[Superstar]

Hallo, ich bin erst wenige Tage hier dabei, aber es gibt mir sehr viel Sicherheit, zu wissen, dass es hier Leute gibt, die meine Probleme kennen. Ich habe getrunken, seit ich 16 war. Habe mir nie Gedanken darüber gemacht, auch wenn es früher sicherlich schon kritische Situationen gegeben hat, auch Kontrollverluste. Mein Alkoholkonsum hat sich von Jahr zu Jahr gesteigert, auch wenn ich zwischendurch trockene Phasen hatte, um mir einreden zu können, dass ich kein Alkoholproblem habe. Ich habe zwei Selbstmordversuche unter starkem Alkoholeinfluss hinter mich gebracht. Im Januar 2006 dann unter erneutem Alkoholeinfluss der dritte Selbstmordversuch. Mein Mann lässt mich zwangseinweisen in die Psychiatrie. Da wurde mir das erste mal richtig bewusst, dass ich ein riesen Problem habe. Ich musste ein halbes Jahr in der Klinik bleiben, bekam dort erste Kontakte mit SHGs und der Caritas. Aber, kaum aus der Klinik draußen, ging das saufen wieder von vorne los. Ich besuchte zwar ab und zu die SHG und war auch in Einzelgesprächen bei einem Therapeuten der Caritas. Aber alles hat nicht geholfen. Letztes Jahr häuften sich die Kontrollverluste, ich wusste, ich brauche dringend Hilfe, aber der Weg, sich Hilfe zu holen, sich die Krankheit Alkohollismus einzugestehen war sehr schwer. Im Sommer 2007 setzte mein Mann mir buchstäblich die Pistole auf die Brust. Mir ging es gesundheitlich so schlecht, dass er sagte ich muss entlich Hilfe annehmen, sonst verliere ich Ihn und meine beiden Söhne. Ich lies mich zunächst zu nichts zwingen, aber die Einsicht wuchs in mir, dass es so nicht weiter gehen kann. Ich suchte mir Hilfe bei Ärzten und Therapeuten, ging am 30.08.2007 in eine Klinik zum Entzug. Leider habe ich den Aufenthalt nach 6 Wochen abgebrochen, obwohl ich 8 bleiben sollte. Aber ich habe dort sehr viel gelernt, und weiß jetzt ganz sicher, dass der Alkohol mein größter Feind ist. Ich hatte Anfang Dezember noch zwei Rückfälle, aber ich weiß jetzt wie und warum es soweit kommen konnte. Ich hatte darüber ein sehr ausführliches Gespräch mit meinem Therapeuten, bei dem ich die Nachsorge mache. Ich kämpfe jede Woche mit mir, in eine SHG zu gehen, aber ich bin sehr schüchtern und habe noch relativ wenig Selbstbewusstsein, aber daran arbeite ich täglich. Als ich von diesem Forum gelesen habe, dachte ich das ist perfekt für mich, da habe ich jeden Tag Ansprechpartner und nicht nur einmal in der Woche. Ich habe zwar drei Tage gebraucht, bis ich mich getraut habe, mich anzumelden, aber jetzt bin ich hier. Und seit ich diesen Schritt gegangen bin, fühle ich mich sehr viel wohler. Bin zwar noch etwas unsicher, was ich schreiben darf und kann, aber ich hoffe mit eurer Hilfe gibt sich das. So, jetzt habe ich erst mal genug geschrieben glaube ich. Aber es hat gut getan.
Bin übrigens "wieder Trocken" seit dem 13.12.2007
Gruß Gudrun

[Lütze]

Hallo Gudrun
Mir hilft das Forum hier sehr.Gerade in der ersten Zeit,in der ich ja auch bin,brauche ich auch täglich Kontakt zu meiner Krankheit und zu Menschen,die gleiches durchmachen oder gemacht haben.Vieles ,von dem ,was mir hier gesagt wurde,hat sich für mich bewahrheitet.Ich kann zu jeder tag und nachtzeit hier rein und mich mitteilen,so wie es mir geht,ohne was zu beschönigen.
Mir persönlich hilft die SHG sehr,in der ich bin.Versuch dich zu überwinden,und geh wieder hin.
Wenn du Menschen gegenüber sitzt,geht vieles besser.
Alles Gute für dich und deinen Weg
Lütze

[RR]

Hallo Gudrun, ich wünsche dir ganz viel Kraft. Du bist eine ganz ehrliche Haut und das finde ich so toll. Darf ich dich fragen, was du für gesundheitliche Probleme hattest. Hat sich das wieder gebessert???
Wie alt sind denn deine Kinder??? Ich drücke dir ganz fest die Daumen.
Gehe immer wenn du es brauchst ins Forum hier, da wird dir geholfen.
Du kannst dich aussprechen und deine Probleme schildern. Liebe Grüße Carla

[Superstar]

Hallo Carla. Natürlich darfst du fragen, welche gesundheitlichen Probleme ich hatte. Ich hatte die letzte Zeit vor dem Klinikaufenthalt immer wieder komplette Black outs. Bin morgens oder auch erst mittags aufgewacht, und wusste nicht, was habe ich den letzten Abend und die letzte Nacht getrieben. Ich konnte nach hohem Alkoholkonsum oft tagelang nicht richtig essen. Ich hatte Kreislaufprobleme und an der Arbeit immer Angst, ich könnte umkippen, weil der Kreislauf komplett im Keller war. Ich hatte immer öfter Gedanken, dass ich nicht mehr leben will. Und das schlimmste finde ich ist, dass ich meinen beiden Kindern, sie sind übrigens 13 und 16 nur noch Hass entgegen bringen konnte, wenn sie mich gebeten haben, doch entlich Hilfe anzunehmen, und das trinken entlich sein zu lassen. Mein ältester Sohn hat sich ziemlich zum Schluss, bevor ich in die Klinik bin, komplett von mir abgewandt. Er wollte nichts mehr mit mir zu tun haben, obwohl auch er fast jedes Wochenende mit seinen Freunden reichlich getrunken hat.Dickköpfiges Getue? Seit ich wieder zuhause bin, geht es besser mit ihm. Der jüngere hat sehr viel geweint. Und mich überall wo ich hingegangen bin kontrolliert. Das fand ich total schlimm, habe ihn oft dafür geschimpft, leider, er hat es ja nur gut gemeint. Das alles hat meine Psyche noch mehr kaputt gemacht, wie sie vorher schon war. Ich habe bis heute, und schon seit meiner Jugend das Problem, dass ich mich immer minderwertig fühle. Das hat im Dezember ja schon zu zwei Rückfällen geführt, und ich muss immer noch sehr oft kämpfen, dieses mangelnde Selbstwertgefühl nicht mit Alkohol vorübergehend aus zu schalten. Ich arbeite zwar an meinem Selbstwertgefühl, aber es ist ein sehr schwerer und sehr langer Weg. Manchmal habe ich Angst, ich schaffe es nicht. Deshalb bin ich so froh, dass ich mich hier angemeldet habe. Das hilft mir unwahrscheinlich.
Gruß Gudrun

edit//Die Namen der Kinder editiert

[Superstar]

Hallo Lütze. Auch dir ein paar Worte. Ich hätte heute um achtzehn Uhr wieder in der SHG sein sollen. Ich war wieder nicht. Einerseits bin ich böse auf mich selbst, weil ich den Schritt nicht gehe, andererseits ist für mich die Angst, anderen Menschen Auge in Auge gegenüber zu sitzen, und über meine Problem zu erzählen noch viel größer. Ich habe Gott sei Dank sehr liebe Verwandte und Bekannte, die mir helfen, wenn es mir schlecht geht. Vorausgesetzt, ich draue mich, sie anzurufen, meistens mache ich das nicht, aus Sorge, anderen zur Last zu fallen. Das ist voll Bescheuert, aber, dass bin ich. Hier fällt es mir leichter, mit euch Kontakt auf zu nehmen, weil ich euch nicht Auge in Auge gegenüber sitzen muss. Und ihr kennt ja die Probleme mehr oder weniger.
Gruß Gudrun

[Nicole]

Hallo Gudrun,

[RR]

Hallo Gudrun,
ja, wenn Kinder im Spiel sind ist das immer eine unangenehme Angelegenheit die auch sehr sehr weh tut wenn man alles nüchtern sieht. Eines verwundert mich ein bisschen, du schreibst nichts über deinen Mann. Wie geht er damit um???? Hast du Hilfe bei ihm????
Bleibe stark, alleine schon der Kinder zu liebe. Jetzt sind beide noch jung und du kannst beweisen, dass du stark bist. Sie werden dir vergeben.
Vielleicht hilft es dir ja, wenn du wieder anfangen willst zu trinken, an die Kinder zu denken. Du bist es ihnen schuldig und wie erwähnt, jetzt ist noch Zeit, so alt sind beide noch nicht. Alles Liebe, Clara

[Superstar]

Hallo zusammen. Ja, ich habe bisher sehr wenig über meinen Mann geschrieben. Das liegt daran, dass er für mich noch ein riesen Brocken ist,bei dem ich nicht weiß, wie ich was machen soll. Seit ich wieder aus der Klinik zurück bin, ist alles anders geworden. Die ersten beiden Wochen war alles super. Aber jetzt... Wir sind nur am streiten, finden kaum noch zueinander. Ich glaube schon, dass wir uns noch lieben, und ich habe ja auch in der Klinik gelernt, dass auch die Familie sich erst umgewöhnen muss. Aber, es ist alles so Besch.... Mein Mann lässt mich arbeiten und arbeiten, und er ist zuhause, arbeitslos,und hat irgendwie keinen Bock zu nichts. Außer einem!!!! Und das bin ich nicht bereit zu geben, wenn uns sonst nichts mehr verbindet. Er geht zwar einem Nebenjob nach, aber auch nur noch deswegen, weil der ihm Spass macht. Ich hatte jetzt zwischenzeitlich vier!!Jobs, um die Familie über Wasser zu halten. Zwei Putzstellen musste ich jetzt wieder aufgeben, weil es mich einfach fertig macht. Nie zuhause, keine Zeit zum abschalten. Ihr seht, mein Mann ist eine eigene schwierige Sache. Und er macht mir das Leben noch zusätzlich schwer. Werde jetzt in die Gruppe von der Caritas fahren. das wurde mir zur Nachsorge genehmigt. Gehe das erste mal hin und habe Angst. Ich weiß jetzt schon, dass dort nur Männer sein werden. Das ist für mich noch mal eine Schwierigkeit. Aber ich gehe. Bis später dann.