigentlich ganz gut, behaupte auch, dass ich ein empathischer Mensch bin, der - leider - sehr gut weinen kann.
Allerdings bin ich meiner Umwelt gegenüber nicht ehrlich und halte meine Gefühle zurück, funktioniere bis zum umfallen.
Was meine Beziehungen betrifft - habe ich mal sehr sarkastisch zu mir selbst gesagt: "...ich sammle streunende Katzen"
Derzeit bin ich mit einem wieder nassen Alkoholiker verheiratet ( 10 Jahre ) und unsere Ehe steht vor einer großen Zerreißprobe.
Ich bin total verunsichert, ob ich diese Beziehung wirklich will oder ob ich damit nur noch meine Co-Abhängigkeit pflege.
Deshalb bin ich seit einigen Wochen wieder aktiv hier im Forum am lesen und schreiben.
Das hilft echt klarer zu sehen.

Grüße